КАСАЕТСЯ АБСОЛЮТНО ВСЕХ!!!



Друзья! Анимешники это новая субкультура общества! Это новое движение цивилизации! Нас стало много… пришло время показать себя!
Общими усилиями ребят из «Сообщества Дружных Отаку» была написана особая петиция, направленная в ЮНЕСКО (Организация Объединенных Наций по вопросам образования, науки и культуры) с целью введения единого «Дня Анимешника» во всем мире.

Петиция представлена (пока что!) на трех языках мира: английский, русский и японский.
Подпишите эту петицию, если вам нравится аниме и манга! Расскажите об этом другим анимешникам!
Оставим свою вклад в истории этого мира… нашего мира! Мира аниме!

петиция (тут можно и нужно оставить свой голос)

http://www.petitiononline.com/ANIME1/petition.html

Список дел Какаши.





Каждый раз читаю и чуть ли слёзы со смеху не льются ручьём)



Список дел Какаши.

1. Проснуться в шесть.

2. Еще раз проснуться, но не в шесть.

3. Встать с кровати в десять.

4. Сходить в туалет.

5. Сходить в душ и проснуться окончательно.

6. Поужинать.

7. Помыть тарелку, прежде чем поужинать.

8. И кружку.

9. И ложку тоже желательно.

10. Почитать книжку.

11. Пойти на работу.

12. По дороге почитать книгу.

13. Выслушать возмущенный вопль ребят по поводу опоздания на несколько часов.

14. Взять миссию.

15. Пойти на миссию.

16. Во время миссии наблюдать чтобы Саске и Наруто не убили друг друга.

17. Следить чтобы враги не убили Сакуру.

18. Следить чтобы Сакура не убила Наруто.

19. Следить чтобы Сакура не изнасиловала Саске.

20. Следить чтобы Саске не убил Сакуру за попытку изнасилования.

21. Еще раз проследить, чтобы Наруто не убил Саске за то, что тот пытается убить Сакуру за попытку изнасилования.

22. И еще раз проследить, чтобы Сакура не убила Наруто за то, что тот хочет убить Саске.

23. Не позволить Сакуре и Саске убить Наруто.

24. Успокоить Наруто, чтобы тот не кричал.

25. Дать подзатыльник, чтобы не возмущался.

26. Избить его вместе с Саске и Сакурой, чтобы не кричал.

27. Он сопротивляется и кричит.

28. Уже нет.

29. ТИШИНА.

30. Встречаем врагов.

31. Кидаем к ним Наруто, чтобы сражался.

32. Тот используя чакру девятихвостого, исцеляет свои раны причиненные нами.

33. Он ругается всеми последними словами.

34. Враги теряют сознание от его шума.

35. У нас уже давно выработался к этому иммунитет, но т. к. это не приятно мы его снова отпенали.

36. ТИШИНА.

37. Приходится нести Наруто на руках.

38. А он тяжелый.

39. Кидаю на землю и просто тащу за шиворот.

40. В другой руке книжка.

41. Читаю.

42. Миссия закончена.

43. Возвращаемся домой.

44. Прощаюсь с Сакурой и Саске.

45. Наруто тащу, то есть провожаю домой.

46. О нет! Встречаю Гая.

47. ШУМ.

48. Я делаю вид, что его слушаю.

49. Думаю о чем-то своем.

50. Я уже подумал о всем на свете.

51. Он меня о чем-то спросил, и я переспросил.

52. Почему он плачет?

53. Ухожу.

54. ТИШИНА.

55. Возвращаюсь за Наруто, т. к. подумав о всем на свете забыл про него.

56. Он уже очнулся.

57. ШУМ.

58. К счастью Гай к тому времени тоже ушел.

59. Прощаюсь с Наруто до завтра.

60. Тот на меня злится, и уходит.

61. Я иду домой и читаю.

62. Захожу в книжный магазин.

63. Но новых книг не было.

64. Прихожу к Джирайи.

65. В бордель.

66. Меня тут же облепили местные девчонки.

67. У меня такое чувство, что я что-то забыл.

68. Вспомнил.

69. Я забыл ОДЕТЬСЯ ПОСЛЕ ДУША.

70. Пофиг, на мне же маска.

71. Обслужили бесплатно.

72. Иду домой.

73. С книгой.

74. Кушаю.

75. Принимаю душ.

76. ОДЕВАЮСЬ.

77. Ложусь на кровать.

78. Снова думаю о всем на свете.

79. Надоело думать.

80. Думаю о всем во тьме.

81. Вспоминаю, что забыл почистить зубы.

82. А вы как думаете, почему я хожу в маске?

83. Засыпаю.

Клёвый фик))




Название: Дневник Учихи Саске
Автор: Алекта
Бета: Небечено. Мну совсем обленилась =Р
Формат: Мелкий фик
Фэндом: «Наруто»
Жанр: Стеб!
Пейринг: Намеки на СасуНару... А как же без них? Х3
Рейтинг: G
Варининг: Большой и Толстый ГЛЮК
Дисклеймер: ...ну вы поняли...
От Автора: Автор в очередной раз маялся вечером дурью... И писалось это минут десять, что и видно.... И Автор знает, что таких фиков пруд пруди... И тема битая-избитая-перебитая.... Но... =)


6.30
Проснулся. Потянулся. Что было вчера не помню и вспоминать не хочу.
...А вставать-то как не хочецааа!!..

6.32
Стоооп! Учихи никогда не жалуются!! Храня преисполненное гордости молчание спрятал голову под подушку. Сплю дальше.

8.20
Заставил себя встать. Еще не проснулся.

8.25
Пошел в душ. Все еще не проснулся.

8.26
Сделал воду похолоднее...

8.27
АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

8.30
Стуча зубами, выпрыгнул из ванной. Полностью проснулся!

8. 40
Рискнул вернуться в ванную. Почистил зубы.

8.50
Сломал о свою прическу очередную расческу. Нда. Надо закупить сегодня штук эдак 25-30...

9.00
Вылил на волосы весь баллон лака. Завернул в несколько мусорных пакетов и закопал на заднем дворе. НЕ ДАЙ БОГ КТО УЗНАЕТ!!..

9.10
Из засады выскочила толпа больных фанаток. WTF?!!

9.15
Убегаю от психопаток.

10.05
Убежал от психопаток.

10.10
...ать!! Что это за псих в одном полотенце с безумными глазами?!!

10.15
Присмотрелся...

10.20
М-МАТЬ!!! Это что, Я в витрине отразился?!! Впал в ступор.

10.30
Ну и что! Ну подумаешь, Саске Учиха бегает по городу в одном коротком полотенце!! Ну и что тут такого?!!!
...Разнес витрину Чидори.

10.35
Обнаружил, что это цветочный магазин Ино. Решил, что благоразумней стратегически отступить и не связываться...

10.40
Провожаемый странными взглядами прохожих, вернулся домой. Фууух! Слава богу, я не
встретил....

10.41
НАРУТО!!!!! КАКОГО ХРЕНА ТЫ ДЕЛАЕШЬ У МЕНЯ ДОМА?!!!!!

10.42
Этот идиот садится на мою кровать и начинает хихикать.

10.50
Придурок не перестает смеяться.

11.03
Не могу заткнуть сумасшедшего.

11.20
Кажись, у него истерика.

11.25
Бросаю бесплодные попытки умертвить усаратонкачи взглядом и гордо шествую к шкафу.

11.30
Открываю шкаф. Бросаю взгляд на ряды абсолютно одинаковой одежды. Что бы мне сегодня одеть?..

11.32
...
Нда. Здрасьте, приехали. Сгреб шмотки и отправился одеваться в ванную.

11.35
Оделся. Даже отсюда слышу ржач Узумаки.

11.40
Открыл воду посильней и решил подождать, пока камрад заткнется.

11.50
Жду.

12.02
Все еще жду.

12.10
Задолбался ждать.

12.15
Осторожно высунулся в коридор. Вроде тихо. Все равно не захожу в комнату - вдруг этот идиот увидит меня и опять начнет ржать.

12.20
Отправился на кухню. Надо бы пожрать.

12.22
Тупо смотрю в холодильник. В абсолютно пустой холодильник, если быть точным.

12.25
Че за день-то седня?!!! Швырнул что-то в стенку.

12.30
Этим "что-то" оказалась кофеварка.

12. 32
Теперь и кофе не выпить?!!

12.35
Ксоооо.... Жраааать.....

12.37
Отправился в свою комнату за кошельком. Придется зайти в кафе.

12.40
Осторожно приоткрываю дверь и заглядываю в свою комнату. Чуть не упал.

12.42
Эта сволочь спит на моей кровати!!!!!

12.45
С огромным трудом подавил желание прошить придурка Чидори. Еще постель портить...

12.47
Повинуясь какому-то странному порыву накрыл безмозглого одеялом.
Пялюсь.
...а он милый...

12.50
...ФАК!! *бьется головой об стенку после каждого слова* Да как Я! Великий! Мститель! Учиха! Мог! Такое! Подумать!

13.00
Пробил дыру в стене. Немного успокоился. "Спящая красавица" проснулась и сонно хлопает своими огромными, не обремененными интеллектом глазищами.

13.02
Борюсь с желанием кого-нибудь убить. Скрипя зубами, достаю из тумбочки кошелек.

13.05
Бака привязался с расспросами. Прошипел, что иду жрать.

13.06
??? Как я оказался в Ичираку?????

13.08
Я убью Наруто!!!!

13.15
Все содержимое кошелька перекочевало в карман владельца Ичираку. ..ааать...
Чееерт, я ведь так и не поел... Все сожрал этот... Ненавижу рамен... Ксооо...

13.17
Спросил у раменомана, зачем он приперся ко мне домой.

13.18
Он сказал, что Какаши-сенсей просил его напомнить мне, что он ждет меня сегодня в 13.00 на мосту.

13.19
Посмотрел на часы.

13.20
.............

13.25
Я что... Я что, опоздал??...

13.27
Слова "Учиха Саске" и "опоздал" никак не могут быть в одном предложении!!!!
Я первый раз в жизни куда-то опоздал!!

13.30
Решил, что во сем виноват Наруто и фанатки.
На заметку: порешить их всех.

13.31
.........

13.34
Почему я еще здесь??!!!

13.35
Стою на мосту. Какаши-сенсея нет.

13.50
Сенсея все нет.

14.20
Безответственного извращенца по-прежнему нет.

14.30
Взгляд случайно упал на стенку. Новый фильм по "Icha Icha Paradise"?..

14.32
...теперь ясно, где носит извращенца.

14.35
Решил пойти погулять по деревне.

14.40
Гулял по деревне, придумывая, как бы прибить Итачи. Можно, например, сварить его в кипящем масле...

14.50
Или переехать самосвалом...

15.00
Или закормить пельменями...

15.10
Или утопить в серной кислоте...

15.20
Или забить вантузом...

15.30
Нет, сварить в кипящем масле - это лучше...

15.40
Представляю в подробностях, как буду варить братца в масле... Ку-ку-ку...

