Влечение иррационально. Оно полностью противоречит всему тому, что должно работать с девушками. Засыпал ее цветами, задарил ее подарками и обзвонился ей? Ты слишком хороший! А с хорошими как-то жалко… спать.
Общие правила

Ты должен чередовать комплимент и дерзость. Правильная дозировка обоих компонентов позволит тебе стать настоящим героем в ее глазах.
Хитрости

1. Вот плохой пример хорошего диалога: «Ты потрясающая девушка! Знаешь, мне кажется, что между нами может что-то быть… Просто дай мне возможность, я покажу тебе насколько у нас могут быть классные отношения!»

2. Вот хороший пример плохого диалога: «Ты потрясающая девушка! Никогда не думал, что в Москве есть человек, который может додуматься одеться так! Ты что на свидание с арабским шейхом идешь? Это нереально круто поднимает мою самооценку. Ты классная»

3. При прочих равных самый лучший ответ это: Нет, никогда, ни за что! На вопрос: «Я тебе нравлюсь?», ответь: «Нет. « Но тут же исправься: « Ненавижу себя за то, что меня к тебе тянет».

4. Балансируй на грани приятного мужчины и наглого типа. Это очень тонкая грань, тебе нужно ее ощутить. Словесная эквилибристика, не иначе. «Никогда не смей на меня так смотреть. Ты смотришь насквозь – я вижу, что ты знаешь обо мне все. Нет? Я тебя переоценил? Ну, мне же лучше».

5. Думаешь, что это точно не сработает? Дружище, попробуй! С девушками работает то, что никогда не сработает!! Своим личным ученикам я всегда говорю: «Общайтесь с девушкой как с подчиненным вашего клиента. Он вам должен, но не обязан». Ага?
Задания

Практикум плохого общения для хороших мальчиков:

1. Устройся на один день на работу в сферу торговли. Общайся с девушками в модели советской продавщицы. «Либо смотрим, либо покупаем». «Девушка. Попрошу Вас отойти, а то вы не стеклянная». Не слишком позитивно? Зато ты увидишь, что они будут тебя слушать!

2. Пригласи на встречу своих двух подруг, которые не знакомы. Спровоцируй спор между ними. Разрули конфликт. Почувствуй себя отцом Жозефом.

3. Загадочно молчи на свидании. Ничего не приходит в голову? Молчи! Улыбайся. Прекрати улыбаться. На любые вопросы отвечай: «Ты что серьезно так думаешь?». Поймай волну легкости!

Дружище, помни: хитрости и секреты работают только в сочетании с приятным запахом! Я рекомендую своим студентам употреблять Eclipse перед каждым общением с девушкой. Даже если ты собираешься молчать!
 

Не надо иронии. Мы прекрасно знаем, что в интернете полно «советов» на эту тему. А ты пробовал им следовать? Судя по тому, что ты сейчас читаешь этот текст, результат не очень. Не волнуйся, все легко исправить. Первое свидание — совершенно особое событие. Потом ты не вспомнишь, о чем вы говорили, или какого цвета на ней были сапоги, но вы точно запомните место. И главное здесь, чтобы при этих воспоминаниях она не начинала реветь, а ты не заливался краской.
1. Прогулка на теплоходе
Это наверняка ей понравится. Вокруг люди, значит, ей не будет страшно, но нет знакомых, так что стесняться некого. Да и сбежать от тебя у нее просто не получится.
2. Дельфинарий
Зоопарк мы вычеркнули сразу, так как это слишком банально. Но ведь ей так нравятся животные! Сходите в дельфинарий: там вы не только посмотрите на милых улыбающихся млекопитающих — ты сможешь поразить ее своими обширными познаниями в области ихтиологии. Не забудь предварительно заглянуть в википедию и узнать, что это такое.
3. Картинг
Как ни странно, но именно здесь ты сможешь понять, чего тебе ждать от ваших будущих отношений. Если ее карт с ревом стартует, а потом она азартно таранит всех соперников, включая тебя, может оно тебе и не нужно?
4. Пейнтбол
Естественно, она расскажет тебе, что терпеть не может оружия. Но мигом забудет об этом, когда ей выдадут маску, наколенники, маркер и камуфляжный костюм. А у тебя будет шанс быть сильным, смелым, метким, решительным. Что там еще девушки ценят в мужчинах?
5. Аквапарк
Вариант для тех, кто любит сразу же расставить все точки над «ц». Вода успокаивает и расслабляет, ее купальный костюм моментально даст ответы на все твои вопросы, у тебя будет возможность продемонстрировать все восемь кубиков пресса или хотя бы татуировку Super Nintendo на плече.
И помни, для первого раза лучше очаровать ее прогулкой по осеннему парку, чем навсегда остаться в памяти девушки человеком, который в первый же день знакомства пригласил ее на выставку «История материнской платы. Мифы и домыслы».

