и все таки мне очень не хватает бабушки с дедушкой.
приливами.

Я смогла отсрочть тоску на 4 дня. 5,6,7,8 или на 3, восьмого вечером уже стало пронзительно тоскливо. Вишневский и его "Любовница" явно ускорили процесс. Я обложилась книгами. Бродский, Фромм, Вишневский, статьи, кодексы, учебники. Отгородилась с единственной целью нещадно убивать время. Не хочу смотреть в окно, это самый пронзительный снег. Он наметает ворох воспоминаний сугробами.
Наконец то все закрыто, зачетка и хвостовки в деканате и никаких сопутствующих эмоций, я точно знаю что я никак не отреагирую если мне скажут "дааа, теперь ты на дневном", а вот если наоборот я не знаю что я буду делать, хотя наверное я ограблю банк и уеду куда нибудь в Автралию, нет, сначала в Абердин.
Время тянется просто страшно.

господи, это первый спокойный пост с 31 марта этого года.

Да, и правда поняла что образ папы в моих глазах снова изменился.
Пока что только факты, не выводы.

Образ явно приобрел человеческие черты) оно и логично, общения явно прибавилось. Проявляются слабые места, я не вижу счастливого человека, я не вижу человека который добился того, чего хотел. Это главное разочарование, хотя разочарование это слишком громкое слово. Он хотел совсем другого и имел совсем иные возможности.

Мне нужен не то что бы кумир, мне нужен ориентир, планка, пример. Стереотип сломан, нужно искать новый. Даже как то обидно.

Я вижу любовь, эту любовь настоящего эгоиста. Почему то ему моей любви не хватает, а мне вот без его как то вполне нормально. Мы поменялись ролями.

Я конечно не должна расплачиваться за его ошибки, но почему то от меня этого требуют. Как будто я строгая мама не желающая покупать этот манящий леденец-петушок.

Обиды переросли в страхи. Я простила и поняла многое, и сейчас с ужасом понимаю, что корни моих фраз типа "я не буду заводить детей пока не буду уверена, что смогу одна их обеспечить в случае чего" растут именно отсюда, и это самый банальный пример лежащий на поверхности.

А еще я поняла, что от этой жизни я хочу денег. На самом деле. Даже не представляю сколько косых взглядов я бы поймала на себе скажи я это громко вслух на площади, но это факт. Денег как средства обеспечения уверенности, которой мне сейчас так не хватает. Если бы в нашем доме были деньги, но просто мне бы их не давали, типа большая уже вали работай, это было бы другое дело, но их то нет совсем.

А вообще, я сейчас лежу и болею. На оба глаза у меня охренительно аппетитный герпес. И я даже этому рада, я второй день не выхожу из дома, никуда не бегу, не опаздываю. Просто валяюсь, читаю, смотрю фильмы, сплю, ем, пеку печенье. ^_^

Хотела написать о папе, получилось почти обо всем. Оно и к лучшему.

сегодня ко мне на кухню зашла настоящая бабушка, а это была мама.
грустно, не хочется чувствовать себя причастной к этому.

Питер
Байкал
Испания
Барселона отдельно
Америка (Work and Travel)
Германия

но я уже решила, что строить планы на лето это гиблое дело

надо бы еще тест на беременность сделать

ну это уже добрая традиция, он уезжает именно в те моменты когда мне хуевее всего

дело не в степени критичности оценки, дело в пережитом опыте.
теперь я не радуюсь когда мне говорят об абсолютном доверии, теперь я боюсь этого.

я всю жизнь думала, что никогда не ограничивала чью то свободу, и только теперь я поняла, что всегда делала это, просто более хитрыми методами, как "функция", как понтон.

я стала ужасно тяжело переживать хорошие фильмы про реальную жизнь. и очень близко и аналитично воспринимать проявления любви на экране.
все таки еще на чуточку ко мне приблизилось чувство того, что мужчины тоже любят и тоже страдают, и вообще, что они тоже люди) мысль "а ведь у него так же ёкает" была просто революцией. браво.

нет, мне точно надо будет какое то время пожить одной.

другие люди - другие проблемы.
нехорошее у меня предчувствие

ох...не могу я, стоило приехать маме, меня снова все бесит... снова не хочется идти домой. столько лишних вопросов, это вечное "что то я хотела спросить/сказать" ...

в этой моей жизни хочу сначала годик пожить одна, и только потом уже жить с мужчиной.

может стоит начать говорить что мне обидно, когда мне обидно?

запуталась в социальных статусах и ролях. не могу определить свой внутренний возраст, не могу понять чего хочу на самом деле, где моя лень, а где ощущение собственного бессилия или тотальная душевная усталость. не понимаю как ко мне относятся люди, самые близки не могут дать объективную оценку, а со всеми остальными ничего не понятно.
я уеду отсюда, когда нибудь

говорят жалость к себе вызывает привыкание

как же сразу все стало хорошо, стоило ему приехать, не могут от него отлипнуть, не проходящая тема ёканья. ёкает, каждый раз ёкает. нее...меня нельзя оставлять одну

я пишу здесь только когда есть что скрывать.

