Мысли медленно в вечность катятся,
Вслед за временем и сумятицей.
Как хотелось нам улететь в мечту
Но дорогу, видно, выбрали не ту.
Крылья так мешали по земле ступать
Но их не хватило, чтобы нам летать.

Так и будем мы
Жить за годом год
Так и не узнав:
Был ли тот полет?
 

Медленно, томно, бренно...
Морозно, звеняще-прозрачно...
Искренне душа ненавидит тело
И мечтает о светлом будущем,
Пытаясь забыть о настоящем.
 

Представь: нет рая в небе.
Легко подумать так...
И ада нет под нами.
Лишь Солнце - в небесах.
Пойми, что жизнь людская
Очень коротка... 

Нет стран и нет религий -
Представь в мечтах своих!
И убивать не надо,
И умирать за них.
Представь: хотят все люди
Жить в мире без войны.

Может быть, я - мечтатель...
Но такой я не один.
Верю я, ты придёшь к нам,
И тогда - будет мир един.

Что страсть владеть забыта,
Представь, коль сможешь ты.
Нет жадности, а с нею -
Нет голода и нужды.
Представь: все люди - братья,
Мир - один на всех. 

Может быть, я - мечтатель...
Но не только я один.
Верю я, ты придёшь к нам,
И тогда станет мир един.

 

Представь, все получилось
Нет голода, войны
Нет страха, нет волнений
Весь мир - как мы

Все любят, все любимы
Но не друг другом, нет
Кто любит нас, того не любим мы
Вот и вет секрет...

И снова спыхнуть войны,
И снова льется кровь
Теперь мы вновь спокойны
ДА ЗДРАВСТВУЕТ ЛЮБОВЬ! :)))
 

а небе только и разговоров, что о море... и о закате! Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром, как он тает в волнах, и еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине... Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря... И веришь что свободен ты и жизнь лишь началась...и губы жжет,подруги поцелуй,пропитанный слезой...

Как же хочется мне волною стать
Морским бризом тебя обнимать
Губы солью твои целовать
И свободней свободы стать!

Плакать на твоей щеке
утренней росой
И сгореть в огне
если не с тобой...

Ра-зо-ча-ро-ва-ние
Какое тяжелое слово с одной стороны… Оно как тяжелый камень, который, кажется, глотаешь сердцем и он падает и тянет за собой боль… Хочется вздохнуть так, чтобы вытолкнуть его обратно…
Два – очарование, три - очарование…
А может это самое начало?

Ну, это так, лирические раз-мышления, два-мышления, три-мышления…
08.07.08

 

Такое солнечное послеполуденное время... Только что выходила на задний двор, грелась на солнышке... Хочется сейчас оказаться на природе, раскидать ноги-руки в стороны и улыбаться проплывающим в небе облакам... Ярко синее небо, белоснежные облака, бирюзовое море, терракоторые скалы, выбеленные солнцем и морским ветром, бутылочно зеленая хвоя можжевельников... Это Симеиз...
Когда-то в конце позапрошлого века это место было известно на всю Великую Империю, здесь строили усадьбы. Сегодня они обветшали, одни служат корпусами санаториев, другие стали коммуналками.
Как здорово когда тепло, как я люблю лето! Кажется, а сама превращаюсь в лучики света и растворяюсь в тягучем мареве... Воздух густой, медовый, тягучий...
У меня на столе стоит маленькая аромалампа с ладанным жасминовым конусом… Запахи, ощущения, как здорово что они есть!
Не хочется говорить, хочется превратиться в один сплошной сенсор и воспринимать этот мир только эмоциями!
Как хорошо, что есть люди, у которых так тонко развито чувство прекрасного! Как здорово, что ты можешь сам создавать искусство! Те ведь скучал по мне, ведь правда? Как бы слова не искажали сущность вещей, как бы не становились причиной бессмысленный пререканий и непонимания, все равно я продолжала всегда относиться к небе с невероятной душевной теплотой и нежностью…
Теп-ло-та...