Подразумевается, что если вы все-таки договорились о первом свидании, вы друг другу симпатичны. Не стоит все портить своим внешним видом. Запиши наши рекомендации и выкинь список вместе с ненужной тебе больше одеждой.
1. Косуха
Знаешь, мы бы не рекомендовали тебе надевать косуху даже для того, чтобы посидеть с друзьями на лавочке во дворе. В виде исключения можешь носить ее во время непримиримой борьбы с зарослями крапивы и борщевика на дачном участке.
2. Казаки и прославленные кроссовки, в которых ты два раза пересек Сахару
Мы прекрасно понимаем, что ты разделяешь обувь на удобную и всю остальную. И носишь исключительно экземпляры из первой категории, хотя они давно приобрели насыщенный цвет мокрого асфальта и просятся на свалку. Отпусти их, слышишь? Они заслужили это.
3. Выигранные на конкурсах футболки
Зачем ей знать, что ты отправил куда-то 30 пробочек от пива и 15 этикеток от шампуня? Футболки с жизнеутверждающими надписями «Турция 2009» и тайским слоном тоже должны остаться дома или твоем шкафчике в спортзале.
4. Шорты
Мы не против шорт, наоборот, мы их очень любим. Но допускать ее в мир волосатых ног лучше все-таки не сразу. Пусть морально подготовится.
5. Футбольные шарфы
Просто запомни, что они уместны лишь на стадионе и гармонируют только с пластиковыми креслами на секторе. И больше ни с чем.
6. Военные вещи
Голубые береты НАТОвских миротворцев, разгрузки, портупеи, берцы, бронежилеты, каски, рогатые шлемы и камуфляжные штаны по-хорошему нужно отправить в первый пункт нашего расстрельного списка. Но если военные атрибуты тебе действительно очень нравятся, не надевай их хотя бы на ваше первое свидание. Потом как-нибудь попытаешься ей все объяснить.
7. Удобные жилетки с тремя миллионами карманов
Если тебя зовут не Анатолий Вассерман, смело переходи к следующему пункту. Здравствуйте, Анатолий Александрович! Как у вас дела? Жилетка вам сегодня особенно к лицу.
8. Черный плащ до пят и подвеска в виде волшебного клинка Доминатрикса на шее
А впрочем, почему нет? Все равно ты не станешь с ней общаться, если она путает лесных и ночных эльфов, правда? В этом случае важно выяснить все как можно раньше.
9. Сандалии с носками
В противном случае будь готов к тому, что она явится в бальном платье, свитере и кедах.
10. Спортивный костюм
Если, конечно, ты не профессиональный бегун на длинные дистанции или не какой-нибудь легкоатлет и не возвращаешься с тренировки. Еще спортивный костюм допустим, если вы собираетесь провести первое свидание на теннисном корте или футбольном поле. Во всех остальных случаях — лучше не надо. Мы уже молчим о том, что в некоторые заведения тебя просто не пустят в таком виде.

Если девушка на свидании с тобой улыбается, это еще ничего не значит. Может, она вспомнила анекдот, который ей рассказал подвозивший ее таксист, или ее щекочет этикетка на бюстгальтере. А вот если она смеется в голос – это знак! Знак сам понимаешь чего.

То, что девушки очень ценят в мужчинах чувство юмора – факт. Но, универсального рецепта рассмешить человека, увы, нет. Может оно и к лучшему, иначе какие-нибудь Дроботенки и Петросяны уводили твоих подружек в два счета. И, тем не менее, некоторые уловки и рецепты ты можешь взять на вооружение.
1. Пытаться выглядеть остроумным и быть таковым – разные вещи.
Поэтому сразу отбрось бородатые шутки, столетние анекдоты и пошленькие прибаутки. Девушка оценит уместную шутку, а не анекдот про Петьку с ВасильИванычем для продолжения разговора.
2. Насыщай свой рассказ яркими сравнениями, будь эмоциональным, переигрывай.
Гораздо веселее общаться с воодушевленным, живым человеком, а не чувствовать себя как на лекции по почвоведению.
3. Попробуй что-нибудь спеть.
Если ты хорошо поешь, терять тебе нечего, если же в детстве тебя выгоняли из хора, оберни этот факт в свою пользу. Нечего стесняться, ты тоже ведь смеешься над теми, кто поет в караоке.
4. Привлеки в союзники ребенка за соседним столом, покажи ему язык и скорчи смешную рожицу.
Наверняка ребенок сочтет тебя за идиота, но не она! Над реакцией малыша можно будет посмеяться вдвоем, а твоя собеседница поймет что кроме того что ты веселый человек, ты еще и ладишь с детьми.
5. Относись с максимальной несерьезностью к серьезным вещам.
Например, можно запутаться в многочисленных столовых принадлежностях, и начать есть суп десертной вилкой, совершенно этого не смущаясь. Твоя несерьезность – первый признак того, что ты неизлечимый романтик. А ты сам знаешь, что значит романтика для девушек.
6. Не перебарщивай
Двадцать пятый каламбур за три минуты беседы, она, конечно, стерпит, а вот поле сорокового, скорее всего, развернется и уйдет.
7. Выбирай для шуток нейтральные темы.
Не зачем шутить про цвет ее сапог или про длину ее волос. Даже если она лысая и так чешется язык.
8. И помни, девушка должна смеяться не над тобой, а над твоими словами, жестами, поведением.
Если же она воспринимает как шута тебя самого, знай, что, как бы ты этого ни хотел, ей с тобой не по пути.

