Что есть жизнь? - Как не путь органического существа к смерти? 
         Что есть смерти? - Конечная цель…
         Но почему же тогда так горько и грустно когда кто-то, пусть даже и не близкий человек, достигает этой цели? И почему все протестуют и бунтуют против такого исхода? Почему даже зная о неизбежности, все равно обманываешь себя? У нас нет культуры смерти… Вернее она есть, но… Но… для нас смерть приходит как неожиданность… Мы никогда не говорим о ней, как будто это запрещенная тема… Мы избегаем любого ее упоминания, и когда кто-то начинает говорить, мы шикаем на него… Да что тут говорить, что даже ести человек идет составлять завещание, над ним начинают шутить… Или он сам начинает отшучиваться на прямой вопрос… Мы просто не умеем говорит об этом. Хотя вроде бы, чего в этом такого? Но нет… Толи это воспитание, толи общественное мнение, толи "нравственность"… Сейчас уже не разобрать. Мы только можем наблюдать и трепыхаться в жалких попытках что-то изменить… А как иначе? Начнешь говорить о смерти вслух - и ты либо больной на голову, либо секстант, либо еще кто…
         И что же делать? Молчать? Огораживаться от этого забором из "этого со мной не будет, а если будет, то я этого не увижу"? Что же делать? Где выход? Где?..

       Почему люди столь эгоистичны в своем счастье и так подельчивы бедами? И вроде бы и хочется поделится прекрасными моментами со всем миром, но... Вот именно что НО! Специально или нет, но счастье остается только с нами, и с редкими счастливчиками, которые оказываются рядом... А вот с бедами совсем наоборот... Да ведь и хочется всего то выгговоритсмя, и тогда мы не задумывается, что мы как бы ненарошно переваливаем часть своих проблем на других...

       Вот такие грустные мысли с недавнего времени живут у меня в голове...

           Ура, я наконец то дома! Правда еще со вчерашнего дня, но сюда добраться смогла только сейчас =) Впечатлений масса! Фоток тоже... Правда не так много как хотелось бы =) Наверное заведу альбом и выложу туда часть!

Вот и прошла долгожданная пятница! С понедельника я в отпуске! Даже как то не верится... Уже набрала вещи в дорогу, у меня небольшая сумка, того что надо передать – огромный пакет! Помню еще мой двоюродный брат мечтал о том, что когда-нибудь мы будем ездить с минимумом вещей. Но мечты так и остались мечтами = / А жаль. 

Несмотря на моросящий дождик  погода была замечательная, даже ветерок был не злым и холодным, каким был всю зиму, а ласково-нежным, прям летним уже =)  Погода располагала к долгому и непринужденному гулянию, но... Как всегда есть но, надо раньше выползать из дома, тогда удовольствие прогулки можно продлить) 

Как не хочется думать о предстоящей поездке, но приходится, вот не могу решить, что же взять в дорогу почитать? Нового ничего нет, а старое перечитывать не хочется... Пока настроение не то. Вот и ломаю голову, что бы прикупить, чтоб было и занятно, и интересно, и увлекательно и все в дном флаконе))  

В общем в голову лезет как всегда одна ерунда.

Временами так хочется вернуться в детство, где было тепло и уютно, где все было понятно и просто! Где за тебя все решали родители, оставляя тебе лишь иллюзию свободы выбора! Но как тогда я была горда что моим мнением интересуются, спрашиваю! Хотя незаметно подталкивают к нужному им ответу! Ну и что, что иллюзия! Это было все равно замечательно. Сейчас же, когда на своих плечах чувствуешь груз ответственности и свободы то становишься слишком мнительным… А правильно ли я думаю? Правильно ли поступаю? Всем знакомы такие если не мысли, то чувства.. Сомнение, они тоже постепенно разрушает нас изнутри. Хотя этот процесс очень долог и малозаметен, но он есть… Это все просто выматывает! Поэтому с такой тоской вспоминаешь далекое детство… 

Это Я и моё ПАПА!

Пришла весна! У нас во дворе, да и не только покрасили все железные оградки в зеленый цвет. Вывод: собака опять будет ходит в зеленую крапинку =) Уж больно любит близко к стенкам ходить ; )

Мдя... Утром и днем было солнышко, а вечером дождь.. Интересно, дворники прогноз погоды слушают, или красят эти оградки когда прикажут?  Прям любопытно! 

