Лягу я на дно ямы большой,
Сверху засыпят сырою землей.
Черви съедят мое бледное тело…
Я не жалею! Шагнула я смело!
Холмик покроется черным песком….
Но не встанет в горле человечества ком!
Ненужная смерть неизвестной готессы,
Носившей анкх и имя принцессы.
Людям плевать на свои же творенья.
Каждый когда-то достигнет забвенья.
Каждый подумает только одно:
Больная девчонка…. Нам все равно…
04.01.2009

Темная, спокойно дышащая ночь.
Девчонка, убежавшая от жизни прочь.
Сырой, но теплый ветерок,
По коже легкий холодок.
Под кроною японской вишни
Она - решившая за всех кто лишний.
Желая свести с жизнью счеты,
Забыть, отбросить все заботы,
Просит смерть прийти за ней.
Взошла луна и стало холодней.
Синий свет над головой-
Луна смеется над тобой!
Лишь леса горькое молчанье
И белых лепестков сияние…
Как снег они ложатся на тебя,
Вздымаясь ветром вверх, летя.
Каждый из них – это судьба!
Какой же выберешь ты для себя?!
Сакура одна посередине поляны,
Словно след глубокой раны,
Прибежище сердец одиноких,
Дающая шанс лишь для немногих.
Поймай свой судьбы лепесток
И жизнь твоя расцветет как цветок.
Или же больше увянет
И сердце сильнее лишь ранит…
Выбери тот, что сияет ярче любых,
Или же тот, что из горсти других.
Приложи выбранный к сердцу
И открой ему внутрь дверцу.
Тогда ты начнешь понимать
Что выбрала и судьбу принимать.
Поймала ты самый блестящий,
Сиянием и танцем манящий…
Одиночество теперь твоя судьба!
Вот что выбрала ты для себя!
Прими ее и просто смирись!
А потом уж плачь, кричи, молись…
02.02.2009

Страх

В ужасе сердце будет биться,
Лицо холодным потом покрывая.
Не хватит сил тебе сразиться,
Свой дикий страх не побеждая!

Неоткуда ждать подмоги!
Надейся только на себя!
Страх подкашивает ноги,
Себя, любимого, губя…

Ты можешь бояться!
Ты можешь бежать!
Ты можешь сдаваться!
И можешь кричать!

Жизнь и вечность провести,
Пред страхом пресмыкаясь.
Свой тяжкий крест нести,
Пред Дьяволом и Богом преклоняясь.

И ты не в силах победить
И заглянуть за рамки граней!
А мне не страшно уходить,
Оставив крест на поле брани!

Ты можешь бояться!
Ты можешь бежать!
Ты можешь сдаваться!
И можешь кричать!
01.02.2009

Разговор с вампиром

Я так долго ждала ту прекрасную деву,
Ту, надменную, темную, в плаще королеву.
Часто она посещала во сне…
И она пришла! Но не к вам, а ко мне!
Ее холодные руки у меня на груди…
- Можешь забрать! Хотя нет…Погоди…
Обними меня крепче и дай насладиться,
В твоей темной фантазии раствориться…
Белое платье поверх черной души…
Сделай! Убей меня! Хоть задуши!
Можешь вырвать мне сердце и съесть!
Буду так рада… Почту я за честь…
Этот взгляд… Эта улыбка…
- Грань любви и ненависти зыбка…
Я явилась, услышав твой зов:
Каждый зовет, но не каждый готов!
- Что ты хочешь этим сказать?!
Тебе все равно кого забирать?!
- Нет! Замолкни! Но дай мне ответ!
Что ты решила? Да? Или нет?!
- Зачем упомянула ты любовь?!
- Услышать хочешь это вновь?!
Пришла сюда я за тобой.
Я заберу тебя собой.
Пришлась ты мне по вкусу.
Иди сюда, не противься укусу!
- Права отказать я не имею…
- Умная девочка, иди, пожалею!
- Зачем ты надо мною издеваешься,
Кровью и телом наслаждаешься?!
Что ты делаешь?! Нет! Отпусти!
Боже! О нет… Боже… Прости…

Запах крови по комнате, вызывающий спазм,
Тихие стоны- кровавый оргазм….
Бледные руки скользнули под платье….
- Боже, пожалуйста, забудь о расплате!

Ее прикосновенья обжигают,
Холодные пальцы тело ласкают….
- Боже, пожалуйста, забудь на мгновенье!
Забудь о потерянном, грязном творенье!
- Зачем ты Бога поминаешь?!
Гнев мой на себя навлекаешь!
Забудь, отринься от своей веры!
- И тогда ты не будешь знать меры?!
Хорошо… ради тебя я забуду…
Для тебя кем угодно я буду!
Хоть слугой, хоть рабой, хоть игрушкой!
Больше не будут грозить мне психушкой!
- Заткнись! У тебя есть еще силы болтать?!
Скоро их не хватит даже проклинать!

Простое, вертикальное движенье,
Не получившее сопротивленья…
Крик разорвал тишину эту вновь-
На пальцах девственная кровь…
Ядовитые губы опускаются вниз-
Клыкастая дева получит свой приз…

Белое кружево платья,
Перевернутое распятье…
03.01.2009

Мертвые дети
(По мотивам песни Otto Dix – Гот)

Зачем же на свет мы рождаемся?
Для чего в этом мире живем?
По погостам, руинам скитаемся.
Ничего от судьбы мы не ждем.

Дети с мертвой душою рождаются.
Умирают с надеждой в глазах.
За надгробья могилы цепляются
И живут бесконечно во снах.

По ночам они Богу молятся-
Ожидают смерти приход.
И заклятьем слова повторяются:
Забери! Я твой! Слышишь?! Я гот…

Дети с мертвой душою рождаются.
Умирают с надеждой в глазах.
За надгробья могилы цепляются
И живут бесконечно во снах.

Перед тьмою они преклоняются,
Дав на чувства тяжелый обет.
Как на похороны одеваются,
Выполняя темный завет.

