Как математически доказать, что девушки - это зло.
все м ы знаем, что девушки - это время и деньги. и что время - это деньги. значит, девушки - это деньги в квадрате. если напряжемся, то вспомним, что деньги - это корень зла. значит девушки - это корень зла в квадрате, то есть девушки - это ЗЛО

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете? (с)

Жизнь, пошли мне случайную встречу
Соверши невозможный виток
Чтоб легли его руки на плечи
Словно жаркий пуховый платок
Чтобы жестом, по-детски негрубым
Как дыхание южных морей
Прикоснулись нежные губы
раз за множество зим отгрей! 
Чтоб однажды на шумном вокзале
Излучая свой ласковый свет
Мне глезе Его столько сказали
Что не скажешь за тысячу лет
Чтоб земля из-под ног уходила
Там, где встретятся наши пути
Чтобы этой минуты хватило
На нелегкую жизнь впереди!

• Гитара не забеременеет от тебя.
• На Гитаре можно играть в любой день месяца.
• У Гитары нет родителей.
• Гитара не будет скулить и жаловаться.... пока сам этого не захочешь.
• Гитаре все равно, сколько Гитар у тебя было до нее.
• Гитаре безразлично, если ты смотришь на другие Гитары.
• Гитару не интересует, читаешь ли ты гитарные журналы.
• От Гитары никогда не услышишь: «Сюрприз! Скоро ты станешь отцом новой Гитары!»
• Гитару не интересует, слушаешь ли ты ее или нет.
• Ты никогда не будешь ревновать парня, который работает с твоей Гитарой.
• Наговорив лишнего Гитаре, не придется извиняться прежде, чем взяться за нее снова.
• Можно перестать играть на Гитаре, когда заблагорассудится. И не расстраиваться.
• Гитара не страдает головной болью.
• Гитара не обидится, если ты - плохой игрок.
• Гитара никогда не порывается провести вечер с другими Гитарами.
• Гитара не устраивает скандал, если ты опаздываешь.
• Прежде, чем играть на Гитаре, не надо принимать душ.
• Если не нравится, как выглядит Гитара, ее можно перекрасить или поменять запчасти.


• На Гитаре можно играть при первой встрече: не надо приглашать ее на ужин, в кино или знакомиться с ее родителями.
• Единственное средство предохранения, которое понадобиться при игре на Гитаре, - это медиатор.
• У Гитары есть ручка громкости.
• Если порвалась 3-я струна, то новая будет стоить всего ** рублей.
• Гитара будет кричать, когда ты этого захочешь.
• Гитару можно выключить.
• Гитару можно часами трогать руками, не спрашивая, нравится ли ей это.
• Гитару можно трогать на публике - тебе будут аплодировать.
• Гитара может быть любого цвета.
• Если не нравится, как звучит Гитара, ее можно перестроить.
• При игре на Гитаре можно использовать 4 пальца одновременно.
• Можно пойти в магазин и поиграть бесплатно на любой Гитаре.
• Здорово, если твоя Гитара видала виды.
• После уроков игры на Гитаре не чувствуешь себя растерянным.
• Гитару можно взять в аренду, нимало не заботясь, кто играл на ней до тебя.
• Гитара не будет претендовать на половину твоего имущества, когда ты соберешься продать ее.
• Гитаре по барабану, сколько еще у тебя есть Гитар.
• Можно играть и на двух Гитарах одновременно.

...почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек.
...как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом.
...как им может нравиться hard rock.
...почему, оказавшись черт знает где, они отказываются спросить направление и упираются, желая отыскать дорогу самостоятельно.
...почему у них перехватывает дыхание при виде девиц с большой грудью.
...почему они абсолютно не способны сделать себе бутерброд, не перевернув всю кухню вверх тормашками и не перепачкав всю мыслимую и немыслимую посуду.
...как они могут получать столько удовольствия, запуская руки в мазут и капаясь в моторе, в котором не понимают ровным счетом ничего.
...почему они не в состоянии раздеться без того, чтобы их вещи оказались разбросанными по всей комнате.
...почему они издеваются, когда мы пускаем слезу в кинотеатре или перед экраном телевизора.
...каким образом они умудряются запомнить все анекдоты, в то время как мы не способны рассказать хотя бы один, не запутавшись по дороге.
...почему они не могут сесть нормально, не раздвигая колени на максимум и не занимая в три раза больше места, чем мы.

