В колонках играет - Negative-Still Aive;Lost Soul


Можно отлично зарабатывать и быть несчастливым. можно жить в шикарном доме и быть несчастливым. можно иметь кучу современных технологий и быть несчатливым.
Не надо так.
Да, тяжело идти против устоявшихся моделей жизни: учеба-работа-создание семьи. Но, поверьте, не стоит получать образование, только потому-что "так нужно". Идти на работу только, чтобы тебя не посчитали неудачником. Заводить детей, потому-что так делали до тебя и "так нужно".
Я ни в коей мере не против этих вещей. Они фундаментальны, безусловно необходимы. Но. Но, если вы следуете за толпой и поступаете за этой схемой только потому-что "так нужно", то это все становится настолько бессмысленным, что даже не смешно...
В общем, как поется в песне: "Listen to your heart"!

мне нужно что-то менять в судьбе.
хочу покоя. хочу уюта.
я ухожу от тебя — к себе,
к себе любимой, а не к кому-то.

проходит время, а вместе с ним,
коснулись души и снова – мимо.
давай друг друга не обвиним
в том, что мы оба – неисправимы.

я не искала тебе замен,
да и не нужен мне кто-угодно.
я ухожу от тебя ни с кем,
я ухожу, чтобы быть свободной.

себя винила по нам скорбя,
а оказалось – совсем напрасно,
в себе мне нужно менять тебя.
теперь мне это предельно ясно.

© Золотова

В колонках играет - АТВ
если ты причисляешь себя к классу людей, человекообразных существ, то ты просто обязан вести себя не как животное. Человек существо социальное /в той или иной степени/ и ничего ты с этим не сделаешь. Я порой поражаюсь насколько людям важно ощущать себя нужными и любимыми. Все таки не до конца я осознала всю важность этих чувств.
С другой стороны, слишком много думать тоже не полезно:D
Итак, я снова на качелях! На американской горке чувств. Сегодня я хочу ощущать полноту жизни, ее вкус и запах.
А завтра будет другой день.


1.

В колонках играет - Океан Ельзи
Головне, щоб людина вміла ділитися. Своїми почуттями. Тим, чого в неї замало. Адже як писав Марк Леві " тільки якщо віддаєш те, чого в тебе мало, тільки тоді по-справжньому ділишься". А ще для людини важливо співчувати. Навіть тварини це вміють. Дуже хочеться вірити, що зараз не всі люди закриваються і становляться холодними серцем. Я сама боюся такою стати.






Отримуйте задоволення від життя, але не забувайте давати його й іншим.
© Святослав Вакарчук

чем сильнее мы отрицаем, тем сильнее привязываемся.
это так. просто в голову пришло.
а я вообще о чем.
я не могла не описать свои впечатления после встречи с Димой.
сказать, что прозрела - пафосно. очнулась - глупо.
в общем, дурой была, дурой и осталась. А почему? а потому-что мозги нужно включать. Ну хоть иногда.
Так я о чем. Нужно делать выводы: какого хочешь рядом мужчину, такой и будет. Может противоопложности и притягиваются. Но мы исходим из личного опыта. Ко мне притягиваются подобные. И приходится задумываться над собой.
Но это уже совсем другая история.

я наверно еще н ескоро избавлюсь от привычки слушать музыку перед сном.

В колонках играет - Maria Mena - Habits
Настроение сейчас - море

когда чувства выходят из берегов

В колонках играет - Нервы - Курим; Станция "Туман"; Будет легче
-- Часто нахлынывает пустота. А потом замешательство от совершенно противоположной волны. Порой мне кажется. что я совершенно пуста и не представляю из себя абсолютно ничего. А порой во мне столько чувств и мыслей, такой вихрь захватывает. что просто задыхаешься.
-- Пора отпустить. не жить воспоминаниями. Тем более, что по сути и цепляться-то не за что. Это только мои личные придурковатости, фантазии. Были. Теперь, мало-помалу, я стараюсь отпустить из своего сердца всех, тех кто там был. А если уж быть точнее, то тех кого я старательно туда не пускала. Такие дела.