Дети с мертвой душою рождаются.
Умирают с надеждой в глазах.
За надгробья могилы цепляются
И живут бесконечно во снах…
02.02.2009

Это уже стало традицией предоставлять отчеты о моей жизни за некоторые промежутки времени...
итак, приступим:
я разобралась с универом и теперь благополучно провожу оставшееся время в родном городе. не обошлось и без приключений. к моему разнообразному букету травм добавился уже третий экземпляр черепно-мозговой травмы легкой степени. не и обошлось без потери сознания и некоторого количества крови.но в целом, все в порядке. внешность, в частности, лицо конечно пострадали, но хуже уже не будет, так что не расстраиваюсь))
далее в моих планах посетить город Омск с целью нанести визит моей подруге YUKI и посетить концерт Otto Dix.


(отступлю от темы. несколько человек, читавших мой дневник, сделали мне замечание, что при прочтении создалось впечатление дневника писателя. довольно странно...)


продолжим.
что же касается отношений... одиночество- это не приговор и не проклятие. это выбор.только не ясно чей)
Но, мой обожаемый Black_Angel_Soul, хоть и далеко, но все же рядом, где-то в душе.

по прежнему пробую себя в поэзии, если это можно так назвать.

новостей грандиозных вроде нет, а о повседневностях писать не хочется, да и времени на интернет особо нет. да и настроение не то. замкнулась. как-то изменилась. многие заметили, что я стала скрытнее, сдержаннее. многие считают, что это напускное. я не соглашаюсь. я устала лицемерить. лицемерить самой себе. это отравляет любое отношение. улыбаться когда на душе погано, смеяться, когда хочется выть. кто-то скажет что я сильная. но это же обман! зачем это делать?! обманывать всех и себя?! это отвратительно. не хочу больше! надоело!
ради чего все это? чтобы разозлить недоброжелателей, показать что трудности тебе не по чем? зачем? для чего? заставить врага захлебнуться свой же желчью можно и без улыбки. улыбнуться можно, чтобы разозлить его еще больше? а зачем? можно сделать и так, что ему и без насмешек хватит. лицемерие... опять.

Полгода...вечная память...

Как видно из предыдущего сообщения и заголовка этого поста, настроение у меня прекрасное! правду говорят, что попадая в замкнутое пространство начинаешь тихо сходить с ума.. Что такое тупик? Это коридор без продолжения. Но по нему всегда можно вернуться назад. Тупик- это не так страшно. А что такое заточение? Это стены. Кругом. Везде. Без выхода. Вот тогда наступает безумие.
Поздравьте меня, мой диагноз:
деструктивный невростенический внутриличностный конфликт неадекватной самооценки.
Прим. Говоря о диагнозе, я имела в виду не медицинское или психологическое заключение в полном значении.

Крик пустоту разрывает словами.
Их крик никогда не достигнет небес!
Никогда им не быть услышанными вами!
Всегда в одиночестве! Без внимания! Без...

Она так жаждет иллюзий любви настоящей,
Но о том остается лишь только мечтать...
Химера застыла металлом блестящим
И ей остается лишь только кричать!

Он был любимым, другом, сыном и братом,
Но со смертью своей так любил танцевать...
Его держат на свете, замученным адом,
И ему остается лишь только кричать!

Крик пустоту разрывает словами.
Их крик никогда не достигнет небес!
Никогда им не быть услышанными вами!
Всегда в одиночестве! Без внимания! Без...

Ты смотришь на мир с надменной улыбкой,
Оттолкнув всех желающих дружбу начать.
Никогда и не в чем не признавшей ошибки,
Тебе остается лишь только кричать!

Заблудшие души в своем же сознании,
От обиды и боли не можем молчать!
Без жалости мы и без сострадания!
И нам остается лишь только кричать!

Крик пустоту разрывает словами.
Наш крик никогда не достигнет небес!
Никогда нам не быть услышанными вами!
Всегда в одиночестве! Без внимания! Без...

Всегда в одиночестве! Без внимания! Без...

В общем, мы с Романтиком расстались. По моей инициативе..жаль, что расставание прошло довольно шумно и некрасиво...
Совесть конечно мучает...
но...
не бывает худо без добра, как говориться...
Мы с Black_Angel_Soul таки узаконили наши отношения! Правда пока только в виртуальном Дворце Бракосочетаний^_^
ну это только(надеюсь) пока в виртуальном...

сейчас сижу на дополнительных занятиях...в голове ужасная каша..мысли только о расставании. Знаю, что накручиваю себя... Возможно не стоит так переживать. Во всяком случае сделаю все возможное, чтобы мы не остались врагами..он того не заслуживает..он хороший.
няяя...сложно сейчас слушать что-то о сбытовой политике предприятия.. о_О че я вообще тут делаю?! У меня ж другая пара...ну да ладно) перепутала кабинет..бывает...
Скорее бы 9часов... В общагу и спать! Хотя какой спать?! На завтра еще столько делать... Я убью себя об стену! Вот зачем мне эти 3 диплома?! Чем я думала, когда записывалась на это?! Ладно, пора прекращать истерику.

няяя....
наконец добралась до сети!!
нумс... приступлю к отчету:
1)Black_Angel_Soul Forever!!!!
2) я таки закрыла сессию, не дав испытать огромное удовольствие зам. декану подписать приказ о моем отчислении. неее, хватит филонить, надо взяться за учебу!
3)сменила место жительства. Теперь я живу в общаге! Соседки хорошие, правда одна возникала...вид ей мой не понравился! ну да увидев меня в розовой пижаме она успокоилась^_^ (не спрашивайте откуда у меня розовая пижама и почему я ее ношу!)
Меня не столько пугает общага....сколько я ее))
4)по случаю закрытия сессии сделала пирсинг в брови) фото потом кину, сейчас нет возможности...
5) Наличие огромного количества свободного времени на меня пагубно влияет.... дабы исправить это, я записалась еще на 2 высших образования. теперь 2 года по вечерам буду слушать умные изречения лекторов из других вузов и пытаться их запомнить. Итого по окончании универа(если закончу конечно) я получу дипломы:
-Государственное и Муниципальное Управление
-Управление Персоналом
-Менеджмент Нефтегазовой отрасли;
6) у меня появился молодой человек по прозвищу Романтик) он вполне оправдывает^__^
вечер.темнота. закрытый парк, куда мы тайком пробрались. дождь. поцелуи....и сторож-козел! он нас выгнал!:aggressiv:
7) Скоро в общаге сделают Инет! жду не дождусь)
8) на неделе планирую сходить и купить билеты на концерт Das Ich(совместно с Михаэлем Драу из Отто Дикс)+Gothica+Roman Rain+томские коллективы. няяя... вечер будет шикарным!
9)шью Неко-мими уши) разбавлю свой мрачный наряд))
10)нашла братьев женского пола по разуму. Отаку везде))ведется большой обмен культурными ценностями))
11) лелею надежду на поездку в Новосиб 2 декабря.... И похоже, Yuki, с нами может быть будет Романтик)) ему AKADO не нравится, но со мной поехать хочет.... он меня вчера официально представил друзьям как свою девушку (SUGOI) (а всего 3 свидания было...)

