Можно меня поздравить. Я вышла в финал поэтической части молодежного фестиваля Экоарт-2009.
Сама не знаю, как меня на него занесло. Просто вконтакте организатор концерта пригласил на встречу Rock&Poetry, и я обратила внимание на фразу "Всех желающих...". В назначенный день в парке Щербакова собралась достаточно большая толпа любителей рока. Погода была очень солнечная и жаркая. Литературный слэм был совсем не похож на слэм. Я несколько раз почти передумывала участвовать. Но все-таки поднялась на сцену.

Читать далее

Многим кажется, что звание "аспирант" является почетным, что поступив в аспирантуру на родную кафедру, вы непременно будете заниматься серьезной наукой, читать лекции и через три года станете кандидатом каких-то наук. Мечты-мечты. Точнее неосведомленность. Не знаю, как в других странах, а в нашей даже самый благопристойный с виду институт на поверку часто оказывается театром абсудра. Знала ли я, что успею возненавидеть ее с первого же дня - почти сразу после известия о том, что я зачислена - до начала занятий, организационного собрания и вообще аспирантуры? Знала ли я, что закон о компенсации затрат на обучение отчисленного аспиранта будет висеть надо мной как дамоклов меч, а звонки научного руководителя или даже угроза такого звонка будет доводить меня до нервного срыва? И дело вовсе не в работе - работой меня не испугаешь. И дело не в том, что трудно учиться - все экзамены (кроме философии) я сдала на отлично. Дело в людях, отношениях, моральных устоях научного мира.

Полгода я страдала очень остро. Каждая мысль об аспирантуре буквально высасывала из меня энергию. Я вдруг разучилась работать по 14-16 часов в день и без выходных. Потом наступило какое-то мертвое отупение, а затем я научилась не думать о белой обезьяне. Я научилась успокаивать в себе волнение, научилась жить счастливо, несмотря ни на что. Раньше я думала, что была сильной. За последнее время я приобрела какую-то ... устойчивость психики. Возможно, это и был тот урок, ради которого нужно было все это выдержать. В июле, вернувшись из отпуска, я поняла, что больше никто и ничто не способно сдержать мой порыв на свободу - к счастью. Я решила рискнуть - будь что будет - или я потеряю на моей смелости 24 000 грн. (если закон действует) и обрету свободу, или мне повезет, и отпустят без "выкупа". Меня обнадеживало то, что в договоре с университетом (а моя профессия переводчика юридических текстов научила меня очень внимательно читать договоры) было написано, что затраты на обучение компенсируются только в том случае, если аспиранта отчисляют за невыполнение индивидуального плана или за нарушение правил внутреннего распорядка. Я изучила все материалы в Сети, какие только могла найти. Если раньше гугловский запрос "уйти из аспирантуры" улетал в Сеть в минуты полного упадка духом, на этот раз он был набран в час деятельного оживления. Но ничего толкового не было. Ничего, что позволило бы мне узнать, можно ли уйти из аспирантуры, не имея в кармане 24 000 грн. Я прикидывала варианты с кредитом, закладом депозита, выплатой частями, но решение об уходе отменять не собиралась. Позвонила научному руководителю, сообщила, что ухожу. Написала заявление об уходе, сдала индивидуальный план и аттестацию за прошлый семестр и... услышала в отделе аспирантуры, что я свободна. За дверью своей очереди ждали поступающие. Все они держали в руках толстенные папки с документами (наверное, такой длинный список документов составлен в надежде, что человек успеет передумать) и волновались, вдруг в документах что не так. Представляю, как они удивились, когда я вылетела из дверей с криком "Yes! Свобода!" и исполнила победный танец. Я отмечала это новосветским брютом и конфетами, я радовалась в сто раз больше, чем в день вручения диплома. Только человек, который пережил все это, поймет, каким сладким было избавление.

Теперь я совершенно счастлива. Занимаюсь любимой работой и получаю от этого массу удовольствия. Я играю в бадминтон, смотрю интересные фильмы, читаю книги (наконец-то у меня есть на это время), путешествую, думаю о семейной жизни. А на осень записалась в автошколу. Передо мной все дороги мира. Только в сторону "родного университета" меня пока не затащишь. Хотя богатство его библиотеки, скорее всего, рано или поздно сломит мое отвращение.

Ж: Я тут искала как от запаха гари избавиться, когда позавчера курицу дотла сварила – и нашла на женском форуме прям про меня текст.
// Девочки, я тут почитала про супчик, компотик, кторые 3-4 часа грели. Это мелочи! Я вот 3 дня назад курицу "варила" 12! часов, представляете??? Думаю, запах не исчезнет и через 5 лет! Что делать? Живем в апреле с открытым настишь окном. //

M: Чучундра больше не чувствовала себя одинокой. Чучундра нашла стаю. :-)

Ж: Злой ты!!!!!!!!!!!

bash.org.ru

LI 7.05.22

1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда…
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения:
– «хочу»;
– «хочу невыносимо»;
– «здесь и сейчас».
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
– магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее;
– звук падающего в стакан алкоголя;
– благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!».
6. Автопилот «Домой».
7. Генератор ответов на вопрос «Ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта «дура/почти дура».
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стоп-кран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть» . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д.».
20. Симулятор «Домашний мастер». Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик «Душа». У многих доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

Заказать технический перевод можно здесь.

LI 7.05.22

Деревенский кузнец нашел себе помощника, согласившегося выполнять тяжелую работу за минимальную плату. Кузнец сразу же принялся наставлять этого парня:

- Когда я выну полосу металла из огня и положу ее на наковальню, я кивну тебе головой. В этот момент бей по ней молотком.

Ученик сделал так, как понял. На следующий день он стал деревенским кузнецом.

Источник: http://www.businessforward.ru/

Чтобы все понимать правильно, заказывайте перевод здесь.

LI 7.05.22

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады
"Скорой помощи")

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака
проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части,
частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный:
перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории
болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории
болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории
болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном.
(Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает
ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке.
(Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа.
(Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

LI 7.05.22

Посмотрела фильм Педро Альмодовара "Разомкнутые объятия" (Лос абрасос ротос). Впервые услышала о нем от подруги моей подруги. С тех пор перечитала массу отзывов. В одном автор отзыва пытается показать, какой он умный. В другом - как мало ему платят за такие отзывы (а потому зачем тратить время и вникать). В третьем автор кичится знанием творчества Альмодовара. А я не знаю о нем ничего. Ни о фильмах, ни о личности. Только то, что на его творчестве стоит штамп "не для ограниченных". Глупо, наверное.

