В колонках играет - ...
Настроение сейчас - не знаю...

Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два хулигана и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

На самом деле дьявол носит яйца!

По соотношению цена-качество пиво на халяву вне конкуренции.

- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках

Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
- Сколько вы теряете во время менструаций?
- Э-ээ.... Три-четыре тысячи долларов...

Вчера порадовала меня моя «Ока».
Сдаю потихонечку задом, чувствую – на что-то наехал. Зад чуть приподнялся, и машина остановилась. Ладно, думаю, проеду вперёд, развернусь и посмотрю – во что это я упёрся. Сдаю вперёд, разворачиваюсь и вижу – на дороге лежит (наполовину смятый мной) пакет из-под сока…

К празднику 9-го мая группа российских хакеров
взломала ряд немецких порносайтов.

Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич Спящую
Красавицу, а потом все же плюнул и похоронил...

- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз!

- Папа, у меня пятёрка по математике! Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок...

- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего ты его не вынесешь?
- А это не я его грохнул.

К дуракам и дорогам подтягиваются сисадмины и коннект.

Пошли в лес и заблудили...

С появлением небьющейся посуды семейные скандалы стали продолжительнее.

Трибуны взревели. Организаторы довольны.
Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

В траве сидел кузнечик… А мы его не заметили и тоже скурили

У дороги, ведущей на автобан, стоит девушка с плакатом в
руках: "ПОСЛЕДНИЙ ШАНС ПЕРЕД АВТОМАГИСТРАЛЬЮ!".

Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!

Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры.
Они пьют такие одеколоны как Hugo Boss, Kenzo, D&G...

- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...

- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
- Пацаны, всем привет!

Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

Азовское море: за буйки НЕ ЗАХОДИТЬ!

...Утром первого января в продовольственном магазине было сначала совсем пусто, а потом потянулись дети с записками...

- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Всё?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Разряд по шашкам.

Зацелованная лягушка умиленно говорит:
- А царевн, в нашем болоте, Вань, отродясь не водилось.

После порносайтов, сайты знакомств ваааще не вставляют...

В колонках играет - проститься...
Настроение сейчас - домойбы

После 6 дней отсутствия к выполнению своих обязанностей приступил директор одной из школ Ливингстона, штат Монтана, Эрик Мессерли (Eric Messerli). Отсутствовал он по причине «непрофессионального и недостойного поведения»: 5 октября на футбольном матче школы директор так сильно потянул школьника за штаны, что они врезались ему между ног.

Инцидент вызвал бурю эмоций и официальное разбирательство на уровне школьной администрации города. Глава администрации Ганнибал Андерсон (Hannibal Anderson) жестоко раскритиковал поведение Мессерли, сделал ему выговор и лишил оплаты за 2 рабочих дня. Несчастный директор полностью признал свою вину и даже расплакался во время оглашения решения заседания школьной администрации.

Некоторые подчиненные выступили в защиту Мессерли. В частности тренер футбольной команды Нейт Андерсон (Nate Anderson) и заместитель директора Боб Стивенсон (Bob Stevenson) сообщили, что были свидетелями инцидента и с полной уверенностью могут сказать, что директор не хотел никого обидеть. Он просто дурачился со школьниками.

В колонках играет - Соловьёв
Настроение сейчас - поестьбы

ВНИМАНИЕ!!!
Сход снега с крыш и возможно падение сосулек.
Будьте внимательны и осторожны!
Наличие "козырьков" над подъездами не спасет. При движении по тротуарам держитесь ближней от проезжей части стороны.

В колонках играет - ндааа...
Настроение сейчас - кровьизносаидёт :(

Вечером вы приходите домой, падаете на диван и включаете телевизор, молясь, только бы не новости и всякая прочая фигня… А по телевизору, специально для Вас, показывают… Ну, ПОГОДИ!!!
После тысячного просмотра Вы вдруг осознаете, что похожи на этого ЗАЙЦА! Пусть Вам не приходится убегать от волков по 25 лет, но Вы все равно такой же как он. Вы педантичны, аккуратны и порядочны до безобразия. Вы наверняка являетесь внештатным агентом спецслужб, Ваши соседи дома не разговаривают даже во сне, а телевизор смотрят только в наушниках. По телефонам 02, 03 и в приемной ФСБ Вас узнают по голосу и спрашивают, как дела. Не будьте таким скучным! Вы же заяц, в конце концов!


