Удивляюсь тебе каждый день. Сейчас ты ругаешь меня за переписки с другими,берешь инициативу в свои руки,злишься. А уже через минуту прощаешь,говоришь ласково,позволяешь утыкаться в плечо носом и даже целовать: "Ну поцелуй меня,что ли" Спокойно пьешь чай,веришь мне,наверное. Привозишь черники и обнимаешь на ночь. А я иду и думаю об этом всем,пока мы молчим С женщиной нельзя долго молчать,она начинает выдумывать всякие глупости

Он собирает свои дредики под одну резинку Докуривает последнюю,покупает еще Какое ему есть дело до тебя,когда в наушниках качает Какое дело ему до огромных синяков на маленькой тебе Он только пропускает вперед в автобус,как джентльмен А около метро вы расходитесь И потом ты заглядываешь в глаза каждому и уже не улыбаешься А сегодня мы шли и молчали-это больнее всех ножей на свете,чтоб вы знали

Сколько уже можно верить во всю эту чепуху со счастливым концом?
Сколько можно верить в то,что тебя не оставят?
Сначала не отпускают,конечно.Прощаются долго,обнимают крепко.
А потом,когда хочется сказать самое важное,они уезжают.
Так и остаешься со своими одинокими плечиками.
Пытаешься быть хорошей девочкой,а выходит только одинокой.
И красавица я только для продавца симок у метро.
Но удивительно то,что все проявляют симпатию к совсем некрасивой мне,в толстовке,с простудой на губах.
Или с утра даже:"Ты мне так нравишься !"
Я закрылись ото всех,так в разы проще.
Но и в тысячу раз больнее когда одному-родному ты не нужен.
Все печально.Все пусто.Ничего.
Глушь,тишь,только музыка в метро долбит как надо и сердце изнутри.
На другом конце города тихо и спокойно,котов много.
Я знаю,что могу уехать в любой момент и начать заново.
Только это и греет.Больше ничего.

До сих пор храню твои письма в сумке и на полке.
И мы,как два дурака,ходим разбитые,нецелые,покалеченные.
Моя свобода уже не может без твоей.

Сегодня приснилось,что я уснула на твоих коленях,так сладко.А ночью ты ушел,оставив только сообщение в соц.сети.Правдивый сон.

Боль складывает пополам на кровати,как раньше Весна так и не наступает Может,нас ждёт? Родной,если у тебя всё хорошо,и ты бережёшь себя,то я счастлива Надеюсь,что всё так и есть Но что-то гложет изнутри Гложет что-то очень женское,очень сокровенное Я не могу объяснить это словами Наверное,если любил когда-то,то это никуда не денется,никуда

аллергия на тебя,на меня (с)

с ума схожу от своего эгоизма,сжираю саму себя и всё вокруг из-за этого.
не могу больше так.
падать,падать,падать.
и вчера сердце ещё чуть ёкнуло,чуть не написала:
"Привет! Как дела? Сегодня я объелась лапши и всё ещё чего-то/кого-то жду.
Не было такого дня,когда я не вспоминала что-нибудь из нашего,наши моменты,твои глаза.
Я всё ещё жду тебя у своего подъезда.Никто и никогда не скажет мне таких слов.
Один-единственный мой...больше не мой.Прости за всё.
Прости за то,что была в твоей жизни,нам не надо было встречаться.
Я не умею ничего беречь".
прости.такое вот откровение.
у таких,как я,ничего не складывается,всё валится из рук
и вокруг сплошное ничего.полотном.полотно из ничего
пусто так внутри,господи,господи...

странно понимать в этот бл.дский день,что ты влюбилась в голос
в голос из другой страны,только по-русски всё-таки говорит
он про то,что "мой рот говорит убогим голосом",
а я чувствую,что это родной голос,свой.
только вот от одной картинке на экране,от одного звука
мурашки по ногам
вот что я называю влюблённостью чистой и искренней
а не бл.дские валентинки,которые только потому,что "надо" и " я тебя люблю...ну,наверное,ну,в честь праздника"

Вот оно какое,моё Чудо:
Стоять на ветреной набережной,пить какао,есть шоколад с миндалём.
Кормить Тебя с рук.
Подниматься по горкам.
Чтобы не скользить,держаться за руки покрепче.
Глаза в глаза.
Ломать ботинками корочку льда.
Ходить по снегу и падать,заливаясь самым искренним детским смехом.
И в такой серый грустный день я держу Тебя за руку.
Пытаюсь сказать что-то важное,а Ты предлагаешь выбрать маршрут.
Как маленький.
Маленькое моё Чудо,никуда не девайся.
У нас будут пупики,пупсики.
И счастье на 8ми лапах.

