напялить на себя огромную пышную юбку, изодрать в клочья колготки, нарисовать на лице нечто непонятное, размазюкать помаду и тащиться в таком виде глазеть на корабли в порту с бутылкой вина за 60 рэ запазухой.

а еще можно позвонить психу и под звуки какого-нибудь рокабилли 50 годов отплясывать в подвалах или сомнительных питейных заведениях.

можно нырнуть в грязевые потоки вечернего города и просто бродить по улице в поисках приключений, безветренных дворов, уставших переулков. вылезти навстречу ветру на ближайшей открытой крыше.

утонуть, взорваться, улететь.

 а можно сидеть на попе ровно и ждатьждатьждать, пока ты позвонишь. и я уже знаю, что ты позвонишь скорее всего, чтобы сказать, что сегодня ничего не выйдет, как и вчера. что лень, нет настроения, да просто фиг знает...

и ведь я, блядь, буду просто уныло сидеть.

да, кстати, нихуя я не добрая. просто тебе везло с моим настроением.

вчера было рождество. выстояли с мамой в церкви четырехчасовую службу. как обычно: ощущение, что я кому-то вру, бессмысленные перекрещивания, тошнота, голова болит. часа через два прошло. задолбалась стоять, заболели ноги. успела порыдать от чувства какой-то безысходности и неумолимой космической ничтожности, от ощущения бесполезности, примитивности...ну и наверное страха. потом еще этот кексик с вином...живот от него заболел. короче, церковь - не мое. там все слишком условно. по канону. с богом можно говорить, обращаясь к нему "эй, чувак". главное с ним говорить. кто-то и без этого живет припеваючи. но наверное ли.ра не то место, где стоит о боге.

 а о чем стоит на ли.ре?

о том, что дома снова драка? о том, что снова вспоминают скандалы десятилетней давности? о том, что готов поменять трехкомнатную в центре на две однокомнатные в ебенях, лишь бы не засыпать, предварительно выпив матрас успокоительного, лишь бы не слышать, как колотиться о ребра сердце, лишь бы не сидеть в углу, накрывшись одеялом, чтобы не слышать, не смотреть, не чувствовать.

со мной все понятно.от меня много неприятностей, грязи, вранья по поводу и без,  ругани и наглости.

я маленькая и глупая. заслужила.

но она-то тут при чем? за что ей терпеть все это? у нее и так только одна подруга, никакой личной жизни, никакой поддержки, только от меня,и та хромая. я не понимаю, за что,блядь? за то, что она меня без отца воспитывала? за то, что она на трех работах работала? за то, что в детстве на ней дом держался? за то, что она своего отца выхаживала, а когда он у нее на руках умирал вытерпела, смогла, все сделала?! за то, что она сильнее?

я не понимаю. и после этого логичное : "эй, чувак!? ты чего там удумал?". хотя кто-то перекрестился бы. только мне стыдно.

________________________________________________________________________________________________

 

у тебя день рождения, а ты плачешь. 

люди, которые тебя любят и всегда любили не уходят. они вечно будут жить в воспоминаниях, в запахе старых обоев и тетрадей.в некрепком черном чае из фарфоровых кружек, в малоэтажном центре города.

потерпи. это время. знаешь, меня это всегда успокаивает. просто время.

ты даже представить не можешь, как это, видеть, как ты плачешь. не надо.

...у тебя ведь день рождения...

мы никогда не сможем понять друг друга.

не жаль реального, жаль иллюзорного(с)
 

я снова перебрал. с кофе. такое чувство, что сейчас блевану этой коричнево-слизистой массой прямо на стол. не переставая при этом что-то судорожно набирать кнопка за кнопкой. что-то случиться, что-то идет не так.

я чертов паранойик.да-да.ну и хуй.