15.50
Приехали врачи. Оказывается, я уже час стою на главной улице, подпирая лбом стенку и счастливо улыбаюсь.

16.00
Распугал врачей Катоном, сбежал в лес.

16.10
Устроился на самой верхней ветке какого-то дерева. Ну вот, теперь-то я могу спокойно подумать...

16.12
Нда, со "спокойно" - это я поторопился.

16.20
Под деревом рыскает Злобное Розовое Существо, именуемое Сакурой. Может, пронесет, и она меня не заметит?..

16.21
Угу, когда это мне так везло?!

16.22
До сих пор от ее вопля "САСКЕ-КУУУУУУН!!!!!!!!!" в ушах звенит... Притворился, что не услышал.

16.23
Эта больная пристала с предложениями сходить в театр, цирк, кино, ресторан, в парк покормить голубей...

16.24
Продемонстрировала билеты в театр, цирк, кино, VIP-карточку в ресторан и здоровенный батон хлеба...

16.25
Убегал от больной.

16.35
Пытался убежать.

16.50
Понял, что не убегу и запрыгнул в ближайшее окно.

16.52
Вроде не заметила... Облегченно вздыхаю. Оборачиваюсь.

16.55
Догадываюсь, к кому я заскочил... Я псих.

17.00
Подтверждая мои опасения, в дверях появился оболтус по кличке Наруто. Че, типа, тут делаешь.

17.02
Говорю, что проходил мимо и решил зайти.

17.03
Кажется, он решил, что со мной что-то сильно не то.

17.04
Хоть в чем-то мы сошлись!

17.06
Идиот предложил пойти поесть с ним.

17.07
Не дослушав, сгреб его в охапку и потащил на кухню. ЕДААА!!!

17.10
Что это такое зелененькое и булькает?..
..А, похрен, главное - вкусно!!

17.12
Наконец-то я поел!!

17.13
Ух ты, как ловко эти маленькие голубые бегемотики бегают по потолку!..

17.15
Наруто, все-таки что это было?!

17.16
Любимый напиток Эро-сеннина?..

17.17
...Теперь ясно, как он весь свой бред пишет...
А тебе не кажется, что это был малость перебор?!

17.18
Ах это твой первый кулинарный опыт?!
Постой, пожалуйста, на месте спокойно...

17.18
ЧИДОРИ!!!!!!

17.19
Тьфу, он сбежал в окно. Выпрыгиваю за ним.

17.25
Догнал Узумаки. Вершу свою месть! Ку-ку-ку!!

17.30
Чего это прохожие так странно на нас косятся?.. Что они, никогда парня, сидящего на животе другого парня и самозабвенно его душащего, не видели?!

17.35
Раз кто-то вызвал врачей, то видимо нет. Убегаем от санитаров.

18.40
Наконец убежали.
Черт, почему я сегодня так много бегаю?!
Учихи ни от кого не бегают!!

18.41
Сел под дерево, задремал.

18.50
Уснул.

19.00
Проснулся оттого, что Наруто, удобно устраивал свою голову на моих коленях. Убить и все дела. Чидо..!

19.02
Нда, мир как-то странно меняется. Наруто разубедил меня его убивать и теперь я, перебирая его волосы, уверен в том, что он был абсолютно прав...

19.10
Кайф был прерван визгом Сакуры. Недолго думая, исполнил свою давнюю мечту и зашвырнул источник раздражения в ближайшее болото.

19.12
Не слушая слабые протесты Наруто, крепко его обнял и завалил на траву. Я спать хочу, а одному холодно!

19.15
Ну наконец-то, сон!

20.00
Меня опять разбудили!! На этот раз какое-то зеленое существо - грязное, в водорослях, трясине, ужах, лягушках и непрестанно верещащее.

20.01
Пшло вон, чудище болотное! Разве я не могу НОРМАЛЬНО ПОСПАТЬ?!

20.03
А, так это Сакура... Она что, уже выплыла из болота?? Ну ничего, мы это исправим!!

20.30
Проснулся Наруто. Встревожено спросил, где эта розовая.

20.21
Насвистывая, сказал, что не имею понятия.

20.25
Белобрысый уговорил пойти ее поискать. Черт бы побрал его и его кавайность!!

21.20
Уже почти час ходим по лесу.

21.23
Застали странную картину. Вглубь леса идет вереница следов сапогов на пятисантиметровом каблуке, деревья повалены, медведь в обмороке, остальные животные валяются в нокауте....
...Розовое Чудовище явно тут побывало.

21.25
Ура!!! Мы наконец-то нашли Существо!!! Связали и направляемся домой!!!

21.52
Мы заблудились.
Тут уже темно и нихрена не видно. А Вещь начала перегрызать веревки... Она сейчас как помесь Годзиллы с мастодонтом... Хотя, вообще-то, она такая всегда...

22.00
Я жутко замерз. Зуб на зуб не попадает, бррр...

22.02
Наруто предложил мне одеть его курточку...

22.03
Учихи никогда не принимают ничью помощь!!..

22.20
...Наруто, что ты там говорил про куртку?..

22.23
Идем с Наруто в обнимку под его курткой. Он такой теплый... *разомлел*

22.40
Ураааа, мы наконец-то вышли из леса!!! Розовое Чудище нас вывело!!

22.45
Закинули Монстра в окно ее комнаты. Надеюсь, хотя бы до утра ОНО не выберется.

22.50
Мне срочно необходима компенсация за весь нанесенный мне сегодня моральный и физический ущерб!

23.15
До хрипоты спорили на тему "Сакура-чан не виновата!".
Я понимаю, что не могу общаться с таким идиотом.

23.20
Ну все, сейчас я буду получать компенсацию за весь причиненный мне сегодня моральный и физический ущерб!!! *прижимает Наруто к ближайшей стене*

23.50
Даааа.... ммм.... Это определено самый лучший способ компенсации!..

00.47
Довольный, добрался до дома. Пошел на кухню, попытался выпить молоко.

00.48
Молоко выплеснулось обратно. Это уже помои, а не коровий продукт!!

01.00
Я наконец-то в своей комнате!!

01.05
Вспомнил, что неплохо бы сходить в душ.

01.16
Все, теперь можно спать.

01.23
А черт, я ж зубы не почистил!

01.27
Ну вот, теперь точно все! *счастливо закрыл глаза*

01.45
По закону всемирного свинства захотел в туалет.

01.47
Хорошо хоть, что по-маленькому!

01. 54
Наконец-то покой...

====================================

6.30
Проснулся. Потянулся. Что было вчера не помню и вспоминать не хочу.
...А вставать-то как не хочецааа!!..

Полный FAQ (наиболее часто задаваемые вопросы и ответы) по блондинкам

1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?

A: Одаренной



2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?

A: В одиночестве



3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?

A: Искусственный интеллект



4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?

A: Ничего. Они никогда не встречаются.



5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?

A: Присутствие в теле.



6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?

A: Посветить фонариком в ухо.



7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?

A: Слишком долго учить их заново.



8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?

A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.



9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?

A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.



10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?

A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!



11. Q: Как убить блондинку?

A: Воткните гвозди ей в подплечники.



12. Q: Как блондинки прокалывают уши?

A: Втыкают кнопки в подплечники.



13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?

A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.



14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?

A: Голова в банку не пролезает.



15. Q: Почему блондинки не едят бананы?

A1: Не могут найти "молнию".



16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?

A: Лодыжки.



17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?

A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".



18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?

A: Помада на огурцах.



19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?

A: Яйца видно!



20. Q: Почему блондинки водят БМВ?

A: Они могут это произнести.



21. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?

A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)



22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?

A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)



23. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?

A: Интерпретатор.



24. Q: Как называется блондинка между двух брюнеток?

A: Умственный блок.



25. Q: Как заставить блондинку изменить мнение?

A1: Подуть ей в ухо.

A2: Купить ей еще пива.



26. Q: Что блондинка сначала делает утром?

A1: Представляется.

A2: Уходит домой.



27. Q: Что блондинка делает после секса?

A: Открывает дверцу машины.



28. Q: Как блондинка включает свет после секса?

A: Открывает дверцу машины.



29. Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой?

A: Неудобные сиденья.



30. Q: Что говорит блондинка после секса?

A1: "Спасибо, парни!"

A2: "Ребята, вы все играете в одной группе?"

A3: "Вы все играете за одну команду?"

A4: "Кто все эти парни?"



31. Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом?

A: (Кого это волнует)



32. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?

A1: Она роняет пилку для ногтей.

A2: (Кого это волнует)

A3: Она говорит "Следующий!"

A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу

A6: (Действительно, кого это волнует?)

A7: Батарейки сели.



33. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой?

A: Data transfer.



34. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?

A: "Дебби: Очень мило! А как зовут другую?"



35. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?

A1: "Что такое лампочка?"

A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.

A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: "aaady!"



36. Q: Почему нет тупых брюнеток?

A: Пероксид.



37. Q: Что говорит блондинка, когда родит?

A: Гм, вы уверены, что он мой?



38. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?

A: Аэродинамическая труба.



39. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?

A: Синхрофазотрон.



40. Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?

A: Посмотреть, что за ней.



41. Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?

A: Выдернуть кольцо и бросить назад.



42. Q: Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?

A: Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.



43. Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера?

A: Ее IQ вырастет!



44. Q: Чем отличается блондинка от Рorshe?

A: Рorshe не нужно представлять друзьям.



45. Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки?

A: Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.



46. Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга?

A1: В шар можно засунуть только три пальца.

A3: Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.



47. Q: Какая разница между блондинкой и "Титаником"?

A: Известно, сколько человек погибло на "Титанике".



48. Q: Какая разница между блондинкой и телефоном?

A: Пользование телефоном стоит 30 центов.



49. Q: Какая разница между блондинкой и великим герцогом Йоркским?

A: У герцога было всего 10000 людей.



50. Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки?

A: У обеих пустота над горлышком.



51. Q: Что вы получите, если "дадите пенни за мысли" (пословица) блондинки?

A: Сдачу.



52. Q: Как блондинка будет убивать птицу?

A: Бросит ее с обрыва.



53. Q: Как блондинка будет убивать рыбу?

A: Утопит.



54. Q: Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев?

A: Потому что на коробке было написано "От 2 до 4 лет"



55. Q: Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?

A: "Какая грудь!"



56. Q: Чем можно занять блондинку на несколько часов?

A: Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".



57. Q: Почему блондинки всегда умирают, не дождавшись помощи?

A: Они всегда забывают "1-1? в "9-1-1?



58. Q: Что можно увидеть в глазах блондинки?

A: Заднюю стенку черепа.



59. Q: Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?

A: Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.



60. Q: Почему Бог создал блондинок?

A: Овца не может принести пиво из холодильника.



61. Q: Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?

A1: Чтобы можно было узнать, утро или вечер.

A2: Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.



62. Q: Что такое: черное, растрепанное, с потолка свисает?

A: Электрик-блондин.



63. Q: Почему шутки о блондинках такие короткие?

A1: Чтобы брюнетки могли их запомнить.