P.s. я люблю 21 век за компьютерный технологии. За возможность вести электронные дневники:)

В колонках играет - nothing
Настроение сейчас - wierd

все таки дождь за окном и сидение за компом весь день сделали свое дело. я таки сделаю новую запись в дневнике. хотя и не знала раньше о чем же она будет.
Так вот, причесав до неприличия отросшие волосы и приняв привычную позу "зю" на стуле, начнем самокопание /куда ж без него родимого/
За последний месяц (примерно) я совершила несколько неверных шагов. Ну, шажочков ( подробно описывать нет смысла). Сказать по правде, это отвратительное чувство, когда ошибки совсем не твои. Есть те проблемы, задачи, которые ты должен решать, без которых твой путь невозможен. А есть те, которые не должны были быть. То есть, ты их сам создал из-за того, что запутался, сбился с пути, не прислушался к внутреннему голосу. Сложно потом выпутываться.
Ну да ладно. куда мы денемся.
У меня сейчас непонятный период. В принципе это нормально. Я заканчиваю институт, пишу диплом. Чем буду заниматься потом понятия не имею. И плюс в душе какойто диссонанс. С одной стороны, мне хочется человеческого общения, ласки, любви и нежности. С другой я боюсь создавать новые контакты-связи. С третьей мне бы в нынешних разобраться.
Вот кстати Влада. Подруга детства. У меня в последнее время стойкое ощущение того, как мы отдаляемся друг от друга. Нет, я и раньше понимала насколько мы разные и всякое такое. Но это както не мешало дружить. Мы слушали друг друга, понимали. Хотели быть вместе. Теперь как то все пошло наперекосяк. После разрыва с своей девушкой. она заявляет, что она все таки традиционной ориентации, хочет нормальную семью. Ну это бог с ним. Но я чувствую, что она отдаляется от меня. Я успокаиваю себя мыслью, что у каждого из нас своя дорога. И если ты действительно друг ты понимающе кивнешь и пожелаешь удачи. Но это сложно. Может быть это эгоизм. Но мне тяжело ее отпускать.

В колонках играет - Art of Dying
Настроение сейчас - acoustic

такие дела. заканчиваю 5 курс. пытаюсь писать диплом. с страхом, ужасом и священным трепетом смотрю вдаль.Вполне естественные и конечно же банальные чувства в такой период жизни. чтож поделать. Но несомненно радует то что наряду с приступами отчаянья, отвращения и страха, пробуждаются и совесм иные, противоположные чувства: энтузиазм, желание творить, Жить и Любить. Они порой настолько захватывают, что становится страшно. Безумно. Но, кажется впервые, за это время, я начинаю учиться на своих ошибках. Точнее, не допускать их впредь. А это значит, что я буду идти навстречу своим страхам. И исправлять свои оплошности=)

В колонках играет - Bring Me The Horizon
I'm scared to get close and I hate being alone. I long for that feeling to not feel at all. The higher I get, the lower I'll sink. I can't drown my demons, they know how to swim.

В колонках играет - James Arthur
не люблю когда жалуются и ноют. так что назовем это размышлениями.
так вот. закон обратного усилия работает в моем случае на все сто процентов. увы и ах. Я так отчаянно пытаюсь "попасть в струю" и жить согласно своим биологическим часам, интуиции... но это такая хрупкая, неуловимая и в тоже время мощная вещь, что я просто теряюсь. по правде говоря. меня уже достали те эмоциональные качели, на которых я все время катаюсь(
дда, я пытаюсь быть проще и открытее. так действительно проще жить. с одной стороны.
это выматывает: жить на грани. балансировать между тем, что же хорошо и что же плохо. да я знаю, щас мнгоие скажут что света без тени не бывает и жизнь без этого не сущесвует. я знаю. но как человека эмоционального меня это очень истощает.
а еще я (как обычно) боюсь любви. нет, я стараюсь открывать свое сердце и всякое такое. но едрить мадрить! если отбросить этот собственнический эгоизм, с которыми нормальные отношения невозможны, то я понимаю. что скучаю. безумно скучаю по человеку. которого люблю. если ты мой. ты должен быть рядом. и в то же время оставлять мое личное пространство. свободу если хотите. вот так вот запутано.