Стараюсь смотреть без предубеждения. Яркие краски, красивые вещи, красивые люди. Почему-то от красок веет 70-тыми. Почему-то от красок веет Амели. Это не волшебная история. Только краски делают ее волшебной. Это обычная история. Обычная история о красивой, яркой женщине, которая нравится многим. И которую может сделать счастливой только один, красивый и талантливый. История о мужчине, который думает, что наличие эрекции после 60 делает его менее отвратительным в глазах молодой женщины. О мужчине, который считает, что он вправе делать все что заблагорассудится, лишь потому что имеет власть над ней. И думает, что она не сможет вырваться из объятий, которые душат. Это история о красивой любви, состоящей из ярких фотографий, близости, романтики и совпадения. И история о другой любви, состоящей из слабости и ревности.

У меня свои причины ненавидеть подобных мужчин после 60. У меня свои причины думать, что красивая женщина имеет право на красивую любовь красивого и талантливого мужчины. У меня свои причины относиться с прохладцей к терпеливой безответной любви. Однако не каждый режиссер из карточной колоды разных причин выбирает именно те, которые уже были сданы в судьбе его зрителя. Мне нравятся фильмы, которые вызывают сильные эмоции. Мне нравятся фильмы, которые эстетичны в каждом кадре. Мне нравятся фильмы с легкой сумасшедшинкой. Короче, если вам понравилась Амели, вам понравится и Abrazos Rotos.


Заказать перевод юридических текстов можно здесь
LI 7.05.22

Я, как и многие другие зрители, порядком устала от плохих переводов фильмов. Ляпов не просто много, а очень много. Людей далеких от переводов это удивляет и раздражает. Меня не удивляет, но расстраивает. Сегодня наткнулась на профессиональном форуме на обсуждение причин этой проблемы. Думаю, будет нелишним потратить пять минут и ознакомиться.
Если вкратце, проблема в том, что денег на профессионалов нет, нормальных условий тоже нет. Кем, как и почем читайте здесь.
Интересно, а не будь пиратства, деньги на переводчиков появились бы?

Заказать перевод юридических текстов можно здесь

LI 7.05.22

У буддистов есть такое хорошее понятие – серединный путь. Кратко смысл в том, что жить нужно в умеренности, каждое чувство проявлять умеренно. Таким образом буддисты идут по Пути.

Если вы не буддист, то у вас наверняка происходили ситуации подобные той, что я сейчас опишу

Например, приходит к вам друг и говорит: "Зацени, я придумал бизнес-проект. Короче, берем в аренду 10 Га земли, выращиваем ананасы и продаем их в Африку. Прикинь – Украинские ананасы. Чувак, мы богатые люди!"

Читать далее

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!

Заказать перевод юридических текстов можно по адресу mathgirl@mail.ru.

LI 7.05.22

Недавно решила заниматься спортом. Работа фрилансера в моем случае не сидячая, а даже лежачая. Любимая поза - сидя с подушкой-овцой под спиной, с ноутбуком на коленях. Конечно, для спины и вообще мышц это не есть хорошо.

Читать далее

О двух ведрах

"У человека было два ведра, и в одном из них была трещина.

В течение двух лет он носил воду домой, но одно ведро было всегда полным, а другое наполовину пустым, так как по дороге вода просачивалась через трещину.

Целое ведро очень гордилось своей целостностью и задавалось перед треснутым ведром. А ведро с трещиной стыдилось, что может удержать только половину воды по дороге.

Не выдержав стыда, ведро заговорило с водоносом:

Я - неудачник. Я - неумеха, Мое существование - нелепо и бессмысленно. Из-за трещины я не могу удержать воду... Почему же ты не выбросишь меня?

Но человек ответил дырявому ведру:

А ты видело цветы у обочины дороги, по которой я ношу воду? Они растут только с той стороны, где проливается вода. А с другой стороны - только пыль..."

LI 7.05.22

Если бы у меня не было жены и семьи...
Если бы у меня была "рука"...
Если бы у меня были деньги...
Если бы у меня было хорошее образование...
Если бы Я нашел работу...
Если бы у меня было хорошее здоровье...
Если бы у меня было время...
Если бы времена были другими...
Если бы меня понимали...
Если бы Я жил в иных условиях...
Если бы Я смог прожить жизнь заново...
Если бы Я не опасался того, что скажут...
Если бы мне дали шанс...
Если бы только Я был помоложе...
Если бы Я мог делать, что хочу...
Если бы Я встретил "правильных людей"...
Если бы Я был напористым...
Если бы Я раньше использовал свои возможности...
Если бы мне не надо было вести домашнее хозяйство и смотреть за детьми...
Если бы Я мог хоть немного откладывать деньги...
Если бы Я только нравился боссу...
Если бы только мне кто-то помог...
Если бы в семье меня понимали...
Если бы Я жил в большом городе...
Если бы Я был свободным...
Если бы люди знали о моих способностях...
Если бы мне дали передышку...
Если бы Я мог расплатиться с долгами...
Если бы не было той неудачи...
Если бы Я знал, как...
Если бы все не были настроены против меня...
Если бы у меня не было столько проблем...
Если бы люди не были такими тупыми...
Если бы Я был уверен в себе...
Если бы удача не поворачивалась ко мне спиной...
Если бы Я родился под счастливой звездой...
Если бы не эта жизнь, в которой "что суждено, то и будет"...
Если бы работа была полегче...
Если бы Я не потерял деньги...
Если бы Я жил в ином окружении...
Если бы не мое прошлое...
Если бы у меня было свое дело...
Если бы меня только выслушали...
Если бы у меня были богатые родители...
Если бы Я родился в приличной стране...
Если бы Советский Союз не развалился...
Если бы Я вовремя занялся бизнесом...
Если бы меня не "кинули"...
Если бы не кризис... (не перестройка, не Горбачев, не Ельцин...)...
Не всем быть богатыми...
Не в деньгах счастье...
Хочешь, чтобы тебе хватало денег - довольствуйся малым...
Судьба играет человеком, а человек играет на трубе (иначе: "против судьбы не попрешь")...
Ничего, зато моим детям повезет больше...