08.07.2008

 

Красная мазда, гладкошерстная такса, приторный соус....
Почему мы теряем смысл? Или он есть у всех кроме меня?
Девичник... Много песен, пива, безсмыслица.... Дело не в девишнике... Это такие мелочи такие детали...
Дело в том, что я больше не нравлюсь себе глядя в зеркало... А на самом деле это значит очень много... Я перестала питать иллюзии. Впринципе. Целиком. Вообще. Раньше я могла увидеть лишний сантиметр на талии и сказать себе - с понедельника на диету и в бассейн, но в понедельник находилось сем миллиардов других супер экстра неотложных дел и мега планы перекладывались на следующий квартал месяц и т.п. Дело не в сантиметре. Это детали. У меня до сих пор нет водительских прав, потомучто я боюсь допустить ошибку. Я уже месяц откладываю день, когда я сяду заниматься и день для похода в ГАИ.... у меня на все не хватает сил, времени, средств, смелости... При этом всем окружающим я кажусь мегауспешным, позитивным человеком для которого нет ничего невозможного...
А сценарий уже написан... Мне 23... Когда мне было 15, у меня был друг, которому было 23... мне казалось что это мега возраст и мне будет 23 через тысячу лет! прошло совсем немного времени и я прекрасно понимаю и ассоциирую себя и с 45 летней Дарьей Юрьевной и с 70 летней старушенцией.... Это если я не умру раньше от алкоголизма...
Нет цели, нет смысла... Все что у меня есть - это мои будни, этого у меня никто не заберет. Кофе, компьютер, утро, небо, пусть оно будет серым или голубым, - оно будет дольше чем я...
Красная мазда, гладкошерстная такса, горький кофе...
С утра читала рассказ Набокова "Памяти Л. И. Шигаева". Так хотелось оказаться на месте главного героя, - бунтаря Витеньки, молодого человека, жившего в каморке с обоями в цветочек, с лампой со шнуром, с одним зеркалом, перед которым тот пил спирт, чекаясь со своим отражением, и у него начинались галлючинации. Черти :) Классические черти, размером с жабу, черные, пупырчатые, заползавшие на его стол по ножкам и нагло сидевшие на его бумагах. Я хотела вместо него покупать плетку, чтобы разгонять чертей, мазать ножки стола вазелином, чтобы им не удалось подняться... У него был хоть чуточку другой сценарий, чуточку другой...
Неужели изменить "невыносимую бренность бытия" можно только изменив сознание акоголем и прочими доппингами?
Вот это Ярмарка! Бытие остается такоеже, а ты видишь его по -другому и тебе легче, и приятнее, и веселей, с чертями-то! :)
Красная мазда, гладкошестная такса, новый рабочий день...
Ярмарка тщеславия.
Цирк-шапито.
Жизнь!



14.03.2008

 

