вот и сессия как 2 дня прошла...и вот я работаю как 2 недели.
и как мне все это уже осточертело-слов нет...
ладно бы просто уставала-так еще слышать , что кому-то не нравиться моя работа-по неволе почувствуешь себя лузером...
пиво конечно помогает,но не будешь же перед началом рабочего дня напиваться(((
не знаю чего желать больше-уехать домой поскорей или остаться подольше...
у каждого есть плюсы и как не странно минусы(((

и где же ты сейчас???если в асе тебя нет....

Руки тянуться к любимой клаве, хочется что-нибудь написать…только вот что?

Например, совсем недавно поняла, что ненавижу лето, хотя сколько себя помню: Всегда его любила…долгими зимними вечерами после полудня беганья по снегу и катанию с горки со своими друзьями -подружками, закутавшись по самый нос в зеленое безумно колючее верблюжье одеяло - ноги в теплых вязаных носочках бабушкиного производства и противным до тошноты горчичником поперек горла, я мечтала о теплых солнечнобеспечныхканикулоденьках.

Но сейчас все поменялось…буквально за этот быстрыйстранновеселыйпивоводочный год.
Уезжаю. Скоро. Очень.
И понимаю, что во всем виновато лето, потому что именно лето похищает на время своего правления все то , что я недавно приобрела, и тех, кого полюбила.

И я люблю теперь осень-Зиму-весну!

И мечтаю о том, когда вернусь сюда и получу обратно все то, что так безумно лю.

вот блин так денек!
ну ладно, что спала не свои положенные восем часов с 4 утра до 10,а пять с двух до семи..и получила я свою многострадальную шестерку..
так я еще и в детство вдарилась...не по-детски..
лезть на 2х метровую стену под литром нефильтвовонного с помощью вроде бы сильного со стороны Глеба-ну разве это не детство?
или просто пиво?

и локоть...ну в чем он был виноват?

и щипит...как будто снова появилась асфальтная болезнь .. до сих пор чувствую это ощущение падения на неровную твердую поверхсноть дороги и ...бегу домой в слезах ...к маме...чтобы пожалела.
только я не дома...и дааже не в своем родном городе..и мама уже спит наверно..


а прибегаю в свою комнату в общаге...пустую...холодную...наливаю перекись на вату,чтобы аж текло по всей руке, корчусь от боли и..звоню тебе.

Денек изрядно позабавил мое сознание...точнее сказать вытр...л во все возможные и невозможные отверстия.мда...

что для вас три часа? как вы оцениваете этот отрезок времени?
как песок сквозь пальцы? или как самая долгая очередь на почте в день оплаты счетов за газ и все такое... а вы в самом конце, с бабушкой в самом начале очереди, которая спорит по поводу переплаченного рубля?
три часа в поезде до Могилева-как то быстро мы доехали, Машинист!(учитывая тот факт, что ехать 4.5 часа...и все-таки...)
три часа по магазинам-да что можно за это время вообще успеть купить?... я только разминаться начала...
три часа в универе-блин...а нафиг я сюда ваааще приперлась...
три часа под летним душем в жаркий испепеляющий солнечный без единого облачка и солнечных очков день-...пожалуйста, время, остановись!!!
три часа с любимым человеком, которого не видил(а) больше недели так точно - Время, если остановишься, я буду твоей рабыней(рабом) после смерти...(но тут естественно подвох-если время остановиться-я буду (вы будете) жить вечно и рабство никогда не начнется)))

и наконец! три часа с 2х-летним слегка с шилом в известном месте разговаривающим на русском, английском и Китайском языках(ну как разговаривающим...ну как-то с трудом, перемешивая лексику всех трех сразу) ребенком-ну разве это не АД?
и это только первый день...а всего...мда-2 недели...(Вить , я тебя убью, как только твоя #опа появиться в Минске!!!)


З.Ы.- ...и Кто-то в этот самый момент учит свою биологию...и или сопит своим теплым носиком под одеялом...или виртуозно играет Зиму на клевой гитаре с ящеркой...и...уже держу скрещенные пальчики и ругаю Его.)