Седня целый день брожу по магазинам: в обед ходила, после обеда… В итоге себе так ничего и не купила, обидно!! Радует только то, что завтра последний рабочий день перед отпуском! Когда мы ездили за билетом, я на вокзале чуть не разревелась, а все потому, что вдруг осознала, что первый раз еду куда-то одна! Раньше я никогда одна не ездила, то с мамой, то с папой, то братом, и др. родственниками, позже с Женькой… А тут одна! И вдруг мне так тоскливо стало, я почувствовала себя совсем маленькой и беззащитной перед тем что ждет меня впереди,. А что там впереди, я не знаю! Догадываюсь, но не знаю… От этого становится жутко, как-то не по себе. Но поздно уже отступать, билет куплен, жизнь не стоит на месте а летит вперед. Прочь все сомнения, прочь! Самые верные решения в моей жизни – это импульсивные решения! Так почему же я сейчас боюсь очертя голову бросится в водоворот событий? Тем более теперь, когда официально у меня нет не перед кем каких либо обязательств? ДА, не спорю, что морально пока эти обязательства есть! Есть потому что мне дорог этот человек и потому что я ему доверяю.. Поздно конечно, но все же! Пусть у меня останется по мимо других чувств и это доверие! Нельзя жить не доверяя. Это я поняла только тогда, когда разметала остатки того шаткого и непрочного чувства, которое претендовало на то, чтоб зваться доверием! Теперь я верю его словам. Почему? Трудно объяснить… Может потому что ему больше нет необходимости меня обманывать? Не знаю, может и из-за этого, но это уже как-то второстепенно, а что было первостепенно, я даже себе ответить затрудняюсь… 

Вот опять меня пробило на самокопание, похоже иногда это помогает =) 

Вот хотела лечь спать, а не спится… Хоть и настала весна, а по ночам все равно холодно. Холод пробирается в закрытое окно, кошкой крадется по полу и на мягких лапах запрыгивает на кровать… Уже какую ночь подряд я не могу согреется, может это уже не внешний холод а внутренний? Когда он исходит от тебя самой, а окружающее тебя пространство пытается его оттянуть на себя? Интересно, может такое быть, или это уже моя фантазия разыгралась?

Но, не будем о грустном! Седня опять полнолуние! Пока гуляла с псей, никак не могла на любоваться на луну! Королева небес! Яркая, крупная и сияющая! В общем фонари отдыхают =)  Да еще и 13 сегодня, жаль что не пятница =) Меня всегда забавляло, сколько шума народ подымал из-за этого словосочетания!

 Такие попрошайки часто крутятся у Макдолальдса =)

Наверное всякий кто взглянет на мой дневник решит что моя жизнь состоит из одних черных полос… Но это не так, просто когда мне хорошо, я делюсь радостью с окружающими, а когда плохо.. Просто не хочется еще кого-то грузить, и руки сами тянутся к клаве.

Вот такие дела! Погода действительно сейчас весенняя и так хочется чего-то такого! Что нельзя объяснить! Наверное просто я хочу в отпуск! Еще чуть-чуть и целых 12 дней! Быстрей бы!

        Ааааааааааааа........ Все слетело, может это и хорошо! Крик души остался неуслышаным, хотя руки все еще трясутся от того что переживала, когда печатала... Этож надо было закрыть не то, что надо? Это может быть только со мней, все что наболело, полетело коту под хвост!! Все что я изливала здесь в последнии пол часа!! Может онго и к лючшему? Меньше знаешь лючше спишь? Но ничего, я думаю это не конец! Этот мандраж еще не зар посетит мою больную голову и истерзанное сердце!

        Нет слов, одни эмоции, Пока гуляла с собакой, поймала себя на мысли что все время смотру на свое окно и думаю о Женьке. Раньше, когда я редко выходила одна с собакой а он оставался дома играть в компьюрер, я всегда смотрела на окно! В окне всегда носились по стенам причудливые всполохи света и блики, а я пыталась угдать чем он занят сейчас... Вот и сегодня я смотрена на окно... Но там небыло ничего, только пустопа, тянущая и пугающая...

        Иногда мне без видимой причины становиься нехорошо, руки опускаются, начинается мандраж, и тяжесть во всем теле... В такие моменты я всегда думаю о нем! И о том что нет больше МЫ, теперь есть только два разные я! Его и мое!! И их уже ничего не связывает, что он и пытается сказать мне при каждой встречи, но почему же тодга не скажет? К чему все эти мучения? Не могу, не могу больше... Все потом!

      Сегодня с утра было свободное время, и я вооружившись листом бумаги и ручкой набрасала кое-что из мыслей =) Просто стала замечать что как только сажусь писать дневник, не могу сосредоточится и получается бредятина высшего сорта!!