ритмично шатаясь взад-вперед, она сидела, тупо уставившись в одну точку где-то по ту сторону ее затылка. ей так казалось. если она вообще могла в тот момент что-то воспринимать. так,как люди привыкли воспринимать чувства, состояния, события, предметы. я стоял и пялился с ухмылкой на это недоразвитое тело, в котором роились такие же недоразвитые, покалеченные мысли. я знал, что там в ее сознании - комок из воспоминаний, набор каких-то стандартно-оригинальных для нее ассоциаций, в то время, как в моей голове, изредка, но уверенно, подгоняемые ветром, катались из стороны в сторону убогие перекати-поле. да мне вообще не важно было, что с минуты на минуту эту мадам вывернет ей же на колени, а она того и не заметит. она сейчас сидела такая жалкая и опущенная, что я не мог и представить себе, что это существо вообще может быть удостоино внимания. да, я тоже моральный калека. и хуй. ее шатания увеличивались в амплитуде, она вот-вот была готова шлепнуться прямо рылом в лужу собственногго производства, но мне было противно даже подумать о том, что я могу подойти и помочь ей. пф! помочь? ей?глупости. я сам себе-то помочь не могу. спасение утопающих дело рук самих утопающих. дело рук кого угодно, только не меня. знаешь, появляется такой идиотский страх..из-за того, что я сам такой же. жалкий и убогий. но я-то пока держусь на ногах. это все равно, что, если ты сталкиваешься на лестничной клетке с чуваком, который скрюченный валяется на полу со всеми признаками передозняка,но ты не звонишь в скорую. потому что боишься. вдруг и тебя повяжут. а ведь если бы ты ни разу не употреблял, бросился бы бедняге на помощь. а не улепетывал пить кофе, похожий на помои, в мелкой дешевой забегаловке. и почему тебя трясет?.бля.я присел на корточки прямо перед ней, вперившись ей прямо в глаза. закурил и выпустил ей дым в лицо. она и не поморщилась.ну и хуй с ней. она мне не интересна больше. она вечность теперь будет так шататься. полная своей значимости, с глазами на затылке. в воспоминаниях, иллюзиях и блевотине. к черту.

 беру свою кожаную куртку и иду гулять. куда-то вперед, сам не знаю куда. и нахуя мне куртка, когда в этом тухлом городе в коем-то веке началось настоящее лето. двадцать с плюсом и теплый дождь. когда пришел в порты понял, что воняет. воняет той самой бабой, шатающейся взад-вперед. надо как-то с ней заканчивать, иначе она меня так и будет преследовать. её запахи, ее чертовы мысли, ее сраные воспоминания. она как пятая сигарета после десятой чашки кофе подряд - и вроде ничего, и блевать тянет, а все равно куришь и пьешь. ну все, заебался. куртку вроде там и бросил. от нее тоже воняло. интересно, что с этой бабой случиться? ведь у нее никого уже нет, все, что у нее когда-то было, либо разложилось, как и ее сознание..либо это забрал я. она одна, в пустой квартире, наверняка уже на полу. сдохнет и никто не заметит. ладно. признаюсь, я порадуюсь. надеюсь, это ее успокоит. это должно было когда-то случиться. правда. она себя изжила. у меня внутри достаточно пустоты, чтобы не заметить исчезновение этой бабы из моего сознания. 

ты не смеешь, скотина, называть меня чужим (с) 

черт.

пост написала.

потом стерла. а теперь забыла, что написала.

 ну и ладно.

планы на будущее строить не умею. не хочу. не надо мне этого вроде как. может, нас не станет сегодня. может и завтра. может, через год. а может придется жить еще долго - лет сорок или пятьдесят.завывания в колонках затсавляют поверить, что все не напрасно,потом песня кончается-начинается другая и думаешь, что ...да ничего не думаешь. просто есть. и это сложно.

 да только того, чего не было уже не будет

 а то, что было - не вернуть.

так надо.

устала.

утомляет это все.

как-то очень странно получается. вокруг у всех что-то случается кстати...

закончилась полярная ночь, мать её.наконец-то...

вчера выползла из общаги и даже заметила лучи чуть пробивающегося солнца.это радость просто неимоверная)

а о чем я?

а...о том, что у меня опять какой-то кризис жанра.

ничто и звать никак-приятно познакомиться.

даже моя тень!он и то меняется...что говорить о нас двоих.

солнцу улыбайся. улыбайся, говорю...(с)

В колонках играет - Дельфин
Настроение сейчас - есть

все это уже было...

когда будет то, чего еще не было?..

...и все это прожито сотни раз...

...новизна притягивает, поэтому так мало чего-то нового... 

-да не, нифига.

куда большее неизвестно. может, потому что через опущенные веки плохо видно?

может, потому что через закрытый занавес не виден горизонт?

или зашторенные окна искажают картину?

через прокуренный воздух комнаты, по траектории полета мысли движется поток сознания, пытаясь сорвать занавески, поднять веки и поджечь занавес.

