Хочется писать опять,когда тоскливо на душе,сидя с растянутыми уже вторую неделю связками на ноге,тем не менее не сижу дома,хотя стоило бы не получается ни бегать,ни на роликах кататься,это здорово бесит...куча долгов в универе и хз,буду ли я ваще всё это закрывать...Вообще мне абсолютно всеравно...мой разум бродит где-то вдалеке от этого мира,от своего тела,память постепенно очищается от имён тех,кого я когда-то знал,от поступков,что совершал,и так пусто,легко и в тоже время невыносимо хорошо и тоскливо,что хочется растворится в абсолюте ,стать частю воздуха или огня,частичкой сущего,свободного и независимого.Крикнуть несуществующей глоткой шелестом листвы,рассмеяться раскатами грома и улыбнуться полумесяцем луны на звёздном небе...верить,что мир светел и прекрасен...верить в то,что есть вещи ради которых стоит жить и любить,прощать и радоваться...Это было бы прекрасно...Как в старой сказке ,где добро всегда побеждает и все счастливы и любимы,сильны и свободны,добры и щедры...да почему бы просто не забить на мир,взять в руки пастушезкий посох и пойти туда,куда зовёт тебя твоё сердце,туда,где ты будешь неизмеримо счастливее ,туда,где тебе всегда рады и где тебя ждут,никак не дождуться...а есть ли люди,которым был бы рад я?за которых я мог бы искренне радоваться?..которые мне дороже собственной жизни?..не могу припомнить...Я лучше пойду дальше...по жизни,может не так всё и плохо,ведь встречалась мне и любовь и доброта,жаль только редко всё это заглядывает в мою жизнь,собственно мы сами хозяева своей судьбы и сами строители своего счастья иили несчастья...

Много раз слышал от людей из фильмов что-то вроде такой фразы:
Можно спрятаться от других,закрыться от мира,но невозможно убежать от себя...
Не всегда это понимаешь,но,Боже,как же жёстко это чувствуешь))
Величайший дар человечеству-это свободная вера,возможность выбирать,поступать так,как хочется,так как считает человек правильным или поступать просто потому что так поступаешь))Но вместе с тем-этот дар является и величайшей бедой-возможность выбирать,зачастую,испытывая мучительные сомнения,колеблясь...Но нет ничего страшнее,чем быть самому себе судьёй и отвечать перед свое совестью за свой выбор...
Раньше я никогда не ощущала такого груза на своих плечах,казалось бы,ну сделал и сделал,выбрал и выбрал,всегда будет время что-то изменить...ан нет,время как песок проходит сквозь пальцы и мы ничего не можем с этим поделать,только жить и радоваться жизн;)а выбор...что ж не все имеют необходимую силу воли выбирать и отвечать за самого себя,тем более взваливать на себя ответственность за других людей?многие готовы слеп следовать за другими людьми,которые как постух стадо указывают путь,тем самым,взваливая всю отвественность на себя...но много ли таких людей и каковы их моральные устои...
В общем ладно,хватит))людя сами выбирают дорогии жизни;))

"Я люблю тебя"Эти слова значят многое и в тоже самое пвремя вообще ничего не значат.Мы говорим это искренне,открывая сердце и душу,иногда нам верят,иногда это не имеет никакого значения.Та впрочем это так увертюра,что ли)Просто раньше,несколько лет назад были такие слова,как любовь,чувства,романтика,а что сейчас...сейчас - это уже отношения,привязанность,секс...Неужели это и значило повзрослеть?А?Не то,чтобы меня это сильно волнует,но почему на место таких прекрасных и нежных чувств,которые в нас воспитываются в детстве приходит какое-то обыденное,прозаичное восприятие жизни))Вот такие мысли пришли...
П.С.:Мы с подругой:
Я:Чё грустишь?
Она:Та,плохая погода...-сказала она,отверувшись...

Обожаю творчество этой группы,ссылочка на их оффсайт: http://www.epidemia.ru/show.php?page=8 Жаль мало места,так бы закачал другие песни)

