мужчину скорее тронут слёзы незнакомки, чем слёзы его любовницы.

очень мило, что ты решил поговорить о себе и своих проблемах именно со мной..правда мило.
и что все тебя бесят, а я не бешу..тоже мило.
но очень не мило, что твои мысли о том, что "ты не можешь поддерживать с кем-то долгие отношения". ты говорил это полгода назад, и все еще ничего не изменилось..
я не знаю, как же до тебя донести то, что все у тебя получится и все будет хорошо, если ты перестанешь быть о себе такого мнения.
ты хочешь быть как орел, свободным, гордым.
но у кажого орла если место, куда он возвращется и там его ждет семья и те, кто ему дорог.

у меня начинается кашель от лекарства против боли в горле. круто.

сегодня, да-да, именно сегодня, началась весна.
но до настоящей теплой весны, когда растает снег и начнут распускаться почки, еще ждать и ждать..
день хороший - солнечный. я сижу дома, так как в прогулке мне как всегда было отказано. обидно..но я почти привыкла.
если по отношению ко мне так себя позволено вести, значит я расплачиваюсь за нечто очень большое и серьезное из своего недалекого прошлого.
но вообще-то я девушка, и рано или поздно я все равно "взбрыкиваю"(как говорит мой папа xD) и начинаю психовать, выяснять отношения и требовать капельку внимания по отношению к себе. и если он не перестанет отнекиваться...то скоро так и будет, я чувствую.
правда всегда есть вероятность, что однажды, в одном из таких споров, он не выдержит и скажет мне нечто довольно грубое и решающее, чего он говорит не хотел бы.
но что поделать..на улице весна, я - девушка, кроме того, я еще и его девушка в принципе, по факту. и я хочу хотя бы иногда получать минимум от того, что он может мне дать.

в 19,5 лет, в конце концов, можно уже понять чего ты хочешь, что ты можешь, и что ты делаешь.
играть с чувствами девушки, между прочим, не самое достойное занятие.

Мне казалось, что невозможно быть еще нежнее. Как будто у него было два сердца, вместо двух легких. А может, так оно и было…

пишу я в свои многочисленные дневники часто. наверно, потому что не могу высказать все эмоции тому, кто должен их услышать.
не поймнет, не захочет слушать, не услышит.
при этом мне не так уж и нужны пч, мне просто нужно место, куда я выливаю все то, что меня беспокоит.

помню раньше, когда у нас не было больших секретов друг от друга, когда мы доверяли друг другу и оба горячо верили в то, что мы созданы друг для друга..тогда я помнится вообще в дневники ничего не писала, ну кроме "блабла как все классно, я так счастлива".

мой лучший друг сказал "привяжи его к стулу, оттрахай, чтобы голова проветрилась, а потом поговорите."
идея неплоха..но не все так просто..не могу же я просто подойти к человеку, к которому даже не прикасалась уже наверное год, и просто без слов начать довольно резко и дерзко раздевать его и заодно уж и себя, до желаемого уровня, а потом собсна нежно изнасиловать.
этого даже сделать негде..при всем желании!

ооо ками-сама, помоги мне.

девушка-радиотехник.
девушка, которой нравятся предметы своей специальности.
девушка, которая могла бы учиться на отлично, но делает это только, когда совсем скучно.
абсурд.

я не скажу, что я глупа..но и не думаю, что умна.
я..я не знаю, кто я на самом деле. не внешне, а скорее внутренне. не знаю, хорошая или плохая.

могу только сказать, что я вроде бы милая, мне 19 лет(о чем я периодически забываю), я иногда импульсивная, часто стеснительная там, где не надо. я не могу сказать ничего точного о своем телосложении, ибо вроде бы стройная, но жопа 98см..)
я нравлюсь далеко не всем, а еще у меня очень много веснушек, и они не только на лице.
я - человек, с заниженной самооценкой, я люблю себя, но считаю, что нет во мне какой-то изюминки, за которую меня сможет любить долго кто-то другой.
я люблю фотографировать, не скажу, что получается супер классно, но это, наверное, одно из моих любимых занятий.
еще я очень несовременна в понятиях любви и секса: люблю редко, но по-настоящему, до конца; получаю удовольствие от секса, только если полностью доверяю партнеру. но секс люблю..хотя это одно из самых редких событий в моей жизни(потому что меня привлекает секс только с любимым человеком, а с ним у нас огромные проблемы..) >.<
никогда не буду изменять, и, кажется, смогу простить измену.
я очень верная, очень терпеливая и допускаю очень много ошибок.
я..какая-то не такая.

это так печально, очень часто чувствовать его настроение, но не уметь оказать ему нужную поддержку.
причем остальным могу, а ему - никогда почти не получается.
грусть.

ну когда же наконец наступит весна >.<
мне надоело мерзнуть, и раз никто не может меня согреть, остается верить в солнышко.
да и вообще у весны есть много преимуществ: можно снова носить красивую одежду, кавайные маечки с глубоким вырезом, милые туфельки и клевые сапоги...а еще весной у всех просыпается желание быть ближе друг к другу) все это в целом - хорошо.
а щас вечно в 3 слоя одетая и все равно мерзнешь Т_Т

и..если эта весна ничего не изменит..то наверно нам придется расстаться.
против моей воли..для его благополучия.

больше всего скучаю по тому, что больше не могу просыпаться рядом.
готова отдать что угодно, лишь бы еще хотя бы пару раз встретить утро вместе.
это...мило. ничего милее пожалуй я не знаю.

просто у нас были проблемы, а ему было проще их не решать.
а ведь были такие счастливые когда-то.

я знаю, что я не должна бояться идти вперед. и что если кто-то уходит из нашей жизни - значит потом придет кто-то другой.
но я еще никогда не чувствовала себя так, как чувствовала себя с ним. он, то, что ищут всю жизнь.
но я сумела найти и почти что потерять..

если мы расстанемся, я наверно не смогу с ним даже дружить.

но у нас уже больше года не было секса или какой-либо еще близости. никаких поцелуев, объятий. ничего. мы просто существуем. он говорит что не относится ко мне плохо, просто не может решить нужны ему сейчас отношения или нет.
а как показывает практика, относится он ко мне хреново. и отношения ему нужны, но боюсь что просто не со мной.
но он не может мне этого сказать.

бесит.
я уверена, что он тот, кого стоит любить. но я наверно просто ..недодевушка. меня нельзя любить долго..

а почему бы и нет..
ведь скоро я начну новую жизнь..

ef