"Что имеем не храним, потерявши, - плачем"

Семейные отношения, наверное, "вечная" тема в работе психотерапевтов и психологов консультантов. Почему так происходит? Почему так редки ровные, стабильные семейные отношения, устраивающие обе стороны? Один из вариантов ответов - в этой статье.

Начну с того, что отмечено в эпиграфе к данной статье. Ценность того, что достигается, больше ценности того, что есть в наличии. И это вполне объяснимо. Если бы было наоборот, или их ценность была бы равна, то работающий бессознательный механизм - "неизвестное пугает" остановил бы любое развитие. То, чего достигаешь, не так важно и пугает (а вдруг будет хуже), то, что есть известно и, вроде бы, устраивает. Так стоит ли что-то менять. И развитие останавливается. А нет развития, нет и жизни. По сему, дабы развитие, а с ним и жизнь, не прекратилось, значимость достигаемого "должна" быть выше. Ко всему прочему, включается природная "жадность" человека. Существо, в истории развития которого включился процесс накопления ресурса (еще со времен беготни за мамонтами) всегда стремится увеличить этот имеющийся ресурс. Больше накоплений - безопаснее - еще один бессознательный механизм. По сему, получение нового, значимее имеющегося. Получается, для того, чтобы сохранить отношения, нужно их развивать. А как развивать то, что устраивает (и куда развивать)? Значит они должны неустраивать. Значит нужно найти (или выдумать) то, что неустраивает. Вот такой вот, парадокс, - для того, чтобы отношения сохранить, нужно их постоянно ломать.


Следующий момент. То, что имеется не осознается, для осознания требуется проверка наличия. Подумайте, часто ли мы вспоминаем о здоровье, когда здоровы, о благополучии, когда все благополучно, о счастье... Все из-за нашего сознания. Оно должно сравнивать. Для того, чтобы понять, что нам не больно, наше сознание должно "вспомнить" боль, чтобы осознать, что здоровы, нужно "ощутить" болезнь... Да, есть примеры проще. Когда мы начинаем ощущать свое тело? Тогда, когда с ним что-то не так. С отношениями точно акже, для того, чтобы понять, что они у нас есть, нам необходима проверка наличия - проверка на прочность. Кстати, еще одно присловье: "Опираться можно только на то, что сопротивляется". Вот и проверяем мы прочность разрывом. Пусть даже, имитируемым в нашем сознании.


Далее, исходящее из предыдущего. Если семейные отношения создавались как "самоцель", а не как "инструмент для дальнейшего использования", то они являются "продуктом", наличие которого требует проверки. Когда можно сказать, что семейные отношения создавались, как "самоцель"? Когда каждый (или один, что уже достаточно) из партнеров на вопрос: "Зачем вам семья?", ответит: "Так положено, все создают семью", или "Потому что секс без семьи - это неприлично". И здесь два момента. Ценность того, что обретено, просто потому, что "положено", сомнительна и низка. И стоит ли оберегать то, что имеет низкую ценность. Второе, если находится вариант "секса без семьи", то семья перестает быть нужна.


Если семья создавалась, как "инструмент", сразу скажу, что такие семьи встречаются очень редко, так как в таких семьях каждый из пары должен быть достаточно высоко развит личностно, - то инструмент проверяется его использованием. И тут тоже есть несколько моментов. Во-первых, мало кто может разделить "мой ресурс", "семейный ресурс" и использовать семейный ресурс в личных целях (например, в целях саморазвития) без ущерба для семейного ресурса. При этом один из членов семьи должен не только пользовать семейный ресурс в личных целях, но и позволять другому члену семьи пользовать его в равной мере. Во-вторых, как инструмент не используй, - а он "тупится"; и "заточка" требует "насильственного воздействия" на инструмент. Наконец, в-третьих, инструмент может перестать устраивать, как одного, так и обоих членов семьи. Перестать устраивать настолько, что уже его коррекция не поможет - требуется замена. Когда это может произойти? Как вариант, - один из членов семьи осознал, что для его дальнейшего развития требуется другой инструмент (другие взаимоотношения, другой уровень взаимоотношений). А другой член семьи к такой "перестройке" еще не готов (и будет ли готов - неизвестно)... Здесь есть вариант, перейти от семейных отношений к совместному сосуществованию, дабы не быть осужденным обществом.