Отчётливо помню чувство,когда стояла на балконе в Гаване Шёл дождь,размывались огни ночного города Я стояла на балконе пятизвёздочного отеля с парой незнакомых людей Я стояла и понимала, что стою сейчас на другом конце света Что мой дом далеко,мой кот - далеко Сейчас я в городе,где испанская речь,сигары,ром и босые ноги Это чувство было самым нереальным из всех,что я испытывала Я видела океан,белый песок,другой мир Я поняла только теперь,стоя в своей ванной,что мы обязательно уедем Пусть ненадолго,но уедем Я дам тебе почувствовать то,что охуеннее всех любовей,тепла и нежности Я хочу подарить тебе самое лучшее чувство на свете Чувство жизни.Любви к ней. Мы вместе будем смотреть на размытые огни,на гладь океана Гулять босиком по тёплому асфальту Это не передать словами,но это чувство и вправду похоже на счастье Когда есть ты и красота вокруг.Мне больше ничегошеньки не надо Никакие деньги,машины и квартиры не смогут заменить нам внутреннего. Пока мы молоды,пусть будет так

Хочется ливня. Сильного. Так,чтобы вся насквозь и напрочь. И чтобы гулять всю ночь. Неужели сегодня мы вправду виделись в последний раз? Помню всё. Помню твои руки,губы,помню все слова,каждый смех,каждую выходку. Помню, как сворачивалась калачиком одна тут,в своей комнате. Теперь сворачиваюсь в 180 и зарываюсь,смеюсь. А внутри всё рвётся,ты не рядом. Да и был что ли когда-то? Запомнила первые поцелуи,такие нелепые,детские . Под жёлтые машины. Теперь это повод погрустить. Теперь мои колени на других ногах. Руки в чужих. Тяжело открываться заново.Тяжело без тебя. Желаю тебе только счастья,милый,родной мой. Обняла тебя больнее всех ножей на свете. В последний раз твой голос. Главное-уходить,не оборачиваясь. Знаешь,мне легче. Но теперь нельзя позвонить и :Хэй,как ты? Хоть бы ты не убился там,лисик,пожалуйста. Пусть тебя кто-нибудь сбережёт.

Гладить и перебирать волосы-это очень трогательно.

Симпатизирующие предлагают привезти конфет. Любимые ругают. Я лежу и пью свой законный апельсиновый.

Немного ванили:
-Нет.
-Что нет?
-Всё нет.
-На все вопросы?
-Да.
-Ты меня любишь?Нет.Уууу,ну всёёёё.
-Я тебя больше,чем люблю.

я ехала печальная в последне-первом вагоне на дурацкой синей.
и моё сердце,печальное,билось в правильном ритме.билось же...билось.

сегодня я печально относила на кухню рюмки из-под водки,
печально укладывала спать нашего хорошего.
лежала с вами на тёплом полу,один уговаривал поехать в коттедж,другой целовал в ухо.
и сегодня я хотела прийти к тебе,рассказать важное,сказать,что всё-таки люблю ещё.
но ты тоже уезжаешь,тоже не со мной.
печальнее всего то,что всё не вечно.
даже любовь твоя,она не рядом со мной,когда так надо.
теперь я понимаю тех,кто нажирается.

Мне иногда хочется тебя носить в чехле, чтобы наконец тебя перестали обижать(с)

Помните,я писала,что обо мне никто не заботится?
Так вот,забудьте.

Спасибо,что бережёшь меня,как можешь. Так лучше,правда

на самом деле,обо мне никто никогда не заботился.
и слёзы наворачиваются.

никто никогда не приносил малинового варенья,когда болею.
никто никогда не обнимал,когда очень плохо.
не приезжал и не приходил даже.

