Ходили вчера со своей девушкой, в Л-патио, объелись пицей и десертом! ))

да, вот так вот бывает, и до америки дошли наши молдавани...)

ну вот откуда берётся это чувство ревности??? откудаааа??? зачем вообще его придумали для человека?
может быть просто, ты целиком и полностью отдаёшься человеку которого любишь всем сердцем, и без которого жить не можешь и ждёшь от него тоже самое, хотя наверное это глупо...не все готовы пожертвовать своей свободой ради другого или другой...но любовь, как же она среди всего этого демократического буйства сможет одна выжить...? как она не потеряется в толпе случайных знакомых и пятиминутных встреч...?
может я чего-то не понимаю в этой жизни или ещё не понял, а может и не пойму...

Сразу хочу отметить, что я не блудил как отмеченно в заголовке! )) Знаете, как-то времени стало не хватать на инет, да и интересы другие появиись, опять же работа учёба много времени отнимает и потом лучше я проведу время со своей любимой девушкой, чем буду перед компом сидеть, думаю все со мной согласятся...)
Не перестаю мечтать о лете, каникулах и манящем отдыхе где-нить на берегу моря! Всем удачки, до скорого надеюсь...

хочу вот так жить со своей любимой, вдвоём, и ничего мне больше не надо...море, солнце, а главное теплооо...кайффф!!! )))

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, *ля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Солнышко, я никому тебя не отдам...!!! )))

СЕГОДНЯ , ТОЧНЕЕ СЕЙЧАС Я В ЧАТЕ ! ))) http://amochat.jino-net.ru/spchat/ 

вот решил снова вернуться к своему сайту и главное форуму на http://amo.h15.ru/forum/index.php 

Можно вместе пообсуждать интересующие вас темы, всех желающих приглашаю посетить и если есть предложения, прошу комментировать!

Заранее спасибо всем, кто заинтересовался...)

и всех конечно же с Рождеством!!!

PS2

События июня (или июля) этого года. Мы с ней так и не встретились после, я не звонил, она тоже.

Девушка, обалденная фигура, КМС по танцам, мисс что-то там, с врождённым шилдом.

Знакомство: Банк, под банком зал для занятий, я выхожу из банка, оплатив квитанции, мы друг с другом сталкиваемся. На её лице ноль эмоций, на меня даже не посмотрела, выглядит уставшей и спешащей. У меня минимум мыслей в стиле "девушка моей мечты сошла с небес на землю", повезло что попёр креатив. Строго и громко, глядя на неё "Стой!". Испуганно замирает.
"Пройдёмте за стол!", беру её за локоть и усаживаю за столик в банке, сам сажусь напротив. Внимательно смотрю на неё и после паузы говорю:
- У Вас серьёзная проблема!
- ээ.. что такое ?
Достаю мобилу, тщательно фотографирую и протягиваю ей.
- Смотрите.
- эээ.. а.а. а что ?
- у вас не тени улыбки на красивом лице. Это отвратительно.
Смотрю ей в глаза, начиная постепенно смеяться =) Да неё начинает доходить =)
- Блин! Ты меня напугал! Как ты.. ?! А я!!
- А тебе идёт =) Хоть перестала выглядеть стервой которая хочет порешить всех мужиков разом =)
- А я так не выглядела!
- Надо было тебя фоткать ещё до знакомства =)
- Это знакомство ?!
- Это первая страница огромного романа. Кофе попьём ?
- Я реально очень спешу.
- Моя мобила у тебя в руках, запиши там свой номер.
- Ну ты и ..!
Записывает, протягивает мне, встаёт.
- Кстати я Александр.
- Лиза
- Чао
- Пока

остальное в комментах...

