В колонках играет - хвилына исть мои слова
Настроение сейчас - посмеялся сам...

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Ноябрь

Как известно, люди по-разному воспринимают информацию. Выделяют 3 типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы - те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы - глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Пока в @бло не получат, них@я не понимают

Пропал оранжевый танк, особых примет нет.

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.

Разговор двух друзей:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Жена не пускает.
- А ты делай как я. В пятницу вечером готовлю снасти, на следующее утро откидываю одеяло, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и жопа!" Она обижается, мы ссоримся, и я за дверь.
Друг так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул одеяло и сказал:
- Ну и жопа!.. А ну ее на фиг, эту рыбалку!

Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем!
Триста баксов - и будешь иметь его целую ночь, по любому.

Зимняя рыбалка весной - самый дешевый вид дайвинга.

У нас в деревне одна корова очень любила своё молоко. . . Но не дотягивалась. . .

- Здравствуйте, доктор, к вам можно?
- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?

Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь – конструкторы «Лего». Дети слепили из них котлеты и съели.

Наконец-то Петрович узнал, что же настоящая немецкая порнография – это «Опель кадет», 1983 года выпуска

Если вам плохо и вы решили побиться головой о стенку, будьте бдительны, кто-нибудь за стеной может делать тоже самое и вас тупо убьет резонансом!

- Все мужики – одинаковые!
- Марина, ты что, учебник анатомии купила?

- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал

-Дорогие гости, проходите! Нет, нет! Обувь не надо снимать, а то у вас носки вонючие...

Одни лазят в холодильник за продуктами, другие - помечтать.

- А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!

Пара. Препод рассказывает про макросы. И как пример показывает программку, которая определяет кто кормит ребенка: папа или мама. А ты пытаешься угадать, ткнув в одну из кнопок. Демонстрирует. Тыкает в маму, ответ "сегодня Ваню кормит не мама". Тыкает в папу, ответ "сегодня Ваню кормит не папа". Голос из зала "Ваня сегодня не жрет"

Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно.

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

К сожалению, встречаются еще в Интернете люди, которые не знают, что килограммы на амперы не делятся!

Каждый айзербайджанец помнит минимум две даты: день рождения мамы и день ВДВ.

В колонках играет - Relax, take it easy...
Настроение сейчас - нормально

http://www.lenta.ru/news/2006/11/14/back1/

стало немножко холоднее...

В колонках играет - билан
Настроение сейчас - $ хочу

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...

Женщина-загадка - загадит что угодно...

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.

- Алло, Аркадий Ильич, какой-то АС вьехал в меня.
- Какой АС?
- Пидор-АС!

- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов.
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать.

В колонках играет - Кирпичи
Настроение сейчас - обеденное

Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать».

Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать бyдем?" - спрашивает медведь. "В этом годy - пшеницy выращивать", - отвечает мyжик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги считает... А тyт пришел медведь и корешков своих привел..

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.

Одесса - мировая столица юмора. Дело было несколько лет назад. В одесском порту огромная толпа туристов ожидала начала посадки на корабль, отплывающий в туркруиз по Европе. Среди туристов было четверо русских, которые решили начать отдыхать не дожидаясь посадки. Отошли чуть в сторону, достали поллитра водки и "не пьянства ради а здоровья для" выпили бутылочку. Но что такое поллитра для русского человека - зубы прополоскать. Достали вторую. А в нескольких шагах от них стоял мент, который очень пристально смотрел на эту кампанию. И как только ребята разлили из второй бутылки, он подошел и сказал:
- здесь вообще-то распивать спиртное запрещено!
- а что же ты не сказал об этом, когда мы первую распечатали?
- Я же не знал, что вы вторую достанете!!!
... занавес...

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...

Полная версия:
"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".