И все таки мужчина должен быть рядом, обязан. Если он есть физически, то он должен быть рядом физически. Для меня. Иначе начинаются опасные вещи, опасные поступки с опасными последствиями.
Это заставляет задуматься над слабостью собственного характера, но выводов в этом отношении у меня пока что нет.
Я начинаю позволять себе многое, я начинаю много курить, слишком поздно возвращаться домой, но самое опасное это знакомства, я начинаю позволять себе знакомства и, мне кажется, я начинаю врать.
Нет, я не вру, я просто недоговариваю, просто не сказала что на самом деле пошла гулять в 11, если сказала, то не сказала с кем, не сказала почему на самом деле решила менять номер, не сказала что такое опасные игры на большой скорости и запретные плоды.
Это все чисто по женски, маленькие уловки. Немного здесь, немного там. "В какой-то момент в отношениях сбивается механизм синхронизации."
Нет, меня правда нельзя оставлять одну, точнее меня нельзя оставлять одну с надежной на возвращение. Я ненавижу ждать, больше всего в жизни. Когда я жду, я тоскую, а когда я тоскую, я делаю разную дрянь.
Конечно никаких измен, конечно все это только жвачка..но жвачка это вредно
Как то по-другому этим летом переносится одиночество, тяжелее, оно в этом году как фондю с добавкой. Тянется, а кто то еще и подкладывает.
Да, я не умею общаться на расстоянии. И, видимо, все таки, у меня отвратительно слабый характер, потому что мне нужны люди рядом и постоянно.

не еби мозг, будь счастлива, а потом хоть потоп.

Вчера был удивительный вечер. удивительный-удивительный, его надо запомнить. О таких вечерах потом вспоминают улыбаясь и зажмурив глаза.

Это все напомнило сразу все прочитанные книги и просмотренные фильмы, такие как "Кухня" Бананы Ёсимоты и "9 1/2 недель" или "Питер FM" или, или...

Бар Beer-лога имеет особое значение в наших с Андреем отношениях (так же как и фонтан Осипенко) да, это не слишком романтично, но я есть я, и это мой кайф, мне нравится именно так.

Вчера все началось там, как в принципе и ВСЕ в этот раз началось там. Я была не по погоде на каблуках. Шел непроходящий дождь. Конечно, мы пили пиво, светлое нефильтрованное, темы для разговоров тоже не были романтичными, просто ты можешь быть самим собой, говоря всякую чушь, рассказывая пошлые истории из своей жизни, обсуждая то, что показывают по телевизору, и не заморачиваясь на то, что ты жуешь огромное кольцо кальмара, а жевать красиво у тебя не получалось никогда.

Небо очистилось, асфальт был мокрый, темный и блестящий с проводов и листьев капали холодные капли, светило солнце через рваные темные кусочки, того что осталось от туч, так мы вышли на улицу. "Вдохни полной грудью". Совсем забыла, он был в светлых джинсах и голубой рубашке, сверху был бежевый летний пиджак. Главное здесь, конечно же, голубая рубашка, да, рубашка. Мы шли прямо, мимо цирка, по Самарской площади, через площадь Куйбышева. И говорили, говорили... я не помню уже о чем, помню шутку про Оку на новый год.

За Красноармейской для меня начинается особая часть города. Те самые улочки и дворы, которые есть у каждого, там, почему то, легче себе позволить расслабиться. Так мы пересекли Красноармейскую, зашли в "Любимый" за мороженым, но мороженого мы не купили) Мы взяли еще по бутылке пива и пошли в сторону Ленинградской прямо по мокрой черной и блестящей как кошачья шерсть, дороге, только по ней цокали каблуки, на тротуаре было лишком темно - деревья. Ужас, я шла по улице, пила из горла пиво и получала от этого невероятное удовольствие.

А теперь "9 1/2 недель"... он сводит меня с ума, Господи, это что то нереальное, я не знаю что происходило вокруг и сколько прошло времени. Он шептал мне на ухо, очень крепко прижимал к себе, руки скользили по телу ... еще немного и мне было бы неважно что вокруг люди. Если бы он продолжил, я бы не смогла, и не хотела бы сопротивляться. Прямо там, не важно. Мы сумасшедшие.

...Потом мы пошли на трамвай. Огромная лужа, огромное море... "я не знаю как я тебя понесу через нее". Мы не успели на трамвай. Мы стояли посередине улицы между трамвайными путями и нас объезжали машины, мы целовались. Где, где же те люди которые просто ходят по улицам города с видеокамерами? Стоило появиться двум желтым трамвайным глазам на горизонте, нас обрызгала машина, по колено мы были мокрые до нитки. В свете фонарей и фар мы стояли посередине дороги как гангстеры, как Бонни и Клайд, обнявши друг друга за плечи одной рукой, в другой должны были быть пистолеты, но там были просто неприличные жесты недовольства ))) "Да, да, смотри в зеркало, смотри сюда" Я не знаю кто там был за рулем, но, думаю, он все понял.

Мы пришли ко мне домой. В соседней комнате была мама. Мы почти не раздевались. Он зажал мне рот. Мы сумасшедшие. "Зашел штаны посушить..)"

Мужчина, я его не узнаю.

я сижу в маке и не переставая хочу что бы этот мир умер, марафонить марафонить марафонить...бесконечно марафонить в бесконечно подвешеном состоянии....работа на которой я официально работаю, но фактически не работаю, учеба на которой я учусь, но фактически не учусь, пиздато. Вторую неделю не могу позвонить папе, да и что я ему скажу, пап дай мне тысяч эдак 20, да, я нихрена не выучила за эти 2 недели, потому что моя голова отказывается работать, так что ли? Еще этот непроходящий снег..., в отношении снега, как и в отношении многих вещей которые от меня не зависят я стараюсь быть дзен, а точнее просто давлю в себе агрессию и заливаю хорошей порцией похуизма. Кстати, похуизм переродился в "строгость", в четкую расстановку приоритетов, если это можно так назвать, просто релюшечка в голове, если что то не имеет значения в долгой перспективе оно резво идет нахуй. Короче пришло время гнуть свою линию.