LI 7.05.22

Наука уже распахнула для человечества множество дверей, предоставив миллионы важных ответов. Но сегодня по-прежнему есть тайны, ключ к пониманию которых, казалось бы, вот-вот должен быть найден.

Но пока его нет. Научно-популярный ресурс LiveScience попытался разобраться в том, как может выглядеть ТОП-10 нераскрытых, но очень интересных секретов. Участие в составлении списка принимали как именитые ученые, так и обыватели, наслышанные о вопросах, стоящих перед наукой. Итак, десять главных тайн — это…
Читать далее

Проходила вконтакте соционический тест. Почему-то все вопросы вызывали желание выбрать что-то посередине, например, половину первого утверждения и половину второго. От результатов посему многого и не ожидала. Достоверность 75%.
Дихотомия Юнга: этик, интуит, интроверт, иррационал.
Соционический тип: Есенин, лирик - интуитивно-этический интроверт (ИЭИ)

Женщина этого типа - воплощение общепринятых представлений о женственности. Она загадочная, неуловимая, переменчивая, эмоциональная, смешливая, пленительная. И еще она кажется столь трогательной, хрупкой и беззащитной, что любой мужчина тут же разворачивает плечи и сразу ощущает в себе непреодолимое желание ее защитить.

Читать далее

1) В каждой проблеме скрыты бесценные дары. И ты создаёшь себе проблемы, потому что эти дары тебе крайне необходимы.

2) Утверждая, что ты чего-то не можешь, ты лишаешь себя Всемогущества.

3) Каждая мечта тебе даётся вместе с силами, необходимыми для её осуществления. Однако тебе, возможно, придётся ради этого потрудиться.

4) Твоё невежество измеряется тем, насколько глубоко ты веришь в несправедливость и человеческие трагедии. То, что гусеница называет Концом Света, Мастер назовет Бабочкой.

5)Мы миримся с ситуацией, с которой не должны были бы мириться, потому что нам необходим урок. Его может дать только эта ситуация, и этот урок для нас дороже свободы.

6) Если вина лежит не на нас, то мы не можем принять и ответственность за это. Если мы не можем принять ответственность, мы всегда будем оставаться жертвой.

7) Если твоё собственное счастье зависит от того, как поступает кто-то другой, то я думаю, тебе действительно несладко.

8) Мы должны уважать наших драконов и поощрять их разрушительные стремления и желание нас уничтожить. Высмеивать нас - их долг, уничтожать нас и следить, чтобы мы оставались "как все", - их работа. А когда мы упорно идём своим путём, невзирая на их пламя и ярость, они лишь пожимают плечами, когда мы скрываемся из виду, и возвращаются к своей игре в карты с филосовским "Что ж, всех не поджаришь..."

9)Если ты так сильно желаешь свободы и радости, разве ты не видишь, что её нет вне тебя? Скажи, что она у тебя есть. Поступай как будто она твоя, и она у тебя появится.

LI 7.05.22

Не знаю, как в других областях, но у нас в Донецке в качестве основного уже много веков употребляется русский язык. А дурацкие требования Министерства образования, так его растак, подразумевают использование только украинского. В итоге наши и так-то не шибко грамотные ученые переводят тексты чем?... ну не головой же!... я подумала, что Рутой. В результате: читаю официальный сайт родного универа. Натыкаюсь на фразу

"Під година навчання в Ростовському-на-Дону державному університеті протягом декількох років брав участь в роботі міжфакультетскої групи "Нейрокібернетика"..."

Перечитывала раз пять, потом поняла, что хотели сказать "во время". Только вот каким образом рута сподобилась перевести предлог так, как положено в украинской фразе "під час" (что было бы адекватным переводом "во время"), и как совершенно не положено его переводить, если он стоит отдельно, а вторую часть перевести так, как перевел бы ее нормальный электронный переводчик, не знающий этой фразы. Теперь думаю, или я дурак, или ... почитала оставшуюся часть. Дамсь... кажется, виноват не электронный мозг.

LI 7.05.22

Бизнес по сдаче квартир посуточно в столице процветает. Об этом свидетельствует появление все большего числа агентств, работающих в этом сегменте и готовых оказать услуги в подборе временного жилья любой ценовой категории. По словам участников рынка, на долю этого сегмента приходится до 40% всего рынка аренды.Желание риелторов оказывать услуги в предоставлении временной крыши над головой приезжим туристам и бизнесменам вполне объяснимо. Спрос на подобное жилье весьма высок. Стоимость краткосрочной аренды в Киеве преимущественно находится в ценовой категории от 200 (со стандартным ремонтом и обязательной технической комплектацией) до 500 (евроремонт, обязательная техническая комплектация плюс кондиционер) гривень в сутки. На полдня временные апартаменты обойдутся съемщику в 150-250 гривень.

Так, минимальная цена предложения однокомнатной квартиры, расположенной в отдаленном от центра районе не с самым лучшим ремонтом и с минимумом бытовой техники стоит 35 в сутки. Однако, доля таких дешевых предложений в базах данных агентств крайне мала, хотя подобное жилье пользуется повышенным спросом, - отмечают брокеры.

В поле зрения риелторов попадают, как правило, дорогие комфортабельные апартаменты в центре города. Не говоря уже о том, что некоторые компании изначально работают только с изысканными квартирами, расположенными в самом сердце Киева. Средняя цена большинства «центральных» квартир - 50-55 в сутки. Наиболее изысканные варианты, напичканные всевозможной электротехникой, с авторским дизайном потянут все 150. При этом по такой цене предлагаются даже однокомнатные квартиры, оформленные под студио.

Интересные предложения по двухкомнатным квартирам начинаются с отметки 90 и достигают, как правило, 150 в сутки.

Несмотря на то, что цены на первый взгляд «кусаются», это все равно на порядок дешевле размещения в гостиницах.

Самостоятельно сдать хорошо меблированную квартиру с евроремонтом в центре Киева на длительный срок не так уж просто. Если ее стоимость превышает 700 в месяц, то на поиски арендатора может уйти от трех месяцев и больше. А большинство апартаментов, расположенных в сердце столицы в непосредственной близости от исторических мест, посольств, бизнесцентров однозначно зашкаливают за эту ценовую отметку. Кстати, в целях получения максимальной прибыли большинство агентств предпочитает не связываться с квартирами, расположенными на окраинах столицы, а делает ставку на центральные районы.