Фотографии Sad_Arlekina : Черно-белый мир

Фотографии в черно-белом варианте. На них может быть все что угодно: природа, здания, кладбище, люди, хозяйка.
Мне нравится такой мир.

1)Наконец-то я добралась до своего альбома, который был закрыт для всех пользователей в силу того, что там содержались фото, которые не имеют отношения к моей жизни на данный момент. Удалила все его содержимое. позже подумаю что туда поместить.

2) кстати, я уже в Томске.. Доехала нормально, без происшествий(о_О удивительно...) сейчас занимаюсь долгами по универу(вздох). В понедельник пойду на встречу с девочкой, с которой должны жить вместе. Подарю ей белую розу)(входит в привычку).

3)Black_Angel_Soul, я тебя обожаю!

4) Yuki благополучно добралась до Омска. Судя по всему, теперь на дневниках мы ее долго не увидим, так как она не имеет возможности выходить в сеть там. Ну будем надеяться, что ремонт скоро закончится и она подключит анлим.

5)обидно, что не смогла провести последнюю неделю в Омске с Yuki. Прошлым летом, в августе мы хорошо провели время. Никогда не забуду ту прогулку под дождем в 3 ночи возле Транспортной Академии...И набережную...

6) Окончательно порвала со своим прошлым. Уничтожаю все свидетельства. Альбом и скрытые сообщения за 2 года в этом дневнике тому пример. Также порвала все прежние отношения и связи.

7) Завела новый номер аськи. Ad omnes kazus(как-то так)

8) борюсь со своими привязанностями. Серьезная проблема это(
Могу за пару разговоров или встреч к человеку сильно привязаться. Это не есть хорошо, так как есть люди, которые этим пользуются. Конечно, не забываю о том, что врагов надо держать ближе чем друзей, но не в этот раз. Продолжаются разрывы отношений.

9)Стала более агрессивной и холодной, чем обычно. (это-то после 3х месяцев депрессии и сумасшествия). Даже пару-тройку раз удостоилась звания стервы. прогресс.

10) теперь я знаю чего хочу. Знаю кто мне нужен. Знаю чего я боялась. Знаю чего стоит бояться. Знаю кому я дорога. знаю кому на меня плевать. это взаимно.
В колонках играет - Rammstein - Rosenrot

Кукушка, не можешь петь- сдохни...

Приветствую всех, кто еще со мной.
Прошу прощения за внезапное исчезновение. Были проблемы с сессией, а потом дорога домой. В Салехарде я объявилась 7 июля, правда моего появления(как и ожидалось) никто не заметил, так как 3 недели я не выходила из своей комнаты. Не буду говорить что я делала, так как это не имеет смысла. 3 недели полного одиночества, прям как в детстве..ностальгия)
Потом встретилась с парой человек из прошлого. Одноклассницы, с которыми я в школе дружила. Но ничего, кроме разочарования в этих встречах я не испытала. С одной мы весь вечер, любуясь закатом, провели в беседке-качели.
Другая встреча была еще хуже. При встрече я вручила ей белую розу и мы пошли в кафе поесть десерты, а потом пошли к ней. Но единственной темой для разговора у нее были ее любовные проблемы, которые я должна была помочь разрешить своим мудрым советом. Чем, собственно, я и занималась ранее. Чужие проблемы всегда легче решать, чем свои. Но в этот раз психолог во мне был забит в темный угол.
После этой встречи мы не созванивались и не встречались.
О своем психическом состоянии на тот момент я промолчу, так как меня поили лошадиной дозой антидепрессантов и успокоительного, от чего я становилась похожа на сомнамбулу с апатичным выражением лица и стеклянными глазами.
Веселая катринка в воображении рисуется)
Потом, ближе к концу июля, приехала Marina-lina. Мы гуляли, общались. Полгода прошло с нашей последней встречи, которая длилась 15 минут....
И как-то раз я предложила выпить...
выпили. Я пила какой-то крепкий коктейль, а она пиво.
Собственно, результат мне был известен, но так хотелось отключиться.
Из-за того, что в моей крови практически отсутствуют вещества, которые отвечают за расщепление алкоголя, мне в буквальном смысле хватает пробки понюхать. Такая проблема часто встречается у коренных народов севера, в генофонде которых это не заложено.
В общем я была никакая.
с трудом я добралась до дома и отключилась.
Но на этом мои пивные приключения не закончились.
На следующий день были шашлыки и красное вино. потом мартини, потом еще что-то. и так до 3 августа. В этот день приехала YUki. мы сходили в то же кафе, о котором я упоминала ранее. Выпили по бокалу мартини...
Я наивно полагала, что этим все и закончится...
Да не тут то было!
8 августа у средней сестры YUki была свадьба и YUki должна была быть свидетельницей, но тамада взбунтовалась и сказала, что нельзя, чтобы родная сестра была свидетельницей. Начались поиски. И в этот момент появилась я... Короче я стала свидетельницей.
К свадьбе пришлось купить что-то более менее приличного вида, так как моя одежда слишком траурная. Купили салатовый корсет...
в день свадьбы погода была просто отвратительная. дождь, ветер(это терпимо),но еще и 12 градусов тепла.... Ну подробно описывать все происходящее в тот день я не буду, так как смутно это помню(учитываем реакцию на алкоголь).
Надеюсь YUki поделится впечатлениями. Кстати, сейчас сдам ее. Она дома уже больше недели и у нее есть инет, где она проводит каждый вечер, в основном В Контакте(чет я прониклась неприязнью к этому сайту, хотя и чуть не зарегистрировалась там, и не удосуживается заглянуть в дневник! Сдала в общем. Жалобы направлять к ней в аську)
Еще бы было замечательно поймать ее и посмотреть фото со свадьбы. Представляю какое там будет размытое пятно на месте свидетельницы...
Марина мне еще припомнит обоих своих племянников и их друзей....(я ничего не делала!!!!)
Следующий за днем свадьбы день мы провели сидя в Марининой комнате, поглощая тазик винограда и салаты, которые остались от ресторана. К черту фигуру, было вкусно! А кому не нравится- пусть на березе удавятся!
В общем вот так мы погуляли...
хм, сижу, смотрю на эту писанину и могу сделать такой вывод: обильное использование в письме такого знака препинания, как многоточие, говорит о том, что я не решительный человек. Не в тему, зато правда.
Так о чем я? ах, да!
Сейчас я пишу это, предварительно выпив 6 таблеток всякой дряни. Состояние полета в невесомости))
Кстати, меня опять одолела жажда постоянных изменений. Сходила в парикмахерскую... Как и каждый поход в такое заведение- разочарование и только. Мне сделали косую и длинную челку(Come to Emo...), которая естественно мне не очень идет. С ней я выгляжу еще моложе... мне и так-то старше 16 мало кто давал, а тут еще младше... ниже пару фото кину..
В общем так я провела лето(

