когда умер мой дедушка, я сказала, что больше никогда-никогда не буду улыбаться.

...

 я всех наебала. аха-ха.

бля. хочется обнять и плакать.

__________________________________________________________________

_______________________________________

скоро новый год, вы в курсе? я что-то совсем забыл. а сегодня вспомнил и в квартире сразу как-то по-другому запахло. и цвет поменялся.только елку поставить некуда. да и к черту ее вообще. не понимал никогда толком, на кой она нужна.новый год. просто повод оторваться. как обычно. устроить себе алкогольно-наркотический трип на недельку.

и только с теми, кого я люблю. а то заебали уже эти рожи вокруг.

 

 

- стиляга?

- не.но, думаю, если бы жил в то время, то был бы...

- а. ясно. не, я сегодня живу. 

да, псих, ты один из немногих моих знакомых, кто действительно живой.

так подумать, ведь мы все тут психи.

нет,нет,я серьезно.

вот взять нас двоих.

это и неологизм, и тахифазия, как расстройства речи...ведь мы только и делаем, что придумываем себе новые слова...либо говорим без умолку в пространство.кроме того у нас постоянные аффективные расстройства. у тебя дисфория, у меня амбивалентность и слабодушие.да, я вечно реву без повода, хоть и кажусь сильным.расстройства влечения: у тебя анорексия, у меня полифагия.у нас обоих трансвестизм двойной роли.ну, если считать нас детьми, то просто расстройство половой идентификации.у тебя ажитированная депрессия, у меня-ипохондрическая, причем немного походящая на синдром котара...у нас неустойчивая психопатия

короче.возможно это потому что я ипохондрик, возможно у нас проблемы.

и еще мне врач сказал, что воображаемые друзья это не нормально.что это контролируемое мной самим психическое расстройство.типа я сам себя провоцирую.да пошли они все эти врачи.

я снова перебрал. с кофе. такое чувство, что сейчас блевану этой коричнево-слизистой массой прямо на стол. не переставая при этом что-то судорожно набирать кнопка за кнопкой. что-то случиться, что-то идет не так.

я чертов паранойик.да-да.ну и хуй.

ритмично шатаясь взад-вперед, она сидела, тупо уставившись в одну точку где-то по ту сторону ее затылка. ей так казалось. если она вообще могла в тот момент что-то воспринимать. так,как люди привыкли воспринимать чувства, состояния, события, предметы. я стоял и пялился с ухмылкой на это недоразвитое тело, в котором роились такие же недоразвитые, покалеченные мысли. я знал, что там в ее сознании - комок из воспоминаний, набор каких-то стандартно-оригинальных для нее ассоциаций, в то время, как в моей голове, изредка, но уверенно, подгоняемые ветром, катались из стороны в сторону убогие перекати-поле. да мне вообще не важно было, что с минуты на минуту эту мадам вывернет ей же на колени, а она того и не заметит. она сейчас сидела такая жалкая и опущенная, что я не мог и представить себе, что это существо вообще может быть удостоино внимания. да, я тоже моральный калека. и хуй. ее шатания увеличивались в амплитуде, она вот-вот была готова шлепнуться прямо рылом в лужу собственногго производства, но мне было противно даже подумать о том, что я могу подойти и помочь ей. пф! помочь? ей?глупости. я сам себе-то помочь не могу. спасение утопающих дело рук самих утопающих. дело рук кого угодно, только не меня. знаешь, появляется такой идиотский страх..из-за того, что я сам такой же. жалкий и убогий. но я-то пока держусь на ногах. это все равно, что, если ты сталкиваешься на лестничной клетке с чуваком, который скрюченный валяется на полу со всеми признаками передозняка,но ты не звонишь в скорую. потому что боишься. вдруг и тебя повяжут. а ведь если бы ты ни разу не употреблял, бросился бы бедняге на помощь. а не улепетывал пить кофе, похожий на помои, в мелкой дешевой забегаловке. и почему тебя трясет?.бля.я присел на корточки прямо перед ней, вперившись ей прямо в глаза. закурил и выпустил ей дым в лицо. она и не поморщилась.ну и хуй с ней. она мне не интересна больше. она вечность теперь будет так шататься. полная своей значимости, с глазами на затылке. в воспоминаниях, иллюзиях и блевотине. к черту.

