Моя жизнь всегда была наполнена разными переменами, это были радости и потери, взлёты и падения. Внутри очень странные чувства в последнее время, нет ничего определённого. Сейчас всё стоит на одном месте: учёба, музыкалка, репетиторы, треноровка, дом, уроки. Я очень загружена, порой прихожу домой и с последних сил учу уроки. В этом году я как-никогда стараюсь, много кто говорит, что мол оценки это не так важно, это не так значительно. Но я так не считаю. Я боюсь, что мои планы разрушаться, а моя мечта просто обойдёт меня стороной. Я все делаю для того, чтобы она осуществилась. Я хочу процветания, я хочу счастливой удачной жизни. Этот год последний. слава богу!
Моя семья - это моё всё. Действительно, в последнее время только начала понимать, что нужно быть открытой со своими родными, что от них не должно быть не каких секретов, тайн и прочего всего. Когда захожу вконтакт и читаю сообщение в котором моя тётечка пишет как она меня любит и скучает по мне. Я чувствую себя самой счастливой.
Мне грустно, что те, кто был близок, те, кому я открылась ушли. Сейчас у них своя новая жизнь, в которой наверное совсем нет места воспоминаний обо мне. Хотя, они наверное и не нужны. Мне грустно от того, что я не успеваю всё то, что хочу.
Я хочу, чтобы у меня всё получалось, и я честное слово всё для этого делаю, но мне так тяжело, я с самого детства была жутко не внимательной и рассеянной, мне например очень трудно на чём-то сосредоточится и начать серьёзно что-то делать.
Но я стараюсь. очень стараюсь.
Но то, что должно случится в скором времени радует мне душу:) мечта совсем рядом.

удачи вам и больше улыбок :)

именно сейчас какое-то воспоминание самых светлых и приятных кусочков жизни, моменты радости с самыми близкими людьми, самых нежных лет. "самых нежных лет" так сказала, будто мне сейчас далеко за 30. Нет, я не имела ввиду под этими словами, что я так долго прожила уже и т.д. В детстве, у меня была мечта, чтобы все то, что было у меня тогда, огромная дружная, счастливая семья никогда не распадалась, чтобы все также собирались в большом кругу за столом, обсуждали все, смеялись. Когда у нас с сестрой появился на тот момент очень классный плёночный фотоаппарат, мы всегда копили деньги на то, чтобы купить плёнку в него и фотографировать всех. Мы всегда говорили друг другу, что это будет такая наша маленькая память. Будто знали, что все таки это когда-то закончится.
Именно сейчас мне почему-то кажется, что все будет хорошо, что все мои мечты сбудутся, а беды обойдут стороной. Конечно, я понимаю, что все эти чувства мимолетны и в скоро времене меня опять будет преследовать эта грустная мысль о том, что "все скатится к чертям и ничего не получится". Но, черт подери, как бы я хотела все время ощущать это светлое чувство, эту веру в будущее.
Я не оптимист по жизни и всегда восхищалась людьми, которые верят в себя и в свои силы, в своё будущее, которые никогда не опускают руки, не отчаиваются по пустякам. Я не оптимист по жизни. как жаль.
Чем старше я становлюсь, тем стремительней этот город сжимается в своих размерах. чувство, будто он вскоре сможет уместится у меня на ладони. Но в моих глазах, он всегда будет поистине прекрасен со всеми своими невообразимым количеством прекрасных мест.

в моем городе хочется выть от тоски,
нет той искренности и улыбок.
так скучно жить, о боги как же скучно жить
и небо носит палитру ошибок

В моем городе, хочется выть от тоски,
мои нервы совсем сжимает в тиски,
и дни проходят словно в море корабли,
в иллюзии прекрасный миг найти.

В моем городе, хочется выть от тоски,
совсем уж позабыты улыбки и радости,
я устала так скучно жить,
счастливые дни уж давно забыты.