мама.только мама делала это.
все остальные спрашивали "как ты?",чтобы поржать потом над моими соплями.
чтобы распространить потом новые сплетни,новые слухи о том,что меня кинули или ещё чего.
чтобы поржать.
есть и был один мальчик,который,знаю,дарил бы мне ромашки,писал бы утренние смс,любил бы очень сильно,заботился бы.
но мы всегда выбираем не тех.
всегда выбираем не тех.
видимо,я была создана для того,чтобы отдавать,а не получать.
я всегда слушаю твои истории,но никогда не слышу "А у тебя?"
почему ты так удивляешься,что я тебе ничего не рассказываю?
когда ко мне приедут,как только я скажу,что мне плохо,а не просто "может я приеду?"
возьмут и приедут.можно даже без варенья,только обними.
тогда я перестану сюда писать,точно перестану.
оставлю всех тех людей,которых называю семьёй,хотя если замолчать-никто даже и не заметит твоего отсутствия.
я больше не буду тратить время на пустоту,на ложь,на лицемерие.
я напишу сюда о том,какая я счастливая.

завтра я спрошу:"Так можно мы приедем?"
а сама про себя:"Можно мы ещё больше запутаемся?"

наверное,надо меньше анализировать,копать,ковырять.
но как тогда понять,как понять?

Я искал счастье,а казалось бы-вот оно(с)

Кидать,кидать эти самые главные смски,с самыми главными словами и не получать ответа,не получать
Мне бы к тебе поближе...И душой,и телом.
Я хочу,чтобы ты как можно лучше чувствовал свою нужность,мою любовь
Мою преданность
Как маленькая,бегаю через переходы,рассказываю о тебе не переводя дыхания
И теперь я совсем не знаю,отправлю тебе или нет это
Нам 7.Нам 7.Интересно,что дети уже умеют в этом возрасте?
Если разделить на этапы,то их и не было вовсе.
Кажется,что я люблю тебя уже всю жизнь.
Во всём я вижу тебя,во всех лицах тытыты.
Как ещё описать своё счастье и всё то,что я к тебе вдыхаю/выдыхаю?
Мне плохо не оттого,что тебя нет рядом,а оттого,что меня нет рядом с тобой.
 

у меня точно есть ангел,и он меня бережёт.
сегодня,когда мне вдруг стало хреново настолько,что кричи-не кричи,а всё равно дерьмо.
от всех твоих слов,от всех этих людей вокруг.дерьмо.

я шла к вагону и уже плакала,как вдруг встретила давнего длинноволосового знакомого
пришлось взять себя в руки,тем лучше для меня
и то одеяло,в которое хочется зарыться,лишь бы никого не видеть,оно не спасает.

 

Как можно забыть то,чем и ради чего ты живёшь?(с)

 

и нет ничего душевней, и вроде все это терпимо. но по-настоящему я начинаю скучать просыпаясь утром, когда кровать предательски занята только наполовину.

я выложила это на стену,а позже он написал: я мог и остаться.

мама,наверное,думает,что я влюбилась
я слушаю Максим весь вечер
а я не верю,что дожила до дня,когда встретила тебя
я не верю,что сейчас живая
я так люблю жизнь,так люблю тебя.

уходить спать-и не спать.
и рассказать даже нечего некому.
я не знаю,куда делась эта полнота.
теперь мне так страшно,что я приеду к тебе пустая,
и мы будем хранить эту пустоту весь день,вместе.
мне так страшно,что нам обоим будет так пусто вдвоём.
так не бывает,так не должно быть.
пожалуйста,если можешь,прости.

и сейчас я хочу прижечь себя чем-нибудь,
чтобы внутри ничего не чувствовать,
чтобы "отказаться от оценочного восприятия этого мира",
чтобы я кончилась уже насовсем.навсегда.
да следующего такого же удара сверху.

теперь у меня состояние,когда хочется потерять все связи,кроме тех,которые с любимыми друзьями.
я больше не хочу ничего чувствовать.
я больше не хочу беспокоиться.
послезавтра я буду думать иначе.

Из за того, что ты самое глубокое создание во Вселенной, у нас никогда не будет скуки и тупиков и блин, это же так радостно. я всегда смогу любить тебя, ведь я каждый день влюбляюсь в тебя, и все упирается в тебя, начинается и заканчивается, ты - моя бесконечность, к которой я стремился, я весь в тебе, ты везде для меня, спасибо, что смотришь на меня из каждого стекла, твои взгляды убирают все невзгоды.

чуть не расплакалась у храма Христа Спасителя,
а он сказал,что нам в августе полгода,
и мы купим скатерть-самобранку на "Ebay"
и закатим пир горой.

у неё в статусе,что уехала,у него-"скорее бы"
докажу ради них и ради нас,
что настоящая любовь не знает расстояний и времени.