A2: Чтобы мужчины могли их понимать.



64. Q: Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье?

A: По всему полу валяются обертки от M&M's



65. Q: Чем отличается унитаз от блондинки?

A: Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.



66. Q: Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?

A: У тележки есть собственное мнение.



67. Q: Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?

A: Работает. Не работает. Работает. Не работает:



68. Q: Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?

A: Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму"



69. Q: Какой хронический дефект речи у блондинок?

A: Не умеют говорить "нет"



70. Q: Как называется блондинка в ВУЗе?

A: Посетитель.



71. Q: Как можно узнать, работает ли в офисе блондинка?

A: По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.



72. Q: Когда законно стрелять блондинке в голову?

A: Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.



73. Q: Как измерить уровень интеллекта блондинки?

A: Воткнуть манометр в ухо



74. Q: Что делает блондинка сидя долго у розетки?

A: Ждет электронное письмо от друга



75. Q: Как утопить блондинку?

A: Положить зеркало на дно басейна



76. Q: Почему блондинки не ходят в церковь?

A: Когда они встают на колени у них автоматически открывается рот.



77. Q: Почему блондинки не могут написать число 11?

A: Не знают какая единица должна стоять первой.



78. Q: Как узнать что блондинка пользовалась компьютером?

A: По мокрому джойстику.



79. Q: Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?

A: Потому что когда они лежат у них раздвигаются ноги.



79. Q: Почему блондинка утонула прыгнув с причала?

A: Висела надпись "Плавать запрещено".



80. Q: Что делает блондинка утром в кровати?

A: Мешает



81. Q: Что такое блондинка под душем?

A: Чистая глупость.



82. Q: Чем блондинка отличается от дренажного насоса?

A: Впринципе ничем. и то и другое сосет. только насос не может сосать 24 часа в сутки, перегревается.



83. Q: Чем отличается блондинка от комара?

A: Комара не нужно гладить по голове когда тот сосет.



84. Q: Чем отличается блондинка от коровы?

A: Корова интерисуется что у нее сзади.



85. Q: Как занять блондинку чем-нибудь на целый день?

A: Посадить в круглую комнату и сказать чтобы сидела в углу.

на Земле очень много людей и соответственно интересов некоторые любят анииме,некоторые рисовать кому то нравится одно,а кому то другое мы все разные и одновременно одинаковые у людей есть разные предположения одни считают что человек произошёл от обезьяны,а другие думают что обезьяна произошла от человека сколько людей столько и мнений,а как думаете вы?Лично я считаю что человек произошёл от рыб потому что первоначально появились именно они и только потом появились животные на суши,но как я говорила у каждого есть своё мнение и этого не изменить.

Тест на степень отакуизма



Кажется, такого еще не было?



Тест на степень отакуизма

Можно по желанию заменить слово "Аниме" на "Манга", смысл от этого меняется не слишком. За каждый утвердительный ответ прибавьте себе по одному очку.

Общий раздел

* Ты знаешь, что означают слова "отаку", "аниме" и "манга".

# Ты знаешь правильные значения этих слов.

# Ты спорил о "правильных" значениях этих слов.

* Ты не согласен, что смотришь "японские мультики". Это "Аниме"!

# Ты "наезжаешь" на людей, говорящих "японские мультики".

# ... физически.

* Ты не считаешь, что все аниме - порнография.

# Ты не считаешь, что в аниме много порнографии.

# Ты не считаешь, что в аниме вообще есть порнография.

* Ты чувствуешь, что аниме лучше любого мультфильма, сделанного в любой другой стране.

* Ты считаешь, что перемонтаж аниме для показа по телевидению - ужасная идея.

* ...хотя и не такая плохая по сравнению с идеей вообще не показывать аниме по ТВ.

# Ты считаешь, что это хорошая идея потому, что это увеличивает общее количество аниме в мире.

# Ты смотришь аниме по телевизору.

# ... по спутниковому.

# ... на неизвестном тебе языке.

* Ты способен смотреть аниме 10 часов подряд.

* ...и еще больше на следующий день.

# И после этого ты не против повторить.

* Ты не можешь прожить неделю без аниме.

* Ты тратишь больше 8 часов в неделю на дела, связанные с аниме.

# ...Причем тратишь это время каждый день.

* Ты видел аниме до его выхода на экраны.

# Причем без перевода.

* Ездил в Японию за аниме.

# И не только в Японию.

* Посещал аниме-фестиваль.

* ...и тратил на дорогу больше пяти часов.

# ...и фестиваль был в другом городе.

# ...и в другой стране.

* Ты состоишь в аниме-клубе.

* ...и бываешь почти на всех собраниях.

* Состоишь в нескольких аниме-клубах.

# ... в разных странах.

* Состоишь в клубе, на собрание которого добираться больше часа.

# ... в другой город.

* Ты основал аниме-клуб.

# Ты писал устав аниме-клуба.

* Ты спорил о сюжете аниме.

# ...И не согласился с авторами аниме.

* Ты спорил, что лучше - субтитры или дубляж.

# ...Причем на не родной для тебя язык.

# Ты считаешь, что переводить аниме на твой родной язык лично тебе не нужно.

# Ты сам переводил аниме.

# ...И получил за это деньги.

# ...Легально.

* Ты знаешь больше японских слов, чем узнал на курсах языка.

* Ты пошел на курсы японского языка, чтобы лучше понимать аниме.

* Ты свободно говоришь по-японски.

# Причем на нескольких диалектах.

* Ты придумываешь шутки об аниме.

* ...и кто-нибудь еще, кроме тебя, над ними смеется.

# И ты можешь объяснить ее нефэну.

* Ты понимаешь чужие аниме-шутки.

* Можешь спеть песню из фильма по-японски.

# ... караоке.

# ... и это кто-то согласен слушать.

# ... и это кому-то нравится.

* Помнишь диалоги из аниме.

* ...по-японски.

# ...дословно.

* Ты можешь узнать голос актера.

# ... по одной фразе.

* Можешь прикинуть дату выхода аниме.

# С точностью до года.

* Рисуешь в стиле аниме. (Большие глаза, странные прически).

# И это кому-то нравится.

# Причем не только фэнам.

* Можешь по прическе узнать персонаж.

# Причем на ч/б изображении.

* Можешь предсказать реакцию персонажа.

# Можешь предсказать, что скажет персонаж.

# ...дословно.

* Понимаешь сюжет "Акиры"(Akira) или "Блюза Темной Стороны" (Darkside Blues) без посторонней помощи.

# ...Можешь объяснить его другим.

# ...И тебя понимают.

# ...Причем не только фэны.

# Ты понял две последние серии "Neon Genesis Evangelion".

# ...И считаешь их лучшими в сериале.

# ...И считаешь их очень простыми и самоочевидными.

* Ты ешь палочками.

# ... и питаешься только японской едой.

* Спишь, когда в Японии ночь.

* Тебе снятся сны об аниме.

* Тебе снится, что ты персонаж аниме.

# ... И это происходит каждую ночь.

* Ты используешь фирменные фразы какого-нибудь персонажа из аниме в повседневных разговорах.

* ...по-японски.

# Причем не только с фэнами.

# И нефэны тебя уже понимают.

* Ты одеваешься как аниме-персонаж.

* ...противоположного пола.

* Реагируешь как аниме-персонаж.

* Отзываешься на имя персонажа.

# Не отзываешься на свое обычное имя.

# Ты официально сменил свое имя на анимешное.

Компьютеры

* Ты играешь в связанные с аниме игры.

# ... И только в них.

* У тебя на винчестере больше мегабайта аниме-информации.

* ...больше 10 мегабайт.

* ...больше 100 мегабайт.

# ...более одного винчестера.

# ...на CD.

# ...которые ты купил.

# ...которые ты сам записал.

# ...и информацию на которых ты сам собрал.

* Ты ищешь аниме-информацию на WWW.

# ...и больше ничего ты на WWW не ищешь.

* ...в том числе о фильмах, еще не выпущенных.

* У тебя есть веб-страничка об аниме.

# ... и не одна.

* Ты состоишь в списках рассылки по аниме или подписан на аниме-эхи (ньюсгруппы).

# Ты в них пишешь.

# ...часто.

# ...Ты хотя бы одну из них модерируешь.

# ...И хотя бы одну создал сам.

# ...И на нее подписан не только ты.

* Ты заходишь на аниме-каналы чата.

# ...каждый день.

* У тебя на компьютере стоит desktoр theme из аниме.

* Твой логин связан с аниме.

# Все твои логины - анимешные.

Музыка (аниме и J-Poр)

# Ты слушаешь аниме-музыку отдельно от фильмов.

# Ты слушаешь японскую (не из аниме) музыку.

# ... и не только современную.

# Ты слушаешь только японскую музыку.

# И понимаешь, о чем поют.

# ... без чужого перевода.

# Тебе нравятся тексты в японской музыке.

* Ты мечтаешь, чтобы на твоей свадьбе играла музыка из аниме.

# Она действительно играла на твоей свадьбе.

Фэнское творчество

* Ты пишешь фанфики (любительские аниме-сюжеты).

# ... и их читают.

* Рисуешь фэн-картинки.

# ... и на них смотрят.

* Участвуешь в создании фэн-пародии.

* Участвуешь в создании фэнских переводов аниме.

* Участвуешь в создании аниме-клипа.

* Участвуешь в создании телепередачи об аниме.

# И ее смотрят.

* Работаешь над аниме-журналом.

# И его читают.

* Работаешь сразу над множеством аниме-работ.

* Голосуешь за лучшую фэнскую работу.

* Получаешь комплимент от аниме-профессионала за свое творчество.

Покупки

* У тебя есть кассета с аниме.

* У тебя больше кассет с аниме, чем в обычном видеопрокате (больше 20).

* Ты уверен, что у тебя не видеопрокат? (Больше 100 кассет).

* Владеешь целым сериалом (8 или больше кассет).

# И не одним.

* Собираешь мангу.

* ...на японском.

* Владеешь целлом из аниме. (листом целлулоида с изображением).

* Собираешь коллекционные карты из аниме.

* У тебя есть фирменный музыкальный компакт-диск из аниме.

* У тебя есть модели, куклы, плюшевые игрушки из аниме.

* У тебя есть большой аниме-постер.

* У тебя есть аниме-афиша.

* У тебя на стене по крайней мере пять афиш и постеров.

* Какого цвета твоя стена? (Она покрыта афишами и постерами).

* Играешь в японские видеоигры.

* У тебя есть японская видеоприставка, только для того, чтобы играть в японские видеоигры.

* У тебя есть еще что-то из аниме, не упомянутое выше.

* Заказываешь вещи прямо в Японии.

* Ты потратил больше тысячи долларов на аниме.

* Ты потратил больше сотни долларов на аниме, не считая видео.

* Ты потратил больше сотни долларов на аниме за один раз.

Язык

За каждое нижеприведенное слово, которое вы знаете, дается по пол-очка. Максимум -- 10 очков.