Такая лень запрягла меня в свои оковы. Я не могу ничего сделать: я не хочу ни есть, ни спать. Мне чего-то не хватает - хотя все есть... хочу каникулы, - но зачем? дипрессняк? - да вроде нет... не хочу ни веселиться, ни страдать... хочу обнять любимую и спать!-ДА!=)

И сердце ломится в груди -

очень ломит.

И так печально на душе -

так печально...

 

Я ломаю судьбы всех

и свою впридачу... 

Арбуз может заменить виагру

ОСТИН, 22 июля. По сообщениям ученых, арбуз содержит компоненты, которые воздействуют на кровеносные сосуды подобно виагре и могут даже повысить сексуальное влечение.

«Чем больше мы изучаем арбузы, тем больше понимаем, насколько они удивительны, — говорит доктор Бхайму Патил, директор Техасского исследовательского центра фруктов и овощей. — С каждым исследованием список важных оздоровительных свойств этой ягоды становится все более длинным».

Арбузы содержат ликопин, бета-каротин, а также «восходящую звезду» фитопитательных веществ — цитруллин. Среди его полезных свойств (в последнее время они все больше приковывают к себе внимание ученых) замечена способность к расслаблению кровеносных сосудов, как это делает виагра.

«Хотя арбузы, возможно, не так эффективны в борьбе с импотенцией, как виагра, — говорит Патил, — однако это хороший способ расслабить кровеносные сосуды без каких-либо побочных эффектов».

Учеными доказано, что после потребления арбуза цитруллин через определенные ферменты преобразуется в аргинин — аминокислоту, которая и оказывает чудесное воздействие на сердце и всю систему кровообращения, поддерживает в хорошем состоянии иммунную систему и является очень полезной для людей, страдающих ожирением и диабетом второго типа. Кроме того, аргинин способствует удалению из наших организмов аммиака и других ядовитых составов, отмечает «Наша газета».

Напомним, арбузы содержат витамины С, РР, В1, В2, каротин, фолиеву кислоту, а также клетчатку, углеводы, соли калия. Они оказывают благотворное влияние при болезнях почек (в том числе и при камнях), заболеваниях сердечно-сосудистой системы, в том числе при гипертонии, а также при атонии кишечника. Арбузы прекрасно утоляют жажду и способствуют выведению из организма ядовитых веществ.

Арбузы — незаменимое мочегонное средство при отеках, связанных с заболеваниями сердечно-сосудистой системы и почек. Арбузный сок не только выводит из организма излишнюю жидкость, но и обеспечивает его легкоусвояемыми сахарами. Клетчатка арбуза усиливает перистальтику кишечника, ускоряет выведение избытка холестерина. Диетологи считают, в день можно потреблять 2—2,5 кг арбуза.

Например, при почечно-каменной болезни щелочность мочи под влиянием веществ, содержащихся в арбузе, повышается, соли переходят в растворимое состояние и выводятся благодаря мочегонному эффекту. В этом случае нужно стремиться к «равномерному» употреблению: есть арбуз порциями, даже ночью. Нет лучшей пищи для больных склерозом, подагрой, артритом, диабетом, чем арбуз.
 

Одним из факторов увеличения продолжительности жизни мужчин, ученые назвали секс не реже одного раза в неделю.

По мнению тайваньских ученых, занятие сексом может продлить жизнь мужчины. По результатам исследования, выяснилось, что мужчине достаточно всего одного интимного контакта в течении семи дней для того, чтобы на 50 процентов увеличить шансы прожить до 80 лет. Также специалисты доказали, что регулярный секс способствует снижению риска смерти от инсульта, диабета и сердечного приступа.

У сексуальных партнеров часто есть друг к другу претензии, которые остаются невысказанными. В большинстве случаев они касаются особенностей поведения партнера в постели.

Одной из таких привычек является, например, стремление к показательно красивому сексу, когда партнер сосредотачивается не на процессе, а на том, как он выглядит со стороны. Оргазмов в таких случаях бывает немного. Другая привычка, которая сможет охладить пыл партнера – постоянное сопровождение его действий словами. Тоже сильно отвлекает от процесса, хотя некоторым нравится.

Многие мужчины жалуются, что женщины в постели не пытаются ничего делать, «лежат бревном» и совершенно не думают о том, чтобы доставить партнеру удовольствие. Но что интересно, те же самые мужчины могут три раза подряд довести женщину до оргазма, а когда она захочет орально отблагодарить партнера за это – откажутся! Им ведь просто нравится делать вам приятно.