узнай о себе тут:
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:6487

В колонках играет - I want to be forgiven
Настроение сейчас - ленивое

Источник: Blotter

Популярная певица Земфира протаранила на своем «бумере» чужую иномарку.

Звезда ехала за рулем БМВ-320 по Ермолаевскому переулку в сторону улицы Спиридоновка. Решив проскочить один из перекрестков, Земфира не пропустила «шкоду-октавиа», которая двигалась по главной дороге, и машины столкнулись.

Разгневанная Земфира начала было скандалить и обвинять водителя «шкоды» 37 летнего Леонида М. в превышении скорости. Но мужчина резко осадил певицу, а несколько очевидцев аварии подтвердили его правоту, передает газета "Твой день".

Кипя от ярости, певица вызвала на место ЧП своего продюсера и по совместительству страхового агента, а тот в свою очередь позвонил в ГИБДД. Спустя некоторое время на помощь звезде примчалась и ее близкая подруга актриса Рената Литвинова.

Несмотря на горячие речи Земфиры, ее вина в ДТП была очевидна для инспекторов.

«Со слов очевидца ясно, что певица в данной ситуации неправа, – говорят гаишники. – Вероятно, ей придется возместить расходы на ремонт «шкоды» и заплатить штраф в 200 рублей».

В результате аварии у машины Земфиры оказались разбиты передние фары, помяты капот, оба крыла и пробита решетка радиатора. На «шкоде» также было несколько вмятин.

В колонках играет - всё это пофигу, пофигу....
Настроение сейчас - нормальное...

сабж...

В колонках играет - утренняя
Настроение сейчас - еду в Североморск

Всё таки ВВП - отличный чувак и главное, язык у него подвешен нормально. Но рожон ответами не лезет, острые темы сглаживает, всё что-то записывает, записывает...
Вчера мужик по телеку спросил типа Володя оставайся, как же мы без тебя... Я сначала тоже так подумал, мол и правда, кончится Россия, опять всё разворуют и переделят...
Но потом... Ну будет Владимычу третий срок, да даже Конституцию переделаем, не проблема... Ну четвёртый - не имеет значения! А потом скажут на Западе, что опять у власти держите "старого пердуна", за которым уже смерть с косой ходит и если что пойдёте его всей страной хоронить...
Меру надо знать, наверное... Или нет?

З.Ы.
Да и ВВП уже можно понять... Ни тебе пивка, ни баньки, ни с друзьями покутить. А покутишь, девок за ляшки в баньке потискаешь - сразу кино какое-нибудь матерацци снимут на Оскар: "В постели с резидентом"...

Как думаете?

В колонках играет - никакая
Настроение сейчас - какое

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, Набрала
номер и стала говорить в трубку:
-Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай,
так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь
куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
А потом Ирка весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние
раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ирка стала со
мной делиться:
-Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не
буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу... - Иркин взгляд
затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика... А то, сама
понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а
тут... пятница, дочь у бабушки...
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и
потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
-Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
-Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не
написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох,
точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было.
Ань, а Ань, а что ему ответить?
-Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому
что завидовала.
-Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
-Напиши "я тебя тоже".
-Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
-Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
-Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого
принимаешь??
-Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже
тебя целую, скучаю, мой зайчик".
-Розовые сопли. - сказала я.
-Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.
Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
-Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка,
потупив взгляд и сказала в трубку:
-Але.
Ей муж сказал:
-Ира, твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???

В колонках играет - гимн
Настроение сейчас - на вы...

- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел!
- Да, слышно было хорошо!

Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.

Хлеб-всему голова-издивался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...

Сутки - это период времени, за который мозги плавно перетекают из головы в жопу

Наверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки...

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

Один мужик узнал, что в Африке есть такое племя, у женщин которого влагалище 8 см в ширину и 30 см в глубину!!!
И загорелся идеей найти это племя. Долго путешествовал по Африке - и в конце-концов нашёл!
Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину...

В лифтах запахло нафталином. Холодает.

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

Лучшее мочегонное средство автомобиль "Мерседес"!
Сядешь - и гони во всю мочь!

В колонках играет - Avril
Настроение сейчас - странное

Добавил картинок и текст, а они не отображаются... :(
В сценарии есть, а в блоге нет....
Ндаааа....