"Что-то у меня желудок болит," - говорит старушка вечером на кухне, накладывая себе полную тарелку омлета с помидорами.
"Прямо так болит, что хоть не ешь," - повторяет она 15 минут спустя, заедая омлет солеными хлебцами.

***

"Я так устала, так спать хочу, - говорит мне старушка в одиннадцатом часу вечера. - Сегодня то стирала, то убирала, то голубцы делала. Сейчас вот пойду борщ сварю..." И ведь пошла!

***

"Никак не могу найти заправку для борща, - пожаловалась мне старушка. - Может, я ее на даче оставила. У тебя случайно нет?"
"Нет, - говорю, но на всякий случай достаю пакет со скромным запасом приправ. - У меня есть только для плова и для курицы. И еще петрушка."
"Петрушки у меня полно! - обижается старушка. - A что за приправа для курицы?"
Достаю, читаю состав, там перец и травы. Старушка в сомнениях. Предлагаю понюхать или попробовать. Старушка зачерпывает половину столовой ложки с горкой, немножко пробует.
"Нее! Фуу, - говорит, - сколько перца!"
И высыпает всю эту половину столовой ложки в кастрюлю.

***

И самое загадочное.
Все лето жаловаться, что на даче надо много работать, что дети-внуки не помогают, что ездить туда тяжело, что на даче скучно и плохо; рассказывать всем, что собирать и везти урожай тяжело, что яблоки-груши быстро портятся, что заготавливать их бессмысленно, ибо все равно никто варенье не ест; таскать тяжелые сумки к метро, стоять там каждый день, бегать от милиции, потом отлеживаться и жаловаться на здоровье. И все ради чего? Ради того, чтобы заработать несколько сотен рублей. При том, что у старушки неплохая пенсия, плюс рента (то есть, после вычета квартплаты, как бы вторая пенсия), плюс дети помогают иногда. В чем глубокий смысл?

Старушка умеет задавать вопросы, которые ошарашивают и ставят в тупик. С одного из них началась, например, упоминавшаяся ранее дискуссия на религиозные темы. Только что старушка выдала еще один вопрос, на который сразу и не найдешь, что ответить.

Старушка вышла на балкон вешать белье и чихнула. Для тех, кто еще не знает: окно моей комнаты выходит на балкон. Поскольку балкон застеклен и большей частью закрыт, окно у меня всегда открыто. Так вот, вышла старушка на балкон и чихнула. Я ей кричу "Будьте здоровы!" Она в ответ: "Спасибо!" Потом подходит к окну и недоуменно спрашивает: "Ты слышишь что ли, как я чихаю?!"

Старушка сегодня не в духе, но продолжает выдавать перлы.

Вчера старушка изволила скушать клубники, и сегодня ее мучают изжога и обида на клубнику.
-- Невкусная, - сказала мне старушка, когда я завтракала. - Кислая и твердая.
-- Мороженая? - уточнила я.
-- Да какая мороженая, - обиделась старушка. - Ее вон из-за границы везут.
Я попыталась что-то сказать про теплицы и про удобрения, но старушка не стала слушать и только заметила, выходя из кухни:
-- Невкусная клубника. Атомная.
-- Какая-какая? - чуть не подавилась я.
-- Атомная, - повторила старушка из коридора.
-- Это как?
-- А вот так, - ответила старушка, уходя в свою комнату. - Сейчас ведь везде - атом.

Пока мы тут пьем, старушка совершает новые удивительные поступки!

В воскресенье старушка решила застелить постели свежим бельем, а старое, соответственно, постирать. Шайтан-машинам старушка не доверяет и стирает такие объемы прямо в ванне; с предварительным в той же ванне замачиванием. Само по себе это было бы совершенно не ужасно, если бы сегодня с утра не отключили горячую воду. В результате в ванне плавает замоченное с вечера белье, и будет это счастье продолжаться еще два дня.

Конечно, с кем не бывает. Но есть еще одна маленькая деталь. Вчера старушка мне три раза назидательно повторила, что в воскресенье ничего стирать не будет, ибо грех...

