я готов звать тебя долго-долго. агата. мне привычней так к тебе. какого черта мы живем на разных планетах?

я любитель крайностей. хлебом не корми, дай помучить себя очередной квазиистерикой, тупиком, фатальным отсутствием мыслей, слов, эмоций. любитель ныть и кривляться: клянчить у реальности цветов и поворотов; скорости, заносов, неожиданностей.а любые пробелы заполняю не силой воли, стойким характером или выдержкой, а литрами дешевого вина, бестолковыми соплями или беспробудным цинизмом; пачками сигарет, сизым сигаретным дымом, еще чем-то таким липким, вязким, таким...

а потом ныть-ныть-ныть. ёба!

я приеду к тебе летом. и все будет.

я видела кусок солнца. еще только маленький кусок. даже не солнца, а отражения лучей в стае заблудившихся облаков, а все равно, так здорово. сразу откуда-то это чувство, что скоро весна....хотя я знаю, что мой родной город хуй когда порадует ранним приходом тепла.

 

_____________________________________________________________________________________________________

...а я, подлец, снова на ли.ре, вместо того, чтобы готовиться к экзамену.

думаю о том, что пора бы уже прекращать столько жрать. думаю, поглощая при этом очередное печеньице.

вместо связного повествования какие-то обрывки недо-мыслей. и кофе. так много, что уже тошнит.

 

надо наконец заставить себя заняться делом.

а я все брожу-брожу-брожу по квартире, по сети, по улицам.

и никакого толка от этого. бесит все.

 

напиться?

разбить все чашкии?

стулья, блядь, расхерачить все?

 а толку-то?

поревем и успокоимся.

 

не продается вдохновение, но можно рукопись продать (с)

искусство продается. продается на ура. и мне уже становиться привычней кидаться в темноту прокуренных залов в ресторанах и кабаках, ночных кафе и прочих питейных заведениях, чем на ярко освещенную сцену какого-нибудь дома творчества.мне нравиться танцевать с приклеенной улыбкой и равнодушными глазами для всех этих толстых, полупьяных, зачастую пустоголовых зажравшихся людей. потребителей. за деньги. мы-сфера обслуживания. так же как я не считаю журналистику творчеством, я не считаю такой танец искусством. я не занимаюсь искусством. я пытаюсь заработать. это становиться противной, заражающей тошнотой повседневной реальностью.

и нет тут никакой эстетики декаданса или романтики в стиле мулен руж. есть похотливые мужики за столиками, тесные гримерные, скудные аплодисменты и маленькие деньги.

я конечно могу сделать вид, что мне это все неприятно как данность. что мне просто необходимо хоть как-то зарабатывать, поэтому приходиться идти не жертвы, терпеть, тратить себя и свое умение танцевать на неблагодарную, отвратительно хмельную публику. что это все временно. что у нас будет программа и свои зрители.

...только это все херня.

не будет ничего. мы так и закончим в ресторанах. и мне плевать на публику. мне плевать на всю пошлость слова "искусство" в данной ситуации.  

 

я люблю собак.
но не когда они кидаются на меня на улице и рвут любимое пальто.

скачала альбом группы,на концерт которой отправлюсь через 9 дней. глупость несусветная-сначала покупать билеты,а потом скачивать альбомы..но мне повезло,ребята мне понравились. так что можно смело учить песни, ползти на концерт, разбавленный алкоголем, радоваться и улыбаться. 

ходили вчера на Девять. неплохой мультик,очень даже...но я никогда не понимал родителей,которые тащат своих пятилетних спиногрызов на фильмы бёртона. какого черта я должен слышать нытье ребенка,напуганного жуткими куклами на экране, шипение родителей,которые делают мне замечания,что слишком громко усмехаюсь и вообще от меня несет коктейлем на их чадо ненаглядное. да. не люблю детей. а их тупых родителей..еще больше. да что я вообще люблю, начнем с этого...ну, не считая бёртона.

очень красивое холодное солнце смотрит в окно через пелену серых, непроницаемых облаков.

такое низкое. я так устала от слишком высокого неба на юге.

 

я снова перебрал. с кофе. такое чувство, что сейчас блевану этой коричнево-слизистой массой прямо на стол. не переставая при этом что-то судорожно набирать кнопка за кнопкой. что-то случиться, что-то идет не так.

я чертов паранойик.да-да.ну и хуй.