Вчера вечером со мной случилась очередная депрессивная процедура, говорила о бренности бытия и о нейролептиках, которые здорово могут контролировать присутствие или же отсутствие меня на этой планете :) Просто наличие в кармане 10 маленьких розовых таблеточек... В три часа ночи примчался меня спасать елезнакомый парень, решивший сделать это для собственного самоутверждения :) Было очень смешно :) Я много говорила, витиевато, филигранно, а он держал меня за руку и говорил, что не хочет меня обидеть, но у нас ничего не будет, :) БОЖЕ! Как все-таки мужики самоуверенны! На самом деле, их разбаловала похотливая и несдержанная часть женского населения. им позволили думать именно так, что раз у них есть мужские первичные половые признаки, им дозволено гораздо больше :) Черт, и действительно, очень часто получается, что это именно так!
Почему нельзя различать лудей по личностным признакам? Ну мы же отличаемся от животных?! У нас же есть интеллект, эмоции, чувства, а не только инстинкты!!! Или, все-таки, не отличаемся в определенные периоды своей жизни? ....
Десять маленьких розовых таблеточек...
Но настало утро, и я с улыбкой говорю о всех ночных событиях...
Мне кажется, у меня начинается раздвоение личности, я существую в двух диаметрально противоположных мирах, в темном и светлом, днем и ночью.
Я пришла на работу сияющей в ультракоротной юбке и со строгим лицом :))) Получила ровно 40 отзывов (по количеству работников банка), соответственно 3 критических от толстозадых и коротконогих девиц :)))) Выпила крепкого кофе, теперь вот пишу тебе....
Утро туманное, утро седое... Наверное, я сейчас допишу все это и отправлюсь бродить по парку и кататься на чертовом колесе и читать набокова и слушать БГ :) определенно, это будет именно так ! :)))
Да, сегодня с утра дочитала рассказ Набокова "Лик", - история двух судеб, два парня в детстве жили по соседству и ходили в одну школу, и один из них, Колдунов, постоянно избивал и издевался над своим дальним родственником, Ликом. Прошло много лет, но у Лика, в принципе, удачливого актера, все еще оставался животный страх перед Колдуновым, он даже внушил себе, что тот давно умер, и сам поверил в это. Но, как всегда бывает по закону жанра, они столкнулись, Колдунов был неопрятно и бедно одет и потащил Лика к себе, а мало того, что у актера была неизлечимая болезнь сердца, так тот еще спешил на спектакль, с новыми белыми туфлями, в которых мечтал щегольнуть сегодня вечером во втором акте.
В общем, Колдунов оговорил его, напоил, и Лику в какой-то момент удалось улизнуть. У него безумно болело сердце, и он чувствовал что Она стоит за левым плечем... Спустился умыться к морю (дело происходило на юге Франции, герои были иммигрантами, как и сам Набоков), и вспомнил о забытых туфлях. Боль как будто сразу отступила и Лик бегом отправился домой к Колдунова.
Зайдя в его берлогу он обнаружил огромное распластанное последи комнаты тело с простреленной головой, с раскинутыми во все стороны руками и ногами в его белых.....
.....
 :)
Вот :) Я в очередной раз поняла, что есть судьбы гораздо тяжелее и мне, на самом деле, чертовски повезло, что Я это Я, а ни Лик, ни тем более Колдунов, считавший себя самоуверенным хозяином не только своей жизни, но и имевшим право на заправление чужими! В итоге так страшно и жалко закончивший!...
И десять маленьких розовых таблеточек, как напоминание о зыбкости бытия...

08.04.2008

 

In the middle of the universe, when you understand, that perfect is only the God, that body is week, that people are sick & everything around you is temporary, not the depress, but the understanding came to you. You began to appreciate all the moments of you life, you began to think about all the things you do, all the people who came around you, all the landscapes that appears across, all, that exist, no the matter weather you think about them or not, even if you think that they never exists…
05/08/08

 

... нежность вселенская меня окутает,
пройду по улицам серо-слякотным,
ветер северный в спину дует мне,
куда денется, как не станет меня?
будет так же он листья с неба рвать,
будет также он в проводах трещать
электричеством...
Небо грозное, полюби меня,
Небо вечное, разреши любить!
Так ведь хочется не одной гулять,
Так ведь хочется жизнь в любви прожить...
 

  Все идёт, все движется, сегодня сдала зачет по денежно-кредитным системам зарубежных стран, затра экзамен по финансовому рынку, впереди бессонная ночь по написанию контрольной по нему))) Вчера была защита курсовой которую я успешно провтыкала, договорившись с преподшей на след неделю, т. к. мне нужно только пять и все тут. Последняя сессия перед ГОСами на степень бакалавра финансов)) Я ж должна быть красным бакалавром? )) На работе куча просрочек и соответственно куча работы по ним. До конца месяца распечатала сегодня ожидаемые платежи - стало страшно 20 листов с фамилиями... Эх, завтра с утра как всегда в бой! Не знаю что будет перед новым годом... Я Ане твердила стопицот раз что мне нужен отпуск на 29-31 (т. к. у нас это рабочие дни, и 31 ое в том числе), а она мне ооооо! просрооочки! короче, поезжу на след. выходных))) Чувствую себя работником коллекторской конторы - от меня у людей сердечные приступы, слезы, истерики... Ну а что делать? Плачь не плачь а платить надо! Не будете плакать вы, буду плакать я (Ведь за чистоту кредитного портфеля я могу поплатиться рабочим местом))) Знаетели, не будь сейчас такой ситуации в стране, я бы расслабила булки и не заморачивалась по этому поводу. Но глядя на происходящее вокруг - на массовые невыплаты и сокращения - я должна молиться на свою работу!!!