В колонках играет - Gothica - The Cliff of Suicide

была вчера у кладбища "Тихий Дол", погулять не удалось правда... У входа поставили новые памятники. Очень понравилась Дева Мария. На днях надо будет прогуляться, сфотографировать красивые памятники. На детском кладбище был красивый, но его, по-моему, снесли... Жаль очень...
Недавно читала про Томские кладбища... Город на костях... Все популярные нынче места и площади Томска - заасфальтированные кладбища. свыше 20 старинных мест захоронений постигла эта участь... среди них шведские, русские, мусульманские, католические и старообрядческие захоронения. Лишь малая доля из них удостоилась чести быть памятником...
Например, кладбище рядом с Богоявленским собором(розовое здание в посте ниже) представляет собой сейчас площадь Ленина...

В колонках играет - Otto Dix - Эго

После посещения церкви(розовое здание на фоне. Фото с телефона, поэтому качество соответствующее...


В колонках играет - Roman Rain- Королева

Хм, уже месяц меня мучает чувство обиды, большой обиды. Но обижаться я могу только на себя. проблема в том, что я не отличаю обыденную реальность от виртуальной. Те 3,5 месяца я жила в виртуальной реальности, совершенно забыв, что есть другая… Было больно осознать и принять то, что того мира, в котором я жила, больше нет.
Моя наивность не знает предела.
До сих пор не понимаю, как могла допустить мысль, что он может меня любить?!
Это безрассудно с моей стороны. Глупо. В свете некоторых событий…
К примеру, я наивно верила, что он не общается (как он говорил) с другими девушками, кроме сестры. Позже я узнала, что у него было девушка. Было обидно. Но какое право я имею обижаться? Слишком много возомнила о себе, была самонадеянна и слишком самоуверенна. Я всего лишь один из контактов в его аське.
Приведу пример: Это переписка с одной его знакомой. Ник уберу по понятным причинам.

-> Arlekina (12.06.2008 20.42.18)
хм, знаешь, я не вижу смысла что-либо рассказывать из того что знаю. Ведь мы знали разных людей.

<- (12.06.2008 20.43.10)
ты имеешь в виду, что ты знала одного Славу, а я другого?

-> Arlekina (12.06.2008 20.43.32)
пусть так, да

<- (12.06.2008 20.44.44)
думаю ты права. друзьям и тем с кем общаешься по асе разное рассказываешь

-> Arlekina (12.06.2008 20.45.00)
тем более

<- (12.06.2008 20.46.26)
Не расстраивайся

<- (12.06.2008 20.46.38)
он делал как считал нужным

-> Arlekina (12.06.2008 20.47.58)
Хм, я не расстраиваюсь. Ведь нельзя узнать кому что он говорил и что было правдой. Для каждого она своя.

Пропустим лишнее.

-> Arlekina (12.06.2008 21.28.46)
трудно со мной, не так ли? Ладно, не отвечай. Я много на себя взяла. Я была контактом в аське. Это все.

<- (12.06.2008 21.30.24)
нет. с тобой не трудно. ты тоже имеешь право переживать. хоть ты и всего лишь ''контакт'' как ты сказала

-> Arlekina (12.06.2008 21.30.48)
)

<- (12.06.2008 21.31.39)
я хотела бы с тобой пообщаться как с человеком. думаю с тобой интересно

-> Arlekina (12.06.2008 21.33.11)
зря так думаешь.
Снова опустим воду…


<- (12.06.2008 22.44.43)
он говорил что хочет повеситься?

-> Arlekina (12.06.2008 22.44.57)
да.

-> Arlekina (12.06.2008 22.45.26)
Но мы договорились, что он предупредит, когда соберется

<- (12.06.2008 22.45.38)
почему ты его не отговорила?

-> Arlekina (12.06.2008 22.46.07)
думаешь, не пыталась? Этим только и занималась с февраля

-> Arlekina (12.06.2008 22.46.34)
но я его поняла и не стала останавливать.

<- (12.06.2008 22.47.06)
блин. вот упертый.

Ничего, кроме улыбки это не вызывает. Хехе, удивляюсь своей самоуверенности.
Ошибка номер один.


Далее, возьмем статью. Я долго извинялась перед его друзьями и винила себя из-за ее содержания. Теперь вопрос: зачем? За что я извинялась? Все что там сказано - мои слова. То, что говорил мне он.
-> Arlekina (11.06.2008 16.17.51)
ты читала статью?

<- (11.06.2008 16.18.07)
да конечно

-> Arlekina (11.06.2008 16.18.16)
что скажешь?

<- (11.06.2008 16.18.40)
ну там много личного.

<- (11.06.2008 16.19.32)
у них по моему есть сайт.там есть она.если хочешь я могу узнать адрес и дать тебе ссылку

-> Arlekina (11.06.2008 16.19.47)
я читала ее

<- (11.06.2008 16.20.12)
а ты что думаешь?

-> Arlekina (11.06.2008 16.21.32)
а что я могу сказать?

<- (11.06.2008 16.21.49)
в смысле?

-> Arlekina (11.06.2008 16.21.59)
В прямом.

<- (11.06.2008 16.22.26)
ну как на твой взгляд хорошо написана?