...как они могут получать удовольствие, часами смотря по телевизору на потных велогонщиков или на катающие по кругу гоночные автомобили.
...почему они не в состоянии сначала поднимать сиденье в туалете, а потом опускать его на место.
...почему им не дано вести машину спокойно, не обгоняя всех на свете и не переругиваясь с другими водителями.
...как они могут, не смущаясь, месяцами ходить в одних и тех же носках или менять трусы раз в два-три дня.
...почему в математике они секут лучше, чем мы.
...и почему они абсолютно не секут в телесериалах и им приходится все время разъяснять, кто есть кто, что делает и с кем спит.
...почему вместо салфетки они используют тыльную сторону руки.
...почему драка и избитый вид являются предметом мужской гордости.
...почему стоит тебе два раза подряд отказаться от свидания, и они тут же делают вывод, что ты не любишь мужчин.
...почему они продолжают пользоваться зубной щеткой до тех пор, пока на ней не останется ни единого волоска.
...как они могут оставаться часами напролет приклеяными к консоли видеоигр.
...почему они грезят о Ларе Крофт, в то время как ты тут рядом абсолютно реальная, теплая, нежная, только и ждущая случая продемонстрировать свои таланты.
...почему они проявляют больше эмоций при виде забиваемого гола, чем когда слышат: "я люблю тебя".
...почему они с негодованием называют женщин шлюхами, в то время как, по большому счету, именно это их и притягивает.
...почему они считают, что всегда правы.
...почему нам необходимо умолять, заклинать, угрожать, чтобы добиться от них признания в любви.

1. Я сейчас занят другим лицом, но как только освобожусь - займусь вашим.

2. Временно не доступен по техническим причинам

3. Не правильно набран номер... Не правильно набран номер... Не правильно набран номер...

4. С вами говорит холодильник, автоответчик сейчас не может говорить у него трубы горят

5. Сейчас хозяев нет дома и я этому рад, так что давай поговорим или же просто посидим в тишине?

6. Ваш номер был послан на спутник Nasa, который в данный момент вычисляет ваше место нахождение. У Вас есть 30 секунд, после истечения этого времени ваше местонахождение и всё в радиусе 20 метров от него будет уничтожено... Ваше последнее желание Вы можете оставить после звукового сигнала... Пи...

7. Мне кажется, что у меня Амнезия, поэтому я считаю ненормальным общаться с людьми, которых не помню. Пожалуйста, расскажите мне обо мне поподробнее и не забудьте рассказать о себе. Это должно помочь вернуть мне память. Спасибо.

8. В данный момент я жду звонка человека, с которым мне совсем не хочется разговаривать. поэтому прошу оставьте свой номер телефона и сведения о себе. Если я вам не перезвоню, значит этот человек Вы.

9. Оставьте сведения о себе, номер своей кредитной карточки и если подтвердится ваша платёжеспособность - я вам перезвоню.

10. "Мы не можем подойти сейчас к телефону. После гудка, пожалуйста, оставьте Ваше имя, телефон, номера счетов Master Card, Visa или American Express, и мы перезвоним Вам, если Ваша платежеспособность подтвердится."

11. Алё... Я Вас не слышу... Громче!.. ГРОМЧЕ!!. И незачем так орать, это автоответчик. Всё, что вы хотите сказать, я и так запишу.

12. Здравствуйте, с вами говорит пылесос... ой, нет, холодильник... нет... неужели утюг?.. А, вот! Автоответчик! Биип...

13. Здравствуйте. К сожалению, в данный момент наш автоответчик сломан. С Вами говорит холодильник. Диктуйте, пожалуйста, помедленнее, стенка вибрирует, у меня карандаш сползает.

14."Вы попали (город), (штат). Командование стратегической ядерной ракетной базой. Сейчас мы не можем подойти к телефону. После гудка оставьте, пожалуйста, Ваше имя, телефон и цель или список целей, и мы произведем запуск, как только сможем. Всего хорошего."

15. Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

16. "Алло, это Рон. Сейчас меня нет дома, но я могу принять Ваше сообщение. Подождите, я щас возьму карандаш" (шум на заднем плане - выдвигается ящик, и шебуpшит всякая чепуха в нем). "Ага, так что Вы хотите мне сказать?"

17. Это автоответчик. Вы имеете право хранить молчание. Вы имеете право не отвечать на вопросы. Всё, что Вы скажете, может быть обращено против Вас. Запись включится после сигнала.

18. Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик оперативного отдела по борьбе с организованной преступностью. Вы всё ещё хотите что-нибудь сказать?

19. Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)

20. Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Гены. Меня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

21. Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыре... Три... Два... Один... (сигнал)

22. Исповедуйся сын мой.

23. Спокойно, это автоответчик! Всем оставаться на местах! По газонам не ходить! Сообщения оставлять после сигнала!

24. Внимание! На данном телефоне находятся материалы, которые могут быть прослушаны только лицами, достигшими совершеннолетия. Если Вы не согласны с этим условием, повесьте, пожалуйста, трубку.

25. Алё! Да нету тут никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>.

26. Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг ОРТ, помните! Итак, 3 2 1 начали!

27. "Алло. Это Кpис. Джона и Майкла щас нет, но, если Вы оставите сообщение, то они перезвонят Вам, как только смогут."

28. Это автоответчик. Вы имеете право хранить молчание. Вы имеете право не отвечать на вопросы. Всё, что Вы скажете, может быть обращено против Вас. Запись включится после сигнала.

29. (Сначала идет музыка из к/ф "17 мгновений весны") Это телефон штандартенфюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь, и обязательно подойду к телефону.

30. Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией.

31. Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение и мы подъедем утром.

32. Здpасте! Вы попали в комнату Кати и Саши. Hас сейчас нет. Если это наши родители, мы занимаемся в библиотеке. Да-да в ней самой. Если это Витька (друг Саши), Саша с девочками на вечеринке. Да, так вот. Если это кто-то еще то мы на вечеринке, а вы нет.

33. Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение - я потом логи почитаю.

34. Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все.

35. Здравствуйте! С Вами разговаривает пылесос: автоответчик в отпуске.

36. Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать.

37. Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете и думайте, что говорите!

38. Сын за отца не автоответчик.

39. Здравствуйте. Извините, хозяин сейчас не может... брысь в койку!.. я сказала - не может - подойти к телефону. Оставьте свое сообщение...

40. Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Записывающая аппаратура спецслужб будет включена после сигнала.

41. Алло? (пауза на несколько секунд). Извините, его сейчас нет, но, если Вы оставите сообщение, он перезвонит Вам.

42. Здравствуйте... аллё...??? вас плохо слышно, говорите громче, вы говорите в трубку??? (звонящий начинает истерично орать) ну зачем же так орать? это была всего-навсего маленькая шутка, а теперь оставьте свое сообщение, мы вам обязательно перезвоним.

43. На автоответчик записывается следующее сообщение: "[5 коротких сигналов "занято"] ... Теперь я точно знаю, что звонит тормоз!"

44. Когда вам звонят, можно записать на автоответчик на выбор несколько вариантов: 1. База ракетных катеров. Мичман Петренко слушает. 2. Алло, Смольный. 3. Администрация президента и т.д. (что вам подскажет ваша фантазия).

45. "Штаб Дудаева, камера пыток. После сигнала (на заднем плане кто-нибудь должен взорвать петарду и душераздирающе заорать) скажите хотя бы: - АЛЛО - и мы Вас обязательно найдем". Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.

46. Мы знаем кто вы, откуда и что хотите сказать!. Так что - положите трубку...

"Надо знать, что ты хочешь, иметь смелость, чтоб это прямо сказать, и иметь волю, чтоб это сделать"
Жорж Клемансо