И каждый день я бегу домой, чтобы в сети встретить ЕГО и спать не ложусь до тех пор, пока не ляжет он... И настроение у меня для него всегда самое замечательное и эмоций позитивных океан и новостей миллион... А как только заветный цветочек становится красным, как будто во всем мире выключают свет... Как будто кроме моей любви больше ничего, вообще ничего нет... 

Я ненавижу людей… Ненавижу за то, что они не умеют не предавать… Предательство – вот развязка любых отношений, будь то любовь или дружба.
Я люблю людей. Я люблю людей за то, что они бывают разными, - преданными и верными, любящими и нежными, мудрыми и страстными… до того, как предадут.
Как странно… Преданность и предательство, казалось бы, должны были быть синонимами, если не производными от одного и того же слова… А может, так оно и есть?
Странно… или обыденно? Мир – не как система закономерностей, а как комок из противоположностей и противоречий. А может, так оно и должно быть? Ведь говорят, что от ненависти до любви – один шаг, тогда система сходится – противоположности с первого взгляда есть ни что иное, как проявления единого целого.
Зачем я это пишу? Ведь я ненавижу людей, которые могли бы это прочесть. Или... это для тех людей, которых я так люблю, которые не успели еще предать? Людей, которых я никогда не узнаю… От которых спрячусь, которые никогда меня не узнают и не полюбят и не предадут, что по сути одно и тоже…

 

Что такое сила воли и почему у меня ее нет? Неужели так трудно взять и сделать то, чего так хочется всем сердцем? Оказывается очень трудно, очень-очень трудно… Трусость…
Вроде – бы уже лучше. Нужно главное не отступать и верить в себя! Дашенька! НУ что же ты? Где твоя хваленая целеустремленность и профессиональная наглость? Ну, так вот, стиснула зубы и вперед за победой! А зубы стиснуты в улыбке, так кусать больнее!
Ты мечтаешь об абсолютной свободе? Космополитичности и тотальной независимости.… Хочется посмотреть этот мир, показать себя в нем.… Не хочется все время торчать на одном и том же месте! Как было бы здорово, если можно было жить по пол года в каждом понравившемся месте! При этом приходится мириться с действительностью и адекватно воспринять то, что в нашем обществе невозможно существовать без денег. За красивые глазки все приносят на блюдечке с голубой каемочкой только в добрых древних сказках! Где же найти какую профессию, чтобы хорошо зарабатывать и не быть привязанным к конкретному месту и офису!
Не возможно быть абсолютно свободным, живя в обществе. Ты можешь отказаться от него? Жить отшельником и забыть о том, что в этом мире есть по крайней мере, миллион самых прекрасных, красивых и талантливых людей, тысячи произведений искусства и миллиард мероприятий, на которые ты уже никогда не попадешь, потому что выбрала для себя другой путь. Не нравиться? Еще бы! Так и выходит, что раз живешь с волками – вой по-волчьи. Каким бы ты магом и волшебником не был, самым лучшим организатором и оратором, но переучить весь мир ценить именно то, что хочется тебе – не реально. Ведь пойми, - раз на Земле есть еще миллион не познанных и самых интересных людей, на них найдется по крайней мере, пару сотен тысяч великолепных организаторов, лидеров и ораторов, влиятельнее тебя в десятки раз. Так вот представь, что бы было с населением планеты, если бы каждый тянул одеяло на себя! Хочется сказать, что так оно и происходит? А вот и нет! На себя тянут одеяло и становятся причиной войн и конфликтов люди гораздо хуже нас. Глупее и слабее. Ведь мы еще в состоянии им противостоять или, на худой конец, жить, не обращая на них особого внимания.
«Пиши!», - сказала я себе, - «Пиши до тех пор, пока не создашь что-то стоящее, великое и вечное… НЕТЛЕНКУ! »  

 