Забила на 10 ранее запланированных вызубрить вопросов по кашлевской педагогике,хоть и знала, что не будет мне выше 6...
ну и пусть осталось 2 дня, а их 50.
фиг с ним что день разбит на три непонятных отрезка:
с 12 по 14-30 - проснуться,поесть,покурить,выпить кофе, сходить в душ, пострадать фигней, одеться, покурить, почистить зубы и отправиться на адские пытки общения с этим 2х летним монстром...
с 16 до 19 - как раз эти самые пытки...строить башенки, домики, кроватки...рисовать каки - маляки, пихать всякие детские кашки в этот привередливый ротик... идти на свежий воздух и лепить пироги из песка...
с 19 до 00-00 - "свобода" , которая заключается в том, что я буду листать чужие конспекты и перечитывать непонятные подчерка, пытаясь понять хоть грамм этого бреда.
вот.

и самое страшное что ты будешь далеко...у себя дома...



З.Ы.- ...а запах твой все еще цепляется за волокна моей одежде и дурманит своей сладостью...

Провести 3 часа с двухлетним ребенком
наедине в закрытом помещении
– это проверка на прочность или...
добровольное вынесение смертного приговора себе же?

Я не писатель. Я просто пишу на бумаге.
Я не оратор. Я просто читаю вслух.
Я не художник. Я просто рисую красками.
И Я не философ. Я блин просто пытаюсь выучить этот долбаный экзамен по философии.

Ну, вот и пришло время рассказать вам, Детишечки, про самое ненормальное, кишащее губительными бактериями и самое парадоксальное место на Земле.
Человека, который по случайности (но в основном -по неслучайности) попал в его щупальца, узнать впоследствии практически невозможно.
Желудочный сок этого монстра стирает воспоминания, выжигая новые…мутированные…
Оно засасывает как пылесос. Выход - только через мусорный мешок.
Оно заглатывает не пережевывая. И вроде поначалу ты особо не чувствуешь изменений. Но как только тебя оттуда выплюнут во внешний мир, ты ощутишь болезненные импульсы под кожей, в уголках мозга, даже в кончиках пальцев и барабанных перепонках своих ушей, обвешанных длинной и совершенно невкусной лапшой.
Оно снаружи безобидно…внутри - адское месиво.
Здесь все заражены. И от этой заразы нет лекарств.
Пока нет.
Для начала необходимо объявить карантин. Затем построить высокий забор. Под напряжением. Железный. И под замок.
А ключик утопить в кока-коле.),
Ну что?
Есть догадки?
Ну, Скажите, дети ,как его зовут!
М-Г-Л-У!

Дождь не помеха.
Тем более он не может идти вечно.

Скоро появиться солнышко и озарит нас своими лучиками.
И вот я уже вновь греюсь в его теплых объятьях
и ни одна тучка не посмеет испортить мой праздник жизни.

ух...сколько ж времени прошло,как я сюда заглядывала в последний раз.
а уж сколько всего произошло.
Аау!столько мыслей в голове одновременно замельчишилось
(прям как муравьи,до этого шедшие ровненько-строем-друг-за-другом,
испугались дождевых капель и закипишили)
только я мыслей своих не боюсь...их просто много.собственно как всегда.
и как всегда не могу их угомонить.
за этот год
успела нарадоваться.
поплакать.попереживать.
и даже поседеть.
во многом поменять взгляды и убеждения.
найти и потерять.точнее бросить из-за собственной ненадобности недавно потерянному.
быть пинаемой.побыть тряпкой.
вовремя собраться.забить.доказать что чего-то стою.
волю в кулак и точки над i.
поняли ли меня...ммм...наверно да.
вновь найти.)
и постараться.

Бежать …закрыв глаза…бежать от мыслей…
Глупыхмыслейпролюбовь…
Любовьнеочем…
Как опиум-сначала улетаешь…
Просто выростают крылья…
И ты летишь высоко над землей…
Так хорошо, что забываешь -ты не птица…
А человек.
Когда вспоминаешь об этой мелочи,
Начинаешь падать…
Любовьненастоящая…
причиняет боль…
Ненужную боль…
Что рвет на кусочки…
На мелкие…что не собрать и
Не склеить…
Можно порезаться… больно…
…ради того,
Чтобы опять стало целым…опять болело…
Ради кого?...
Себя…его…нас…
А нас то нет…
А сердце любит…
Ждет…надеется…
и
Наверно…зря…