-> Arlekina (11.06.2008 16.23.19)
нет. Там действительно мои слова. Но она написала много лишнего.

<- (11.06.2008 16.24.41)
да.я думаю ваши отношения сильно затрагивать не стоило

-> Arlekina (11.06.2008 16.25.09)
отношения? Это всего лишь переписка.

<- (11.06.2008 16.25.27)
ну какая разница.

-> Arlekina (11.06.2008 16.25.46)
Тем более...

Ошибка номер два.


Я знаю, что его друзья могут это прочесть, сама дала ссылку. Зачем? Хм, это скорее риторический вопрос..
Мне надоело терзать себя. Я отпустила его. И отпустила себя.
Долго задавалась вопросом о верности. Это глупо. Меня обманывали, тогда почему я должна загнать себя в угол?! Ошибка номер три.

Его друзья сказали примерно такое: Ты была той, которая ему нужна, он так говорил.
Хм, это знает только Бог. Такой, какой я была с ним, меня больше никто не знает и не узнает.
Знаю, что многие сейчас удивляются такой разительной перемене из Принцессы в ледышку). Это нормально, с точки зрения психологии. Защита так сказать.


Еще меня возмущает одно обстоятельство. Некоторые его друзья довольно активно занимаются расследованием всех обстоятельств его последних дней. Хотят узнать все. Интересно, им самим не противно от того, что они лезут в его жизнь?! Опять приведу строчки из той переписки:

<- (12.06.2008 23.03.28)
неужели тебе самой не интересно?

-> Arlekina (12.06.2008 23.04.32)
Интересно, но мне неприятно от того, что все копаются в его личной жизни. Мои бы друзья не стали и не допустили бы этого

<- (12.06.2008 23.06.03)
мы не копаемся. мы тоже хотим чтобы например менты оставили его в покое. но если мы будем знать то что знает он возможно это даст успокоение

-> Arlekina (12.06.2008 23.06.41)
я вас все равно не понимаю...

<- (12.06.2008 23.07.16)
ну не знаю. мне и (имя друга)это интересно знать

-> Arlekina (12.06.2008 23.07.33)
да заметила...
Спросите, почему я привожу цитаты из одной переписки? Есть еще 2 человека из его друзей, с кем я иногда общаюсь. Но из личных соображений, не буду публиковать это.

Хочу еще кое-что сказать. Открою свою стратегию. В переписках с его друзьями я часто употребляю такое:

-> Arlekina (12.06.2008 21.33.11)
зря так думаешь. я сильно изменилась, совсем не такая, какая была с ним.
-> Arlekina (12.06.2008 21.33.24)
Я сошла с ума
-> Arlekina (09.06.2008 16.35.24)
да, я одержима идеей покончить с собой.
-> Arlekina (09.06.2008 16.33.49)
я буду летом ходить к психологу...


Это что-то вроде отвлекающего маневра. Произвожу впечатление обиженной жизнью бедной овечки.. Зачем? Не могу объяснить). Наверно нравится себя жалеть)
Что ж, пора заканчивать это, довольно таки, язвительное письмо.
Думаю, обо мне теперь много впечатлений. Если что, то прошу ко мне в аську. Всех выслушаю и отвечу. В том числе и за свои слова.
В колонках играет - Cradle of Filth - No Time To Cry

мое психическое состояние все хуже... какая ирония...
"депрессия" - заключила тетя, с которой я временно проживаю.
но не ей ставить мне диагноз.
вчера я совершенно четко осознала, что не могу вернуться домой, в Салехард, к родителям, которых полгода не видела. Не потому, что не соскучилась, а потому что стала там чужой...гостьей...у меня теперь нет дома. Скажете, что это слишком категоричное заявление?!
но тем не менее...
Дом- место, где тебе хорошо, куда хочется возвращаться, где свободно дышится, где спокойно. у меня такого места нет.
Где бы я не жила, я всего лишь гость, не больше. так же и в жизни. здесь я тоже гость, случайный гость, который злоупотребляет гостеприимством хозяев этого мира... Но выгонять меня не стоит... я сама уйду, молча, без конфликтов.

вчера было 40 дней со смерти Мрака...
Мой милый Мрак, покойтесь с миром, вечная память...Я вас люблю...
Ведь вы заберете меня?! я хочу быть с вами...

в субботу я поставила свечу за упокой души Славы...
Надеюсь, ему там лучше, чем было здесь... ведь этого он так страстно желал...

Послание…
Все понять - значит простить.
А. Сталь

Я думаю, что это послание вы непременно прочтёте, а выводы сделанные из этого письма уже не потревожат мой разум. Я пишу это послание в здравом уме и трезвом мироощущении. Хотя, наверняка, кто-то счёл меня ненормальным, психически больным, уж если я совершил самоубийство. Отнюдь. Напротив, я полностью отдавал себе отчёт в совершаемых мною действиях. Я никого не виню в своей смерти, я сам выбрал этот Путь. И если кто-то и виноват, то только лишь я.

У всех из нас есть очень много ограничений, но в одном мы по настоящему свободны. В любой момент мы можем сделать выбор и умереть. Уж если мне надоело жить, неужели я не имею права покончить с собой, самоуничтожиться? Каждый из нас имеет на это право. И я уверен, каждый воспользуется этим правом, если потребуется.
Смерть – это всего лишь отмирание телесной (физической) оболочки человека. Душа при этом остаётся и продолжает существовать. Проще говоря, умерло лишь моё бренное тело, душа же осталась. Наверняка все знают, что самоубийца не отойдёт на Тот Свет, а останется в этом мире, и будет страдать. Дух самоубийцы будет видеть и страдания своих близких, что меня не радует. Но это лишь предположения, ответы на которые я узнаю Там, за Завесой Смерти.
И всё же вернёмся к причине моего ухода из жизни. Одной из причин является наше общество. Я не хочу жить в обществе, где основными ценностями стали тюремная мораль, насилие, варварство и ханжество. Общество, где люди тупеют с каждым днём, для которых понятие Культуры потеряло всякий смысл. Культура – это то, что отличает нас от животных. Они могут разрушать и разрисовывать памятники архитектуры, могилы усопших, мусорить вокруг себя, всячески игнорировать рамки приличия. Общество, где забыли, что такое Книга. Общество, где нет места литературе, поэзии, театру, красивой музыке, восхищению красоте, природе и т.п. Люди деградируют с каждым днём, но их почему-то это меньше всего волнует. Они живут по давно принятым стереотипам. Основным чувством стало чувство стадности. Общество стало вороватым, жадным и уродливым.
Но я был вынужден считаться с законами этого «мира». Посему моя жизнь стала, насыщена эгоизмом и прагматизмом. Я любил проводить время в одиночестве, читая стихи Верлена, Бодлера, погружаясь в произведения Эдгара По, Энн Райс, Брэма Стокера, Оскара Уальда, Перси Шелли, Михаила Булгакова и других великих писателей. Я предпочитал безлюдные места: кладбища, леса, поляны, развалины. Знаете, я очень часто думал о смерти. Бывали моменты, когда становилось так плохо, так безысходно, что, казалось, никто и никогда не испытывал такой тяжести и боли. Когда уже давно умерла вера во что-либо, когда последний уголек надежды превратился в холодную и скользкую ледышку. Хотя - нет. Оставалась одна надежда - смерть.

