гребаная моя влюбчивость. привязанность. и привычка.

писать сообщения...

...как дела?

что там у тебя?

 а помнишь?..да лаааадно)))))

...и удалять, так и не отправив. ну нахуй.

лучше молча посмотреть фотки в контакте. не о том речь вообще-то.

еще. о чем может думать студент факультета журналистики посреди семестра? имея точно определенное место практики и повышенную степуху? не удивительно, если это я - куда пойти учиться.

это гребаная весна, это мои гребаные обострения.

но кроме шуток. журналистика - не мое. очень жаль, что нужно было потратить два года, чтобы это понять.

но оно и к лучшему.

так что я теперь абитуриент - 2010. и упаси мне снова сунуться в ВУЗ. не-не-не. мой максимум - какой-нибудь парикмахер или швея. да только это все равно замкнутый круг. пройдет два года и я решу, что совсем уж затопталась на месте, что не развиваюсь...бла-бла-бла... проходили уже.

но лучше так и ПОТОМ, чем то же,  только СЕЙЧАС. надоело. нужно что-то делать.

а еще решила перечитать библию. но об этом не пишут, пожалуй.

____________________________________________________________________________________________________________________

и песни-то все какие-то грустные. опять я расклеилась вся.

меня проще застрелить.

вчера было рождество. выстояли с мамой в церкви четырехчасовую службу. как обычно: ощущение, что я кому-то вру, бессмысленные перекрещивания, тошнота, голова болит. часа через два прошло. задолбалась стоять, заболели ноги. успела порыдать от чувства какой-то безысходности и неумолимой космической ничтожности, от ощущения бесполезности, примитивности...ну и наверное страха. потом еще этот кексик с вином...живот от него заболел. короче, церковь - не мое. там все слишком условно. по канону. с богом можно говорить, обращаясь к нему "эй, чувак". главное с ним говорить. кто-то и без этого живет припеваючи. но наверное ли.ра не то место, где стоит о боге.

 а о чем стоит на ли.ре?

о том, что дома снова драка? о том, что снова вспоминают скандалы десятилетней давности? о том, что готов поменять трехкомнатную в центре на две однокомнатные в ебенях, лишь бы не засыпать, предварительно выпив матрас успокоительного, лишь бы не слышать, как колотиться о ребра сердце, лишь бы не сидеть в углу, накрывшись одеялом, чтобы не слышать, не смотреть, не чувствовать.

со мной все понятно.от меня много неприятностей, грязи, вранья по поводу и без,  ругани и наглости.

я маленькая и глупая. заслужила.

но она-то тут при чем? за что ей терпеть все это? у нее и так только одна подруга, никакой личной жизни, никакой поддержки, только от меня,и та хромая. я не понимаю, за что,блядь? за то, что она меня без отца воспитывала? за то, что она на трех работах работала? за то, что в детстве на ней дом держался? за то, что она своего отца выхаживала, а когда он у нее на руках умирал вытерпела, смогла, все сделала?! за то, что она сильнее?

я не понимаю. и после этого логичное : "эй, чувак!? ты чего там удумал?". хотя кто-то перекрестился бы. только мне стыдно.

________________________________________________________________________________________________

новязчивые состояния,истерии и неврозы. а все из-за чего?

черт возьми, люди такие мрази.

и чем дальше,тем страшнее.

ох, мой бедный-бедный, скудный маленький мирок. что ж ты всем подряд-то покоя не даешь.вечно в тебя кто-то лезет.  а если серьезно: зебали меня лечить. вот вырасту и посмотрим. а пока я пиздюк. и делаю, что хочу.

а еще:

болит голова,

история никак не хочет запоминаться

время неумолимо

ты такой родной

я такой сентиментальный...

ночью испугался: в голове кто-то стучал алюминиевым ковшиком с криком "эй!выпусти!". сейчас смешно,ночью напугался. пришлось воткнуть в уши наушники и засыпать под Тул. значит скоро снова на томографию. черт возьми. 

очередной бесполезно-жалкий пост.совершенно нескладный.так,как я не люблю

итак.

мне 18 лет. я студент факультета журналистики. у меня есть любимый человек. это взаимно. я ненавижу журналистику. у меня нет будущего. нет желания что-то менять. у меня расстройство личности.я живу в чужих книгах.люблю плакать. часто впадаю в истерики.меня трясет от возбуждения. я ненавижу офисы и секретарш. обажаю проституток и пытаюсь бросить курить. я полон жизненных сил и желания бороться. ненавижу систему. я часть системы. дерусь с воображаемым другом.не умею ставить цели. не хочу думать о будущем.у меня его нет. я уже говорил это.

я хочу перемен, но не знаю с чего начать. а если и начну, то не пойму,как продолжить.я не хочу взрослеть. не хочу воспринимать мир по-взрослому. не хочу уметь принимать верные решения. не умею этого делать. боюсь темноты. хочу когда-нибудь станцевать для тебя.

а иногда хочу тебя бросить. хочу уметь прощаться.но не хочу прощаться.

соланин.

надо же, каким ясным и голубым всегда было небо над нашими головами. (с)