может тогда мы откроем для себя что-то новое? но иллюзорность представлений и сознания не способны на конструктивные действия, так что мы из-за своей лени продолжаем курить в темноте с закрытыми глазами...

зато всегда есть на что жаловаться.

тут, в глубине одного единственного угла, соседствующего с другой тысячей в абсурде этой круглой комнаты мы замкнуты исключительно в свои жалобы.

мы боги...умнее всех, мудрее и опытнее.

а, к черту.

только бы еще хоть раз услышать стук колес...

P.S.:2 S A: смысл этой игры в непонимании.

ну вот. пиздец подкрался незаметно.

состояние полного непонимания того, что происходит.

я не вижу, не слышу, не могу ни о чем думать. голова разрывается уже четвертый день. вчера перебрала с кофе, так что сегодня утром сидела вобнимку с унитазом. я не хочу спать. червертый день, блядь, не хочу спать! мне это не надо, я овощ.

овощ. приятно познакомиться, овощь, добро пожаловать в наш клуб анонимных долбоебов(с)

и вечное нормально на вопрос "как дела?". и этот ответ устраивает всех, включая меня. никаких МЫ, только.ты и ты, я и я и все такое. не-а. в сто первый раз повторяю о том, что ничего не понимаю. 

и снова

и снова

и снова

я хочу рассказать сказку. я придумаю сказку. чайка по имени Джонатан.вот тебе сказка. чайка по имени Джонатан расскажет сказку о невыдуманной чайке по имени Джонатан Ливингстон. и я научусь летать. я научусь, если ты мне поможешь!

 просто не уходи.

просто не уходи.

 просто не уходи

я не хочу остаться онда - не-а, бред. я не хочу остаься без тебя. разницу чувствуешь!? я ее очень хорошо чувствую...простое объяснение происходящего дало бы мне возможность хотя бы спокойно спать. не пить столько обезболивающих таблеток. просто легче.

 я хочу понять, я хочу научиться. я читаю твое стихотворение и в первый раз оно меня не успокаивает, а вызывает истерику. плохой знак.

 мне иногда кажется, что я смогу прожить и сама. прекрасно просто.  стоит только это представить и все-пожалуйста, успокаивайте меня все.

 . мне снова страшно. и к этому ощущению сложно привыкнуть...

В колонках играет - Deftones

лето. я могу жить только летом. почему?

почему меня не хватает на зиму?

В колонках играет - Aphex twin

Настроение сейчас - тоской навылет прострелян (с)

 

 

хочу

чтобы было солнце, тогда будет проще.

чтобы было тепло, снова проще.

 чтобы были добрей, чтобы сама была.

чтобы нервы не на куски, чтобы посуду не вдребезги.

чтобы не хвататься за нож, чтобы не биться в стену.

чтобы без войны,

чтобы люди - убийцы. чтобы поняли.

чтобы чувствовали. чтобы верили.

чтобы видели, чтобы сама видела.

чтобы чувствовать радугу.

чтобы слышали деревья.

чтобы ты понял.

...

 

хочу автомат.

 

В колонках играет - Lacrimas Profundere
Настроение сейчас - вспоминаю

снова небо отражается в асфальте.никаких просторанственных ориентиров.

это небо или земля?

деревья уже сбросили листья и стали прозрачными.а листья-эти цветные кусочки жизни- уже убраны.дворниками.они улетели нахуй вместе с окурками, пустыми бутылками и другим ненужным хламом.

ну и хрен.

а помнишь прошлую осень? как было круто и тяжело..это сейчас ты знаешь, что было страшно, но тогда нам было весело. я про осень.

и если бы нам дали шанс повторить все еще раз, то мы ни за что бы не вели себя так, как тогда. а сейчас, ловя обрывки прожитых эмоций, я знаю, что смеяться тогда было легче.а рыдать и подавно.

наши с Джаночки трамплины. наш с Гадей смех. сейчас с нами нет Джанки. сейчас с нами нет нашего смеха. все меняется и уходит, оставляя после себя осадок из воспоминаний и картинок. ярких, соленых,бессмысленных и таких нужных нашему сознанию, что без них ты себя не мыслишь.

Артур, я до сих пор помню, как мыла за тобой пол XD

когда приоткрываются ворота к мнимой свободе, начинаешь вести себя, как идиот, забывая и о свободе, и о том, что ты есть, и о том, чего это стоит. как вино, только оно вкусней. и оно настоящее.