* Gomen

* Arigato

* Ohaiуo

* Konichiwa

* Nani

* Hai

* Baka

* Bake

* Buta

* Rуu

* Kawaii

* Tenshi

* Desu

* Koi

* Ichi

* Aoi

* Onna

* Otoko

* Shine

* Hentai

Персонажи

Если вы знаете, откуда этот персонаж, то получаете пол-очка.



# Ikari Shinji

# Urd

# Pai

# Olga

# Paрa-san

# Shirou Kamui

# Tamahome

# Lum

# Zelgadiss Greуwards

# Washuu



Если вы знаете, откуда этот персонаж, то получаете очко.



# Van Farnel

# Himuro Genma

# Faun

# Hiуama Hikaru

# Char

# Ursula

# Matsuura Yuu

# Bake-Neko

# Unrуu Akari

Вы говорили фразы типа...

# Кавайи!

# Ну, да, они обе девушки. Да, они любовники. Ну и что?

# Да, я - хентайщик!

Окружающие

# О вас говорят, что вы понимаете в аниме.

# ... и это говорят не только фэны.

# С вами консультируются.

# ... И не только нефэны.

# Ваши взгляды на что-то конкретное в аниме обсуждаются другими.

# ... в вашем присутствии.

# Вам подражают.

Подсчет очков

Если вы дочитали до этого места, то вы явно что-то понимаете в аниме.

Если вы утрудились посчитать очки, то вы - Отаку.

Если у вас больше 100 очков, то вы - Законченный Отаку.

Если у вас 200 и больше очков, то вы жульничали.

Люди осторожно!




На ЛиРу появился человек, который ворует дневники! Причём хозяева сами же отдают свой пароль, т.к. та мразь пишет что она якобы администрация, и если не получит пароль, то тогда дневника не станет! Если вдруг вы получите сообщение якобы от администрации, ни в коем случае не давайте свой пароль!!

Ну и если увидите дневник своего друга с новой записью в которой будет рекламка "как обмануть лохотронщиков" насторожитесь, возможно этот дневник ведёт уже другой человек...

Всем анимешникам!



http://okroshka.nnm.ru/den_animeshnika

Аниме с каждым часом завоевывает новых поклонников, а теперь у Вас есть уникальная возможность получить от него не только увлекательное времяпрепровождение, интересный круг общения, оригинальные хобби, но и официальный день, который объединит всех приверженцев японской анимации, собственный ПРАЗДНИК!



Что для этого нужно? Подпишись под петицией , направленной в ЮНЕСКО с просьбой введения мирового "Дня Анимешника"! Расскажи об этом всем и размести эту ссылку у себя в блоге!



И, скрестив пальцы, жди =^^=

вот нашла... это правда?

"Японский режиссер Хидео Наката («Звонок») вернулся из Голливуда на родину, где готовится к производству игровой версии самого нашумевшего аниме-сериала последнего времени -- «Тетрадь смерти» (Death Note). Точнее, Наката снимет вбоквел под названием «L». На основе манги Цугуми Оби и Такешиго Обаты и аниме-сериала уже выходили две игровые полнометражки «Death Note» и «Death Note: The Last Name», имевшие большой коммерческий успех.
Тетрадь Смерти - загадочный артефакт, с помощью которого можно совершить безупречное убийство. Тетрадь попадает в руки молодого парня с маниакальными наклонностями, который начинает вершить «справедливость» - мочить всех, кого он считает преступниками. Чтобы поймать неуловимого убийцу, за дело берется L — таинственный детектив, не знающий поражений.

Фильм Накаты послужит приквелом серии и расскажет о молодых годах загадочного сыщика L. Премьера назначена на первую половину 2008 года, а съемки начнутся нынешним сентябрем."

В колонках играет - Naruto)))
Настроение сейчас - Атличное

Разные полезности(спижжено)



Как обмануть окружающий мир и получить выгоду))




Как обмануть автоматы по прадаже шоколодаок,сухариков и мелкой закуски:
Берем любую купюру и режем четко попалам. Далее берем плотную бумагу вырезаем точно такого же размера что и пол купюры и приклееваем скочтем! Далее суём в автомат той частью где купюра, он с первой половины считывает водные знаки и таким образом втору половину он не проверяет! И следовательно мы из 10 рублей получаем 20 из 50 - 100 и тд))

Как обмануть автоматы по продаже колы:
1 способ - http://sasisa.ru/2007/03/12/vzlom_avtomata...y__1_42mb_.html
2 способ - Для этого нам понадобится рубль и ближайший автомат, больше, собственно, ничего и не надо. Подходишь к автомату и кидаешь в него рубль (не забудь проверить, что автомат работает). Он, естественно рубль проглатывает и ждёт добавки. Но вот тут ты нажимаешь "возврат денег", чем вызываешь у него рвотную реакцию, и он выплёвывает монетку обатно. Дальше ты опять бросаешь монетку и снова тыкаешь "возврат денег". Повторяй эту процедуру снова и снова. Нет, ты неправильно думаешь, что прикол в том, что автомат через три дня экшена наконец разломиться пополам и ты убежишь счастливый. Прикол в том, что после семи-восьми раз на индикаторе у него загорится цифра "1" и засветятся кнопочки под товарами. Дальше смело тыкаешь в желанное изделие и имеешь свою почти ХАЛЯВУ!!!
3 способ - Для этого нужна купюра достоинством 10р и выше (опробовано на купюрах достоинством 50 и 100р). Берём денежку и с одной её сторона по углам, где цифры, приклееваем две 12-ти сантиметровые полоски скотча (именно 12см!). Т.е у тебя должны торчат чистых 12 см (от купюры торчат, а не то, что ты подумал). Потом эти полоски сгибаем пополам и приклееваем их с другой стороны. Получается две 6-ти сантиметровые лямки. Через образовавшиеся петли на концах этих лямок продеваем палочку. Ну вот и всё, агрегат готов. Подходим к автомату и вставляем в него денежку, придерживая её за палочку. Автомат сканирует купюру, одновременно втягивая её в себя. Как только он просканирует купюру, начинай её аккуратно (!)вытаскивать. Когда ты вытащишь купюру, то выбирай себе товар, получай его, а также получай и сдачу ( в конце концов ты опустил крупную купюру!). Так, что ты не только получишь ХАЛЯВУ, но и срубишь денег!! Таким образом ты имееш не только халяву, но и бабки!! Вот так. Только смотри не попадись на глаза злобным тётям уборщицам, или, что ещё хуже, работникам органов охраны провопорядка... А то тебе врядли кто поможет, даже если ты состроишь дебила и с глупой рожей будешь им говорить: "Смотрите дяденька, как оттуда монетка клёва вылазит (или бумажка входит-выходит").; Не поймут.

А дальше пойдут советы без получения выгоды)):

Как узнать секреты аппарата по продаже кока-колы:
У каждого кока-кольного аппарата с жидкокристаллическим экранчиком есть простой код доступа, благодаря которому можно узнать много любопытного.
01. Наберите 4321 (в некоторых разновидностях — 4231) при помощи кнопок выбора — тех, где написано Sprite, Coca-Cola и так далее. Если кнопки расположены вертикально, 1 — самая верхняя. Если горизонтально — самая левая. Код можно менять, но обычно этого никто не делает.
02. Вы вошли в меню аппарата: экран покажет Eror или просто номер. Кнопка 1 возвращает в предыдущее меню, 2 — прокрутка вверх, 3 — прокрутка вниз, 4 — выбор. Пользуясь ими, выберите нужное подменю.
03. Меню Eror показывает все возможные сообщения об ошибках, которые выдает автомат. Меню Cash показывает общий доход автомата со времени установки. При помощи прокрутки можно посмотреть отдельные результаты по коле, спрайту или воде: сперва показывается номер слота, потом сумма (с дробями; то есть 1352425 — это 13 524,25). Меню Sale показывает то же самое, только вместо денег — количество проданных банок или бутылок. RTN (в некоторых автоматах — Exit) — выход из всех меню и переход в обычный режим.
04. Получить колу бесплатно таким образом нельзя.

Как запоминать ПИН-коды, мобильные и прочие комбинации цифр:
Цифры нужно визуализировать, как на картинке. Двойка похожа на лебедя, четверка — на стул, ноль — это шина, или пузырь, или кольцо, семерка — топор и так далее. Таким образом, вместо механического зазубривания включается эйдетическая (образная) память, которая гораздо эффективнее. Цифры-персонажи связываются в цепочки при помощи максимально диких историй. Так, чтобы запомнить номер 200 76 40, надо представить, как на премьере фильма «Груз 200» режиссер Балабанов топором зарубил слона, а потом оседлал стул и ускакал на шинный завод. Чем абсурднее история, тем она лучше запоминается. Типичный пример такой мнемотехники авторства Даниила Хармса: «Мой номер 32 08. Легко запомнить: тридцать два зуба и восемь пальцев». Лучше всего запоминается все, связанное с сексом и насилием.

Как отгородиться от коллег по работе:
Высокотехнологичная разновидность беруш — программа Chatterblocker (http://chatterblocker.com), которая глушит разговоры в офисе при помощи специально подобранной смеси из музыки, голосов, белого шума и звуков природы. Для тех, кого отвлекает музыка в наушниках.

Как не опоздать на встречу:
Знать, в какой день недели дороги более пустые.
Понедельник: сравнительно свободно. Многие автомобилисты приходят в себя после выходных; на этот день обычно не планируют важных дел. Заказы на поставку товаров тоже формируются в понедельник.
Вторник: сплошные пробки. Во вторник все выходят на трассы, фуры развозят заказы по магазинам.
Среда: посвободнее. В среду многие, испугавшись вторничных пробок, оставляют машины дома.
Четверг: такой же загруженный, как вторник. Вторник и четверг — приемные дни многих госучреждений в центре. Припарковаться там зачастую негде, люди бросают машины где попало — образовываются пробки.
Пятница: хуже, чем в понедельник и среду, но свободнее, чем во вторник и четверг. В пятницу многие едут за город и закупаются продуктами на выходные, образуются вечерние пробки у клубов и кинотеатров. Но пятница — короткий рабочий день, а у чиновников — совсем короткий, поэтому напряжение на дорогах спадает, а многие к тому же бросают машины, чтобы выпить после работы.

Как не нарваться на милицейскую проверку:
Купить большой букет цветов. По некоторым мистическим причинам милиционеры обычно не останавливают людей с букетами — чем и пользуются, в частности, драгдилеры многих стран мира.

Как разнять дерущихся псов:
01. Не пытаться разнимать шлепками или ударами: драка разгорится еще сильнее. Не размахивать руками перед собачьим носом: это опасно.
02. Тем более не пробовать растащить за ошейники: можно оказаться покусанным собственной собакой.
03. Самый проверенный способ: владельцы собак одновременно и резко дергают собак за задние лапы, отрывая их от земли. Собаки теряют равновесие и выпускают друг друга.
04. Еще действеннее: перекрестив руки, схватить собак за задние лапы и, приподняв, перевернуть на спину. Живот оказывается незащищенным, и собаки разжимают челюсти.
05. Накинуть на собак куртку или облить водой. Это можно сделать в одиночку. Щенков с той же целью бросают в сугроб.
06. Если драка еще не разгорелась, можно попробовать, если не страшно, встать между собаками.
07. Чтобы разжать челюсти — нажать на кадык, перекрывая дыхание.
08. Кинуть в центр драки кошку — говорят, срабатывает.