Случилось на Ленинском проспекте. Иду по тротуару, гуляю. В это время на дороге-дублере стоит милицейская пятерка, рядом два героя в погонах- типа в засаде. Вдруг один подрывается и скачками несется в сторону основной трассы - там в это время со свистом летит 56-й Инфинити- скорее всего рванул на красный раньше остальных. Все это сопровождается трелями и попытками продать-таки владельцу иномарки полосатую палку, на которые тот ну никак не реагирует и свистит себе дальше. Мент несется обратно и на бегу орет напарнику- " Давай за ним, щас догоним - хоть какие-то деньги будут!".

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

Вышла корейская версия всем известной книги "Му-Му" - она называется "Ням-Ням".

Подкова не куется, если слабо куячить.

Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук! "Кто там?"
- спросили перепуганные горожане.
- "Бабай!" - пошутил Мамай...

Недавно была расскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

сабж

В колонках играет - Алиса
Настроение сейчас - надоещёналить

Эпиграф:

"Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии? Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!" (вчерашний пост)

Народ, а кто знает где можно посмотреть (Регламенты, Законы, Акты, только не порносайты ;)) чем отличается порнография от эротики в России, или может мировой практике?

Спасибо!

В колонках играет - Алиса
Настроение сейчас - пьюкофэ

Правила:
1. Оставляешь комментарий к этой записи - я даю тебе букву.
2. Публикуешь это сообщение у себя в дневнике.
3. Там же пишешь 10 слов (это минимум), с неё начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением.

Мои ответы...
Итак, мне досталась буква "В":
Ветер: холодный, леденящий ветер Мурманска
Варенье: им у меня забит весь холодильник
Варежки: у меня они сильно потёрлись, но греют
Веник: надо новый купить
Втык: когда плохо работаем
"Вышка": тихо ненавижу
Время: постоянно не хватает
Выходные: пролетают незаметно
Вода: у меня есть любая и кран новый и "стиралка" работет
Весна: жду!

В колонках играет - Коламбия пикчерз не представляет...
Настроение сейчас - хорошее

Двухядерный процессор:
Пока на одном процессоре вы отвечаете на вопрос "Вы уверены, что хотите удалить выбранные файлы?", второй процессор уже все удалил.

- Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!

Только научился обходиться без воды и пищи, как на тебе - умер!

Вчера на Международной Космической Станции произошла разгерметизация. Разгерметизировали 40 бутылок пива. В результате этого космонавты всю ночь выходили в открытый космос...

Знаете, что такое "изумительный лифчик"? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое пиво пить?"
Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"

Если вы проснулись утром, а за окном светит солнце, легкий ветерок колышет занавески...если у вас свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, не зудят ноги, не ломит в суставах, а жена не кричит, дети уже ушли в школу, по радио не передают гадких и страшных новостей, - значит, вы умерли...


Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии? Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!

Лёша 15 лет, скромный, не пьёт, не курит, любит читать книги.
Час - 50$ Ночь - 150$

Муж под утро является домой, жена набрасывается на него:
- Где ты был?, Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
- А ты думаешь, я спал?

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

Пара туристов в Таллиннском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись.

Слова "бл##ь" и "на##й" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры.

Почему рыжеволосые девушки более склонны к промискуитету (беспорядочным половым связям)? Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

Откуда взялось выражение: «Косить от армии».
В старину, как и сейчас, сгоняли народ службу нести. Но никаких медкомиссий не было, ходить можешь, все – вперед, подружьё. И единственная возможность здоровому человеку не оказаться в армии – прикинуться косым. Таких не брали, побаивались, своих пострелять может. Многие пользовались и косили, так сказать. С тех пор и прижилось.

Большой Театр ставит "Бориса Годунова". Идет репетиция хора. Дирижирует Голованов. Хор опустив головы гундосит: "Правосла-а-авные! Православные...." Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет Голованову: "Ну что они у вас в оркестровую яму поют. Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!"
Голованов дублирует во всю глотку:
- Какого хрена Вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?

Тост не мне сегодня сказали.
На день рождения.
Звучит так:
Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...
Много думал...

...-Здравствуйте, мы братья Кличко, визажисты фильма "Бой с тенью"...

- Нет, мальчик, это не шарики... Уже надул?!

В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи, "А чо он первым начал?".

http://med-news.ru/news/s18/news_m_2724.html