ритмично шатаясь взад-вперед, она сидела, тупо уставившись в одну точку где-то по ту сторону ее затылка. ей так казалось. если она вообще могла в тот момент что-то воспринимать. так,как люди привыкли воспринимать чувства, состояния, события, предметы. я стоял и пялился с ухмылкой на это недоразвитое тело, в котором роились такие же недоразвитые, покалеченные мысли. я знал, что там в ее сознании - комок из воспоминаний, набор каких-то стандартно-оригинальных для нее ассоциаций, в то время, как в моей голове, изредка, но уверенно, подгоняемые ветром, катались из стороны в сторону убогие перекати-поле. да мне вообще не важно было, что с минуты на минуту эту мадам вывернет ей же на колени, а она того и не заметит. она сейчас сидела такая жалкая и опущенная, что я не мог и представить себе, что это существо вообще может быть удостоино внимания. да, я тоже моральный калека. и хуй. ее шатания увеличивались в амплитуде, она вот-вот была готова шлепнуться прямо рылом в лужу собственногго производства, но мне было противно даже подумать о том, что я могу подойти и помочь ей. пф! помочь? ей?глупости. я сам себе-то помочь не могу. спасение утопающих дело рук самих утопающих. дело рук кого угодно, только не меня. знаешь, появляется такой идиотский страх..из-за того, что я сам такой же. жалкий и убогий. но я-то пока держусь на ногах. это все равно, что, если ты сталкиваешься на лестничной клетке с чуваком, который скрюченный валяется на полу со всеми признаками передозняка,но ты не звонишь в скорую. потому что боишься. вдруг и тебя повяжут. а ведь если бы ты ни разу не употреблял, бросился бы бедняге на помощь. а не улепетывал пить кофе, похожий на помои, в мелкой дешевой забегаловке. и почему тебя трясет?.бля.я присел на корточки прямо перед ней, вперившись ей прямо в глаза. закурил и выпустил ей дым в лицо. она и не поморщилась.ну и хуй с ней. она мне не интересна больше. она вечность теперь будет так шататься. полная своей значимости, с глазами на затылке. в воспоминаниях, иллюзиях и блевотине. к черту.

 беру свою кожаную куртку и иду гулять. куда-то вперед, сам не знаю куда. и нахуя мне куртка, когда в этом тухлом городе в коем-то веке началось настоящее лето. двадцать с плюсом и теплый дождь. когда пришел в порты понял, что воняет. воняет той самой бабой, шатающейся взад-вперед. надо как-то с ней заканчивать, иначе она меня так и будет преследовать. её запахи, ее чертовы мысли, ее сраные воспоминания. она как пятая сигарета после десятой чашки кофе подряд - и вроде ничего, и блевать тянет, а все равно куришь и пьешь. ну все, заебался. куртку вроде там и бросил. от нее тоже воняло. интересно, что с этой бабой случиться? ведь у нее никого уже нет, все, что у нее когда-то было, либо разложилось, как и ее сознание..либо это забрал я. она одна, в пустой квартире, наверняка уже на полу. сдохнет и никто не заметит. ладно. признаюсь, я порадуюсь. надеюсь, это ее успокоит. это должно было когда-то случиться. правда. она себя изжила. у меня внутри достаточно пустоты, чтобы не заметить исчезновение этой бабы из моего сознания. 

да ну нафиг ^^ 

Рок-волна прикольный фильм. только лучше все-таки the boat, that rocked.

фильм заводной, но не такой попсовый, как стиляги.

к тому же, в зале вместе с нами было всего шесть человек, так что можно было сидеть, закинув ноги на передние спинки кресел, потягивать ягу-шнягу, громко говорить и хлопать в ладоши.

в общем, мне понравилось.да.

спасибо за отличный день.

шведы укатили в свою швецию и у меня даже появилосьв время написать что-нибудь.да..да только вот что. это меня очень беспокоет - эта звенящая пустота в голове.когда ничего, вообще ничего не несет для тебя смысла и любая брошенная фраза застревает в пустой голове гулким обволакивающим резкостью эхом. а потом, пройдя навылет, оказывается за пределами досягаемости.на расстоянии от глаз до носа.что аж страшно. пусто. и очень тихо.так тихо.

 

P.S.: tnx for delicious sweets ^^

так. сессия закончена. ура.ну, естесственнов все не так гладко, так тчо не совсем ура, а такое, полуура...

зато теперь я могу читать то, что я хочу читать. а не эту проклятую древнерусскую литературу (при всем моем уважении)

так...список(минимум на эти две недели):

Д.Нун "Брошенные машины"

Д.Нун "Автоматическая Алиса"

Д.Нун " Нимфомация"

Д.Нун "Пыльца"

Д.Нун "Вирт"

Ж.-П. Сартр "Стена"

С.Баркер "Сайонара"

...

иначе у меня мозг взорвется от изобилия в нем информации по методам социологических исследований и древнерусской литературе..

разрешаю считать меня ...

 

В колонках играет - Дельфин
Настроение сейчас - есть

все это уже было...