Какие удары самые эффективные в драке:
01. Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
02. Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
03. Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
04. Удар лбом в переносицу (он же «Варшава»). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
05. Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
06. Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
07. Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

Как резать лук без слез:
01. Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.
02. Смачивать нож холодной водой.
03. Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.
04. Жевать в процессе резки жвачку.

Как избежать обмана в баре:
01. В незнакомом месте просить двойную порцию чего бы то ни было в двух отдельных стаканах: меньше вероятность, что недольют.
02. Лед всегда просить отдельно: горы льда в стакане скрывают недостачу алкоголя.
03. Сдача мелкими купюрами, которые все ленятся пересчитывать, кормит не одно поколение барменов — как и лед.
04. Разбавленное мартини очень просто заметить: из-за маслянистой структуры на стенках бокала должны оставаться потеки, а у разбавленного остаются капельки.
05. Больше всего денег бармену приносит недолив пива: в кружку 500 мл недоливают от 50 до 80 мл. Особенно хорошо это работает с нефильтрованным пивом, у которого плотная пена. На пивных бокалах есть отметка 0,5 — она далеко не всегда соответствует действительности. Правильно налитое пиво — это 3 пальца от края стакана, пены должно быть 4 см.
06. Чтобы подменить дорогую водку дешевой, ее держат в морозильной камере: так различия становятся практически незаметны. Обычно это происходит при заказе небольшими порциями — заранее просите, чтобы чересчур ледяную не подавали.
07. Хороший виски или коньяк в смеси с колой — перевод продукта. Бармен думает так же и, скорее всего, нальет самого дешевого.

Как не волноваться на сцене:
Aктеры применяют старую тактику: перенести волнение с себя на своего персонажа. Это он волнуется, а не ты.

Как поменьше стоять в очереди:
Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.

Как отбиться от бродячих собак:
При помощи трехпроцентного раствора нашатырного спирта в пластиковой бутылке или водяном пистолете. В отличие от баллончика с перцем срабатывает всегда: собака на полчаса-час теряет ориентацию, особенно если удастся попасть струей в нос. Этот способ традиционно используют почтальоны.

Как отдраить воск с ковра:
Положить сверху какую-нибудь тонкую бумагу, лучше кальку, и прогладить утюгом — воск прилипнет к бумаге. С одеждой это тоже работает.

Как отмыть пепельницы:
Обработать их предварительно средством для полировки мебели.

Как убрать царапины с айпода:
При помощи простейшего полировочного средства — обычной зубной пасты (не отбеливающей). Медленно протирать старой зубной щеткой или ваткой. Так же убираются царапины на бокалах и любой стеклянной посуде.

Как не отравиться в ресторанах:
01. Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
02. Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
03. С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
04. Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
05. Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
07. В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La MarГ©e, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

Как не пропустить ошибки в тексте:
При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

Как общаться с сотрудниками аэропорта:
Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.

Как обычно обманывают таксисты:
01. Самый популярный способ обмана — «нет сдачи».
02. За МКАД включается двойной счетчик, но понять на глаз, какой километр, пассажир не может, и таксист увеличивает сумму, исходя только из собственной жадности.
03. Способ, часто практикуемый не водителями, а компаниями: прислать машину более высокого класса, которую не заказывали, и потребовать оплату как за бизнес-класс. В случае отказа клиенту придется платить неустойку и ждать новую машину, поэтому мало кто идет на это.
04. За выгруз багажа в аэропорту деньги брать не должны, но многие пытаются.
05. Если заказ отменен, таксисты иногда все же доезжают до клиента: пытаются делать вид, что об отмене не слышали, и требуют неустойку.

Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!»). Держать в руках пару банкнот.

Как планировать дела с помощью post-it:
Нужна большая, лучше всего черная (для контраста) тетрадь и самоклеющиеся бумажки post-it. Такие кляссеры выпускают для фотографий и рисования мелками. На бумажки записываются текущие дела и группируются любым удобным способом: цветные — самые важные, на одном развороте — все, что нужно по текущему проекту, на другом — самые оперативные дела и так далее. Этот способ удобнее компьютерных органайзеров и КПК (потому что проще и естественней) и обычных бумажных ежедневников: не нужно ничего зачеркивать, листочки можно просто переклеивать и выкидывать.

Как вспомнить то, что не вспоминается:
Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.

Как сыграть пьяного:
Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.

Как бороться с запущенной бессонницей:
01. Хронотерапия. По этой схеме нужно каждый день ложиться на три часа позже, пока не доберетесь до времени, когда нужно просыпаться. Например:
День 1: сон с 4 утра до полудня
День 2: с 7 утра до 3 дня
День 3: с 10 утра до 6 вечера
День 4: с часу дня до 9 вечера
День 5: с 4 вечера до полуночи
День 6: с 7 вечера до 3 ночи
День 7-13: с 10 вечера до 6 утра
День 14 и далее: с 11 вечера до 7 утра
Две болезненные недели можно вычеркнуть из жизни, зато этот способ считается самым эффективным.
02. Фототерапия (лечение светом). Каждое утро сидеть перед источником очень яркого света — чтобы организм привыкал, что это утро. Сидеть нужно от получаса до двух часов, делать при этом можно все что угодно. Такие специальные приборы (light visor, например, GoLite) продают в сомнологических центрах. Просто на солнце тоже можно сидеть, но к Москве этот способ отношения не имеет.
03. Способ Владимира Леви: если не спится, нужно встать и сделать гимнастику. Если опять не спится — повторить. И так каждую ночь, до победного конца. Смысл в том, что организм начинает пугаться, что с ним опять это сделают, и от ужаса отключается уже самостоятельно.

Как не напиться:
Старинный, но работающий способ: перед серьезным застольем выпить две-три столовые ложки оливкового или любого другого масла. На желудке образуется пленка, непроницаемая для алкоголя. Вы все равно напьетесь, но медленнее.

Как убить запах табака:
Положить в пепельницу ломтик лимона: он впитает большую часть неприятных запахов. Этим же ломтиком можно убрать запах и желтые пятна никотина с пальцев. Еще можно в пепельницу насыпать немного соды.

Как преодолеть творческий ступор:
01. Положить перед собой лист бумаги и быстро записывать все, что приходит в голову по теме (если ступор очень сильный, можно сначала и без темы). Основной принцип: записывать все, не задумываться над прочитанным (думать только на бумаге), фиксировать все ассоциации, писать сплошным массивом, не думать о логических связях. Когда иссякнут собственные мысли, взять подходящую книгу и, медленно читая, записывать все соображения, относясь критически к прочитанному, а не к своим записям. Главное — создать как можно больший массив текста.
02. Воспользоваться программой Creative Block 1.0. (mskcity.ru/creative). Программа выбрасывает случайную карточку с разными любопытными соображениями (от Товстоногова до рекламщиков McCann Erickson), которые могут натолкнуть на неожиданное решение.
03. Метод случайного стимула. Описан Эдвардом де Боно, модифицирован Виталием Колесником.
a. Сформулировать в форме вопроса задачу, для решения которой нужна идея.
б. Случайным образом выбрать объект.
в. Удерживая в уме вопрос и случайный объект, строить между ними связи и рассматривать каждую связь как знак, указывающий на ответ. Случайный объект должен быть действительно случайным: 30-е слово на 20-й странице наугад взятой книги. На генерацию идей отводится не больше 3 минут. Застревать на одной идее не нужно, все мысли фиксируются на бумаге.

Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.

Как добиться подписания нужного документа:
Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

Как научиться рано вставать:
Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.

Как быстро засыпать:
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

Как эффективно конспектировать:
01. Разделять лист бумаги на квадраты и в каждом записывать логически связанные вещи. Например, один из квадратов отвести на вопросы, возникающие по ходу. Так делает записи Билл Гейтс.
02. Метод Корнелла — ему обучают американских студентов: разделять лист бумаги на три части. Большая — для записи лекции. Широкое поле слва — для заметок постфактум, рисунков, условных обозначений и всего того, что позволяет лучше запоминать услышанное. И небольшое поле внизу — для краткого, в одну-две фразы, содержания страницы.
03. Метод ментальных карт. Разработан Тони Бьюзаном. Он предлагает делать записи в виде живых, биоморфных, похожих на лианы рисунков — вместо скучных конспектов со списками, таблицами и схемами. Главная тема помещается в центре, от нее ответвляются ветки с ключевыми словами. Чем более ярким и необычным получится рисунок, тем лучше он запомнится. Бьюзан рекомендует ментальные карты для всего — от конспектов до ежедневного планирования, но лучше всего они все-таки подходят для разного рода брейнстормингов.

Как обмануть трубочку гаишника:
Строго говоря, это не очень нужное знание: скоро надо будет не дуть в трубочку, а сосать специальные леденцовые палочки, экспресс-анализ которых показывает заодно и наличие наркотиков в крови. Трубочки полностью обмануть тоже не удастся. Но сами наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

Как открыть бутылку шампанского ножом:
01. Нужен нож палаш — специальный нож прямоугольной формы с широким лезвием (или что-то похожее). Острым ножом бить нельзя — будут осколки.
02. Игристое вино не подходит. «Советское» или крымское шампанское тоже не подходит: бутылка просто взрывается. Нужно классическое шампанское, которое делается по всем правилам (5-6 атмосфер). Для тренировки понадобится не меньше 6 бутылок.
03. Держать в рабочей руке шампанское, обхватив за дно ладонью под углом 45 градусов.
04. Найти шов с двух сторон бутылки и на горлышке расчистить от фольги место для удара, чтобы она не тормозила удар. Счистить до края горлышка.
05. Резким сильным скользящим ударом без особого размаха вдарить по расчищенному месту. Если все сделано правильно,горлышко отлетает без осколков.
06. Тренироваться надо, защитив лицо. Лучше делать это не дома: трюк довольно опасный.
07. Чем выше температура, тем больше давление, следовательно, тем эффектнее и дальше отлетит горлышко. Но только если сделать все очень правильно. Иначе высок риск взрыва. (с)

Ну чтож делитесь своим опытом и знанием))

~Сходка~



Господа Косплееры, Отаку, да и просто Анимэшники)))

23 августа (четверг) будет очередная сходка)

Если вам нечем заняться, жарко и вы соскучились по анимэшным гулянкам, то ждём вас в 15.00 на Парке Победы, приходить вовремя, иначе будете сами нас искать ^_^ Обещаем позитив и фонтаны) С вас хорошее настроение) Повторяю, в 15.00 ст. м. Парк Победы)



Сказать всем, желательно разместить у себя в дневе)

Интересные факты



В 14-й серии, когда Лайт просматривал интернет, он пользовался некой поисковой системой под названием Gentle, дизайн главной страницы которой в точности напоминает дизайн поисковой системы Google. В поле поиска Лайт вбивает ????? (Аманэ Миса), после чего попадает на страницу поиска картинок, которая тоже точь-в-точь напоминает аналог от Google.