Безуспешные попытки найти достойного арендатора собственными силами «толкает» хозяина квартиры на сделку с агентством, которое может предложить несколько вариантов сотрудничества. Первое - бесплатно разместить заявку с подробным описанием квартиры. Второе - заключить эксклюзивный договор с компанией, что поможет избежать всех проблем, связанных со сложностями процесса сдачи квартиры в аренду. Помимо этого, хозяина оградят от контактов с мнимыми арендаторами. За это владелец квартиры должен будет заплатить агентству комиссионные в размере 40% от цены аренды за один месяц. Третье - заключить договор доверительного управления, что вынудит владельца жилья поделиться с посреднической структурой своим доходом в размере 15% от суммы арендной платы.

Отдавая в руки брокера свое собственное жилье, хозяева, как правило, остаются довольны. Во-первых, стабильно один раз в месяц выплачивается арендная плата. Во-вторых, за безупречным порядком ежедневно следит горничная. Так что переживать за эстетическое состояние жилища просто не приходится. В выгоде остаются и агентства, получающие на руки неплохие дивиденды. Ведь зачастую они могут достичь уровня зафиксированной в договоре арендной ставки.

Источник: http://investor.net.ua/

LI 7.05.22

Я русский выучил за то,
Что стерлядь им восславил Пушкин.
А украинский - за галушки.
За сельдь - норвежский. От и до.
Учил французский - за паштет,
А гондурасский - за бананы.
Иврит - за струдель и форшмак,
Ну, итальянский - за спагетти.
Узбекский? Да, за бешбармак.
Урду - за лучший чай на свете.
Английский - за "овсянка, сэр!"
Немецкий - за сосиски с пивом.
Язык, которым пел Гомер,
Зубрил за терпкий плод оливы.
За сыр - голландский. За шашлык
Я стал грузином, генацвале.
С кумысом свой язык вливали
В меня монгол, башкир, калмык.
Китайский - за змеиный суп.
За суши и саке - японский.
За лечо мне болгарский люб.
За гравче-тавче - македонский.
Латышский мил за пряность шпрот.
А за хинкали - адыгейский.
И лишь одно не лезло в рот -
Не мог осилить я корейский.
Я вкус лингвистики постиг.
Но полиглота век недолог.
Ко мне явился диетолог
И вырвал грешный мой язык.

Александр Семиков

Вспоминается Кунг-фу Панда) И я такая же)

LI 7.05.22

Курлы...

Просто Печальная Птица

Истерзаны мартовским солнцем
Сугробы и лёд на реке.
Желание стать многожёнцем
Сезонно бурлит в мужике.

Опять ему ночью не спится,
Опять он влюблён, дуралей.
И хнычет ручная синица,
Предчувствуя взлёт журавлей...

А те, формируя армады
В болотах полуденных стран,
Воздушных кордонов преграды
В апреле возьмут на таран.

Вонзятся курлычущим клином
В родимую стылую синь –
И вот уже ходит павлином
Наш «янь», охмуряющий «инь»!

Кипят гормональные страсти;
Самцы, распижонив хвосты,
Терзают либидо на части.
Но помыслы, в целом, чисты...

И самый отъявленный грешник,
Души обнажая тылы,
Вдруг даме подарит подснежник,
Расчувствовавшись от «курлы...»


© Copyright: Просто Печальная Птица, 2009

LI 7.05.22

И обратился я, и видел под солнцем, что не проворным достается успешный бег, не храбрым - победа, не мудрым - хлеб, и не у разумных - богатство, и не искусным - благорасположение, но время и случай для всех их.
Экклезиаст, гл. 9:11.

Главное - оказаться в нужном месте, в нужный час. А сколько труда ты к этому приложил - этого никто не видит;)

LI 7.05.22

НГ: Ющенко стал техническим кандидатом

Крупнейшие бизнес-группы Украины готовятся к битве за кресло президента, пишет Татьяна Ивженко в сегодняшнем номере российской Независимой газеты.
Читать далее

Два дня перевода и 6 часов верстки. Говорили же мне мудрые товарищи, бери за верстку отдельно. Зато хоть раз дождалась времени, когда в аське из длиннющего контакт листа не сплю только я. Спят Америка и Индия, спит Москва, и Гана спит. Ну по крайней мере в не в онлайне.

LI 7.05.22

----------------------------------
Новый онлайн-сервис: семантический анализ текста
----------------------------------

Реализован новый сервис: семантический анализ текста. Пользоваться сервисом могут не только пользователи Адвего, но и любые посетители сайта - для работы не требуется регистрация в Адвего.

Анализатор показывает следующие показатели текста:

- количество символов
- количество символов без пробелов
- количество слов
- количество уникальных слов
- количество значимых слов
- количество стоп-слов
- вода
- количество грамматических ошибок
- классическая тошнота документа
- академическая тошнота документа

Анализатор текста показывает семантическое ядро текста с количеством и частотой запросов, список слов и стоп-слов, а также грамматические ошибки.


Инструмент доступен по адресу: http://advego.ru/text/seo/




----------------------------------
Новый онлайн-сервис: мультиязычная проверка орфографии
----------------------------------

По многочисленным просьбам пользователей было решено реализовать новый сервис - проверка орфографии. Сервис поддерживает все основные языки мира.

Хочу обратить отдельное внимание на то, что пользоваться сервисом могут не только пользователи Адвего, но и любые посетители сайта - для работы не требуется регистрация в Адвего.

Искренне надеюсь, что вышеозначенный сервис поможет некоторым авторам избежать ошибок при публикации работ. Кроме того, сервис поможет избежать опечаток и поможет определить в тексте наличие слов, в которых некоторые буквы заменены на буквы из другого алфавита.

Инструмент доступен по адресу:
http://advego.ru/text/


----------------------------------
Вышла новая версия Advego Plagiatus - программы для проверки уникальности текстов
----------------------------------

- исправлены ошибки, связанные с поисковыми фильтрами (bing.com, meta.ua);
- добавлена полоска загрузки, в которой наглядно отображается процесс проверки документа;
- устранены причины ложных срабатываний некоторых антивирусов.

Программа находится в стадии бета-тестирования, поэтому прошу с пониманием отнестись к некоторым недоработкам, которые до сих пор присутствуют в Плагиатусе. Однако хочу заметить, не смотря на бета-статус, Адвего Плагиатус является одной из лучших систем для поиска копий документов, как полных, так и частичных.

Скачать последнюю версию Адвего Плагиатус всегда можно тут:

http://advego.ru/plagiatus

Из новостей сервиса биржа контента advego.