- Здравствуйте! - поздоровался Молодой человек, войдя внутрь магазина, о котором недавно прочитал в рекламе. - Здравствуйте! - приветливо ответила ему уже немолодая Продавщица. - Скажите пожалуйста, а есть ли у вас Романтика? Мне нужно примерно 2-3кг. - Романтика? - Продавщица удивилась. - Нет, такого товара у нас уже давно нет. Вы наверное о нас в Интернете прочитали, да? - Да, - кивнул Молодой Человек. - Но там было написано, что у вас должна быть Романтика. - Это только в online-магазине, - согласилась Продавщица. - У нас этот товар редко пользовался спросом. Обычно те, кому она нужна, заказывают её по Интернету, это и анонимно и по городу с ней идти не надо. - Разве люди стыдятся того, что хотят Романтики? - Не знаю. Девушки ещё не так этого стесняются, а вот Мужчины... - Странно.. - задумался Молодой Человек. - А Bы, наверное, Студент Гуманитарных Наук, Писатель или Поэт? - Продавщица внимательно рассматривала Молодого Человека. - Нет. Я Простой Молодой Человек. - Скажите, а что вы мне можете предложить вместо Романтики? - Так-так, посмотрим, - Продавщица стала осматривать полки. - Есть, например, Вдохновение. Так как оно быстро выветривается, то лучше его открытым на держать, а использовать всё сразу. - Да, пожалуй, не откажусь. - согласился Молодой Человек. - Скажите, а какой товар пользуется у вас сейчас наибoльшим спросом? - А спросом у нас пользуются такие товары, как Юмор, Гордость, Тщеславие, Цинизм, Скепсис, Ирония, Вера... - А как же Любовь? - О, Любовь во все времена невероятно популярна и всегда пользуется большим спросом. - И сколько же она стоит? - Очень-очень дорого. Любовь - это сильное светлое чувство, сильно концентрированное, и продаётся граммами. Вообще-то у большинства она есть ещё с рождения, но люди её не ценят, и растрачивают её, так и не познав всей её прелести. А у некоторых людей она остаётся, она у них растёт и увеличивается, и тогда люди могут дарить друг другу Любовь. Вот вам, Молодой Человек, вам когда-нибудь дарили Любовь? -Продавщица мечтательно закатила глаза, видимо, вспоминая свою молодость. - Это так чудесно, когда дарят Любовь. Сразу чувствуешь себя всесильным и счастливым, Любовь наполняет тебя всего, это так волшебно! - Наверное я ещё слишком молод. Мне ещё никто никогда не дарил Любовь и я тоже никому её не дарил. После ваших слов мне кажется, что я так ешё и не познал этого чувства, хотя пару минут назад думал совсем иначе. - Всё у вас впереди... Главное не растратить её раньше времени. - И что же, многие у вас покупают Любовь? - продолжал расспрашивать Молодой Человек. - Да как сказать. Я ведь уже сказала, что она продаётся граммами и стоит очень дорого. Вот наша промышленность и придумала, чтобы каждый мог себе позволить любовь, продавать её со всякими добавками. А добавки мало того, что очень негативные, они часто и плохого качества. За то стoит такой "экономный" пакет намного дешевле и раскупается чаще. - Какие же это там вредные добавки? - усмехнулся Молодой Человек. - Да самые что ни на есть вредные. Любовь и Ненависть, Любовь и Ревность, Любовь и Презрение, и т.п. Такие добавки сами по себе не продаются, Слава Богу, на них отдельно ещё нет покупателей. А так как это тоже естественный товар, он тоже должен быть распространён среди людей. Многие на эту уценку клюют. Молодые джигиты, например, выбирают самую нестрашную на их взляд добавку - Ревность. Ну а потом убивают на этой почве своих жён и невест. - Но ведь это не их вина. Ведь если чистую консистенцию не можешь позволить себе купить, приходится выбирать, так сказать, из низшего сорта. - Нет, Молодой Человек, я ведь вам чуть не забыла сказать самое важное. Любовь не обязательно покупать, её можно вырасти в себе. Я уже говорила, что она есть у большинства уже с рождения, и что многие её растрачивают на просто так. Но, как говорится, земля помнит, что вырастила. Так же и у нас внутри всегда остаётся то крошечное семечко Любви, которое, если за ним ухаживать, поливать, и убивать сорняки, может вырасти до большого сильного красивого цветка. Просто не все люди в это верят, у многих нет на это достаточно Терпения или Надежды. Итак, Молодой Человек, вы решились на что-нибудь? - Да, конечно, - улыбнулся он в ответ. - Мне, пожалуйста, 2кг Вдохновения и по килограмму Терпения, Веры и Надежды для удобрения моего семечка Любви. Спасибо вам большое. До свидания! СПАСИБОcheburik,

/>