Приходит домой как-то ко мне знакомая девушка и просит отсканировать фотографии. Поскольку компьютер для нее дело темное, очень ее заинтересовало это самое устройство, сканер то есть. Вот она, во время сканирования очередной фотки палец под крышку засовывает, типа пошутить захотела. Правда потом опомнилась и то ли в шутку, то ли всерьез (разве поймешь этих женщин), задает вопрос:
- А это не вредно?
Меня это начинает веселить, и я начинаю ей подыгрывать и говорю:
- Ну так себе, тут понимаешь ли радиоактивное излучение есть, небольшое, не смертельно, конечно, но волосы выпадут.
Ее ответ сверг меня наповал:
- ЖАЛЬ, ЧТО ТУДА НОГИ ПОЛОЖИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!

С новой крышей! С новым домом! С новым блином! С новым комом! С новой правдой! С новым сном! С новой стопкой кверху дном! С новым делом! С новым словом! Рыболовов - с новым клевом! Карьеристов - с новым чином!Маму с папой – с новым сыном! Лесорубов - с новой рощей! Новых зятей с новой тещей! Новых русских - с новой тачкой! С новой банковскою пачкой! Бюрократов - с новой папкой! Волосатых – с новой шапкой! Лысоватых-с новой кепкой! Деда с бабкой – с новой репкой ! Зодиака – с новым знаком! Греку в реке-с новым раком! Донжуанов - с новой милой! Ветеранов - с новой силой! Бизнесменов-с новым взлетом! С новым банком! С новым счетом! Кулинаров – с новым вкусом! Экспортеров - с новым счетом! Бомбардиров с новым голом! Трансвеститов - с новым полом! Космонавтов – с новой высью! Тугодумов - с новой мыслью! Шахматистов – с новым ходом! Вас - еще раз с Новым годом! Папуасов - с новым Куком! Капитанов - с новым коком! Президентов- с новым сроком! Депутатов - с новой Думой! Кто за деньги - с новой суммой! Птицеловов-с новой птичкой! Мл. сержантов – с новой лычкой! Генералов - с новой ЧАСТЬЮ! Вас еще раз с новым счастьем! Подчиненных – с новым боссом! Программистов - с новым Dosом! Слабовольных – с новой дозой! Хатха-йогов - с новой позой ! Пивоваров - с новым суслом! Перестройку - с новым руслом! Безработных - с новым местом! Тили - тили – с новым тестом! Сталеваров - с новой плавкой! Отсидевших - с новой справкой! Похудевших - с новой формой! Бывших трезвых- с новой нормой! Завязавших - с новой мерой! Атеистов- с новой верой! Резидентов- с новым кодом! Всех Вас снова с Новым годом! С новой песней! С новым танцем! Разведенных с новым шансом! Жен любимых с новой шубой! Дядю Сэма - с новой Кубой! Беззаветных - с новым дзотом! Сокращенных - с новым КЗОТОМ! Театралов - с новой драмой! Маму с мылом - с новой рамой! Журналистов- с новым слухом! Медиумов - с новым духом! Чукчей – с новым анекдотом, МЧАЩИХ - С НОВЫМ ПОВОРОТОМ! Взявших прикуп - с новой мастью!

Всех Вас снова с Новым Счастьем!!!!!!

Модель )))

* Аффтар — автор текста

* Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.

* Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста. * Аффтар пеши исчо — Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.

* Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (полное Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуализм. В широком смысле слово «ахтунг» является синонимом гомосексуализма. Гомосексуалисты — главный объект ненависти падонков. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».

* Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора низгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова.

* Аццкий сотона — выражение восхищения. Также название падоначьей российской рок-группы, играющей в стиле Блэк-Метал [1

* Баян — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (пошло от анекдота «хоронили тещу, два баяна порвали» и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём).

* Бугага! — (син.) гыгыгы, гггггг — см. ржунимагу!

* Беспесды — крайне популярное вводное слово с множеством значений. Употребляется в значениях «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п».