С тех пор, как я в последний раз писала об этой бирже, она существенно расширилась. И теперь там могут найти работу не только копирайтеры и рерайтеры, но и переводчики. Соответственно, там же можно заказать их услуги.

Услуги перевода юридических и финансовых текстов можно заказать прямо здесь.
E-mail: mathgirl@mail.ru.


LI 7.05.22

О переводах Гарри Поттера много спорят. К единому мнению еще не пришли. Я в свое время читала перевод Литвиновой. А последнюю книгу в оригинале (друг подарил еще до выхода официального перевода, чему я безумно радовалась), а потом еще в поспешно-подстрочном переводе, выложенном в Нет до выхода официального.
Сейчас решила перечитать еще раз. Скачала с сайта фентези фан, где на каждой страничке и оригинал, и перевод приколоты. Перевод был сделан Марией Спивак. Страницы через четыре меня стало воротить от любимой вообще-то книги. От Дудли, муглов и бедного русского языка. Воротить до такой степени, что я решила перечитать в оригинале и не терзать более свои филологические органы чувств. Периодически заглядываю в ее перевод на имена собственные (из любопытства, что на этот раз придумала). Чешутся руки перевести самой. Хуже вряд ли получится, потому что любое положительное число больше нуля. Предупреждаю, сравнивала только с оригиналом.

Интервью с М. Спивак
РЖ: На сайте НИИ "Гарри Поттер" представлено много неточностей переводов, выполненных Оранским и Литвиновой. В этих переводах Вы находите для себя что-то полезное?

М.С.: Я сама не занималась выискиванием неточностей. Я вообще в чужих переводах обычно нахожу то, что сделано лучше, чем у меня, и потом мучительно этому завидую.


LI 7.05.22

fi yuo cna raed tihs, yuo hvae a sgtrane mnid too Cna yuo raed tihs? Olny 55 plepoe out of 100 can. i cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg. The phaonmneal pweor of the hmuan mnid, aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it dseno't mtaetr in waht oerdr the ltteres in a wrod are, the olny iproamtnt tihng is taht the frsit and lsat ltteer be in the rghit pclae. The rset can be a taotl mses and you can sitll raed it whotuit a pboerlm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Azanmig huh? yaeh and I awlyas tghuhot slpeling was ipmorantt! if you can raed tihs forwrad it

Более того, согласно исследованиям одного статистика, x человек из 10000 может понять текст, даже если им известны только 30% слов. Чему равно х, я не знаю, но точно не ноль.

LI 7.05.22

Алабама. Официальное прозвище: Camellia State\"Штат Камелий". Неофициальный лозунг: "Теперь у нас есть электричество!". Алабама считается одним из самых отсталых штатов США.

Аляска. Официальное прозвище The Last Frontier\Последняя Граница. Неофициальный лозунг: "10 тысяч эскимосов не могут ошибиться!"
Читать далее

Check republic started the Navy Ministry. Russians are loughing:but you don't have the sea! Well, -answer Check republic, - anyway, you have the Cultural Ministry...

LI 7.05.22

There was a man who worked all of his life and saved all of his money. He was a real miser when it came to his money. He loved money more than just about anything, and just before he died, he said to his wife, "Now listen, when I die, I want you to take all my money and place it in the casket with me. I wanna take my money to the afterlife."

So he got his wife to promise him with all her heart that when he died, she would put all the money in the casket with him.
Well, one day he died. He was stretched out in the casket, the wife was sitting there in black next to her closest friend. When they finished the ceremony, just before the undertakers got ready to close the casket, the wife said "Wait just a minute!"
She had a shoe box with her, she came over with the box and placed it in the casket. Then the undertakers locked the casket down and rolled it away. Her friend said, "I hope you weren't crazy enough to put all that money in the casket."
"Yes," the wife said, "I promised. I'm a good Christian, I can't lie. I promised him that I was going to put that money in that casket with him."
"You mean to tell me you put every cent of his money in the casket with him?"

"I sure did. I got it all together, put it into my account and I wrote him a check

LI 7.05.22

they'll go to any lengths to ignore magic, even if it's staring them in the face
Вместо слова "волшебство" можете подставить любое другое.

LI 7.05.22

Give thanks with a grateful heart,
Give thanks to the Holy One,
Give thanks because He's given
Jesus Christ His Son.

And now let the weak say "I am strong."
Let the poor say "I am rich."
Because of what the Lord has done
for us
Give thanks

Так уж вышло, что английский я изучала в евангельской церкви. Любимым занятием было пение гимнов под гитару. Прошло много лет, а тексты почти не забылись. И даже сейчас для меня большое удовольствие петь один из них, готовя что-нибудь на кухне.
Этот - один из любимых.

LI 7.05.22

Сегодня стоим на площадке, лифта ждем. Милый меня так романтично за талию приобнял, в шею поцеловать собрался. Открывается дверь, в лифте бабуля-соседка. Лицом не изменилась, но в стеночку вжалась конкретно. Теперь все БабкиНаЛавочке обсуждают "нынешнюю молодешььь". Нет, и все-таки красиво мы смотрелись.

LI 7.05.22

Ну почему? почему, почему, почему я больше всего люблю такие книги в русском переводе вот за это "После чая с сандвичами с индейкой, пышками, трюфелями и рождественским пирогом все были такими сытыми и сонными, что перед уходом ко сну могли только сидеть и смотреть, как Перси гоняется за Фредом и Джорджем по всей башне, потому что они уперли его префектский значок."
?

LI 7.05.22

Читала баш, узнала, что есть такой поезд Симферополь-Уфа... Отчего-то порадовалась "как раз подходит", хотя живу не в Симферополе. К чему бы это?:-X

LI 7.05.22

РИА «Новости»

«Это четыре колонны, на которых держится здоровый образ жизни», — пишет медицинский журнал American Journal of Medicine.

Всего четыре привычки нужны для здорового образа жизни и активного долголетия — отказ от курения, ежедневное потребление овощей и фруктов, соблюдение оптимального веса и небольшие физические нагрузки до 2,5 часов в неделю, утверждает влиятельный медицинский журнал American Journal of Medicine.

«Это четыре колонны, на которых держится здоровый образ жизни», — пишет издание.

Однако результаты опубликованного исследования, охватившего 15 тысяч 708 американцев в возрасте от 45 до 64 лет, выявило, что лишь 8% из них следуют этому золотому правилу долголетия.