готишный хомяк, это ты прожег мне плед!!

акробатический рок'н'ролл XD. янчик, блядь, прости за то, что расхерачили тебе шею. прости, что не до конца. ты нам еще должен. и еще будет хуже.

за все в итоге придется платить(с)

-ага, рано или поздно.

Чёрная, помнишь, как мы ездили на ГЭС? XD

мы взлетаем (с)

"Лена, на, возьми нож, прошу, зарежь меня!!" Лен, ты спасла бы нас. и нах он тогда обратно в комнату влез? ясен хер, тогда это было смешно.

---

закончили.

*наши продули^^ я же сказал, что немцы выиграют

 

Как-то немного это начинает утомлять. То есть понимаете, когда ты каждый день чувствуешь, что тебе плохо тут одному 9или не одному даже), что ты не можешь найти себя, понять, определиться. каждый день понимаешь, что если ты сгинешь, то город так и будет жить своей жизнью и все такое ... а вечером идешь и снова напиваешься. и снова, как последний идиот, моральный калека кричишь, что всех любишь! что этот мир создан для тебя!!! потом засыпаешь в подворотне, а простнувшись утром от того, что серое, грязное утро выблёвывает тебя на поверхность сознания, понимаешь, что все что было просто пустые крики. просто слова, которые вообще ничего не значат. Ни для тебя, ни для кого-то еще...это просто вибрации, модуляции голоса, сотрясающие воздух. и вновь - никакого самосознания. никакого движения вперёд (да пусть и назад)... ничего. пусто как-то...а время идёт. и идет. и идет.....

В колонках играет - Bullet For My Valentine
Настроение сейчас - остальгическое.и почему-то еще страшно.

Я открываю глаза и понимаю, что я не там, где всегда находилась.Не то, чтобы это было как-то не правильно,но я себя чувствовала явно отвратительно.Я валялась где-то в темной сырой ванной, причем там явно никто не появлялся с момента ее создания. Почти никто, только мы. Мы! это слишком громко сказано. Не мы, а просто я и еще один человек. Два человека... Я как-то подсознательно понимаю, что я не одна в этой помойке. Интуиция. Знание, о моменте получения которого ты и понятия не имеешь. Вот и сейчас именно интуитивно, ну и конечно по запаху я определяю - мы точно в жопе! Последнее что я помню, это такое притягательное чувство умиления и бессознательного восторга, когда я в последний раз могла посмотреть на нее, как на СамогоДорогогоМнеФрика. Потом помню, что мне стало плохо и я куда-то ушла. Наверное так я и оказалась в этой ванной. Точнее к тому моменту еще другой. Я и есть создатель этого ада, просто я сама себя туда посадила и только теперь об этом могу признаться. Ведь хуже быть уже не может, ведь так? Я снова спрашиваю, снова задаю вопросы. Это не моя работа, моя работа вымолить прощение.
Я ушла от них тогда, но я теперь не могу вернуться. Я заперла себя в темном помещении с повышеной влажностью воздуха, лужей под ногами и кучей их вопросов, которые я вот-вот должна буду услышать. А ответы на них никак не приходили. Меня до сих пор немного тошнило, но надо же было искать выход... Но я не о том говорю. Перенесемся обратно, в тот момент, как я там оказалась.
Я думала, что там горел свет. Потом кто-то нарушил мое благоговейное одиночество в позе раком над ванной и стало темно. Я не могла нигде спрятаться, я придумала себе слишком плохой ад, даже без укрытия, что собственно и сделало его адом.По-моему я и глаз-то не открывала.
А перед глазами все стояла она. В своем красивом платье, красоту которого не мог оценить разве что слепой. Она стояла напротив открытого окна и благодарила мир за то, что мы есть. Бедняга. Я подошла сзади и нежно так приобняв ее за талию сбросила вниз. Если бы вы только знали, какое это неблагодарное занятие, соскребать остатки того лучшего, что у тебя было от асфальта! Она всегда улыбалась мне, даже когда плакала и на лице не было ни грамма улыбки. Я просто знала, что она меня любит и я ее тоже.А теперь я просто слышу ее расстроеный, полностью убитый, осуждающий меня голос за стеной моего ада и боюсь,что утону, взглянув еще раз в ее глаза.