 беру свою кожаную куртку и иду гулять. куда-то вперед, сам не знаю куда. и нахуя мне куртка, когда в этом тухлом городе в коем-то веке началось настоящее лето. двадцать с плюсом и теплый дождь. когда пришел в порты понял, что воняет. воняет той самой бабой, шатающейся взад-вперед. надо как-то с ней заканчивать, иначе она меня так и будет преследовать. её запахи, ее чертовы мысли, ее сраные воспоминания. она как пятая сигарета после десятой чашки кофе подряд - и вроде ничего, и блевать тянет, а все равно куришь и пьешь. ну все, заебался. куртку вроде там и бросил. от нее тоже воняло. интересно, что с этой бабой случиться? ведь у нее никого уже нет, все, что у нее когда-то было, либо разложилось, как и ее сознание..либо это забрал я. она одна, в пустой квартире, наверняка уже на полу. сдохнет и никто не заметит. ладно. признаюсь, я порадуюсь. надеюсь, это ее успокоит. это должно было когда-то случиться. правда. она себя изжила. у меня внутри достаточно пустоты, чтобы не заметить исчезновение этой бабы из моего сознания. 

ну вот. пиздец подкрался незаметно.

состояние полного непонимания того, что происходит.

я не вижу, не слышу, не могу ни о чем думать. голова разрывается уже четвертый день. вчера перебрала с кофе, так что сегодня утром сидела вобнимку с унитазом. я не хочу спать. червертый день, блядь, не хочу спать! мне это не надо, я овощ.

овощ. приятно познакомиться, овощь, добро пожаловать в наш клуб анонимных долбоебов(с)

и вечное нормально на вопрос "как дела?". и этот ответ устраивает всех, включая меня. никаких МЫ, только.ты и ты, я и я и все такое. не-а. в сто первый раз повторяю о том, что ничего не понимаю. 

и снова

и снова

и снова

я хочу рассказать сказку. я придумаю сказку. чайка по имени Джонатан.вот тебе сказка. чайка по имени Джонатан расскажет сказку о невыдуманной чайке по имени Джонатан Ливингстон. и я научусь летать. я научусь, если ты мне поможешь!

 просто не уходи.

просто не уходи.

 просто не уходи

я не хочу остаться онда - не-а, бред. я не хочу остаься без тебя. разницу чувствуешь!? я ее очень хорошо чувствую...простое объяснение происходящего дало бы мне возможность хотя бы спокойно спать. не пить столько обезболивающих таблеток. просто легче.

 я хочу понять, я хочу научиться. я читаю твое стихотворение и в первый раз оно меня не успокаивает, а вызывает истерику. плохой знак.

 мне иногда кажется, что я смогу прожить и сама. прекрасно просто.  стоит только это представить и все-пожалуйста, успокаивайте меня все.

 . мне снова страшно. и к этому ощущению сложно привыкнуть...

В колонках играет - П.Т.В.П.

трудно понять, легко догадаться.(с)

не могу я это терпть вот так, молча, не могу! не хочу, блядь, не хочу!

 я начинаю орать, беситься и орать!

устраивать истерики, драться с полом, со стенами!

 и никто этого не видит, не замечает. потому что я не хочу. считаю это глупостью.

я ору со сцены, что я чайка, чайка по имени Джонатан, что я умею летать так, как нито не умел до меня. так, как никто не пробовал. я кричу, что я живу не только для того, чтобы есть!

 а на самом деле нихуя не понимаю, зачем я живу. летать я так и не научился. я не научился быть быстрее,  я не могу быть сильнее,  мне трудно быть выше,  не под силу быть умнее. я не Джонатан,  я часть Стаи.

мне больно.

просто напросто.

 и я плачу. как девченка.

мне действительно можно все объяснить по-человечески. я все пойму,  я действительно все пойму, только надо объяснить. и я отстану. и я заткнусь. засуну свои откровения и чувства в задницу. и всем наконец-то станет легче.

 

В колонках играет - Aphex twin

слишком много хочу сказать и слишком мало для этого слов. все на каком-то интуитивно-эмоциональном уровне.

 

 

ты представляешь, каково это, быть овощем? просто овощем. ничего не хотеть, даже не догадываться, что ты можешь чего-то хотеть. не знать, что ты есть. не уверять себя в своей значимости. не страдать, что никто не заметит как тебя не стало. пожалуй, иногда не так и плохо побыть овощем.