Несмотря на активную антитабачную пропаганду в США, около 20% населения по-прежнему привержены курению, а численность людей с избыточным весом за последние два года возросла в 23 штатах.

Американские ученые назвали и другие наиболее вредные привычки, которые преждевременно разрушают организм, — пренебрежение иммунизацией при чрезмерной вере в чудодейственную силу лекарств, несбалансированная диета, недосыпание и стрессы.

Медики настоятельно рекомендуют отказаться и от привычки смотреть телевизор, как одной из наиболее опасных для здоровья. В США средний американец сидит у телевизора 2,5 часа в будни и более трех часов по выходным дням. Врачи полагают, что, как правило, это бесцельное пассивное времяпрепровождение, отвлекающее от полезных дел. /Да-да-да.

LI 7.05.22

Смотрела в кинотеатре (на украинском). Как обычно красивый фильм. С учетом того, что книгу я уже читала, обращала больше внимание на "отношения" между подростками. Это, пожалуй, самая красивая часть. Гарри становится очень привлекательным. Возможно, стал лучше (или просто больше) играть.

LI 7.05.22

Блин, спам начал приходить на стационарный телефон. Раздается звонок, в трубке начинает прокручиваться запись. Сегодня это было приглашение на футбол. Завтра это будет предложение увеличить на 10 см? Достали со своей рекламой!

LI 7.05.22

Сегодня пришел очередной спам. Под ником администратор. Решение всех проблем. Не удержалась, кликнула. Вот, что получилось. Комменты курсивом.
Оказываемые услуги

Основные виды услуг, предоставляемые академиком высшей магии И.Н.Германом. В этом списке указаны не все виды воздействий, если Вас интересуют другие виды работ, уточните возможность проведения по т. (495) 510-92-02, 740-28-20, 649-41-44 Интересно, какая организация выдает звания академиков магии
восстановление и естественная гармонизация отношений без вреда, результат в день обращения (авторский метод И.Н.Германа). Результат гарантирован в самых сложных случаях, где не смогли помочь другие специалисты.Спорим, я за тот же срок дам рекомендации, которые сработают не хуже?
привязка любимого человека, сексуальная и эмоциональная (авторский метод И.Н.Германа)Сексуальную не обещаю, за эмоциональной обращайте - научу. (авторский метод). Интересно, где патентовал Герман и какая статистика. У меня - 9 из 10.
установка барьера на нежелательные отношения с человеком без его ведома, развал отношений с соперниками Это любая языкатая баба без магии может
классический приворот с помощью черной и белой магии Ах, классический? А есть еще модернизм, неоклассицизм.... Кейнсианство:)
ВЫХОД ИЗ КРИЗИСА: максимальный подъем бизнеса и карьеры
воздействие на поведение человека на расстоянии (авторский метод И.Н.Германа)Чувак, давай проверим на Обаме.
инвольтированный приворот (авторский метод И.Н.Германа) Да? Авторский? Шаманы Африки в суд на нарушение авторских прав не подавали?
авторский приворот, позволяющий получить результат за 1 день Интересно, как определяется результат?
полное снятие зависимости одного человека от другого и установка барьера на отношения
работа методом ВУДУ и зомбирования Зомбирование вроде как на мертвых проводится. Хотелось бы поглядеть.
влияние на ситуацию (корректировка хода дел в суде, помощь заключенному) Эт коррупция в смысле?
воздействие на ход сделки (влияние на поведение деловых партнеров) Эт промышленный шпионаж и коррупция?
оказание любых негативных воздействий на недоброжелателей Термометр в офисе разбить?
установка абсолютной зеркальной защиты от любых воздействий (авторский метод И.Н.Германа) Барокамера? О_О
полное избавление от негативных воздействий на Вас и Ваших близких (снятие порчи, сглаза и родовых проклятий) Ссылка на необитаемый остров?
снятие алкогольной и наркотической зависимости без вреда для здоровья А какой от этого может быть вред для здоровья?
установка 100% кода на удачу в бизнесе и деньгах (авторский метод И.Н.Германа) Аутотренинг?
полное снятие зависимости от игры в казино (авторскмй метод И.Н.Германа)Свеженький закон Ющенко о закрытии казино? Или просто наручниками к батарее?



После проведения сеанса ясновидения и диагностики Вашей ситуации Илья Николаевич подберет только те методы работы, применение которых гарантирует получение быстрого и полного решения проблемы.

LI 7.05.22

Я, кажется, забыла, как это круто быть одной. Я всю неделю читала интересные книжки. Я ходила гулять одна или с матерью, или вообще со всей семьей. Я слушала Скарлет. Я писала в блог. А сегодня я устроила дома дискотеку. Знаете. такую маленькую, перед зеркалом, в наушниках. И никто-никто не слышал, а я надела красный пенюар и танцевала, пока не кончилась батарейка. Вот так. Руфина, возьми меня на дискотеку, а то я совсем одичаю.

LI 7.05.22

Только что дочитала Тейна де Фриса "Рембрандт". Такое впечатление, что роман написан рембрандтовскими красками, то золотистыми, то очень темными. Он простой и строгий, без вычурности, он пропитан амстердамским солнцем. В нем нет болезненности воспаленного воображения и аллюзий. Но почему-то он кажется мне транспонированным "Сто лет одиночества".

Это повесть о таланте, о бездумном отношении к деньгам, и странному отношению к кредиторам и обязательствам чести, об обычном человеческом отношении и счастьи, о зависти к обычному человеческому счастью, о передсказуемо-неожиданном банкротстве, о том, как бывает, о том, как бывает и наоборот. В нем есть место рассуждениям о религии сына художника (во многом созвучным моим собственным). В нем есть место рассказу об успехе и роскоши. Но в нем есть место и странным натурам, напоминающим чем-то Ван Гога. В нем есть место Голландии, которую я начинаю странно любить вместе с ее спокойными красками, чинностью и рядом стоящими гласными.

И все-таки это чем-то "Сто лет одиночества", перенесенные в более северные широты прочь от сводящего с ума палящего солнца и ближе к здравомыслию.