Я ушла почти незаметно, прикрыв за собой дверь…
От меня останется лишь запись в гостевой книге…
Я не оставила ни одной записи…даже привет…
Просто хотелось тебя увидеть…хоть на фото…
Там были девушки…кто они?
Знаю,что права у меня нет спрашивать…
Кто я тебе…знакомы лишь 10 дней…
Ты живешь в другом городе, стране, почти материке…
До тебя почти 5 суток…
Не было ничего…
Только маленькая искорка…никому незаметная…
Только нам…
А смотрел…смотрел
Как я танцую…
…улыбался…
Зачем?...
Я ведь всему верю…и тогда поверила…
Что нужна тебе…….
Набралась смелости и отправила тебе письмо на имейл
….ответишь…или…
Проигноришь…
Мне страшно…
…хочу лишь одного…

…Быть с тобой…

такое большое...
такое непредсказуемое...
такое теплое...
такое соленое...
такое сильное...
такое буйное...
такое спокойное...
такое.............
я люблю тебя!

Такое удовольствие после 5 часов сидения в нете ночью,когда все нормальные люди спят,сидеть опять перед монитором и пить горький кофе,заедая при этом его сладким творогом с малиновым вареньем...так бодрит...
но и это не сравнится с тем,когда я сижу рядом с моей Заей...
время с ней бежит ,как бешеный заяц из зазеркальной Алисы...
с ней всегда весело...точнее не соскучишься)))
я люблю ее до беспамятства...
...и я не видела ее целых два долгих месяца...скоро сойду с ума...
Скорей приезжай,моя Зайка!!!
Я жду тебя!!!

Я так долго этого ждала!
Просыпаться к обеду,
приходить к полуночи,
видеть всех родных,
гулять с друзьями,
скучать по учебе...да-да,именно скучать!потому,что не скучать-это просто кошмар!
есть только одно ,что до сих пор меня точит,как вода камень...
"он" где-то совсем недалеко от меня,но не со мной...иногда я вижу сны...с ним...и я счастлива...там..где-то в глубине моего мозга или где-то там..но не в реальности..
но мысль о том,что возможно где-нибудь совсем случайно я его встречу и скажу "привет!" слегка поднимает мое настроение...

как же я устала и хочу домой!
меня начинает выводить из себя все ,что вокруг меня.
..иногда кажется,что еще чуть-чуть и я лопну.
лопну и меня не будет.
как шарик.
превращусь в воздух.
и.улечу.на небо.
а.может...и не на небо.
может.мне еще рано.
..и лучше немного подождать.
может.
станет легче.
и все пройдет.
вопрос.
когда.

я потеряла друга...тяжело писать об этом сейчас,когда рана до сих пор болит,иногда даже кровоточит...стало до ужаса больно смотреть на него,на то,каким он стал. с улыбкой вспоминаю каким он был,и с дикой обидой думаю о том,кто он сейчас...я перестала с ним общаться, даже его фото заставляют меня расстраиваться...его перестала заботить наша дружба, его волнует только работа и девушка.он поступает не по принципам человека, которым я его считала...я ошиблась и очень серьезно...я никогда не умела видеть в людях их истинной натуры,почти никогда...вот так обманываю себя,строю иллюзии,а в итоге обжигаюсь...и ожоги напоминают о себе еще долго...

я не могу понять, как мне нужно строить свой день так,что бы времени хватало на все.я делаю все и вроде ничего.сама себя спрашиваю,зачем я ,например,сижу в нете,когда могла бы выучить что-нибудь,или слушаю музыку,смотрю фильмы,которые мне не помогают ничем,я имею ввиду то,что я не развиваюсь как личность.я не читаю умной литературы,редко хожу в театры,да и вообще сравнивая себя с другими,я начинаю страшно загонятся по этому...что мне делать?я давно уже не хожу в профсоюз и скучаю по арт-студии,хоть я и не покидала ее вовсе,в следующем году я возможно буду принимать более активное участие(грядут перемены и я возможно буду арт-директором)и тогда времени вообще не будет..задаю себе часто вопрос:вот приеду домой и что я буду делать?прожив год вне дома,я чувствую себя немного чужой,хотя и понимаю,что это глупо...и еще оч.много в моей голове таких вопросов,но я стараюсь себя сдерживать...уже прошел целый год,а чего я достигла?кем я стала?многие говоря ,что изменилась,будто бы Минск меня поменял.но вот в какую сторону?порой мне кажется,что я потеряла привязанность к людям,в смысле не к моим знакомым и родным,а вообще к людям,в общем понятии.я уже не жду ни от кого помощи,не обижаюсь,а просто сужу,я практически никому не верю-вот что самое главное.наверно это плохо...не знаю...

я приношу счастье