 когда заканчивается понимание простых и очевидных вещей, когда начинается путаница в цветах собственного настроения, а оттенки взгляда сливаются в однообразную сепию, появляется повод задуматься над ...над. просто повод поговорить. но о чем. с тенью. он всегда меня покорно слушает, отвечает что-то по делу и снова исчезает, до следующего катаклизма в пространстве. такие сбои реальности происходят не часто, но достаточно, чтобы уже успели осточертеть. просто лить воду, не осознавать смысла происходящего. говорить не во имя смысла, передачи или обмена информацией. говорить ради того, чтобы просто говорить. произносить слова и наслаждаться процессом. сотрясать воздух, почем зря. но потребность есть потребность и ее нужно удовлетворить. и она пропадет. это как в туалет сходить. действенно .в голову приходят ассоциации с литературным процессом. литература потока сознания. но у меня нет опиума. так что это просто пародия. пародия на пародию литературы. бред. эйсид хаус. Коко Брайс. Коко чертов Брайс. просто

Мы не верим в чудеса. Мы лишаем счастья не только себя, но и чудо! Оно существует, но от того, что в него никто не верит, оно  постепенно чахнет, а в конце концов и вовсе затухает, осознает свою ненужность и непричастность и уходит, так и не дождавшись своего свершения… Мы мало того,  что не верим в чудеса, мы сами же их и убиваем… поэтому они перестают верить в нашу способность их совершать. Чудо перестает верить людям.  Убеждается в своей несостоятельности, ненужности…  просто уходит

пришло в голову... Кто Что Где Как ЧТО Я ТАКОЕ? лишь слова, навеянные давно прочитанной книжкой. когда мы читали взахлеб то, что прятали под подушкой. когда мы сидели на пирсе и ветер листал страницы наших книг. мы встречались, чтобы просто вместе читать три разные книги. или одну, вслух. она умела читать просто великолепно. мне вообще иногда казалась, что она умеет все. а станцевать сриптиз она так и не смогла. значит не все. это как обратное тому, что незнание высшая форма знания. то есть она  ничего не знала? Не могла, по определению? нифига подобного. в разговоре лишь с двумя людьми у меня возникало ощущение, что я- одноклеточное. Она была одной из них. я слишком часто говорю о ней. к черту. мы еще увидимся. жаль, что камера не может передавать запахи. это не просто запах дыма от погашенной свечки, это запах тоски. так пахнет ощущение утраты. мне так нравится этот запах… к чему бы оно. мне не важно. мне вообще ничего не интересно. то есть мне нет ни до чего дела, почти. я становлюсь тем, кем боюсь быть. боюсь, но становлюсь. потому и вспоминаю так часто то, что было раньше. ведь раньше было лучше. так всегда. поменяйте мне мое сознание. теми способами, что окажутся под рукой, мне не обязательно об этом знать. убийство это противодействие, действие же совершается гораздо раньше. убийство – лишь ответная реакция на происходящее. цунами. наводнение. ответ матери-природы. за все в итоге придется платить. но я не об этом. я о примитивности бытового мышления. о ничтожности и ненужности стереотипного образа мысли. я не виню их, и не воспеваю кого-то другого, я выдаю это, как констатацию факта. да. люблю разводить демагогию. а все о том, что простой ассоциативный ряд в большинстве случаев среди современной массы людей уже не является демонстрацией особенностей собственной личности, но становиться текстом, давно заученным и отшлифованным где-то там, в глубинах Общественного Сознания.

кому это интересно?...

 

хм. говно. послушай что-нибудь такое грузящее, залипнешь еще сильней. тогда ты будешь вязнуть в тягучем лабиринте не имеющих смысла и точного определения понятий и мыслей. поймешь, что ебала ты все это в жопу. что дерьмо это всё то, что ты и те, к то вокруг. потом напейся энергетиков, бегай с истерическим ржачем, потом будешь блевать. а потом все пройдет. XDXDXDXDXD

 

 

 

В колонках играет - Aphex twin

Настроение сейчас - тоской навылет прострелян (с)

 

 

хочу

чтобы было солнце, тогда будет проще.

чтобы было тепло, снова проще.

 чтобы были добрей, чтобы сама была.

чтобы нервы не на куски, чтобы посуду не вдребезги.

чтобы не хвататься за нож, чтобы не биться в стену.

чтобы без войны,

чтобы люди - убийцы. чтобы поняли.

чтобы чувствовали. чтобы верили.

чтобы видели, чтобы сама видела.

чтобы чувствовать радугу.

чтобы слышали деревья.

чтобы ты понял.

...

 

хочу автомат.

 

В колонках играет - Aphex twin

свет светсвет вет свет свет свет свет светсвет вет свет свет свет свет свет свет свет свет свет свет свет свет свет свет светсвет вет свет свет свет свет свет свет свет свет свет светсвет вет свет свет свет свет свет свет свет свет

вот думаю, может снова начать...только вот вопрос, что снова начть? ... думать? ... ананировать мозг? ... читать? чёрт, кто тут?реальность? это ты? нет, ладно, я пойду (с)

 

 

 

acid acid acid acid acid acid acid acid acid acid acid acid acid acid acid acid acid acid acid acid acid acid acid acid acid acid acid acid acid acid acid acid acid acid acid acid acid acid acid

  

да, мне конечно интересно спросить, какой ты станешь через много лет. или не много лет. как ты изменишься, о чем начнешь думать.