"Во мраке далёкого будущего есть только война..." - это цитата с одного фансайта по миру Warhammer 40000.Ещё полгода назад я имел минимальные сведения об этой вселенной,играл в одноимённую rts игру,вкратце знал,что собой представляет этот мир,но не вдавался в детали.А потом купил сначала одну книгу,потом другую и поехало,за эти полгода прочитал несколько циклов...Ну я вообще ,если что-то начинаю читать,то читаю много и по возможности до конца всё дочитываю.Ну так вот,прошло полгода и я стал интересоваться всё больше и больше этим миром.Трудно передать,что и почему я чувствую,просто советую прочитать хотя бы одну книгу из серии Warhammer 40000.Писатели,фантасты придумывают множество вселенных,наполненных бесконечными приключениями,героизмом и предательством,отвагой и коварством,состраданием и жестокостью...но ни одна другая вселенная не погружала меня так глубоко...Наверно,звучит довольно глупо,даже безумно,но иногда так и хочется выхватить клинок и со словами "За Императора" бросится на врагов челловечества:dwarf::rofl: На самом деле,думаю,многие люди хотели бы родиться в другом месте в другое время,рамки этого мира слишком узки для многих...Мы живём не всегда так как хотим,однако надо ценить то,что имеешь. Так этот жестокий бескомпромисный мир,где человесчество каждую секунду борится за выживание породил множество фанатов.Вообще интересно пообщаться с такими людьми,особенно девушками У нас в стране этот сериал пока что не имеет того огромного числа последователей как США и др странах.Однако,это только временно,всётакиэто ни на что не похожий самобытный мир,причём уже с довольно продолжительной историей.Многие спорят,кто у кого "слизал" Warcraft или Warhammer.Ну можно начать с того ,что вархаммер старше...ну а вообще я не думаю,что тут имел место плагиат,скорее одна группа людей находилась под впечатлением от творчества другой.Вот так. Вот ссылочка на мною любимый фансайт вархаммера http://warhammer40k.ru/index.php?option=com_content&task=blogcategory&id=19&Itemid=33
Ну и пока опять же,итак получилось довольно сумбурное изложение своих мыслей

Интересно,а рабы ли мы своих эмоций?Каждый человек может чувствовать,любить,страдать от неразделённой любви,ненавидеть,сопереживать,обижаться,от души веселиться... И наше настроение,состояние души определяет наши поступки и диктует наше поведение.Вот почему мы поступаем то невероятно благородно,то просто отвратительно низко... Не лучше ли нам просто лишиться эмоций,лишиться всего человеческого? Мой брат считает,что лучше бы все решения за нас принимала машина,руководствуясь логикой для создания порядка и всеобщего благоденствия и бла-бла-бла... Я не думаю,что всё так просто,хотя и мне таке мысли приходили в голову.Чувства делают нас людьи -такими,какие мы есть:плохими или хорошими,но людьми...религиозные люди и философы-идеалисты верят в то,что Бог наделил людей свободной волей:он позволяет нам самим решать к кому нам обратиться:к Богу или к дьяволу.И что частичка добра и зла живёт в нас. Не знаю-правда это или нет. А может это генная предразположенность людей,поступать хорошо или плохо?Но,нет,это вряд ли даже лучшие из нас совершают легкомысленные,совершенно не обдуманные поступки,иногда невероятно прекрасные,самоотверженные...а порой они ужасают...

П.С.: У меня было ещё две мысли и этоа неокончена,но не могу собраться и сформулировать идею...так что пока

Несколько дней назад вновь начал заниматься капуэйра...клёво так!Пока к другу хожу на занятия,он - инструктор,очень хороший,на мой взгляд,инструктор:))Не знаю,продолжу ли,но ока хочется.Вот,сижу с покоцанными ногами,но это нормально.Так всегда,когда начинаешь заниматься.Столько мыслей в голове ,но все они где-то на втором плане,сейчас главное-это приятная аппатия.Да и спать уже охото.Хотелось написать чё-нибудь умное такое,дельное,но видимо сейчас нее в том настроениии,да и дел прилично скопилось как-то так слишком неожиданно,но всеравно жизнь-прекрасна,а почему?Не знаю,но точно знаю,что так и есть:)))

Сессия закрыта,в принципе клёво-вот и каникулы начались!!!мдя...а вот такой вопрос,а что мне на этих каникулах делать?отдыхать-куча способов,а как быть,если отнюдь не всё радует и некоторые казалось бы интересные вещи кажутся совершенно бессмысленными...Ммм,мне помогают новые знакомства обычно,будь то в реале или в инете...обычно помогают,а сейчас вообще и не хочется с кем-либо знакомиться.Какая-то неудовлетворённость собой.Знаю,что могу многое,действительно многое,но что-то во мне мешает достичь целей,исполнить многие мечты....вот так всегда,то есть у меня всё довольно легко получается,почти всё,но очень часто выходит,что люди куда менее способные чем я,но гораздо более трудолюбивые добиваются гораздо большего, чем я.Я много раз над этим задумывался и пришёл к выводу,что так случается из-за моей чудовищной лени и не амбициозности...Надо это исправлять,но не значит и изменить себя-изменить себе,отойти от своей сути и быть совершенно не тем,кем ты есть.Насчёт лени-не сомневаюсь-с ней надо бороться,грех всётаки,хотя я и не христианин,тем не менее.Наверно,лучший выход для меня сейчас-просто пойти работать...

Второй дневник начинаю почти так же как и первый,опять же нз,буду ли писать,но главное,что создал.Спасибо моей хорошей подруге)))
Экзамены верно на всех по-разному действуют...кто-то сходить с ума начинает,кто-то забивает,а кто-то активно готовится.. Я из тех,кто забивает,по крайней мере на данном этапе своей жизни. А вообще хочется чего-то такого,думаю,что не мне одному,что невозможно представить,но этого страстно желаешь.Ну всё,ушёл в асю...

Создал журнал,честно не знаю зачем и понятия не имею буду ли писать...