сегодня посмотрела фильм. "п.с. я люблю тебя" Знаете, когда мне его советовали, я как всегда думала, что это какая-то заезженная мелодрама на подобии " 3 метра над уровнем неба".
Честно, рыдаю до сих пор, он смог изменить моё отношение к некоторым вещам, как нужно ценить то, что рядом с тобой. Банальная ссора, или недосказанные слова, а через время человека совсем не становиться рядом. Как можно отпустить то, что было частью тебя, чем ты жил, дышал, что ты любил больше всего на свете. Проник, перевернул все то, что есть внутри и исчез, чувство будто это такой вздох перед смертью, когда большего и не нужно. скажу то, что фильм помог мне понять те вопросы которые меня так сильно волновали. Понять то, что жизнь на всем это не заканчивается.
Моральные качества человека, с какой стороны он может показать себя в той или иной ситуации. Когда смотрела этот фильм, многое вспомнилось, когда состояние было как у Холли- нежелание что-либо делать, нежелание жить, кого-либо видеть.
Если так судить, то она потеряла свой смысл жизни, она потеряла то, что было частью её.
Все таки я не буду рассуждать о смысле этого фильма, о идеи, каждый прочувствует и поймет его так, как ему это позволено.
Порадовало то, что фильм заканчивается на довольно таки позитивной нотке.

В колонках играет - Stone Sour – Through Glass
Все, что нужно в моей жизни есть. Позитивные эмоции, улыбки, дорогие мне люди, друзья. Но неотъемлемой частью меня есть одиночество. Я сама хочу этого, мне так удобнее и уютней. Я люблю находится наедине с собой, наедине со своими эмоциями и мыслями. Некоторые говорят, что я довольна странная и как вообще можно так жить, некоторые даже считают меня замкнутой в себе. Но это не так. Я чувствую своё одиночество, но уже не ненавижу его. Наверное, просто привыкла. И не хочу что-то менять, я становлюсь отчуждённой. В реале мне достаточно лишь немного общения,а общение в интернете привлекает меня больше. Впрочем, оно есть, даже достаточно, но всё несерьёзно. В реале меня не принимают такой, какая есть, чтобы взять что-то, я вынуждена одевать маску, быть не собой, быть кем-то другим. Для меня это необходимая часть жизни. Раньше я пыталась избавиться от этого, найти все больше и больше друзей. Только с годами я поняла, что это мне нужно. Хотя, господи какие мои годы:)
Все не так уж и плохо в последнее время, все больше и больше дни радуют меня. Внутри не тоска как была раньше, а что-то другое, какая-то приятная, сладкая радость.
Буду надеяться на то, что скоро уеду. Все таки, хочется отдыха, от этих улиц и некоторых людей.

Иногда ловлю себя на мысли, что оно мне дороже чем я себе признаюсь в этом. Говорят, что его нужно забывать. Вычеркивать из жизни. Неужели у кого-либо так получается? Когда осознаешь, что тебе не хватает чего-то родного, какого-то того старого кусочка жизни.
Мне все говорят, что я живу прошлым и что это не правильно, многие пытаются чему-то научить, доказать свою точку зрения когда же мне это совершенно не нужно. Прошлое неизменно для меня, в нём люди которые мне были дороги, люди которые любили искренне меня и я их.
Каждый уголочек в моём городе напоминает мне о каком-то событии, о маме, я часто думаю о ней. Мы часто с ней гуляли ходили куда-либо, смеялись. Мы с ней очень похожи сейчас по характеру и на внешность. Порой становится больно о том, что я не могу увидеть её, что я могу только приходить к ней на могилку, убирать там и проведовать её.
Вчера был разговор с одним человеком который доказывал мне то, что при смерти человек просто разлагается, что никакой души в нас нет. Когда же я искренне верю в то, что я встречусь с ней в другом мире. Душа - это нечто разумное, которое может жить и без тела человека.
как бы там ни было, и как бы кто не решал для себя моё мнение останется неизменным. Я также буду искренне надеяться, что существует тот другой мир, где есть люди которых я так люблю тот мой "кусочек прошлого".
Так же, я думаю, что возвращаться к людям, которые в прошлом не нужно, если у них сейчас все хорошо, я только порадуюсь за них. Я понимаю, что я им не нужна, что у них есть другие дорогие им люди. и пусть будет так. Я никому не хочу себя навязывать, навязывать своих чувств, мыслей, своей дружбы. Сейчас я знаю то, что об этом нужно молчать.
Когда-то я пыталась навязать человеку свои чувства, это было так эгоистично с моей стороны. Хотя я и сейчас люблю его, рада, о том, что у него есть человек которого он любит.

Иногда я просто поражаюсь черствым людям и тем, которые думаю только о себе и своих чувствах.
Один парень в школе, жутко не любит меня. Я понимаю, пусть говорит мне все что хочет, за одежду, внешность. Но зачем что-то говорить за мать? это было сказано так: как тебя воспитала маму? я промолчала, он продолжил дальше "а у тебя же нет мамы" и засмеялся.
Мне так обидно стало, слезы стали накатываться но я не дала себе заплакать. Надеюсь, он когда-нибудь осознает свои слова.