когда будет то, чего еще не было?..

...и все это прожито сотни раз...

...новизна притягивает, поэтому так мало чего-то нового... 

-да не, нифига.

куда большее неизвестно. может, потому что через опущенные веки плохо видно?

может, потому что через закрытый занавес не виден горизонт?

или зашторенные окна искажают картину?

через прокуренный воздух комнаты, по траектории полета мысли движется поток сознания, пытаясь сорвать занавески, поднять веки и поджечь занавес.

может тогда мы откроем для себя что-то новое? но иллюзорность представлений и сознания не способны на конструктивные действия, так что мы из-за своей лени продолжаем курить в темноте с закрытыми глазами...

зато всегда есть на что жаловаться.

тут, в глубине одного единственного угла, соседствующего с другой тысячей в абсурде этой круглой комнаты мы замкнуты исключительно в свои жалобы.

мы боги...умнее всех, мудрее и опытнее.

а, к черту.

только бы еще хоть раз услышать стук колес...

P.S.:2 S A: смысл этой игры в непонимании.

В колонках играет - Everything is made in China
Настроение сейчас - потеряно

...дорога рассыпала краски

бессонных пустых городов,

украла статичность и вязкость

упруго-тугих проводов.

оставила вдох-до мгновенья,

момент-для потери тепла.

и,отложив приход вдохновенья,

стучась о колеса ушла.

дорога усталою дрюжью

по рельсам, пошпалам несёт

размазанный по бездорожью

от выпивки рваный приход.

прокуренным, грязным перронам,

оставленным ей в городах

машут руками вороны

в безлюдных, пустых площадях.

(с)

вот,я снова хотела написать что-то очень важное. хотела и не вышло. ни одного, блин, нормального поста за последнее время.нахожусь где-то далеко от себя, в состоянии прострации уже который день.связно излагать мысли не выходит. вообще ни одной мысли не выходит. снова появилась эта дурацкая привычка все сваливать на время...время придет, время пройдет...оно вообще просто условность...ладно.договоримся больше не драться с тенью-не пугать кота, не ругать дерево-оно ни в чем не виновато и не строить планы на будущее.глупости все это...

 

В колонках играет - The Killers
Настроение сейчас - глубоко где-то...

у нас все плохо. у нас все хорошо. и почему нам так плохо? не замечаем, что все так хорошо....

давно не было меня. даже и забывать уже начала.

пора вспоминать.

просто пыталась спрятаться на время и как-то пережить эту вечную темноту. когда круглые сутки ты, как крот...смотрю сейчас в окно-там светло и как-то мне легче, чтоли...

сессия...брр.забыли об этом.

то, что происходило-слишком много, слишком значительно и больно. к черту.

вот вроде и хочешь что-то сказать, да не можешь. обидно как-то, знаешь...

 

this is a new page...

В колонках играет - Tool

я сегодня люблю зиму.там с утра -13 было, снег и иней.здорово.

только не хочу новый год

*кст,  у меня уже есть НГ желание. а они, как оказалось сбываются.

котя-кун, спасибо за великолепный красивый мультик.

В колонках играет - Deftones
Настроение сейчас - йе

Стигмата.
концерт понравился отсутствием пьяных в какашку педовочек и качественным слэмом.как ни странно, звук был шикарен, я записывала на телефон-все прекрасно слышно, до единого слова. короче, гольф на уровне.я оставалась еще на автопати, там типа какой-то индастриал был. нахавалась там пива, сама ужралась в какашку, около 2 была дома.
ночь после.
проснулась в пять утра - болит живот, тошнит, короче пизда моему организму.по крайней мере его нормальному функционированию.прообнималась с унитазом до семи утра, нахавалась таблов, выпила снотворное, пошла спать.
утро.
забила на институт,башня кружится, ноги болят, вместо головы какой-то пиздец. пить хочу, но не могу - пью, тут же бегу обнимать унитаз.
оделась, еле вышла из дома, поползла к Пилоту на автограф сессию в Титаник в Форуме.еле выдержала это дерьмо, приехала домой, час посидела, поползла на концерт.
ПилОт.
Было весело, но:был дерьмовый звук (дерьмовее некуда), периодически вообще вырубался микрофон и все дерьмо. передо мной стояла какая-то ебанутая фанатка панкушка, которая верещала, скакала, махала руками...схлопотала потом в бок логтем - успокоилась.у всех были желтые воздушные шарики, у кого-то мыльные пузыри, короче встретили прикольно.я отпивалась минералкой, к вечеру только отошла.после концерта поехали к Темному,посидела, послушала их импровизации с Серёжкой и Владиком и очень довольная поехала домой.
вот.