        *** Так много хочется сказать и обсудить, но когда дело доходит до телефонного разговора, все мысли смешиваются, как продукты в миксере, и ты ничего не можешь сказать из того что хотела. Болтаешь как ни в чем не бывало о всяких пустяках,пытаясь казаться беззаботной, а мысли все мечутся и мечутся, в итоге ты или промолчишь, или ляпнешь что-то не в тему или не к месту. Обидно, блин... А та кхочется обсудить все, что меня волнует.***

         *** Мне уже несколько дней подрят снится какая-то фигня. И я эту фигню помну, когда просыпаюсь, помну очень хорошо! Может я себы до этого накрутила, но мне снится моя бабушка, которой уже давно нет. Я сиду напротив нее и осознаю что этого не может быть, а она как читая мои мысли отвлекается от чтения (или письма), подымает на меня глаза и говорит что хочет помочь! На этом я просыпаюсь.. Даже жутко становится = / Это при том что мне туда скоро ехать...***

      *** Недавно зашел разговор о том, как надо жить. На это я сказала, что надо прожить каждый день так, будто он последний! Это показывает практика. Сейчас нельзя жить ни днем завтрашним (слишком большая нестабильность, да и завтра может не быть), ни тем более днем вчерашним!  За это меня обозвали фаталисткой! А что я не права, что ли?? ***

            Во такие невеселые мысли меня одолевали днем...

Скажешь мне "да"?
Да.
Скажешь мне "нет"?
Нет.
Что там в окне?
Звезда.
Что нам с того?
Свет.
Вот на стене...
Тень.
А в колыбели?
Дочь.
Завтра придёт...
День.
Ну а пока?
Ночь.
Ночью темно.
Боюсь!
А рядом со мной?
Покой.
Я постарею.
Пусть.
Может, и ты.
С тобой.
Ты для меня?..
Звезда.
Я для тебя?..
Свет.
Вместе навек?
Да.
Ты меня любишь?
...

      Завтра 1 апреля... Сегодня на работе слушали радио о приколах на день дураков, потом стали делится впечатлениями о своих приколах) Незаметно разговор перешел на тему "А представь, свадьба  - 1 апреля!!" Ну я и представила, а потом вспомнила что Женька говорил мне вчера, что именно этого 1 апреля будет свадьба у его сослуживца... Забавно... А вот мне интересно, он на свадьбу поедет или учится? В общем как всегда забиваю голову всякой ненужной фигней!

       Сегодня после работы ездила гулять, до чего же все-таки хорошо в центре! Весь снег уже или вывезли, или сошел сам!! Сухо, тепло (+6), правда солнца нет = / Зато полно неоновой рекламы и всевозможных подсветок! Прошла по Старому Арбату (ну люблю я его, люблю  )  а потом не удержалась и вернулась по Новому опять к Арбатской! До чего же там хорошо!!!

Не знаю  почему, но мне это всегда подымает настроение!!

                                                                          Я ЗДЕСЬ, А ТЫ ТАМ...

      Седня еще раз подтвердила одну простую истину: если болит душа и терзается сердце, помочь сможет только непомерная физическая нагрузка...   А еще чувство того что ты нужна кому-то.

     В итоге: обласканный щеночек в метро, и пробежка до дома под дождем (с мааааленьким кружным путем)  Результат: боль физическая заглушает боль душевную и это дает слабый шанс быстрее отойти в объятья Морфея не забивая себе голову...   

     Перечитала сейчас все написанное и поняла что проще бы написала некролог себе, и вышел бы он не таким сухим и черствым как то, что написано выше... 