LI 7.05.22

Если вы можете произвести сиденье для унитаза, которое придется по вкусу самому взыскательному покупателю Вулворта, то можете считать, что деньги у вас в кармане. Но если вы в состоянии произвести то, что удовлетворит правительство Соединенных Штатов Америки, если вы сумеете выполнить все сертификационные требования на сиденье для военного унитаза - а я вас уверяю, что таковое существует, и навскидку даже могу сказать, что его спецификация занимает как минимум листов тридцать формата А4, - если вы можете сделать это, то считайте, что деньги у вас не только в кармане, но и в другом кармане, и еще в двух задних, и в пиджаке, и в куртке, и так далее и тому подобное, и еще много-много раз.

(с) Хью Лори, "Торговец пушками"

Эй, там, в Вашингтоне, вам помочь перевести спецификацию? А еще переписку, тендерную документацию, переговоры, договор, накладные и даже инструкцию к конечному продукту:) Feel free to contact me at mathgirl@mail.ru

LI 7.05.22

В конце концов я нашел такси и на беглом английском объяснил водителю, что мне нужно к Вацлавской площади. Теперь-то я знаю, что такая просьба фонетически идентична фразе на чешском: "Я обычный придурок-турист, так что, пожалуйста, обдерите меня как липку". Машина оказалась "татрой", а водитель - полным придурком: он гнал как сумасшедший, что-то весело мурлыча себе под нос, словно человек, только что сорвавший хороший куш на футбольном тотализаторе.

(с) Хью Лори, "Торговец пушками"

Однажды мой дядя-молдаванин заглянул к нам в гости на пятнадцать минут. За две недели до этого он решил сменить работу. И, конечно, все пятнадцать минут разговоры были только об этом. Устроился он в службу вип-такси, в которой нельзя одевать джинсы на работу, курить в машине и все такое, а иначе штраф. В общем только две недели он там и проработал, но суть не в этом. В очередное дежурство у пятизвездочного отеля его собратья по рулю и рации решили поучить его жизни. Если садится иностранец, бери с него много. Мы вон если земляка до аэропорта везем - это 20. А если садится какой-нибудь чурка - так все пятьдесят. На следующий день наученный уму-разуму дядя выезжает на вызов к очередному иностранцу ("он мне курлы-мурлы, а я токо понимаю, что в аэропорт"). По возвращении старожилы так с ехидцей спрашивают "ну что, пятьдесят?". Он так с оттяжечкой "Нет." "А сколько?" "Сто!" Ну вы поняли, да, это был самый случай, ради которого вообще стоило устраиваться на эту работу.



LI 7.05.22

Был такой случай. Один человек обратился к психиатру: его буквально сводило от ужаса, когда нужно было куда-нибудь летать. В основе его фобии лежало глубокое убеждение, что на какой бы самолет он ни сел, там непременно окажется бомба. Психиатр попробовал как-то переориентировать его фобию, но не смог. И тогда решил послать пациента к специалисту по статистике. Потыкав в калькулятор, статистик сообщил, что шансы против того, что на борту следующего рейса окажется бомба, равны полмиллиона к одному. Однако паникера это все равно не обрадовало - он был по-прежнему убежден, что обязательно окажется именно на том самолете, единственном из полумиллиона. Статистик снова потыкал в калькулятор и сказал: "Хорошо, тогда ответьте мне: вы будете чувствовать себя в безопасности, если шансы против того, что на борту окажутся две абсолютно не связанные друг с другом бомбы, составят десять миллионов к одному?" Человек поначалу выглядел озадаченным, а потом сказал: "Да, это, конечно, здорово, но мне-то от этого какая польза?" На что статистик спокойно ответил: "Все очень просто. В следующий полет возьмите бомбу с собой".

текст взят из книги "Торговец пушками", Хью Лори.

Что я вам скажу, вполне в духе статистиков;)

LI 7.05.22

Думаю, многим читателям как и мне нравится сериал о докторе Хаусе. Сегодня я узнала, что исполнитель главной роли, Хью Лори, помимо того, что сексуальный мужчина с потрясающими голубыми глазами, большой шутник, талантливый комедийный актер и все такое... так вот, он еще книгу написал (может, и не одну, но одну я только что дочитала) "Торговец пушками". Книга - шпионский боевик. Только не торопитесь распинать меня за то, что восторгаюсь книгой, потому что глаза у автора потрясающие, или за то, что увлекаюсь таким недостойным жанром. Основное достоинство книги - стиль и язык. И то, и другое очень вкусное. За это я простила бы и слабый сюжет. Но он тоже не уступает какому-нибудь бестселлеру со Слаем на обложке. В смысле, также крепко сбит, также интригует, и также ничего лишнего. Добротно. Отдельные эпизоды я уже где-то видела. Где - не помню, слишком уж много этих борцов за справедливость, которые выходят одни с пистолетом против всех спецслужб. Но куда же без этого. Зато в этом романе есть логическая связь, более менее учтена сила трения и сопротивление ветра (математики поймут, о чем я), и финал закручен очень даже приятно. Общее впечатление? Знаете, как будто смутно знакомое что-то, но вроде не слизанное, а наоборот, оригинал. Автор, как уверенный в себе мастер, иронизирует над собой, над героем и над читателем. Помните у Пушкина "Читатель ждет уж рифмы "розы"? Ну вот, весь роман в том же духе. Но без всякого ухода в "иронический роман", написанный токмо ради иронии. Тонко, приятно, элегантно. Прочитайте.

LI 7.05.22

У меня очередной приступ кулинарной лихорадки (да, уже впору изобретать для этой болезни название). Настиг он меня против обыкновения позже девяти. Верно, из-за того, что вечером мне не нужно никуда уходить. Часов в 11 мне до безумия захотелось блинов. До этого хотелось молока и свежую, горячую булку. Но в ближайшем супермаркете сильные кондиционеры (не потому ли я после вчерашней прогулки опять слегла с той же температурой), и я так и не отважилась подвергуть себя опасности еще на день задержаться в том же "сумрачном" состоянии, которое мешает мне работать с обычной скоростью (что весьма досадно и утомительно). На мысль, наверное, навело молоко. И, как ни странно, оно же и помешало исполнить то, к чему меня склоняли игры подсознания. Конечно, подсознания, какое же нормальное сознание захочет готовить (даже не есть) блины в 11 ночи, когда за окном гроза, в комнате душно, как в тропиках, а в голове туман и температура 38? Несмотря на все это, я лежала и предвкушала процесс, как я немного подогрею молоко, взобью яица, отмерю муку и сахар. Когда первый будущий блин вылился кремовой лужицей из половника на смазанную салом скороводку, а язык уже почувствовал вкус соли, который достается тесту от этого самого сала... Я не могла дольше лежать, и никакая слабость не удержала бы меня на месте. Но... Вот незадача, молока в холодильнике осталось не больше двух столовых ложек (пусть и в сумрачном состоянии, но не зря же я за ним идти собиралась). Этого не хватало даже на один бок золотистого, ароматного тончайшего блина, который уже растаял на языке в моем воображении. И он, увы, вынужден был там и остаться. Не могла же я в самом деле подвергать ненужному риску свой основной рабочий инструмент (мозги то есть) ради блинной блажи. Я со вздохом вернулась к Моэму, хотя никакие описания семги и спаржи так и не смогли перебить мое блинное-только блинное настроение.