Звонок на одном из трёх мобильных телефонов Мисы Аманэ — песня «the World» группы Nightmare, которая звучит в начальной песни к аниме (первый опенинг). Такой же звонок на телефоне менеджера Мисы — Тоты Мацуды.

В аниме и манге Лайт играл в теннис, в фильмах — в баскетбол.

В рунете можно найти перевод Death Note как «Предсмертная записка».Например

Death Note (яп. ????? Дэсу Ното?). Японское название — это всего лишь запись английского Death Note знаками катаканы и не более того. Это название вообще не переводится с японского на русский. При этом Death Note можно перевести с английского языка на русский как «Тетрадь Смерти», однако если «Тетрадь Смерти» перевести на японский то получится «си но ното» (яп. 死????).

В связи с неоднозначным трактованием в английском языке слова Note, которое чаще употребляется как «Записка», многие англоязычные фанаты называют саму тетрадь как Notebook of Death. В данном контексте слово Notebook означает в точности «Тетрадь», дословно Тетрадь cмерти или Ноутбук cмерти.

В 18-й серии, Лайт пользуется программой, похожей на Microsoft Excel, запущенной под операционной системой, похожей на Mac OS X. Можно даже различить фирменные значки (иконки) Excel и яблоко — символ компании Apple, создателя Mac OS X.

В конце первого эндинга на секунду мелькает лицо Аманэ Мисы. Его можно увидеть на рекламном экране на здании во время облета камеры вокруг Лайта. Она одета в костюм ангела с крыльями, как в 19й серии. В первом фильме лицо Мисы впервые можно увидеть на автобусе, в котором Лайт узнал имя Рея Пенбера.

В начале второй заставки к аниме идут названия Death Note на разных языках. Есть даже на русском, авторы называют сериал как «Записка Ангела Смерти».

В 20-й серии L говорит: «Если я умру, то моим наследником станет Лайт», тем самым делая своим наследником Лайта, а не Мэлло или Ниа.

Мэлло и Ниа впервые появились в аниме в 20 серии, во втором опенинге. Это значило, что дальнейшие серии будут следовать манге, как и предыдушие. Настоящее же появление главных героев состоялось в 26 эпизоде.

Аманэ Миса умерла спустя год после гибели Лайта, из-за того, что у неё закончилась продолжительность жизни (прим. она дважды укорачивала её наполовину, меняясь глазами с Богом Смерти).

Рея Пенбера в фильмах звали Рей Ивамацу.

В конце некоторых глав манги мангака пишет правила Тетради Смерти. Они все пронумерованы римскими цифрами. В 29 главе правила пронумерованы римской цифрой XVIV - это правильное классическое написание числа 19, хотя и более распространена "сокращенная запись" - XIX[2]. В других подобных случаях мангака использует "сокращенный" вариант (например, девятое правило именуется IX, а не VIV или даже VIIII, что соответствовало бы классическим правилам).

В 26 серии показывают диктора на большом экране под маркой Fanasonic, что очень похоже на Panasonic.

В пилотном выпуске манги, было сказано, что в Тетради Смерти 60 страниц по 38 строк. В нем так же было сказано, что если Тетрадь закончится, то можно в любой момент попросить у Бога Смерти другую. Но в правилах Тетради Смерти, в главе 43 сказано, что страницы в Тетради никогда не заканчиваютя.



Ластик Смерти

В пилотном выпуске манги Бог Смерти дал главному герою Ластик Смерти, с помощью которого можно стирать записи в Тетради. Тогда, в случае если умерший человек не был кремирован, или он еще не разложился, человек оживает.

События аниме происходят "со сдвигом" на 3 года относительно событий манги. В частности, в манге действие начинается в 2004 году, а в аниме - в 2007. По манге, День рождения Лайта - 28 февраля 1986 года, а по аниме - 28 февраля 1989 года.

Одной темой сериала и манги является яблоко, скорее всего имеется ввиду библейское значение — искушение. Яблоки часто мелькают в кадре — от любимой пищи Рюка до марки комптьютера Лайта.

В 34 серии на рождественской елке в штабе SPK висит портативная приставка очень похожая на Sony PSP и робот похожий на персонажей аниме-сериала «Mobile Suit Zeta Gundam».

В 24 серии на 20-й минуте, на экране Рэм видела Рюка, остальные - нет.

Полезное(мини-словарь отаку)




Основные термины:




Аниме(anime)-японская анимация.




Манга(manga)-японские комиксы.




Токусацу(tokusatsu)-спецэффекты.Обычно так называються художественные(не анимационные) японские фильмы и сериалы(как правило фантастические) с большим количеством спецэффектов.Классический и самый известный токусацу-"Годзилла".Многие токусацу последних лет основаны на мане или аниме,иногда в них снимаються актеры известные по озвучке аниме.




Сейю(seiyuu)-актер\актриса,озвучивающие аниме.




Танкбон(tankbon)-том книжного издательства манги первоначально напечатанной в журнале.Издания в танкбонах удостаиваються только популярные произведения.




Меха(mecha)-сложные механизмы в аниме\манге,как правило,самодвижущиеся,не имеющие реальных протатипов(т.е. придуманные для проекта специально).Обычно этим термином обозначают "гигантских роботов"-огромные человекоуправляемые боевые машины.




Хенсин(hensin)-превращение\трансформация персонажа\меха.




Разновидности аниме:




ТВ-сериал(TV-series)-аниме,предназначенное для показа по ТВ.




OAV\OVA-аниме,сделанное специально для выпуска на видео.(Original Animation Video)




Полнометражник(movie)-аниме,предназначенное для показа в кинотеатре.




Некоторые жанры и стили аниме\манги:




Сентай(sentai)-дословно "группа\команда",жанр аниме\манги для девушек,рассказывающий о приключениях девушек и девочек,наделенных необычной магической силой.




Спокон(spokon)-жанр аниме\манги рассказывающий о юных спортсменах,добивающихся успеха воспитанием в себе силы воли к победе.Объединение слов "sport" и "konjou"("сила воли").




Киберпанк(cyberpunk)-жанр аниме\манги для юношей рассказывающий о мире будущего,жизнь которого полностью определяют компьюторные технологии.




Паропанк и стимпанк(steampunk)-стиль аниме\манги,рассказывающий об альтернативных мирах,находящихся на уровне технического развития Европы конца XIX века.Этот период характеризуеться началом революций технических средств передвижения-появление дережаблей,аэропланов,паровозов,пароходов.Техника,однако,все еще воспринимаеться простыми людьми,как нечто чудесное и зачастую демоническое.




Добуцу(doubutsu)-"пушистики",аниме о человекоподобных и разумных "пушистых существах".




Кавай(kawaii)-стиль аниме\манги для юношей,использующий графическое решение для девушек.




SD(super deformed)-стиль искажающий пропорции:огромная голова и маленькое тело(пропорции младенца).Популярный в аниме и манге комический стиль изображения персонажа,часто используемый как визуальный курсив для обозначения сцен,где "серьезный персонаж" ведет себя по-детски.




Хентай(hentai)-эротисеское или парнографическое аниме или манга.




Яой(yaoi)-седзе-аниме или манга,рассказывающая о мужских гомосексуальных отношениях.Синоним-"shounen ai"(юношеская любовь).




Юри(yuri)-седзе-аниме или манга,рассказывающая о женских гомосексуальных отношениях.Синоним-"shoujo ai"(девичья любовь).




Японская музыка:




J-Pop-японская поп-музыка.




J-Rock-японская рок-музыка.




Идол(idol)-юная поп-звезда,привлекающая зрителей скорее внешностью,чем вокальными данными.




OST(Original Sound Trek)-музыкальные композиции написанные для аниме.

Список человеческих страхов.



Боязнь всего — панафобия (Panophobia)

Многих вещей — полифобия (Polyphobia)

Всего нового — неофобия (Neophobia)



Явлений природы:

Воздуха — анемофобия (Anemophobia)

Облаков—нефофобия (Nephophobia)

Холода, льда и мороза — криофобия (Cryophobta)

Ночи — никтофобия (Nyctophobia)

Темноты — скотофобия (Scotophobia)

Дня — эозофобия (Eosophobia)

Солнечного света — фенгофобия (Phengophobia)

Света — фотофобия (Photophobia)

Вспышек света — селафобия (Selaphobia)

Грома и молнии — бронтофобия (Brontophobia)

Электричества — электрофобия (Electrophobia)









Яркого света — фотоауглиафобия (Photoaugliaphobia)

Громкого шума — лигирофобия (Ligyrophobia)

Космических явлений — космикофобия (Kosmikophobia)

Метеоров — метеорофобия (Meteorophobia)

Комет — кометофобия (Cometophobia)

Луны —селенофобия (Selenophobia)

Северного сияния — аурорафобия (Auroraphobia)

Звезд — астрофобия (Astrophobia)

Солнца — гелиофобия (Heliophobia)

Засухи — ксерофобия (Xerophobia)

Наводнения — антлофобия (Antlophobia)

Тумана — гомихлофобия (Homichlophobia)

Ураганов — лилапсофобия (Lilapsophobia)

Озер — лимнофобия (Limnophobia)

Рек или бегущей воды — потамофобия (Potamophobia)

Морей и океанов — талассофобия (Thalassophobia)

Пропастей — кремнофобия (Cremnophobia)

Дождя — омброфобия (Ombrophobia)

Теней —сциопофобия (Sciopophobia)

Снега — хионофобия (Chionophobia)

Воды —гидрофобия (Hydrophobia)

Ветра — анкраофобия (Ancraophobia)

Высоты — акрофобия (Acrophobia)

Лесов — гилофобия (Hylophobia)

Растений — ботанофобия (Botanophobia)

Деревьев — дендрофобия (Dendropriobia)

Грибов — микофобия (Mycophobia)

Цветов — антрофобия (Anthrophobia) и Запахов — ольфактофобия (Offactophobia)



Ситуаций:

Пристального разглядывания другими — скоптофобия (Scoptophobia)

Прикосновения — афенфосмофобйя (Aphenphosmophobia)

Сексуального приставания—контрелтотофобия (Contreltophobia)

Изнасилования — виргинитифобия (Virginitiphobia)

Несчастного случая — дистихифобия (Dystychiphobia)

Атомного взрыва — атомософобия (Atomosophobia)

Радиации — радиофобия (Radiophobia)

Физического или морального наказания— рабдофобия (Rhabdophobia)

Порки — мастигофобия (Mastigophobia)

Критики — эниссофобия (Enissophobia)

Оказаться связанным — меринтофобия (Merinthophobia)

Оказаться задушенным — пнигофобия (Pnigophobia)

Захлебнуться — ангинофобия (AngmophobJa)

Оказаться в толпе — охлофобия (Ochlophobia)

Обеда и обеденных разговоров — дейпнофобия (Deipnophobia)

Испачкаться — рипофобия (Rhypopnobia)

