напялить на себя огромную пышную юбку, изодрать в клочья колготки, нарисовать на лице нечто непонятное, размазюкать помаду и тащиться в таком виде глазеть на корабли в порту с бутылкой вина за 60 рэ запазухой.

а еще можно позвонить психу и под звуки какого-нибудь рокабилли 50 годов отплясывать в подвалах или сомнительных питейных заведениях.

можно нырнуть в грязевые потоки вечернего города и просто бродить по улице в поисках приключений, безветренных дворов, уставших переулков. вылезти навстречу ветру на ближайшей открытой крыше.

утонуть, взорваться, улететь.

 а можно сидеть на попе ровно и ждатьждатьждать, пока ты позвонишь. и я уже знаю, что ты позвонишь скорее всего, чтобы сказать, что сегодня ничего не выйдет, как и вчера. что лень, нет настроения, да просто фиг знает...

и ведь я, блядь, буду просто уныло сидеть.

да, кстати, нихуя я не добрая. просто тебе везло с моим настроением.

ну что? началось уже?..апчхи,бля...

на столе тетрадь с кучей моих пережитых смыслов, вклеенных листочков, билетов с концертов и твоих стихов. рядом - книги ремарка, кофе и парацетамол.запиханный в рукав слюнявый носовой платок. спрятанная под столом пепельница. махровый платок вокруг поясницы, ноги в шерстяных носках на стуле. тепло и уютно. мягкий ватный свет настольной лампы, от которого кофе пахнет еще приятнее, платок еще теплее, а мысли, будто зашторенные полупрозрачным тюлем, тащятся внутри головы ровным прерывистым потоком.

и все это было бы очень сахарно-милым, уютным и домашним если бы не.

да. тебе ничего не стоит найти повод не приехать. не переночевать со мной. не сказать лишний раз какой-нибудь банально-ласковой хуйни мне на ухо.

 ...но я это не злюсь.нет. просто я эмоциональнее.

 я же знаю, как ты меня..  

нужно срочно нажать на тормоза.

нельзя,чтобы ты становился ближе,чем я думаю.нельзя.

у меня не первый раз возникает вот это ощущение. именно это. только обычно оно исчезает через несколько дней. а потом становиться противно. я знаю, такое бывает. но сейчас мне ни сколько не противно. черт возьми. мне не хочеться прятать голову в песок. стоило бы.

а небо было вправду черничное.хоть я и не люблю эти ваши черничные йогурты.я вообще не люблю йогурты.

черт дери.

как же хорошо! 

♥

ты не смеешь, скотина, называть меня чужим (с) 

черт.

пост написала.

потом стерла. а теперь забыла, что написала.

 ну и ладно.

планы на будущее строить не умею. не хочу. не надо мне этого вроде как. может, нас не станет сегодня. может и завтра. может, через год. а может придется жить еще долго - лет сорок или пятьдесят.завывания в колонках затсавляют поверить, что все не напрасно,потом песня кончается-начинается другая и думаешь, что ...да ничего не думаешь. просто есть. и это сложно.

 да только того, чего не было уже не будет

 а то, что было - не вернуть.

так надо.

устала.

утомляет это все.

мне так нравится, когда ты меня катаешь. на спине. и ведь знаю, что тяжело, хоть ты и говоришь, улыбаясь, что нет. ведь знаю, что тебе нет никакого удовольствия таскать меня. но ты еще ни разу не отказался.

есть еще одно..  и я жду, что ты все-таки когда-нибудь согласишься. и мне плевать, что ты не умеешь танцевать.

какая разница?

мы с тобой еще потанцуем,да? 

...и рукой по голове, с утра, смотря на слепящее солнце. мы доживем.

ну вот. пиздец подкрался незаметно.

состояние полного непонимания того, что происходит.

я не вижу, не слышу, не могу ни о чем думать. голова разрывается уже четвертый день. вчера перебрала с кофе, так что сегодня утром сидела вобнимку с унитазом. я не хочу спать. червертый день, блядь, не хочу спать! мне это не надо, я овощ.

овощ. приятно познакомиться, овощь, добро пожаловать в наш клуб анонимных долбоебов(с)

и вечное нормально на вопрос "как дела?". и этот ответ устраивает всех, включая меня. никаких МЫ, только.ты и ты, я и я и все такое. не-а. в сто первый раз повторяю о том, что ничего не понимаю. 

и снова

и снова

и снова

я хочу рассказать сказку. я придумаю сказку. чайка по имени Джонатан.вот тебе сказка. чайка по имени Джонатан расскажет сказку о невыдуманной чайке по имени Джонатан Ливингстон. и я научусь летать. я научусь, если ты мне поможешь!

 просто не уходи.

просто не уходи.

 просто не уходи

я не хочу остаться онда - не-а, бред. я не хочу остаься без тебя. разницу чувствуешь!? я ее очень хорошо чувствую...простое объяснение происходящего дало бы мне возможность хотя бы спокойно спать. не пить столько обезболивающих таблеток. просто легче.

 я хочу понять, я хочу научиться. я читаю твое стихотворение и в первый раз оно меня не успокаивает, а вызывает истерику. плохой знак.

 мне иногда кажется, что я смогу прожить и сама. прекрасно просто.  стоит только это представить и все-пожалуйста, успокаивайте меня все.

 . мне снова страшно. и к этому ощущению сложно привыкнуть...

трудно понять, легко догадаться.(с)

не могу я это терпть вот так, молча, не могу! не хочу, блядь, не хочу!

 я начинаю орать, беситься и орать!

устраивать истерики, драться с полом, со стенами!

 и никто этого не видит, не замечает. потому что я не хочу. считаю это глупостью.

я ору со сцены, что я чайка, чайка по имени Джонатан, что я умею летать так, как нито не умел до меня. так, как никто не пробовал. я кричу, что я живу не только для того, чтобы есть!

 а на самом деле нихуя не понимаю, зачем я живу. летать я так и не научился. я не научился быть быстрее,  я не могу быть сильнее,  мне трудно быть выше,  не под силу быть умнее. я не Джонатан,  я часть Стаи.

мне больно.

просто напросто.

 и я плачу. как девченка.

мне действительно можно все объяснить по-человечески. я все пойму,  я действительно все пойму, только надо объяснить. и я отстану. и я заткнусь. засуну свои откровения и чувства в задницу. и всем наконец-то станет легче.

Меня несет сегодня на лирику.опять. ничего не могу с собой поделать, да и не хочу. ничего делать. сегодня день соплей в сахаре. наверное достаточно глупо постоянно говорить о том, как мне дорого все, что происходит, все, что я имею и т.д.

...

а я все-таки не могу ничего с собой поделать.

никто не останется так надолго со мной.это сложно: я ужасна. делаю слишком много того, чего не должна, часто прошу прощения за пустяки и скрываю серьезные ошибки. тебя так много для меня. тебя хватает все это простить.

спасибо.

никто не вживлял в мое сердце столько любви. я была жестче. грубее. может даже проще. просто по-другому.мне нравиться, что со мной происходит. спасибо.

с тобой сложно. ты - чудо^^

любовь это ненависть.

♥

спасибо тебе и тому. кто тебе написал.

иначе я бы никогда не призналась.

ты снова прав

только не кричи

♥

я больше не могу говорить тебе слова, которые ничего не значат.

не могу

но буду

еще раз спасибо за терпение...

тебе достаточно сказать раз того, что я твержу постоянно, чтобы убедить.

и будет хороший день

и будет хотеться жить (с).