Моэм подбадривал меня весь рабочий день. 5 000, рассказ, поход на кухню за водой, снова 5 000, и так пока совсем не кончились силы. Сделала я только половину нормы. Благо устанавливала ее сама себе, стремясь не отвыкать от обычной скорости, а официальный дедлайн на неделю позже моего. Когда ты болен, у тебя появляется какая-то мрачная решимость сделать все, что должен, а потом только отдохнуть. Кажется, это проявляется только у женщин и людей с гипертрофированной совестью иым чувством этого самого долга. Впрочем, это всего лишь хитрость организма. Пока ты работаешь, ты не прислушиваешься к ощущениям: тебе все равно, есть у тебя температура или нет, слезятся глаза или нет, хочешь ты спать или нет. У тебя есть перед глазами строка оригинала, и она как нить Ариадны выводит твое сознание из печки бренного тела и ведет в мир замысловатой логики иностранного юриста, который составлял двухсот страничный договор о поставке нефтегазового оборудования. А в этом мире не было температуры и "не могу". Там все знакомо, прохладно и твердо. И только когда понимаешь, что твои руки слишком часто начали проводить процедуру обратного отсчета знаков, чувствуешь, что устала и больше не способна сделать ни шагу. Со вздохом откладываю ноутбук и уже со спокойной душой берусь за Моэма и уже не останавливаюсь на одном рассказе. Но словно в той притче сержанта шведской армии, снова нахожу в себе силы сделать последний на сегодня двухстраничный рывок. А дальше уже без всяких угрызений совести Моэм, чуть циничный, умный и культурный, опытный, не слишком сильный, эдакий исследователь душ человеческих, глядящий на них со стороны в полном спокойствии. "Терзаться из-за чужих страданий, когда не имеешь возможности их облегчить, - бесплодное занятие." Кажется, он лишь хороший рассказчик светских историй. Не в пример Джеку Лондону. Моэм не пытается приукрасить моралью или хорошим концом, ему веришь, с сожалением, с досадой где-то, но веришь. Вероятнее всего, так оно и было на самом деле. Но чего не отнять, так это красота слова, слога, стиля. Хотя, как ни странно, русский перевод меня пленяет даже больше (и ведь какие мастера над ним трудились). Тем, что после этого хочется самой писать в том же чуть старомодном стиле, тем, что с разгону начинаешь думать на этом красивом, истинно литературном языке, а не выхолощенном современном. Даже я давно поддалась на уловки современного мира, несмотря на то, что чувство языка всегда было для меня важнее других. Еще пять лет назад я нарочно отучала себя от слова "Классно" и приучала к словам "замечательно", "чудесно", "отлично", "прекрасно", чтобы не чувствовать себя отупевшей.

И вот Моэм кончился. Это было с его стороны не по-джентльменски: температура моя никуда не делась и сон не шел. В комнате с книгами спал дедушка. На кровати в спальне лежал забытый матерью Бушков. Когда-то он мне нравился. Что? После Моэма сразу Бушкова - это же мове тон. Это как испортить нежный вкус суши, закусив жирной сардельной. Литературный снобизм сдерживал меня не долго. Книжка лежала перед носом. Я протянула руку, прочитала по диагонали пару страниц и с отвращением отложила. Хотя Бушков в свое время неплохо владел языком. Но! Не то. Слишком сильно во мне гурманское начало. Уже час, спать не хочется... Может быть... поработать?

LI 7.05.22

Притча о фермере

Однажды Джалалиддин Руми — великий суфийский мистик — привёл своих учеников к одному полю, где на протяжении многих месяцев один фермер пытался выкопать колодец. Ученикам не очень хотелось идти туда: в чём смысл? Всё, что мастер хотел сказать, он мог бы сказать и здесь. Однако Джалалиддин настаивал на своём:

— Пойдемте со мной. Без этого вы не сможете понять то, о чём я говорю.

Оказалось, что фермер проделывал следующее: начав копать в одном месте, он отходил в сторону на пять-десять шагов и начинал копать вновь. Не найдя воду, он начинал копать в новом месте. Фермер уже выкопал восемь ям и рыл девятую. Он испортил всё поле.

Руми сказал своим ученикам:

— Не будьте похожими на этого идиота. Если бы он направил всю свою энергию на копание одного колодца, то давно уже нашёл бы воду, как бы глубоко она ни находилась. Он бесполезно растратил свою энергию.


из рассылки Владимира Кусакина

LI 7.05.22

Помните, как герой Тома Круза в фильме "Коктейль", устав от поисков работы, пишет свою анкету в виде некролога? Тяжелый случай или он решил устроиться в похоронное бюро? Если второе, то язык резюме выбран верно.

В другом случае соискатель узнал, что его будущий шеф заядлый охотник и в дополнительных сведениях о себе в резюме написал, что является мастером спорта по стрельбе из пневматической винтовки и пистолета Марголина. Это не имело никакого отношения к его будущей должности, но сработало!

Или еще примеры, известные своей результативностью. Одна девушка, зная пристрастие руководства к Голливуду, отметила в резюме, что у нее уровень IQ, как у Шерон Стоун. Она даже внешне была на нее чем-то похожа. Третий кандидат оформил свое сообщение в электронно-вычислительную компанию, как теорему, в конце которой скромно резюмировал, что по всем параметрам он то, что фирме и надо, остается только дать ему шанс это доказать.

В любом случае при работе над резюме, на просмотр которого менеджеры по персоналу тратят не более пары минут, будьте оригинальны, используйте все, что пойдет вам в плюс или выделит на общем фоне стандартов. Знаете, какая самая простая изюминка в классическом резюме? Напечатайте его белыми буквами на черном фоне. Оно однозначно привлечет внимание.

http://eduardk.livejournal.com/

LI 7.05.22