Когда напрочь забываешь, что в мире существует такие чувства, как радость, счастье, покой. Хотя люди вокруг способны испытывать их и жить просто так, не задумываясь над завтрашним днем. Просто жить. И это так странно, и еще глубже загоняет тебя в яму. Ты думаешь, что ты не такой как они, ты – просто изгой. И Тебе не место на этой земле, в этом мире. Мире, где светит солнце, и поют птицы. Где небо бескрайне, а ночью пахнет звездами. Но все это – не для тебя. И ты точно знаешь, что больше никогда-никогда тебе не будет хорошо. Твоя душа высохла и опустела. Тебе не зачем больше жить. Тебе хочется умереть и больше никогда-никогда не рождаться. Ни в этом мире, и ни в каком другом. Ни-ког-да.

Отчаянье. Боль. Безысходность. Эти гости навечно поселились в твоей душе. Где темно и беспросветно. Холодно и уныло. Если бы жизнь имела бы, какой то смысл. Если бы отыскалась в этом огромном мире то малое, ради чего стоило бы жить. Но все что вокруг - давно потеряло свою цену, а все что внутри - пусто и нелепо.

Знаете, я слишком часто думал о смерти, слишком часто она шли рядом, и я чувствовал ее могильный холод.
Я любил любоваться природой, любил Луну, Солнце, Небо, Звёзды. Любил философствовать на разные темы, искал ответы на вечные вопросы. Я интересовался эзотерикой, теософией, магией, оккультизмом, мистикой, философией, историей, НЛО и др. Я хотел познать мир. Для меня смыслом жизни было лишь духовное развитие. У меня было своё мировоззрение, что касается религии, то, скорее всего я был более склонен к христианству, но не во всём. Иногда я терял Веру, снова находил, однажды я даже посчитал сатанизм близким мне, но то было в прошлом. Я сочинял стихи, хотя может и бездарные, я писал прозу, сочинял музыку, песни. Возможно, я просто жил в своём мире. Но не всегда я был одинок, у меня непременно был объект обожания. Я был романтиком, и поэтому любовь для меня имела особое значение. Уж если я любил, то отдавался полностью, не щадя себя. Любовь – это прекрасное и волшебное чувство. Оно может убить, а может оживить. Как говорил Ф. Ларошфуко - «ум всегда в дураках у сердца». Любовь была главной движущей силой моего творчества. Несомненно, я оставляю вам на суд все произведения, написанные мной за столь короткий промежуток моей жизни. Возможно, вы найдёте там ответы на вопросы, возникшие в ваших умах, но не нашедшие отражение в этом послании.

Немаловажное значение на мой уход из жизни также оказало непонимание со стороны родных и близких, обвинивших меня во всех смертных грехах и непонимающих меня вообще. Вы считали, что нужно соответствовать всему этому обществу, стаду, что не нужно выделяться из толпы, что уж лучше выглядеть как все, отвергая мою тёмную индивидуальность. Я не собирался мириться с вашими укоренившимися взглядами. Вы знаете, как себя чувствует человек, страдающий от непонимания? Непонимания во всём? Нет, не знаете. Но не нужно искать виновных. Как я уже ранее сказал, в своей смерти повинен лишь я. Я всё же вас люблю, знаю, как вы сейчас страдаете, проливая слёзы на этот листок бумаги – на мою предсмертную записку, послание. Знаю, что вините себя и наверняка считаете меня немного больным. Кто знает, может для вас это и болезнь.

Также весомую роль сыграла учёба. Да, я признаю, что толком не предавался учению, что прогуливал, так как это мне было не интересно. Я признаю это. Это моя ошибка. Но случилось то, что должно было случиться – я не смог решить все проблемы, которые я сам себе и создал. Наверняка в ваших глазах я был бездарем и пофигистом. Я это признаю, но только по отношению к учёбе. И я жалею об этом…и всё же я не смог пересиливать себя.

Для кого-то мой уход станет трагическим событием, а для кого-то ликованием. Но всё же я прошу у всех прощения за когда-то нанесённые обиды, простите меня, ибо для меня будет лучше от этого.

МАМА, ПРОСТИ МЕНЯ, УМОЛЯЮ… Так будет лучше для меня.
Одного лишь прошу – не уходи за мной!!! Этого я очень боюсь! Продолжай жить, просто уже без меня.
Все мои друзья, простите меня или попытайтесь это сделать. Надеюсь, я был не плохим другом, а может я ошибаюсь….

И на последок: моя мечта была посвятить себя музыке, сцене, но всё в один момент рухнуло. Я не виню никого. Видимо такова судьба…

С мокрыми от слёз глазами я писал это послание, мне очень жаль всех тех, кто любил меня. Не стоит проливать слёзы из-за такого как я, возможно, я не достоин этого. Возможно, я был не достоин этого мира или он меня. Такова судьба и ничего не поделать. Смиритесь! Смиритесь с моей смертью и забудьте моё существование как сон. Я ухожу навсегда. Да будет так!