когда мы вот так валяемся у меня на кровати под Bjork и Partishead, пиздим о Коле, ты улыбаешься так, как будто все хорошо. ты такая счастливая.

и действительно не важно, что потом будет. будешь ты, как Колина мама, или я буду, как моя бабушка...

я так тебя люблю, мой сладкий.

а потом ты приходишь домой, залезаешь в асю и жалуешься Коле. ты плачешь.

скажи мне, если заплачешь. я тебя пожалею.я тебе уже говорила, что я не хочу, чтобы ты плакала.

 я просто хочу научиться тебя беречь. вас обоих, конечно.

как будет замечательно, если Джанки и Гарбуз приедут на новый год. это будет лучшим подарком. вспоминать о Джанки действительно грустно. её отсутствие слишком заметно. меня это угнетает. а я люблю вспоминать, ты знаешь.

мысли о Гарбуз всегда вызывают широченную улыбку. мы были в разных классах - ты не оценишь  ее по достоинству до конца XD однако в ее голове живет так много серьезных вещей. всегда ей удивлялась.

ладно.хватит. и так понятно, что ничего не вернуть.

В колонках играет - Three Days Grace

да, все нормально.

.-

ну что. как удержаться от впадания в спячку?медленно, шаг за шагом ко мне подкрадывается ощущение, что мне пора спать .

крепко и долго. где-то четыре месяца. зима.

вчера вот проехалась по городу и оказалось, что только в центре пока нет снега. в некоторых районах он уже покался и даже напугал, прикрыв немного собой пожелтевшую, полусгнившую траву.

сегодня с самого утра непрерывно идет дождь. хреначит в окно свои потеряные капли. не в такт моей музыке.

я вспоминала недавно наш первый совместный Halloween...Midnight. Unicorn, теперь просто Лена и Катя, мне тогда действительно стало казаться, что я больше не боюсь.

теперь я снова боюсь темноты.

но это ничего не значит, как и то, что это тоже пройдет. и будет что-то другое. я всегда нахожу себе поводы, чтобы бояться.

это я умею.

.-

мы такие, какие мы есть.никто не сможет нас изменить, кроме нас самих.

кто-то или что-то извне послужит стимулом. кто-то или что-то извне сможет натолкнуть на мысль. но меняемся мы сами по себе. ковыряясь в задворках своих душ. устраиваем "субботник", выкидывая к чертям все то, что на данный момент нам "не подходит"

мы такие, какие мы есть: выкидывая порой что-то нужное, вспоминаем об этом спустя время.

ничто не будет так, как прежде, поэтому так много тех, кто разочаровался в себе

я однаиз них.

тех, кто ненавидит себя и других.

я одна из них.

тех, кто пытается себя спасти.

я одна из них.

вот он, внешний фактор, направвляющий к спасению. дома.  спит, наверное.

ничто не будет так,как прежде.

черная весна была только один раз. вечное лето больше не повториться.панковская осень тоже.как ни старайся.

потерявшись, запутавшись...

---

-наклонись

-я повиновался

он целует меня и добавляет:

-всегда мечтал это сделать. (с)

ни одного поста, пока не откоментит хоть один человечек.

и предыдущую запись.

и те, где нет коментов.

...ловите мою крышу.

уехаланахер

В колонках играет - Дельфин

Настроение сейчас - блю.

 

какашка...эт не какашка, эт говнище!

меня гипнотизирует точка. пялюсь на нее полминуты и вспоминаю, что пытаюсь строчить пост.
настроение где-то в нахер.

тупой пост.не знаю, что писать.

пусто как-то и грустно.впадаю в ступор.в голове путаются только обрывки фраз, интонаций и ветер.

ладно.

отдохнуть и выспаться.

лишнее место в голове никогда не лишнее.

 

В колонках играет - Смальта
Настроение сейчас - Трям!

начинаю замечать, что немного сзожу с ума. то есть делаю странные для понимаения вещи. я никогда не затрудняла себя понимать свои поступки с точки зрения ЗАЧЕМ я что-либо делаю.теперь вообще труба. наверное это немного странно, когда человек ходит не в булочную, а хлебучную; когда не отчаивается, а откофевается; переходит дорогу только по белым полосочкам зебры и если ходит один, то непременно по паребрику.вообще много всего непонятного)с другой стороны, это все-таки прикольно))))))и вообще, кто сказал, что вещи, которые делают обычные (в понимании большенства) люди, это нормально? по мне так, это они все сумасшедшие...никто не запрещал делать то, до чего еще раньше никто не догадался)) или догадался, да таких мало.эхь, воздушный шарик бы...)))))