В колонках играет - Twin Peaks
Настроение сейчас - как обычно

Что такое жизнь? Для чего мы живём? Почему умираем? Для чего рождаемся? Неужели ответы на эти вопросы сводятся к банальной химии и физике?! Почему сосуд «Судьба» наполнен только горем, печалью, ненавистью и разочарованием? Есть ли на эти вопросы ответы? И стоит ли их искать? Может нужно просто тупо жить и закрыть глаза на окружающий мир, который является сплошной бутафорией? Всё глубокое оказывается пустым, всё нежное - скользким, всё красивое – глупым, всё сокровенное – опошлённым… Что это? В чём мы живём? Грязь… кругом грязь… и тупость. Любовь… существуешь ли ты? Зачем? И почему я не могу к тебе прикоснуться? Почему не могу ощутить этот аромат? Почему не могу упасть на поляну пёстрых цветов? Почему не могу летать по небу? Почему не могу ходить по волнам? Почему не могу найти реального человека, который будет дышать со мной в такт дуновению ветра, океанского бриза… шелест пальм, тёплый песок, нежная чистая вода касается ног… Я живу в мечтах. Меня никогда никто не узнает. Я в реальности такое глупое и мерзкое существо с лицом лунного света. Я не высокомерна,… нет… просто моё свечение никого не может согреть. Просто я давно мертва… Я не существую. Я ночное видение. Неясный облик мой живёт глубоко в моём сердце. И вот вместо моря, песка, пальм и Джонни Деппа – мусорка, одна большая мусорка, грязный, пошлый, глупый Минск и одиночество, слёзы, бесцветная толпа, глупые люди. Неужели мне не в состоянии дать кто-либо ответ на один лишь вопрос: «Так будет всегда? Мои мечты не сбудутся?» Если мне ответят «нет», я просто смогу спокойно уйти. В тень. В небытие. В рай или в ад… туда, где будут свободны комнаты… Любовь… тебя не существует… или… просто не существует моих мечтаний… Сколько можно мечтать? Я всё глубже в грязи. Я порочное кровожадное животное! Я устала по ночам ловить слёзы на губах, я устала жить, я устала бояться, устала бороться, устала верить в то, чего нет, устала любить сказку, любить мужчин, которые никогда не будут мне принадлежать. Я не хочу принимать реальность сердцем и душой, но тело и мозг, давно её приняли и наплевательски относятся к чувствам. Просто нужно красиво уйти или незаметно существовать, потому что жить без счастья я не намерена. Неужели никто не видит, что я потухаю, что мне холодно, мне нечем дышать, и что под слоем макияжа скрывается невинная, вечно невинная девочка, с опухшими от слёз глазами и грустной улыбкой?! Мне просто надоело наблюдать за этим бездарным миром, за сборищем безликих людей, за чужим горем, чужим счастьем. Я тоже хочу жить, и я хочу разнообразной и нежной жизни. Мне не дано… не дано счастья… за что? Любовь… Love… Liebe… Amour… when my dreams come true…