до знакомства с Leaden Mirk я довольно холодно относилась к стихам. Но пообщавшись и ним я поняла что такое красота и что есть прекрасное. Изменила многие свои взгляды. Расскажу как все началось...
в конце января я поехала домой на каникулы. 3 дня с родителями вывели меня из себя. Ежеминутные скандалы из-за внешнего вида и увлечений довели меня до предела. обратиться было не к кому, так как все свои контакты из прошлой жизни я оборвала. в общем лежала дома и болела.
Но в городе появилась понимающая душа - Юки. И все время я проводила у нее. Старалась избегать контактов с матерью. спала до обеда. потом шла в душ, где проводила больше часа, так как это время мама была дома на обеде. когда она уходила, я была дома. перед ее возвращением с работы я уходила к Юки и была там до 5- 6 утра. приходила, ложилась спать, через час мама просыпалась на работу и заставала меня спящей. и так по замкнутому кругу было несколько дней.
в одном из очередных скандалов я схватила кинжал, висящий у меня над кроватью... чудом его удалось вырвать.
Жить не хотелось совсем.
в один из таких дней, 2 февраля, ночью, я сидела у Юки. Тут ко мне в аську постучался некий Leaden Mirk (Свинцовый Мрак). Он обращался на вы (меня это очень удивило), был вежлив, но холоден.
Не знаю что случилось, но весь следующий день я думала о нем. Эту жажду уталяла ночью, а на утро опять с нетерпением ждала вечера, чтобы снова поговорить с ним. Юки была сильно этим удивлена. возможно, она ниже, в комментариях, подтвердит это. Она была свидетелем первой недели переписки. Это сохранилось у нее на компьютере. Позже я сделаю копию для себя, на память...
Мы общались с ним каждый день. Было большой редкостью если мы не общались целый день. Примерно за неделю я сильно привязалась к нему, тогда и поставила его в известность об этом. в тот же вечер мы обменялись номерами телефонов. В ту же неделю он предложил быть моим наставником. Моей радости не было предела.
Он же первым поздравил меня с днем рождения - 06.02.
И так, наше общение продолжалось, каждый день, по несколько часов. Я потеряла связь с реальным миром. не выпускала из рук телефон, смотря на него каждую минуту, желая увидеть зеленый цветочек возле надписи Leaden Mirk. А когда это желание сбывалось, то я умирала для всех других...
я знала о нем не столько, сколько его друзья, а может не знала совсем, а может знала, но другого Мрака(он просил так его назвать)... Сейчас это не имеет значения. Он был поэтом, писал красивые стихи. Был музыкантом, вокалистом, имел свою группу. Мечтал о славе. Мысль о том, что он больше не сможет само реализоваться была для Мрака страшнее смерти. Он очень страдал от того, что не может больше писать стихи.
Ниже я уже говорила, что я идеалист, но, знаете, я нашла свой идеал в лице Мрака. Для меня он святой.
Простите, что так несвязно рассказываю, слезы мешают...
Возможно, моя фанатичность покажется вам сродне болезни, сумасшествию, пусть так... приведу строчки из моего стиха, посвященного ему:
"И не боюсь я обвинений!
Сколько людей - столько и мнений."
Я не могу рассказать здесь всего, так как это слишком личное, которое я никому не расскажу. никогда. но буду хранить это. Что ж, я продолжу:
Так, со временем, я поняла, что испытываю к нему чувство влюбленности. я не видела его, но мне хватило общения. Об этом незамедлительно сообщила. Слава сказал, что для меня это плохая перспектива, но сказал, чтобы я любила его как друга. Так мы стали друзьями.
На что было похоже наше общение? Его друзья назвали это "Средневековый стиль". Но я не знаю как это назвать. Обращение на "вы" было скорее признаком уважения. Хотя, да, наверно, это было что-то такое... (возможно, вы заметили, что моя речь изменилась)
Он много чего мне не рассказывал. Это его право. я не настаивала.
(Боже, не думала, что будет так сложно рассказать все по порядку, не отвлекаясь.. Сейчас же мне это представляется невыполнимой задачей... все же я попробую, во всяком случае, потом смогу дополнить...)
Слава часто думал о смерти, не раз пытался покончить с собой. Многие считают его больным, ненормальным. И я презираю их за это! Они не имеют права говорить такое, ведь они даже не знали Славу!
Когда это начиналось, то я отговаривала его, перепробовала разные методы. Но он сказал, что чем больше я его отговариваю, тем больше хочется этого. и я перестала. я поняла. и стала его поддерживать его во всем... даже в этом...
пожалуй, на сегодня хватит... я не смогу, психологически не смогу, все рассказать за раз.
P.S. хочу написать здесь стих, который написала моя подруга и однокурсница Смирнова Нина. дальше ее слова:
моей подруге Евгении в день исчезновения
из ее жизни Свинцового Мрака посвящаю.
Ты ушел от меня...И ушел навсегда...
В это время на землю упала звезда.
Но она умерла, не успев осознать,
Сколько счастья другим не успела отдать!
Вот и ты, отнимая любви яркий свет,
Зажимаешь петлю на своей крепкой шее.
А вот я, не сумев никому дать ответ,
За звездою отправлюсь к бездонной той бездне.
Как на небе теперь не не сияет звезда,
В этом мире следа от тебя не осталось.
Лишь на сердце моем рубец навсегда,
А оно на могиле твоей у надгробья осталось...
17.05.08
В колонках играет - Otto Dix - Любимый немец

Решила показать как я выгляжу сейчас...
Качество оставляет желать лучшего, но мне нравится....
я перекрасила волосы, осветлила прядь, сделала пирсинг, одновременно с Leaden Mirk...