Быть загипнотизированным — гипнофобия (Hypnophobia)

Судебных процессов — литикафобия (Liticaphobia)

Женитьбы — гамофобия (Gamophobia)

Хирургической операции — томофобия (Tomophobia)

Религиозных церемоний — тепеофобия (Teleophobia)

Остаться в одиночестве — изолофобия (Isolophobia)

Услышать хорошую новость — евпофобия (Eupohobia)

Быть незамеченным — атазагорафобйя (Athazagoraphobia)

Быть осмеянным — катагелофобия (Katagelophobia)



Веществ:

Алкоголя — метилофобия (Methyphoba)

Вина — ойнофобия (Oenophobia)

Вредных паров — аэрофобия (Aerophobia)

Пыли — аматофобия (Amathophobia)

Фекалий — копрофобия (Coprophobia)

Гниющей материи —сеплофобия (Seplophobia)

Пищи — цибофобия (Cibophobia)

Чеснока — аллиумофобия (Alliumphobia)

Мяса — карнофобия (Carnophobia)

Овощей —лаханофобия (Lachanophobia)

Золота — аурофобия (Aurophobia)

Металла — металлофобия (Metallophobia)

Яда — иофобия (lophobia)



Состояний:

Боли—альгинофобия (Algiophobia)

Головокружения при взгляде вниз — иллингофобия (Illyngophobia)

Тошноты — динофобия (Dinophobia)

Обморока или слабости — астенофобия (Asthenophobia)

Усталости — копофобия (Kopophobia)

Ночной эякуляции — онейрогмофобия (Oneirogmophobia)

Менструации — менофобия (Menophobia)

Старения —геронтофобия (Gerontophobia)

Снов —онейрофобия (Oneirophobia)

Одиночества — монофобия (Monophobia)

Гнева — ангрофобия (Angrophobia)

Поражения — какоррафиофобия (Kakorrhaphiophobia)

Зависимости от других — сотериофобия (Soteriophobia)

Неудачи — атихифобия (Atychiphobia)

Забыть что-то или быть забытым — атазагорафобия (Athazagoraphobia)

Свободы —элевтерофобия (Eleutherophobia)

Веселья —херофобия (Cherophobia)

Несовершенства — ателофобия (Atelophobia)

Ревности — зелофобия (Zeiophobia)

Смеха — гелиофобия (Geliophobia)

Любви — эротофобия (Erotophobia)

Влюбленности —филофобия (Philophobia)

Воспоминаний — мнемофобия (Mnemophobia)

Бедности —пениафобия (Peniaphobia)

Богатства — плутофобия (Plutophobia)

Благодарности —доксофобия (Doxophobia)

Радости — гедонофобия (Hedonophobia)

Ответственности — гипенгиофобия (Hypengyophobia)



Болезней:

Болезней вообще — патофобия (Pathophobia)

Определенной болезни —монопатофобия (Monopathophobia)

Ангины —ангинофобия (Anginophobia)

Потери памяти —амнезифобия (Amnesiphobia)

Слепоты —скотомафобия (Scotomaphobia)

Заболеваний мозга — менингитофобия (Meningitophobia)

Рака — канцерофобия (Cancerophobia)

Инфаркта — кардиофобия (Cardiophobia)

Холеры —хорофобия (Chorophobia)

Запора — копрастазофобия (Coprastasophobia)

Инфекции — молизмофобия (Molysmophobia)

Диабета —диабетофобия (Diabetophobia)

Бешенства — кинофобия (Cynophobia)

Гриппа— фебрифобия (Febriphobia)

Ранения — трипанофобия (Trypanophobia)

Травмы — травматофобия (Traumatophobia)

Безумия — дементофобия (Dementophobia)

Кожного зуда — акарофобия (Acarophobia)

Проказы — лепрофобия (Leprophobia)

Вшей — фтириофобия (Phthiriophobia)

Насморка — эпистаксиофобия (Epistaxiophobia)

Фобий — фобиофобия (Phobophobia)

Отравления —токсикофобия (Toxicophobia)

Полиомиелита — полиозофобия (Poliosophobia)

Геморроя —проктофобия (Proctophobia)

Шока — гормефобия (Hormephobia)

Сексуального извращения — парафобия (Paraphobia)

Кожных заболеваний — дерматозиофобия (Dermatosiophobia)

Сифилиса —луифобия (Luiphobia)

Туберкулеза — фтизиофобия (Phthisiophobia)

Прививок — вакцинофобия (Vaccinophobia)

Венерических заболеваний —кипридофобия (Cypndophobia)



Мира животных:

Животных — зоофобия (Zoophobia)

Меха и кожи животных — дорафобия (Doraphobia)

Диких животных — агризоофобия (Agrizoophobia)

Муравьев — мирмекофобия (Myrmecophobia)

чел — апифобия (Apiphobia)

Птиц— орнитофобия (Ornithophobia)

Быков — таурофобия (Taurophobia)

Лошадей — гиппофобия (Hippophobia)

Кошек —аклюрофобия (Aclurophobia)

Кур — алекторофобия (Alektorophobia)

Собак — кинофобия (Cynophobia)

Мышей — музофобия (Musophobia)

Крыс — земмифобия (Zemmiphobia)

Выдр — лютрафобия (Lutraphobia)

Рыб — ихтиофобия (Ichthyophobia)

Акул — селахофобия (Selachophobia)

Моллюсков —остраконофобия (Ostraconophobia)

Лягушек — батрахофобия (Batrachophobia)

Жаб — буфонофобия (Bufonophobia)

Бактерий и микробов —верминофобия (Verminophobia)

Насекомых —акарофобия (Acarophobia)

Моли — моттефобия (Mottephobia)

Паразитов — паразитофобия (Parasitophobia)

Рептилий —герпетофобия (Herpetophobia)

Змей — офидиофобия (Ophidiophobia)

Пауков —арахнефобия (Arachnephobia)

Червей —сколецифобия (Scoleciphobia)



Предметов:

Асимметричных вещей — асимметрифобия (Asymmetriphobia)

Маленьких предметов — микрофобия (Microphobia)

Больших предметов — мегалофобия (Megalophobia)

Священных предметов —агиофобия (Hagiophobia)

Автомобилей —моторофобия (Motorophobia)

Велосипедов —циклофобия (Cyclophobia)

Книг — библиофобия (Bibliophobia)

Часов —хронометрофобия (Chronometrophobia)

Компьютеров — киберфобия (Cyberphobia)

Крестов и распятий —стаурофобия (Staurophobia)

Хрусталя и стекла — кристаллофобия (Crystallophobia)

Кукол — педиофобия (Pediophobia)

Новых лекарств — неофармофобия (Neopharmaphobia)

Тканей —текстофобия (Textophobia)

Птичьих перьев —птеронофобия (Pteronophobia)

Флейты — аулофобия (Aulophobia)

Машин — механофобия (Mechanophobia)

Зеркал — катоптрофобия (Catoptrophobia)

Денег —хрометофобия (Chrometophobia)

Иголок и колючих предметов — айхмофобия (Aichmophobia)

Пули —баллистофобия (Ballistophobia)

Огнестрельного оружия — гоплофобия (Hoplophobia)

Ядерного оружия — нуклеомитуфобия (Nucleomituphobia)

Бумаги — папирофобия (Papyrophobia)

Булавок — энетофобия (Enetophobia)

Бритвы — ксирофобия (Xyrophobia)

Телефонов —телефонофобия (Telephonophobia)



Людей:

Людей вообще —антропофобия (Anthropophobia)

Общества — социофобия (Sociophobia)

Лысых — пеладофобия (Peladophobia)

Бородатых — погонофобия (Pogonophobia)

Красивых женщин — калигинефобия (Caligynephobia)

Уродов —тератофобия (Teratophobia)

Собственного отражения в зеркале —эйсоптрофобия (Eisoptrophobia)

Нищих и попрошаек — гобофобия (Hobophobia)

Воров —сцелерофобия (Scelerophobia)

Детей —педофобия (Pedophobia)

Невинных девушек — партенофобия (Parthenophobia)

Китайцев —синофобия (Sinophobia)

Клоунов — коулрофобия (Coulrophobia)

Дантистов —дентофобия (Dentophobia)

Иностранцев — ксенофобия (Xenophobia)

Англичан — англофобия (Anglophobia)

Французов — франкофобия (Francophobia)

Немцев — тевтофобия (Teutophobia)

Греков — геллофобия (Heliophobia)

Гомосексуалистов — гомофобия (Homophobia)

Мужчин—андрофобия (Androphobia)

Японцев — японофобия (Japanophobia)

Евреев — юдофобия (Judeophobia)

Тещи или свекрови — пентерафобия (Pentheraphobia)

Стариков —геронтофобия (Gerontophobia)

Папы римского — папафобия (Papaphobia)

Политиков — политикофобия (Politicophobia)

Священников — иерофобия (Hierophobia)

Проституток — кипридофобия (Cypridophobia)

Грабителей — гарпаксофобия (Harpaxophobia)

Русских— русофобия (Russophobia)

Родственников —сингенезофобия (Syngenesophobia)

Женщин — гинофобия (Gynophobia)

Подростков — эфебифобия (Ephebiphobia)

Представителей противоположного пола — гетерофобия (Heterophobia)

Колдунов и колдуний — виккафобия (Wiccaphobia)



Действий:

Плавать —аблутофобия (Ablutophobia)

Ложиться спать — клинофобия (Clinophobia)

Вести машину — амаксофобия (Amaxophobia)

Рожать — малевзиофобия (Maleusiophobia)

Переезжать —тропофобия (Tropophobia)

Одеваться — вестифобия (Vestiphobia)

Работать за компьютером — киберфобия (Cyberphobia)

Готовить — магейрокофобия (Mageirocophobia)

Пересекать улицу — агирофобия (Agyrophobia)

Танцевать —хорофобия (Chorophobia)

Принимать решения —децидофобия (Decidophobia)

Не исполнить свой долг — паралипофобия (Paralipophobia)

Лечиться —фармакофобия (Pharmacophobia)

Ходить к врачу — ятрофобия (latrophobia)

Лечить зубы —одонтофобия (Odontophobia)

Пить —дипсофобия (Dipsophobia)

Есть, глотать — фагофобия (Phagophobia)

Летать — авиафобия (Aviophobia)

Оперировать (у хирургов) —эргазиофобия (Ergasiophobia)

Писать — графофобия (Graphophobia)

Целоваться —филемафобия (Philemaphobia)

Учиться — софофобия (Sophophobia)

Лечить (у врачей) — опиофобия (Opiophobia)

Двигаться — кинетофобия (Kinetophobia)

Выражать свое мнение —доксофобия (Doxophobia)

Ездить на поезде — сидеродромофобия (Siderodromophobia)

Путешествовать — годофобия (Hodophobia)

Ходить в школу —дидаскалейнофобия (Didaskaleinophobia)

Говорить —лалиофобия (Laliophobia)

Говорить по телефону — фонофобия (Phonophobia)

