Демотиваторы про курение |
Демотиваторы про курение. В Индии беременная женщина имеет право избить любого, кто курит возле неё.
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила...
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!
Вовочка дедушку угововаривает прийти в школу рассказать о военных буднях, тот ему:
— Да ты обалдел шоль, внучек, я просидел в тюрьме всю жизнь, какая война?
— Деда, ну приди, наплети что нибудь. Мне хоть какой — то плюс будет, а то одни двойки..
Приходит дед в школу, и рассказывает о том, как он танкистом служил :
— Ну, короче подбили наш танк, горим — и обложили нас немцы со всех сторон: мы в верхний люк — там фашисты, мы в задний — снова немцы, мы в нижний люк — а там менты!!!
Училка спрашивает учеников:
- Ребята, что такое чистоплотность?
Один отвечает:
- Это чисто масса деленная на чисто объем.
- Пап, тебя опять в школу вызывают.
- Что ты опять спалил?
- Химичку с физруком в учительской.
- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.
Сельская школа. Приехал инспектор. Спрашивает у директора:
- Так, а почему это у вас дети говорят пришедши — ушедши?
- А черт их знает, может они так привыкши!
Учительница знакомится с детьми в первый день в школе. Она спрашивает у Вовочки:
- Чем занимается твой отец?
Вовочка отвечает:
- Он фокусник.
Учительница:
- Как, интересно! И какой его любимый трюк?
Вовочка:
- Распиливание людей пополам.
Учительница:
- А у тебя есть еще братья или сестры?
Вовочка:
- Да, есть пол брата и две пол сестры.
Приходит сын из школы и говорит отцу:
- Сегодня в школе такой случай был - ваще! В мужской туалет вошла девочка!
- Ну вы ее прогнали?
- Целых пять раз!
Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать!?
- Судьей по боксу!
- Я отсидел от звонка до звонка!
- И что теперь делать собираешься?
- Пойду покурю за школой.
- Где ты провел каникулы, Роджер?
- Первые три дня - в Альпах.
- А остальные?
- Остальные - в гипсе...
|
Вязание-крючок Платье-Шик |
Вязание-крючок Платье-Шик
Вязание-крючок Платье-Шик
|
Синее и белое платья |
|
Вязание-крючок-ТУНИКИ+БЛУЗОНЫ-ПЛАТЬЯ |
|
Схемы вязания разнообразных цветов |
|
Красивая фигурная выпечка |
обязательно смотреть!!!
Спасибо огромное и низкий поклон мастерам, которые могут придумывать и вытворять такое чудо!!! Повторить можно, а вот придумать что-то новенькое, это тяжело... но все же можно...
Делюсь с вами идеями собранными из интернета, источники указаны в конце поста...
|
Ажурная летняя кофта |
|
Как сделать ручку для вязаной сумки |
|
Вязание. Платье, крючок |
|
Технология румынского кружева |
|
Шарф, связанный из угла |
 |
|
Вязаный лиф. Мастер класс |
Вязание лифа:
Расчитываем количество петель от средины грудной клетки до нужной вам высоты чашки.
допустим это будет 40 петель.
Вяжем:
столбики с накидом, если хотите делаете полоску узора , и продолжаете столбиками с накидом.
Затем вяжете на половине петель , т.е на 20 петлях. Вяжете такую же ширину.
На фото показано красным - место шва.
|
Вяжем крючком |
| Вязанке крючком — это техника создания трикотажного полотна из непрерывной нити при помощи крючка. Понятие "вязание крючком" происходит от французского слова «сгос», т. е. «крючок». Старинное шотландское название вязания крючком — «вязание пастуха». Это одна из наи-более доступных и не требующих особых навыков разновидностей рукоделия, для которой требуются только крючок и некоторое количество пряжи. Как только вы овладеете основными приемами вязания крючком, вы сможете создать большое количество удивительных узоров х |
|
Маленькие хитрости большого вязания |
Пожалуйста! Собрала все в так называемое оглавление. Думаю, всем будет интересно, может что-то будет открытием! Итак....
|
Беретик к осени. |
|
Анекдоты. Просто смешные анекдоты )) |
Не заводи себе гонококки. Ведь гонококки - это паразиты.
Тёща,чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
- Ой! Ой! Умираю!
Сидит зять на кухне, читает газету.
Входит теща с веником.
Зять: – Мама?! Вы подмести или куда полетите?
Тёща зятю:
- И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?
- Ваша теща абсоютно здорова. Это видно из анализов и снимков…
- Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
Дорогой, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я её сжёг к чёртовой матери! Твоя мамаша её почитать хотела!
Теща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла срать.
|
Заповеди женственности |
|
Всем живенько в кухню, за содой!))) |
|
|
Хреновуха!)))) |
|
