мечты это дело такое. мечтаешь мечтаешь...а толку. да дело и не в этом. случилось мне побывать на неделе Франции в России. сделали у нас в городе небольшой концерт посвященный этому событию. и как обычно это бывает, со мной заговорила бабушка- увидела,что у меня в руке приглашение. а у нее то был купленный билет. сначала она, не то,чтобы возмущалась, а просто высказалась, что, мол, пенсионерам надо за свои деньги покупать билеты,не могут уж один раз и пригласительное прислать. села она неподалеку от меня. и все мы с ней перебрасывались фразами. и она говорит"я бы ни за что сюда не пошла бы с больными ногами....если бы.....не так сильно любила Францию"...и все.концерт начался. начала играть музыка,слайды, на которых изображены елисейские паля, эйфелева башня, арка...а я сижу, смотрю на наа сзади и думаю...вот ей уже около 65. она очень любит францию. восхищается ее культурой. но ни разу там не была. это навсегда останется лишь мечтой. лишь фантазией. мне стало не по себе. а если,когда я состарюсь у меня тоже останутся не исполненными мои мечты?

Еще только середина ноября,а у меня уже чувство нового года. Везде уже эти ёлочные шарики,маски, костюмы. Везде начинают вешать гирлянды, магазины делают 20 процентные распродажи. Это так здорово..я уже 3 года этого не чувствовала. Будто в груди все стояло камнем. У меня меня волшебство. Я начинаю верить в чудо. Верить что Дед Мороз все таки не оставит меня без подарка на этот раз. Это неповторимо. .
Но все не так просто как кажется. Тот новый год я встречала с самым родным человеком, которого сейчас я вижу один раз в два месяца. Я никогда не чувствовала этой дикости внутри. Какой то пустоты без нее.
Слушаю песни которые мы связывали друг с другом. Может так легче...Не знаю.
Но теперь я точно знаю что мне нужно, а что иллюзия.

люблю и не люблю периоды моего мысленного бреда. необъяснимую злость.

Я чувствую себя последним куском. Сами знаете чего. Мое прошлое начало меня тормошить. Я вспомнила 11 класс. Я довыебывалась...Я все испортила. Я потеряла ее. А теперь жалею, теперь понимаю, что вот оно, что это то самое, мое.
Меня постоянно что-то не устраивало, а она терпела мои психи, бзики...Она любила меня искренне, и ведь я тоже. Но я провоцировала. Я ревновала, сама крутя, чего не было с ее стороны.
А мне было хорошо рядом с ней. У меня не было никаких преград, мне было легко и свободно...Я ничего не боялась. Я была честна. Никогда я не боялась ей довериться.
А теперь мы учимся в разных университетах, у каждой теперь своя, новая жизнь, новые друзья, новые дела и проблемы. Теперь нам не друг до друга.
А я люблю все так же. Я очень скучаю. И сейчас бы я набрала ее домашний номер телефона,который помню без запинки до сих пор. Только как-то неуместно будет...
Как жаль,что я понимаю все так поздно. Как жаль, что я до сих пор не научилась ценить то, что так необходимо мне. И не то чтобы я ей не признаюсь,я себе с трудом хочу в этом признаваться

Друзей,как известно, много не бывает. Но ты никогда не задумываешься, что есть такие люди, которые для тебя готовы сделать все...что бы ты не попросил. И не просил. Они пишут, звонят, назначают встречи, а ты кидаешь нелепые отмазки. Почему не выделить час и просто прогуляться? 10 минут для того,что бы поговорить? Или около минуты чтобы ответить на смс? Легче всего отключить телефон и забыть про все назначенные прогулки. Почему нельзя выделить простое бесплатное время...А они тратят на нас эмоции, чувства.
Для меня нет ничего ценнее чувств и эмоций. Впечатлений. Их не купишь. И кто-то возможно упускает такой бесценный момент.

А хуже всего, ты стараешься, делаешь для кого-то что-то очень важное, они принимают это все, но топчутся, пренебрегают...Да и вообще плевать они хотели на тебя и на твои переживания. Это страшнее. Начинаешь терять доверие и разочаровываешься в таких людях как "друзья"...

Все таки надо любить. Это прекрасно. Даже пусть и безответно. Почему бы не извлекать из этого полезное? Я вот пишу стихи, пусть и не самые прекрасные.Не важно. Главное можно выплеснуть туда все то,что накопилось, что мешает. Что не можешь сказать окружающим. Мне помогает.
Только там, в мире, который я сама создаю на эти 4 строфы, я могу не только мечтать..я летаю, мы вместе. Я могу сделать все что угодно. Подарить то,что в реальном мире невозможно достать. Меня это вдохновляет.
Вдохновляют глаза, дыхание, все что связано с ней. А почему нет? Глаза, которые говорят тысячу слов, не произнесенные губами...Они заставляют мечтать. Дарить.
Любите. Наслаждайтесь.

Я больше не смогу говорить ей "я тебя люблю". и не смогу слышать это от нее.потому что я вкладываю совершенно не тот смысл в эту повседневную фразу. у меня блять везде не тот смысл что у всех. да,конечно мы теперь делаем по принципу индивидуальности. а тут получается новый инкубатор. хотя кто сказал, что должен быть именно такой смысл, именно у этой фразы. а из за этого отсутствие взаимопонимания. все как то чертовски взаимосвязано.
Но это для меня где-то в зоне недосягаемости. я это понимаю. осознаю. принимаю. только исправиться не могу.что бы не делала. так же буду постоянно ревновать, запрещать...это неправильно.я требую от нее того,чего не делаю сама.но она же не против. если бы она хоть что-то сказала против...хоть что-то.... я бы бросила все....
но из-за этих ежедневных ссор.....я чаще стала гулять. с музыкой и сигаретами. со своими сумасшедшими мыслями. и так же ловить на себе эти чужие осуждающие взгляды.