Смотрела мультик «Чудовище» начала девяностых, того, что про вирус-квартирус…
Он очень классный.
Очень символичный, как и весь взрослый мультипликатор советского периода…
Психоделический и совсем не детский…
О трагедии человеческой души, о потере личности и невозможности самореализации…
О неизбежном одиночестве…
Все герои вместе, но каждый пришел в эту коммуналку откуда-то из другой жизни, и он один, звенящее одиночество, совершенно один, как тот один табурет в комнате Чудовища, или маленький телевизор на окне, окне, смотрящем в ночной город, где тысячи таких же окон, а за ними тысячи таких же очень одиноких и очень несчастных людей… Безликих и непринятых обществом…
 Они забываю на время, что они несчастны, а когда им напоминают, они плачут, их успокоят - и они засыпают ....
Великолепная черта человеческой психики, - когда организм понимает, что эмоция, осознание чего-либо угрожает для психоэмоционального здоровья индивида, система блокирует эту информацию и все, вплоть до обморока.
Организм берет тайм-аут на перезагрузку, представляешь? универсальная система борьбы с психоэмоциональными вирусами...
Тут же может возникнуть контр утверждение – а может быть, на самом деле, они не несчастны, а очень даже счастливы? От счастья не плачут по ночам, забившись в углу у плиты на холодном полу коммунальной квартиры…

 

Вчера встретилась с подругой она с парнем рассталась. Ппц, цирк! Позвони, говорит, ему и скажи, что я вся в слезах и ты не знаешь как меня успокоить. Знаю я как тебя успокоить, водки тебе налить и парням позвонить, че за показуха? Тем более, что успокаивать не от чего. Круто! Как красиво! Афигееть! Депрессия от несчастной любви! Дай я ее посмакую! Зачем это все? Позвонила парням, водки налила, так у нее голова заболела! Поехали, говорит, быстрее пижница. КАК я это им должна сказать?! В итоге ушла и телефон отключила, я ей мальчик что ли с кем можно такие финтифлоны устраивать? )))  Я, в час ночи, осталась с ребятами, с которыми мне конечно интересно и весело, только в светлое время суток, и мне спать с ними не хочется, иначе если мы и с друг другом спать будем, то с кем же дружить тогда? ))) Напилась зачем-то пива, наелась среди ночи пиццы, успокоила какую-то их подруженцию, которая ТОЖЕ от парня ушла. Это модно, что ли? Может мне от кого-нить уйти? )) В 2 часа спать легла, зачем мне все это нужно было, кто мне спасибо скажет? Может, моя печень и голова? Лежу, Незлобина пятидесятый клип смотрю и третий литр чая зеленого пью, отлииичное утро...

 

Что останется после меня,

Добрый свет глаз или вечная тьма?

Леса ли ропот, шёпот волны,

 Или жестокая поступь войны?

 Неужели я подожгу свой дом,

 Сад, который с таким трудом

Рос на склоне заснеженных гор

 Я растопчу, как трусливый вор?

Ужас, застывший в глазах людей

 Будет вечной дорогой моей?

 Оглянусь на прошедший день -

Правда там или злобы тень?

Каждый хочет оставить светлый след

Отчего же тогда столько чёрных бед?

Что останется после тебя, Человечество, с этого дня?

Я - полынь-трава,

 Горечь на губах,

 Горечь на словах,

Я - полынь-трава...

И над степью стон.

 Ветром окружён

Тонок стебелёк,

Переломлен он...

 Болью рождена

Горькая слеза.

В землю упадёт -

Я - полынь-трава...

Я хочу с тобой одной

 Посидеть у дома старого.

 Дом стоит тот над рекой,

 Что зовут Воспоминанием.

 След ноги твоей босой

 Пахнет солнцем лета прошлого,

 Где бродили мы с тобой

 По траве, ещё не скошенной...

 Голубели небеса,

 Исчезая за околицей,

 И звенели голоса...

Вот и всё, что нам запомнилось...

 И отсчёт всех дней

 Подошёл к концу,

 Стаи птиц - все дни -

 Собрались у ног...

Покормить их чем?

Не осталось строк.