Суббота… в 9 часов начался экзамен по философии… один из самых сложных. Я опоздала на 10 минут, как обычно. Но еще по пути в университет решила, что прогуляю его. Так и сделала. Не знаю, куда в последнее время делась моя фанатичная посещаемость. Выражаясь сленгом, я просто забила на учебу. Ведь учусь я не потому, что хочу этого, а потому что заставляют.
Вместо экзамена я пошла в парк, посвященный погибшим в ВОВ, который находится недалеко от корпусов. Там, сидя в тени, на лавочке я и провела время, которое длился экзамен, слушая одну единственную песню- Roman Rain – Королева…
Спросите, почему я не пошла на экзамен? Я была не готова. Да и не в настроении и не в состоянии. 2 часа я сидела и плакала…
Причину этих слез я не могу объяснить даже себе. В голове вертелась одна единственная мысль. Смерть. Как банально…
Но мои терзания прекратились в один момент. Слезы высохли за минуту.
Это был знакомый звук сообщения в ICQ. Когда я увидела от кого, то все эти мысли ушли. Не важно, что было в сообщении, важно то, что оно было от нее…
Знаете, когда теряешь любимого человека, то закрываешь свое сердце, чтобы не испытывать еще раз эту боль. Хранишь в нем все воспоминания и эмоции, которые пережила и испытала. А открыть сердце вновь, потом уже становится очень сложно, даже если хочешь этого. Но мне не дали его закрыть…
Меня поддержали друзья, которым я очень благодарна: Uki, Marina-lina, [Gothic_Ромэо], Gabrielle, Angelius. Вы были со мной, не дали умереть.
Боль и страх никуда не ушли, но я решила дать жизни один шанс. Я хочу узнать, что такое счастье, что значит чувствовать тепло близкого человека, держать его за руку, и сердце, то и дело, замирающее от восторга, лишь оттого, что этот человек рядом!
Наверно вы сейчас удивитесь, слыша от меня такое. Раньше я была совсем другая. Но мне надоела маска! Я не хочу больше врать не другим, ни себе.
Здесь больше не будет веселой феерии глупого юмора, как было раньше. Здесь будет только правда. Все же чувство юмора я не затыкаю навеки. Без него будет слишком сложно. Тогда это буду совсем не я. Все привыкли видеть меня с улыбкой на лице, она редко оттуда сходит. У посторонних людей создается впечатление, что я всегда веселюсь, а если веселюсь, то у меня нет проблем, я, так сказать, шут, клоун, избалованный беззаботный ребенок. Но улыбка всегда одна и та же… Отсюда и мое имя – Арлекина.
Но мои глаза редко улыбаются. Они смотрят на мир с ненавистью. Что-то ушла я от темы…
Сейчас я испытываю симпатию к одному человеку. Называть его не буду из личных соображений. Это останется секретом.
По пришествии домой, вернее, в место, где я временно проживаю, всем сказала, что провалила экзамен. Знаю, это нехорошо… Но не было выхода.
Остаток дня я провела, общаясь с друзьями, которые не перестают меня удивлять.
В хорошем смысле этого слова. Удивляют своей привязанностью. Сказать по правде, не понимаю чем я могу привязать. Но я рада, что они есть)
Точно так же я удивила одного знакомого человека. Он тоже не понял, почему я к нему привязалась. Это моя проблема. Я очень быстро привязываюсь к людям. И причину этих привязанностей не всегда могу сама объяснить. Другими словами, если мне понравился человек, то это как приговор. Не ему. Мне. Я идеалист.
Даже если в понравившемся человеке есть что-то плохое, то я перестаю считать это плохим. Возможно, это неправильно, но по-другому я не могу. Хм, снова ушла от темы…
Сегодня я, наконец, выспалась. Завтра последний день защиты курсовой работы, которую я даже не начинала. А вместо нее я пишу это…
P.S. что-то вся наша кампания забросила дневники… Что ж, напишу всем в аську. Давно уже никого не видела…

Настроение сейчас - Меланхолия...

В колонках играет - Within Temptation - Memories

Знаете, как не парадоксально, но в последнее время я много думаю. поводом к этому послужили 2 события. Одно описано в статье. Другое - сложно назвать его как-либо.... Мне никогда не говорили "Я тебя не понимаю". Сейчас я общаюсь с одним хорошим человеком и это общение дало мне многое. Я сказала ему эту фразу... Тогда я не задумывалась каково слышать эти слова.... Этот человек дал ответ на этот вопрос моими же словами... Если ты чем-то отличаешься, то ты обречен на непонимание. А люди боятся того, чего не понимают.
Но эти слова не имели для меня никакого значения... до недавнего времени. Я тоже стала слышать эту фразу. Чаще с каждым днем. Теперь я понимаю как это неприятно, даже обидно... Надеюсь, когда этот человек прочтет это, то простит меня.
Обидно и ужасно осознавать, что тебя не хотят видеть таким, какой ты есть. Мне это знакомо. Особенно сейчас... Только и слышу, что мне надо измениться.
я решила принимать людей такими, какие они есть. Чтобы они не чувствовали этого. хотя бы в общении со мной. Не хочу причинять кому-то эту боль.

Настроение сейчас - Печаль...

В колонках играет - Tracktor Bowling - Черта

я оставлю ссылку на статью, которая покажется вам интересной...если у вас возникнут вопросы, то я отвечу. вот статья:
http://novday.ru/2008/05/ushyol-po-sobstvennomu-zhelaniyu

Обещала Юки повесить это, но все никак....

В колонках играет - Roman Rain - Королева

Я переделываю дневник. Ранее дизайном занималась Юки, но я решила внести свои изменения. Это только начало.
Скажу о причине моего возвращения к этому дневнику.
Произошла одна история, которая сильно повлияла на меня и мою жизнь. Я расскажу ее, но не все сразу. Скажу лишь пока это:
Мой день рождения 02.06.
Мой второй день рождения - 06.02.
Спросите почему? Это дата, которая изменила очень многое. Это, так сказать, мой день рождения как Готессы. Мое имя теперь Арлекина. Это не значит, что вы не можете называть меня по прозвищу или другому имени, ведь я от него не открещиваюсь, хотя и признаю, что не очень люблю.
есть еще 2 даты, которые сильно повлияли. Это 02.02 и 13.05.
время между этими двумя датами было для меня очень важным и дорогим. Я не о чем не жалею. Это время навсегда останется в моей памяти, и вспоминать я его буду с грустной улыбкой, не потому что оно было плохим, а потому, что оно ушло...
Еще хочу извиниться перед друзьями и ПЧ, которые меня не забыли. Я помню о вас и обещаю исправить то, что я была невнимательным пч и редким гостем в ваших мирах.

многое случилось, многое изменилось. изменилась и я. скоро я открою этот дневник. скоро...

Прошу прощения, но я приняла решение закрыть дневник. Не знаю, открою ли его снова. Мне нужен перерыв. У меня сейчас сложный период, я запуталась. Мне необходимо время, чтобы все переосмыслить, разобраться в себе.
Поэтому я пойму, если вы удалите меня из списка постоянных читателей. Чтож, мне было приятно с Вами общаться. Простите, если была плохим ПЧ или другом.