Я иду не по той дороге. Все мрачное и совсем не знакомое для меня. Никогда, никогда ещё не было такого как сейчас. Внутри пустота, мне ничего не хочется. Я бы сидела дома днями, не хочется ни гулять, не видеть кого-либо. Выходить на улицу и одевать оболочку счастливого, жизнерадостного человека. Да, я не могу иначе, не могу выходить и показывать то, как мне плохо, грустно или больно. Это все внутри меня. Снаружи должно быть все иначе. Я не должна показывать кому-то свои чувства и переживания. Все должны видеть меня счастливым и улыбающимся ребенком, такой какая я всегда.
Прекрасно понимаю то, что в дальнейшем будет сложней чем сейчас. Ну и пусть. В следующем году я уже буду жить одна, в чужом городе будет знакомство с новыми людьми, только не знаю, к сожалению это или к счастью.
А сейчас, осталось это пережить. как будто это такой жизненный трамплин который мне нужно пройти, а за ним выглянет свет.
Все зациклены на себе, любят когда их слушаешь, поддерживаешь, а когда дело доходит до тебя, когда у тебя какие-то проблемы, то этому человеку ничего не нужно. Так было и есть, жаль, что мало таких людей лично в моей жизни которые могут слушать меня.
В большинстве случаев никто не понимает меня, ни моих чувств, ни мыслей. Это наверное к лучшему, все равно когда-то найдется такой человек, с которым мне будет очень хорошо. Да он так есть только далеко. Черт, как бы я хотела увидеть его.
хотя бы на час, просто сесть и поговорить. Всегда люди которые само ближе нам по духу, живут за три девять земель от нас. Но я верю, верю в то, что мы встретимся. Я тогда буду самой-самой счастливой. Потому что я буду рядом с тем человек, который мне близок душевно, человек с которым хочется разговаривать и делиться своими эмоциями.

Целый день хотела написать сюда что-то. Потому что целый день был каким-то грустным и совсем не понятным. Ходила какая-то рассеяная, потеряла свои деньги, которые мне нужно было вернуть, потом слава богу нашла. Постоянно хожу какая-то раздражительная, не знаю с чем это связано, какое-то банальное слово сказанное в мой адрес, может вызвать во мне слёзы. Мне не хочется жить, скажу честно. Не хочется видеть и чувствовать то, что сейчас происходит в моей жизни.
Этот месяц как никогда будет напряжен, мне нужно сдать пару экзаменов, и отыграть на концерте. Все будет хорошо, я уверенна в этом.
Осталось только пережить все это. И придет что-то новое, наконец-то будет отдых. Сейчас практически не с кем не общаюсь, не гуляю. Так в классе есть пару девочек с которыми можно посмеяться и отречься от всего этого. Я люблю это чувство, когда забываешь обо всем и просто веселишься.
Мне нравится познавать все то, что окружает меня. Я понимаю, что жить нужно моментом. Потому что то, что есть у тебя сейчас завтра уже может и не быть. Как сказала моя хорошая подруга "люди приходят - люди уходят" это закон вселенной.
На этом пожалуй все, что я хотела сказать. Теперь меня ждут уроки, ещё хотела выделить время для того, чтобы почитать.

До недавнего времени я боялась представить, что когда-либо все закончится, прервется наше общение. Что я больше не смогу позвонить и рассказать тебе все то, что болит внутри. Что не смогу обнять тебя, почувствовать все твоё тепло.
Но если так случилось,что прервалось наше общение, значит так и должно было быть.
На самом деле мне больно. Я всех и себя в том числе пыталась переубедить в том, что у меня все хорошо. Что меня ничего не тревожит. Что я смогу побороть это. Но оказалось все иначе.
Я боюсь думать о тебе, потому что все мысли связаны с тобой приносят мне боль. Ты тот человек который подарил мне счастье, подарил веру в то, что меня можно любить. Я не могла подумать, что я умею так сильно привязываться к людям. Рядом с тобой было чертовски хорошо.
Все же я не смогу тебя забыть. Но не смотря не на что я не жалею, что ты был в моей жизни. Мне нужно смериться. Мне нужно время.

Ты за улыбкой боль скрываешь,
И переносишь сотни мук.
Одна в душе, ты утопаешь,
Среди бездыханных разлук.