Далее, на некоторое время, хочу вернуться к рассмотрению варианта использования (понимания) семьи, как "места для секса", и сказать следующее. К сожалению, современное общество еще не готово вынести за рамки семейных отношений сексуальные. До понимания возможности сексуальных отношений вне семейных, понимания на высоком, не банально физиологически-животном уровне, а на духовно-энергетическом. Такое понимание было, опять же, к сожалению, "было", у мастеров тантры. Но в современный, испорченный цивилизацией социум, такое понимание внедрять архи опасно. Современному обществу, ушедшему по пути технократического использования окружающего мира и друг друга, еще очень долго придется расти в духовном плане, чтобы вновь смочь обрести такое понимание.


Но вернемся от лирики к реальности. Думаю, что еще уместно вспомнить пирамиду потребностей А.Маслоу. Напомню, о чем идет речь в пирамиде. Абрахам Маслоу предположил, что в процессе личностного развития человека меняется его ведущая потребность, ведущая мотивация развития. И неудовлетворив нижележащую потребность, сложно, практически - невозможно, удовлетворить высшую. Таких ведущих потребностей Маслоу выделил семь. Иерархию потребностей Маслоу представил в виде равнобедренного треугольника. В основании треугольника лежит базовая потребность - физиологическая. Физиологическая потребность - это потребность в еде, сне, продолжении рода - животные инстинктивные потребности. Выше лежат потребности в безопасности, далее - потредность в принятии, следующая - в любви и признаии. выше всех лежат три потребности (снизу вверх): самоактуализации, эстетические потребности и самореализации. Для чего я вспомнил о пирамиде потребнотей А.Маслоу. Помните фразу/вопрос: "Займемся любовью?" О чем это говорит? О разном понимаии, что такое любовь? Любовь, как удовлетворение физиологических потребностей - это секс; для удовлетворения потребностей в принадлежности и признании - создание семьи, как некоей общности. Кроме этого, желание "принадлежать любимому человеку". Но есть еще и высшее понимание любви, удовлетворяющее потребности в самоактуализации и самореализации. Именно тогда говорят, что любовь - это всепринятие и абсолютная свобода. К сожалению, о том, что любовь - это свобода, вспоминают люди, не удовлетворившие свои низшие потребности (физиологические и принадлежности). Отсюда и возникает некорректное понимание "любви". Далее, каждый человек развивается личностно со своей скоростью и его скорость может не соответствовать скорости личностного роста партнера. Соответственно, возникает диссонанс в понимании любви и цели создания/наличия семейных отношений. Отсюда, также очередной "пласт" проблем.


И в заключении. Что делать? Если у Вас возник вопрос, касающийся Ваших семейных отношений, прежде чем отвечать на него, прежде чем разбираться с отношениями, нужно разобраться с собой. Если Вы никак не можете создать семью, Ваш нужно ответить себе на вопрос: "Зачем она Вам?". Если Вы не можете разобраться в любовных отношениях, тот же вопрос: "Зачем они Вам?" и "зачем Вам Ваш любовник/любовница?" Кроме того, Вам нужно ответить на эти же вопросы от лица Вашего любовника (любовницы). Если у Вас разладились отношения в семье, вопросы теже, плюс еще добавляется: "Как и для чего Вы и Ваш партнер используете такой ресурс, как семья?" Правда, необходимо отметить, что самостоятельно сложно ответить честно на эти вопросы. Поэтому, если у Вас возникли проблемы/вопросы, касающиеся семьи, семейных отношений, лучше обратиться к психотерапевту или психологу консультанту, занимающемуся консультированием по вопросам семейных отношений, чтобы искать ответы на эти вопросы в его сопровождении. И еще одно, семья, это не один человек, поэтому и вопросы, касающиеся семейных отношейний должны решаться совместно. Если же в их решении заинтересован только один член семьи, врядли их можно будет решить.

Серия сообщений "Психологическое консультирование":
Часть 1 - Дауншифтинг: «болезнь» социума, или закономерность личностного роста
Часть 2 - Семейные отношения
Часть 3 - Осознанная ресоциализация, как психотехника самопознания и психотерапевтический метод.