да чихал я на ваше "по стайлу": волосы, кеды, погремушки...и олдскул, ребят, тоже совсем по-другому выглядит. 

было дело, я был знаком с одной чумовой панкушкой. она играла в переходе на гитаре, вся такая естественно свободная, в грязной косухе, в каком-то очаровательном рванье..я остановился послушать. сел на лестницу.

она закончила играть, села рядом, протянула мне сигарету.

"я одна в этом городе совсем, а ты так поешь своего Чижа...так по-доброму, как дома",-говорю.

"ага,-сказала она,-музыка не врет. тащит к себе людей одичалых. я сима. серафима то есть. приятно познакомиться"

так весь остаток лета я провел в переходе.

на момент нашего знакомства серафиме было 55 лет.

я так стараюсь научиться радоваться этому. так стараюсь принять все, что происходить. я пытаюсь увидеть проблески той светлой грусти, что всегда бывает в таких случаях. только это похоже бесполезно. печаль не несет света, твой голос вырывает из плена моей памяти такие воспоминания, что меня колотит. так давно я не рыдал с такой истерикой. давно меня так не трясло. да, мне это нравилось первые дни, но я всегда знал, что я быстро устаю от слишком сильных впечатлений.

 я устал слышать, как мое чертово сердце рвется наружу через глотку, как только я слышу какие-нибудь из наших песен. точнее, песни-то мои любимые, просто они напоминают о чем-то, вот и зову их нашими.

 а еще много чего происходит в голове, я снова теряюсь в догадках, что я такое.

и каждый раз, засыпая по утро я думаю, что уж завтра мне точно будет по-настоящему весело и легко, но когда просыпаюсь, понимаю, что легко, впрочем как и весело мне не стало.

 а так хотелось. я старался, правда.очень. видимо, плохо .

трава не спасает, пить не хочется.смеяться плохо получается.

я знаю, что мне нужно.

 я просто засиделся на одном месте.

я просто должен сменить обстановку.

мне будет хорошо в ожидании серого неба, пока я буду катить в поезде трое суток. я знаю, что там мне будет очень весело, легко, по-светлому печально. так, как должно быть, когда чувствуешь, что вот-вот перед тобой двери распахнет тот самый мир, по которому так скучал.

я знаю это ощущение, когда как будто дышать становиться проще. всего неделя и вдохну полной грудью. да. ДА!

я так надеялся свалить на пау дней в саратов к подруге. но я видимо забыл, кто я . а кто я? гребаный неудачник. вот кто.так что мне остается гнить тут. до ставрополя нет билетов. конечно, это место как бермудский треугольник. раз попадешь сюда - уже не выберешься. думал, я встречу чтарых друзей...ничерта. у меня тут просто нет друзей. они одни, я другой. и никакого намека на понимание. я так не могу.

мне больше нравиться читать книжки, сидя в гордом одиночестве в баре, чем гулять и смеяться с людьми, которые мне неприятны. взаимно. просто так честней.

зато меня зовут в москву. в питер. да везде. только я не могу ни в москву, ни в питер. зарплату свою я уже почти просрал. тупица.

самое веселое в моем отпуске было пока только в поезде, по дороге до москвы. когда с этим гранжевым чуваком из питера мы торчали в туалете и пили пиво в тамбуре. да. это было весело. и все.

ладно. я задолбал жаловаться.

кстати. я больше не боюсь. может ее действительно уже нет рядом? и ее призрак -трусливый, мнительный, глупый, больше меня не преследует?если так, то так будет лучне. я рад.

я приехал.

приехал туда, где нет холодного пива, красивых девушек и культуры.

никакого моря и холодного ветра.

жара, огород, отсутствие книжных магазинов и интернета нормальной скрости. тут много чего нет. людей, например. мне просто не с кем тут общаться. ну и ...ладно.

зато я каждый день по утрам делаю зарядку и иду кататься на своем красивом красном велосипеде. главное пережить этот месяц. а дальше-куда глаза глядят. возможно, все-таки в питер.

а пока я пытаюсь наслаждаться запахом цветущей липы, жарой в 30 градусов и полным отсутствием каких-либо связей. эмоциональных, дружеских,да вообще любых.

и ладно.

я почти на свободе.