      что-то во мне переломилось или просто согнулось... Еще не разобрала. Но теперь я по другому смотрю на мир, что ли. Заново переоцениваю уже оцененные когда-то  ценности (тавтология какая-то). Но в душе я наверное трус. Трус потому что боюсь всерьез взглянуть в будущее. Храбрится - храбрюсь, но взглянуть не могу. Мне все кажется что там ничего нет. Там пусто и холодно. Лед и тьма... Отстраненность и чуждость... Разумом я понимаю что это не так! Что будущее взорвется яркими красками встреч и расставаний, новых впечатлений и восторгов, тихой умиротворенной грусти и беззаботно-детской радости! Но это разум, а я живу сердцем. Хотя окружающие уверенны что я реалистка. Но они бы весьма удивились, окажись они в моем мире! Мире грез и фантазий! В мире где я сама выбираю себе судьбу и безоглядочно иду вперед! Вперед!, никуда не сворачивая и не отступая к заветной цели!! Там я знаю как добиться того, чего жажду... Но в реале.. Да, у меня есть цель! Цель четкая и устоявшаяся! Но как к ней добраться? Иногда мне кажется что я нащупываю нужную дорогу, что вот она!! Но через несколько шагов я понимаю что ошиблась... В лучшем случае я топчусь на месте, в худшем же - отдаляюсь... Это похоже на блуждание по огромному болоту! Есть цель - добраться до "большой" земли, даже иногда есть визуальный контакт! Да вот же суша - пройти то всего ничего... Но когда делаешь первые шаги, то понимаешь что напрямую не пройти и начинаешь методом проб и ошибок искать нужный путь. Долго и упорно ты нащупываешь эту тропу и идешь по ней не спеша. Но стоит только оступится, и ты уже в воде, она затягивает, завораживает и отнимает силы к сопротивлению, и если ты недостаточно стоик то она тебя погубит. Даже не она, а один единственный неверный шаг! Вот и я стою в этом болоте и пытаюсь нащупать это тропку. Но я очень сильно боюсь ошибиться, поэтому иногда возвращаюсь, иногда нет... Наверное со стороны это выглядит как топтание на месте... Мдя... И это я мечтала о бешенном галопе жизни? Пора менять тактику! Может до берега просто попробовать доплыть скинув весь груз прошедших ошибок? Может стоит хотя бы попробовать? Но я боюсь, боюсь что без прошлого не будет и будущего...

      Пора что-то менять...  Не зря говорят что утро вечера мудренее! Может завтра все мои сегодняшние переживания переосмысляться по другому и я просто напросто вылезу на мост и не боясь намочить ноги пойду дальше к своей цели бодро помахивая челкой?! Все может быть! Мы сами выбираем себе судьбу. Либо-либо! Или мы сидим и не рыпаемся, или разворачиваем агитационную компанию и вперед и с песней! Мне больше нравится второй вариант!!! Я просто не могу сидеть и квакать =)

                      Сейчас боюсь даже перечитывать что получилось... Править не хочется, удалять тоже... В конце концов никто не запрещал бредить сивой кобыле = )

      Ура, я наконец дома! Только-только приехала с учебы... Не люблю экзамены и зачеты в один день, да еще и по-разным дисциплинам + в одно и то же время... Вот набегалась! Хорошо что все позади))

      Вообще день какой-то суетной, солнечное затмение просматрела... Погода не позволила, низкая облочность и все такое... ТЕперь придется ждать следующего столетия =))

- супер! Как говорится в одной присказке: "Глупо пытаться понять существо, которое писает стоя..."

      Сумасшедший день... Да и неделя началась не лучше... Всем от меня чего-то надо, вечно куда-то надо срочно ехать, а это выматывает. Как еще на разорвалась - не понятно.

    Одно радует, это то что приказ на мой отпуск уже готов! С 17.04.2006г. я пойду гулять на целых 12 дней!!!  Знаю что маловато, но чертовски приятно))

    Еще заметила, что как ни пытаюсь бодрится, а все равно скучаю... Сейчас вспоминается только хорошее, все плохое ушло =) Осталась только тоска, которую я пытаюсь гнать прочь, но не получается!

Сегодня волею случая попала на ВВЦ

Вот это чудю там бегало по снегу... Правда получалось у него довольно неуклюже и забавно =) Народ обхихикался!

         А еще там в 2х павильонах были выставки полудрагоценных камней и изделий из них. И стоило мне найти "свой" камень как выяснилось что колец моего размера у них нет = /  Вообще ни где (!) а размеры у них остались начиная с 19... Обидно. 

Вот я и осталась без авантюрина =)

             Ну вот, в моей жизни появилась определенность!! Так и хочется запеть подражая Кипелову: Я свободен, словно птица в небесах, я свободен - я забыл что значит страх... Только в женском роде =) 

                  Сегодня я наконец-то озвучила то, что он боялся сказать!!! Мы не вместе! Теперь мы просто друзья! Интересно получится ли, я же вижу что ему передо мной как-то неловко, что ли, неуютно как-то...

         Ну не будем о грусном, я сегодня сдала первый экзамен)) И еще зачет!!! И это при том что я абсолютно ничего не знаю и не готовилась)) Мелоч, а приятно!!!

Вот вдруг вспомнила, что когда-то давно сама себе делала картинку на рабочий стол!  До чего же здесь стих жизненный =)

Мдя... Что-то я с шрифтом размахнулась, никак не могу поправить))

Теперь пусть уж так остается!

Вот блин, стоило пожаловаться и ВУАЛЯ))