1.


2.

ну что дневник, пришло твое время:)
столько херни в душе накопилось. самой противно. но надо же куда-то вылить. а здесь можно не париться о пунктуации и прочей херне.
так вот, я стала больше материться. вслух сдерживаюсь, но мыслю все чаще нецензурно. печаль-тоска.

Эмоции. Как товар на рынке человеческих отношений.
Я настолько эмоциональная, что получается обратное: мозг как-бы включает защитную реакцию от боли. И я просто становлюсь каким-то моральным уродом, не способным ни сопереживать, ни любить, ни чувствовать ничего кроме базовых инстинктов.
Это как на приеме у психолога. Только оцифрованный вариант. И нужно расковырять эти раны, чтобы вылился этот гной. Как бы не было противно.
У всех в душе противоречия Никто тебе не ответит на вопрос в чем смысл жизни.
Мне сейчас это нужно - почувствовать что я не одна такая.
Полный сумбур и неадекват.
Но я устала бояться. Я хочу быть счастливой, как бы ни абстрактно и банально это ни звучало.

господи. ну неужели. неужели я позволю себе. я всегда пряталась. не хотела. потому-что боялась. хотя даже глагол "бояться" не способен полностью выразить мои чувства по этому поводу. это целый комок из комплексов, неуверенности и эгоизма. Но теперь, я понимаю, что если не изменюсь, просто погрязну в этом болоте. И тут не стоит рассуждать: " а тот ли этот человек? а стоит ли мне быть рядом с ним и т.д. и т.п."
дело в себе. в развитии. и преодолении.

Хочется самой себе пожелать в следующем году быть более решительней. не бояться проявлять свои чувства. Никогда.
Ведь на самом деле, все намного проще. Мы сами усложняем себе жизнь.
Расправь грудь, вдохни и пойми, что ты можешь все!
P.S. не знаю или я взрослею или просто нет настроения, но как то пропала та магия, ощущение чуда в новогоднюю ночь. Но, согласитесь, как-то красиво же ш начать "заново" с 1 января нового года.
P.S.2. мне нельзя пить вино.

я вот что заметила ( это нужно обязательно зафиксировать иначе забуду): я подсознательно ожидаю от людей именно тех комплексов (грехов) которые есть у меня самой.
Пример: если парень начинает проявлять ко мне интерес, то я сразу не доверяю ему и подозреваю, что у него просто нет других вариантов ( не нашлось девушки посговорчивей или другие просто отказывают). вот он и ко мне идет.
Только вчера говорили с Аней про здоровый эгоизм... дааааа....советы конечно давать мы все горазды. А на деле...мне бы каплю этой уверенности в себе. Ведь если копнуть ближе, то я так думаю, потому что глубоко внутри просто неуверенна в себе и считаю себя недостойной (что-ли) мужского внимания.
Ну а если вообще вызвать всех внутренних демонов, то получится что я сама такая же! /Мы сами проецируем свои страхи и комплексы на других людей. /
В доказательство можно привести пример моей бабушки: ее сыновья вели, скажем так, не совсем правильный образ жизни, и она теперь проецирует это на следующее поколение. беда.

не хочу влюбляться. все говорят о каком-то волшебстве, магии, химии между двумя людьми, а я считаю, что это сознательное решение. Чаще всего вы испытываете неудержимое желание сексуального характера и поддаетесь ему, а потом у вас как-то развиваются отношения: это называется влечение, флюиды...А я говорю о чувствах душевных. (что-ли). И вот тут уже никакого забытья, "в омут с головой". Вы сознательно решаетесь открыться человеку, доверить себя другому. это сложно.

если раньше, мне просто это все надоедало, то сейчас я чувствую что пора уже менять. и меняться.
столько всего накипело. но пока вспомнила пароль отсюда, уже остыла;)
так вот: или я беру себя в руки, или пипец.