Мне очень нравится, как старушка начинает телефонные разговоры. У нее есть три основных варианта:
1) "Аллё, не спишь?"
Вне зависимости от ответа, старушка обычно подозрительно спрашивает: "А почему?"
Самое страшное, если она не дозвонится с первого раза, а сын/дочь скажут, что не спят: начинается подробное выяснение, где они были во время первого звонка и почему не брали трубку.
2) "Аллё, ты уже дома?"
Если трубку берет внук, то дальше опять следует подозрительное "Почему?" и расспросы о местонахождении остальных членов семьи.
3) "Ой, я не сюда попала."
Случилось всего два раза на моей памяти, но оба раза это "не сюда" вгоняло меня в лингвистический ступор:)

Не передать словами, как я счастлива, что мне старушка не звонит никогда!

Была бы старушка ресторанным критиком, лишились бы мы ресторанов, ибо они все позакрывались бы от отчаяния...
В общем, пригласили старушку на день рождения кого-то из родственников. Отзывается она так:
еды было мало, еда была невкусная, салатов слишком много (и невкусных, всего лишь с сайрой), а мяса мало, еще была какая-то - извините за выражение, но из старушкиной песни слов не выкинешь - херня в сковородочках, икры было мало, и она подавалась в корзиночках (в тарталетках?), которые оказались очень жесткими и застревали в зубах (и вообще за такие деньги можно было посидеть дома и есть икру ложками), песни в честь именинника не объявляли, официант вроде как сделал кому-то замечание, гости крепко выпили и сидели с красными рожами, некоторые плохо выглядели даже до того, как выпили, кто-то из младших родственников кому-то подмигивал, но неясно, с какой целью.
В общем, не понравилось.

Новая беседа со старушкой была, как обычно, весьма refreshing.
-- A Вы помните тот день, 12 апреля 1961 года? - спросила я. - Первый полет человека в космос, Гагарин...?
-- Конечно, - сказала старушка и неуверенно добавила, - Они с Терешковой вместе летали?
Дальше мы обсудили мужа Терешковой (я в очередной раз убедилась, что по мнению старушки мужчина является хорошим кандидатом в мужья, если он красивый, желательно плотный и желательно к тому же богатый) и таинственную смерть Гагарина. Потом старушка потеряла интерес к теме, махнула рукой и сказала:
-- Что мне День Космонавтики? Если бы Бога показали, вот это интересно бы было!
-- А что, думаете, покажут когда-нибудь?
-- А как же! На Страшном суде! Написано же - ну в церковных книгах, - что будет Суд, Боженька будет сидеть на облачке и всех судить. И скажет: "Отойдите грешники налево, а праведники направо". У нас раньше старичок рядом жил, так я ему и говорю: "А я возьму и все равно направо пойду!" Но он сказал, что разделение будет автоматическое.

Так что в эсхатологических вопросах старушка у меня подкованная:) Надо будет спросить у нее, для чего вообще празднуют Пасху, вдруг что интересное раскопается. Боюсь, правда, что услышу про обряды, а не про причины. Про смысл вербного воскресенья, например, она не знает:(

Старушка продолжает поражать меня своей логикой.
Сегодня старушка решила перетряхнуть свой гардероб, чтобы отобрать свои и дочкины вещи, которые надо продать. Вещей таких оказалось довольно много, а потенциальных покупателей только двое: я и соседка. Но соседка была на работе, поэтому все старушкино желание немедленно примерить на кого-нибудь лишнюю одежду выплеснулось на меня.
Размер у старушки (что естественно в ее возрасте) пятьдесят-страшно-сказать-какой, дочка у нее тоже пухленькая. Я, конечно, и сама не Барби, но размер у меня явно меньше. Когда старушка в этом убедилась, она выдала:
-- Тебе надо поправиться хоть на 5 кг, а то на худых любая одежда плохо смотрится.

Сегодня старушка вспомнила про приближающуюся Пасху и, соответственно, про наш с ней разговор о религиях и об атеизме. Убедившись, что атеисты Пасху не празднуют, она сказала, что теперь знает почему. И со ссылкой на какую-то знакомую объяснила мне, что "их" еще очень давно изгнали, и с тех пор "они" Пасху не празднуют.
Когда я поймала едва не выроненную от удивления чашку и спросила, каких именно "их" она имеет в виду, кто "их" изгнал, когда и откуда, и уверена ли она, что речь шла об атеистах, старушка неохотно созналась, что толком не помнит. Что речь, возможно, шла о евреях. Или об атеистах. Так или иначе, "они" точно не празднуют Пасху потому, что были изгнаны.