Публично выступать — глоссофобия (Glossophobia)

Спать —сомнифобия (Somniphobia)

Сидеть — катисофобия (Kathisophobia)

Думать —фронемофобия (Phronemophobia)

Работать — эргофобия (Ergophobia)

Ходить — амбулофобия (Ambulophobia)

Мыться — абультофобия (Abultophobia)

Заниматься сексом — коитофобия (Coitophobia)

Согрешить — энозиофобия (Enosiophobia)

Потерять невинность —примейзодофобия (Primeisodophobia)

Украсть — клептофобия (Kleptophobia)

Раздеться при людях —дисабиллофобия (Dishabillophobia)

Мочиться —урофобия (Urophobia)

Долго ждать — макрофобия (Macrophobia)

Растолстеть — обезофобия (Obesophobia)

Открывать глаза — оптофобия (Optophobia)

Возвращаться домой — ностофобия (Nostophobia)



Тела и его частей:

Непривлекательности собственного тела —дисморфофобия (Dysmorphophobia)

Крови —гемофобия (Homophobia)

Телесных запахов —осмофобия (Osmophobia)

Глаз — омметафобия (Ommetaphobia)

Всего, что с левой стороны тела — левофобия (Levophobia)

Всего, что с правой стороны тела — декстрофобия \ (Dextrophobia)

Пениса в состоянии эрекции – медортофобия (Medorthophobia)

Потери эрекции — медомалакуфобия (Medomalacuphobia)

Женских гениталий — колпофобия (Коlpophobia)

Волос—хаэтофобия (Chaetophobia)

Рук—хирофобия (Chirophobia)

Коленей — генуфобия (Genuphobia)

Наготы —гимнофобия (Gymnophobia)

Зубов—одонтофобия (Odontophobia)

Морщин — ритифобия (Rhytiphobia)

Облысения — фалакрофобия (Phalacrophobia)

Того, что связано со временем и смертью

Смерти и умирания — танатофобия (Thanatophobia)

Кладбищ — койметрофобия (Coimetrophobta)

Времени и часов —хронофобия (Chronophobia)

Трупов — некрофобия (Necrophobia)

Гниения и распада — сеплофобия (Seplophobia)

Могил — плакофобия (Placophobia)

Быть похороненным заживо — тафефобия (Taphephooia)



Абстрактных понятий:

Идей — идеофобия (tdeophobia)

Идей, отличающихся от общепринятых —ересифобия (Heresyphobia)

Знания — гнозиофобия (Gnosiophobia)

Рая —уранофобия (Ouranophobia)

Ада — гадефобия (Hadephobia)

Наследственности — патройофобия (Patroiophobia)

Бесконечности — апейрофобия (Apeirophobia)

Справедливости —дикефобия (Dikephobia)

Материализма — гилефобия (Hylephobia)

Души — психофобия (Psychophobia)

Мифов и сказок ~ мифофобия (Mythophobia)

Музыки —мелофобия (Melophobia)

Имен — номатофобия (Nomatophobia)

Новизны — кайнофобия (Cainophobia)

Мнений — аллодоксафобия (Allodoxaphobia)

Философии — философобия (Philosophobia)

Поэзии — метрофобия (Metrophobia)

Прогресса — прософобия (Prosophobia)

Религии —теофобия (Theophobia)

Сложной научной терминолгогии —гелленологофобия (Hellenologophobia)

Символов — симболофобия (Symbolophobia)

Симметрии — симметрофобия (Symmetrophobia)

Слов — логофобия (Logophobia)

Длинных слов — гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия (Hippopotomonstrosesquippedaliophobia)

Техники —технофобия (Technophobia)

Сатаны — сатанофобия (Satanophobia)

Теологии —теологикофобия (Theologicophobia)

Демонов —демонофобия (Demonophobia)

Привидений —фасмофобия (Phasmophobia)



Цветов:

Цветов вообще —хромофобия (Chromophobia)

Черного—меланофобия (Melanophobia)

Пурпурного —порфирофобия (Porphyrophobia)

Желтого — ксантофобия (Xanthophobia)

Красного —эритрофобия (Erythrophobia)

Белого —лейкофобия (Leukophobia)



Чисел:

Чисел вообще — нумерофобия (Numerophobia)

Числа 8 — октофобия (Octophobia)

Числа 13 —трискадекафобия (Triskadekaphobia)



Мест:

Определенных мест—топофобия (Topophobia)

Своего дома — экофобия (Ecophobia)

Окрестностей своего дома —эйкофобия (Eicophobia)

Больниц — нозокомефобия (Nosocomephobia)

Домов вообще —доматофобия (Domatophobia)

Пустых комнат — ценофобия (Cenophobia)

Комнат вообще —койнонифобия (Koinoniphobia)

Развалин — атефобия (Atephobia)

Школы —сколинофобия (Scolionophobia)

Улиц — агирофобия (Agyrophobia)

Пустого пространства —спацефобия (Spacephobia)

Замкнутого пространства — клаустрофобия (Claustrophobia)

Открытых мест, многолюдья — агорафобия (Agoraphobia)

Театров —театрофобия (Theatrophobia)

Лесов, темных зарослей — никтогилофобия (Nyctohylophobia)

Темных мест — лигрофобия (Lygophobia)

Высоты —аэроакрофобия (Aeroacrophobia)

Узких коридоров — стенофобия (Stenophobia)

Церквей —экклезиофобия (Ecclesiophobia)

Мостов —гефирофобия (Gephyrophobia)

Высоких зданий — батофобия (Batophobia)

Аракибутирофобия – страх, что арахисовое масло прилипнет к нёбу



Остальные фобии:

Аблютофобия – страх перед купанием

Акарофобия – страх перед чесанием

Ачлуофобия – боязнь темноты

Акустикофобия – боязнь шума

Акрофобия – боязнь высоты

Аэрофобия – боязнь сквозняков

Аглиофобия – боязнь боли

Агорафобия – боязнь открытых пространств

Алекторофобия – страх перед курами

Аллиумфобия – боязнь чеснока

Аматофобия – боязнь пыли

Амбулофобия – боязнь ходить

Анаблефобия – страх посмотреть вверх

Андрофобия – боязнь мужчин

Англофобия – страх перед англичанами

Антофобия – боязнь цветов

Ануптафобия – страх остаться незамужней (неженатой)

Апейрофобия – страх перед бесконечностью

Апифобия – боязнь пчел

Аритмофобия – боязнь чисел

Аурофобия – страх перед золотом

Аутомисофобия – боязнь быть грязным

Авиофобия – страх перед полетами

Бациллофобия – страх перед микробами

Баллистофобия – боязнь ракет или пуль

Басофобия – боязнь потери способности стоять

Батофобия – боязнь глубины

Библиофобия – боязнь книг

Богифобия – боязнь призраков

Большефобия – страх перед большевиками

Бромидросифобия – боязнь запахов тела

Буфонофобия – страх перед жабами

Венустрафобия – боязнь красивых женщин

Виргинитифобия – боязнь быть изнасилованной

Гамофобия – боязнь перед свадьбой

Гелофобия – боязнь смеха

Глоссофобия – боязнь выступать на публике

Гимнофобия – боязнь наготы

Гадефобия – страх перед адом

Гелиофобия – боязнь солнца

Гемофобия – страх перед кровью

Годофобия – страх перед путешествиями

Гомофобия – страх перед гомосексуальностью

Гидрофобия - водобоязнь



Десидофобия – боязнь принимать решения

Дидаскалейнофобия – страх перед школой

Дорафобия – боязнь меха или кожи животных

Дромофобия – боязнь переходить через улицу



Иатрофобия – боязнь докторов

Исолофобия – страх перед одиночеством



Катагелофобия – боязнь насмешек

Катисофобия – боязнь садиться

Карцинофобия – страх перед раковыми заболеваниями

Кионофобия – боязнь снега

Корофобия – страх перед танцами

Крометофобия – боязнь денег

Клаустрофобия – боязнь замкнутых пространств

Климакофобия – страх перед лестницами

Клинофобия – боязнь ложиться спать в кровать

Копрофобия – страх перед испражнениями

Коулрофобия – страх перед клоунами

Кониофобия – страх перед пылью

Кифофобия – боязнь сутулиться



Лаканофобия – страх перед овощами

Леукофобия – боязнь белого цвета

Лигирофобия – страх перед громкими звуками

Локиофобия – боязнь родить ребенка

Логофобия – боязнь слов

Лутрафобия – страх перед выдрами

Лигофобия – страх перед темнотой



Магейрокофобия – боязнь готовить еду

Мастигофобия – страх перед наказанием

Мелофобия – страх перед музыкой

Менофобия – боязнь менструаций

Меринтофобия – боязнь быть связанным

Метатесиофобия – страх перед переменами

Метифобия – страх перед алкоголем

Мнемофобия – боязнь воспоминаний

Мусофобия – страх перед мышами

Микофобия – страх перед грибами



Некрофобия – боязнь смерти

Нефофобия – боязнь облаков

Ноктифобия – боязнь ночи

Носокомефобия – страх перед больницами



Одонтофобия – боязнь зубных операций

Оенофобия – страх перед вином

Олфактофобия – боязнь нюхать

Омброфобия – страх перед дождем



Панофобия – боязнь всего на свете

Педиофобия – страх перед куклами

Педофобия – страх перед детьми

Плакофобия – страх перед надгробными плитами

Плутофобия – боязнь богатства

Погонофобия – страх перед бородами

Птеромеранофобия – боязнь летать

Пирофобия – боязнь огня



Радиофобия – боязнь радиации

Ранидафобия – боязнь лягушек

Рабдофобия – боязнь наказания

Ритифобия – страх перед морщинами



Сциофобия – боязнь теней

Сколецифобия – боязнь червяков

Скотомафобия – боязнь ослепнуть

Скриптофобия – боязнь писать публично

Селенофобия – страх перед луной

Сайдерофобия – страх перед звездами

Синистрофобия – страх перед левшами

Сингенесофобия – боязнь родственников



Тахофобия – боязнь скорости

Тафефобия – боязнь быть похороненным живым

Тестофобия – боязнь сдавать экзамены

Театрофобия – боязнь театров

Тонитрофобия – боязнь грома

Трискайдекафобия – страх числа 13

Трипанофобия – боязнь инъекций



Фалакрофобия – боязнь стать лысым

Филемафобия – страх перед поцелуями

Филофобия – боязнь влюбиться

Фобофобия – боязнь испытывать страх



Эцлесиофобия – боязнь церкви

Эйсоптрофобия – боязнь увидеть себя в зеркале

Электрофобия – боязнь электричества

Энетофобия – страх перед булавками

Эноклофобия – боязнь толпы

Энтомофобия – страх перед насекомыми

Эософобия – страх перед восходом, дневным солнцем

Эпистаксифобия – боязнь кровотечения из носа

Эремофобия – боязнь быть самим собой

Эритрофобия – боязнь покраснеть

Эргофобия – страх перед работой

Эротофобия – боязнь секса

Эуфобия – боязнь услышать хорошие новости