* Бляпашлифсенахуймудаки — выражение, наиболее точно показывающее отношение падонка к окружающей действительности

Продолжение в коментах! )

кубъ))

Ну вот и настал тот день когда мне испониось 21, хотя не сказал бы что он радостный во всех отношениях. Жаль что ушли те 20 лет, жаль что много было упущенно, но в то же время притно осознавать, что ты продвигаешься вперёд и пока без потерь (тфу тфу тфу и об дерево три раза...:))) Надеюсь всё что можно будет и всё что запланированно у меня ещё получится и я прочитаю наконец эту большую разноцветную книгу в красивом переплёте! :) Спасибо моим родителямм за то что я есть, за то что воспитали порядочным человеком, за их доброту и ласку... Было бы обидно не увидеть как начинается новая, совсем не запачканная современными идеями жизнь и когда ей стукнет 21, пусть не отчаивается...

Сёмка...

Я - человек, который не лезет за словом в карман. Но женщины бывают настолько загадочны и оригинальны, что и меня может "застопорить", когда я пытаюсь понять то, что они порою скажут.
Надоел мне мой старенький отечественный "Рубин" и я купил как-то новый цветной телевизор. Японский цветной телевизор "Филипс". Привёз его домой, подключил, похвастался жене. Жена одобрила: изображение чёткое, прямо-таки идеальное. Как будто не в телевизор, а в открытое окно смотришь.
Сидим мы вместе, смотрим Муз-TV. А сейчас операторы любят поизвращаться - то чёрно-белым изображение сделают в отдельных клипах, то меняют контрасты и гамму цветов в своих шоу, то причуды компьютерной графики добавят. А моя жена мне локтем в бок:
- Телевизор ты взял какой-то бракованный.
- С чего ты взяла?
- Разуй глаза и посмотри! Почему он цвет нормально не держит?
Я за словом не лезу в карман. Но тут я временно потерял дар речи.
Опомнившись, я объяснял своей возлюбленной, в чём тут дело. Объяснять пришлось долго, но цели я достигнул - она всё поняла. Во всяком случае я так думал.
Через три дня я смотрю по телевизору матч по РЕГБИ. Жена некоторое время тоже наблюдает за происходящим на экране и потом говорит:
- Телевизор всё-таки бракованный, надо его сдавать обратно.
- А сейчас что тебя не устраивает?
- Ты вчера футбол смотрел?
- Ну смотрел.
- Ну а сейчас посмотри на это (показывает в сторону экрана). Телевизор искажает изображение. Вчера мяч на экране был круглый, а сегодня он почему-то продолговатый.
Да, я не лезу за словом в карман. Но на этот раз я потерял дар речи на более продолжительное время.

вот так вот! )

Как-то раз в лесу зимой на слете клубов самодеятельной песни лежу я в своей палатке. Раннее утро, еще темно. Рядом, в метре от моей, стоит другая палатка. B ней спят парень и девушка. Слышу какое-то шевеление. Просыпаются. Парень:
- Давай погреемся!
Девушка:
- Давай!
Я весь внимание. Слышна какая-то возня, что-то звякает, что-то шуршит. Девушка:
- Давай ты сам! Я лежать буду.
- ОК. Только спальник мне на спину накинь, а то холодно.
Через пару минут парень:
- Слушай, что-то я никак вставить не могу.
- Что?!
- Да поршень, что ж еще?!
- А почему?
- Да резинка замерзла, жесткая слишком, никак туда не лезет!
- Давай я помогу.
- Осторожно, пальцы мои не прищеми!!!
Я в непонятках. Девушка:
- А ты ее во рту погрей.
- Сама погрей, мне неудобно!

- Давай, давай. ОСTОРОЖНО. Медленнее вводи. Вот так. ОП-ПА!!! ЕСTЬ!!! ПОЛУЧИЛОСЬ!!! Теперь давай, качай!!!
Слышны звуки: ффух, ффух, ффух, ффух. Через пару минут девушка:
- Ну, все, пожалуй готово.
Парень:
- Я пускаю?
- Пускай. Осторожнее только, а то меня обрызгаешь. ОСTОРОЖНО, БОЛBАН!!! Ну, вот, всю обрызгал. Ничего тебе доверить нельзя. И воняет же теперь от меня. Как я теперь в таком виде людям покажусь?!
- Ничего. Главное, что дело сделали.
B палатке вспыхивает спичка, и через минуту слышен шум разгорающегося примуса.