У Николая Валуева неудачный день.
Утром он начал бриться и сломал рубанок.
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".
- На прошедших президентских выборах в Белорусии для упрощения подсчёта голосов было установлено две урны. Одна - за Батьку, другая - уничтожитель бумаг.
"Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
Приходит чувак в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене:
"Приглядывайте за вашими вещами! Администрация" Ну зашел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок.... а там надпись:
"Нет, вы не смотрите за вашими вещами...."
На одной фирме решили провести семинар по выживанию в
экстремальных ситуациях. Позвали специалиста. Он спрашивает
сотрудников:
- Как вы думаете, какие три вещи нужнее всего, когда вы заблудились?
Секретарша:
- Компас, вода и колода карт!
- А карты - то зачем!
- Ну, как же?! Только начнешь играть в Солитера, как
кто-нибудь за спиной обязательно скажет "Дура! Надо было
черную девятку положить на красную десятку!!! "
Объявление:
Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.
По данным, тщательно собранным за последние пять лет известным пьяницей Т. Бутылко, в родной деревне его уважают 2483 человека.
8:-) маленькая девочка
:)-8 большая девочка
Дорожный плакат на одном из поворотов: "Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия) являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как на нашем плакате. Доброго Вам пути!"
Злоумышленники похитили Ксению Собчак - но её сразу же отпустили, так как нашли сумму выкупа в её кошельке.
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.
Продаётся квартира. Общая площадь 65, жилая 3, туалет 62...
Церемония открытия Олимпийских игр, только что зажегся Олимпийский огонь. Комментатор: "И еще хочется отметить бесперебойную подачу газа из России..."
Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Нуу и наа@уй вы тааам закрыыылись?
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:
- Водку пьешь?
- А есть?
- Да, нет, это я так, в принципе.
- А-а-а. В принципе, не пью.
Новости науки. Открыта десятая планета Солнечной системы. Это уже пятая по счету десятая планета, открытая за последние несколько лет...
Встречаются два друга.
Один говорит другому:
- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.
Мужик зашёл в японский ресторан, заказал блюдо с единственно понятным названием: "СССР". Принесли ему одну шестую часть суши!
В продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить".
К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки:
это запятая после слова "КАК" и пропущенный вопросительный знак в конце названия..
Сегодня друзья утром улыбнули (хотя и спохмела был) - рассказали, как я вчера в ночном ларьке вдрободан пьяный покупал сигареты не то Windows Lights, не то Winston XP.
Завязывать надо мне брать с друзей бухло за переустановку винды и софта...
