Не осталось крепких нерв. Будем подпитываться таблетками.

Посещая раз в два месяца личного врача, понемногу начинают закрадываться мысли о не самом приятном. Возможно ли, что только силой мысли можно накликать беду? Что если всегда думать о бесплодии, я столкнусь с этой проблемой в будущем? Только представляя эту ситуацию, в голове прокручивается все в мельчайших подробностях, а на глазах слезы. Ну последнее со мной происходит постоянно, что уже не является новшеством. Вспоминая, как в очередной раз моего попадания в больницу я каждый день находилась на грани срыва, в постоянной истерике, в сумбурном состоянии. Вспоминая, как в один момент я просто не могла себя успокаивать, точнее не могла сдерживаться больше, меня просто обнимала одна женщина, которую, скорее всего, я навсегда запомню приговаривала пребывая в таком же состоянии "Настенька, еще все будет. У меня 2 ребенка и первого я рожала с ..." В общем суть в том, что таких людей как Лерочка Минаева буквально по пальцам пересчитать. На тот момент я действительно успокоилась. И надолго.
Я пишу сюда только , когда мне плохо. Но сейчас нет, мне не плохо. Я просто не могу разобраться со всем. Я отказалась от "очередной" подруги. Мои любимые друзья не могут поддержать. И самые лучшие и плохие моменты я хочу делить только с одной девочкой. Которой рядом со мной больше нет. Я решила и решаю вновь, что нужно справляться со своими проблемами в одиночку, ну пока нет подмоги. В общем я хочу пожелать себе счастья. Чисто женского счастья.

я точно знаю, что пока не появится тот, ради которого я перестану хоть на несколько часов в день лениться, ничего не изменится. я представляю этот момент и понимаю, что это изменит всю мою жизнь.
иногда закрадываются мысли о том, что я боюсь серьезных отношений или, например, взрослых мужчин. не знаю, как себя с ними вести, как подбодрить, как не сказать глупость.
следующий пост я напишу, уже будучи "занятой", надеюсь. (:

после недавнего события чувствую себя разбито. отверженно. я так мечтала никогда вновь не почувствовать это чувство, как жаль что мне приходится сталкиваться с этим после нескольких лет передышки.

на горизонте появился лучший друг. и я его уже обожаю, надеюсь он чувствует тоже самое или хотя бы что-то вроде того
хочу очень чтобы он оценил мои старания,это моя мечта. у меня фобия не начать зависать вместе с ним. иначе мы так и зависнем в межгалактическом пространстве с бонгом в руках

я на диете. again. на сей раз окончательно и бесповоротно, наплевать со срывами или без. я сделаю это!

Пора прекращать быть добрячкой и начинать возвращать себя к жизни. Я становлюсь пофигисткой, с одной стороны что не может не радовать. с другой это немного обидно,потому что уже не стынет в жилах кровь и не так весело.все стало таким обыденным. хочу танцевать.ооооооочень!

у меня снова полный завал в учебе, несмотря на мои попытки прекратить прогуливать и сдавать все во время. из-за этого куча проблем.

готовила пол вечера,ходила в магазин, убиралась: обожаю бытовуху, как же хочется уже этим заниматься для кого-то!
сидели пили вино с мамулей, Катей и Колей-очень их люблю.

а еще снова пытаюсь себя заставить сесть на диеты, и ничего не выходит. о-б-и-д-н-о

"эти ласки
эти неземные сказки"

Мне надоело решать, чего я хочу. Если это придется делать всю жизнь, я не готова.
Надо пересматривать свои принципы, мнения, взгляды-пора меняться. :)


Познакомилась на днях с Катей Ермилиной. Она учится в МГУ на журфаке и она прекрасная девушка. Она просто легкая и ненавязчивая, ее любит мужской пол, да и женский тоже! Ну по крайней мере я в нее уже влюблена
Мы сидели в прайм старе, а потом пошли гулять по центру, забежали в данкин и говорили бесконечно о мужчинах и наших романах. Это было фантастично!

"Иногда я просыпаюсь среди ночи, поворачиваюсь к нему, и не верю что могу просто обнять.. Я тихо целую его.. И вдруг чувствую, как сильная рука нежно, прижимает меня к себе.. В этот момент я понимаю, что такое счастье..."
Это не сравнится ни с какими мечтами. Это - главное. То ради чего стоит жить, ждать. Порою теряешься в надеждах, теряешься в самом себе и только эти моменты возвращают в реальность.

Я так часто размышляю о своем будущем, что становится тошно. Пора завязывать с мечтами. Мне часто хочется вернуться к прошлому, в связи с неимением счастья в настоящем. Но верно ли это, и вообще я уверена, что это так?! Стоит радоваться, что все кто сейчас рядом в здравии, да и вообще он просто рядом. Сегодня с одной из моих четырех самых близких подруг мы вспоминали наше детство, у каждого свое, по-своему непредсказуемое и чертовски веселое. Мы благодарим наши жизни за такое детство, а поблагодарим ли в будущем?- Конечно! Об этом даже вопрос не будет стоять.
Без зазрения совести могу сказать, что вот уже 2,5 года как у меня не было серьезных отношений. Интриги на неделю, а порою и на одну ночь были в избытке, и я не в коем случае не жалею. Даю волю развиться комплексам. Ох спасибо!- кричу внутри себя. Я худею, покупаю дорогие вещи, хожу в культовые места, и так надоело делать это для себя. Знать бы...

Хочу денег. Много денег,даже очень. Квартира, машина, одежда, еда, внешний вид, положение в обществе(!). Ну почему я об этом думаю сейчас? Юношеский максимализм?... Я, порою, плачу, потому что переживаю из-за семьи. Завидую многим отношениям "внутри" дома. А иногда понимаю, что нет никого лучше моей ,пусть и не всегда понимающей, сестры и моей любящей и заботящейся мамы. Спасибо.

Сегодня раскрываю проблемы внутри себя. Многогранно и непонятно мое отношение к окружающему, ну и пусть. Для меня же.

Есть такое чувство. Пятое.
Я не знаю, что это такое, дар, выдумки? Мне все равно, оно просто есть. И вот уже несколько месяцев я "чувствую". И, между прочем, живу этим самым чувством! Что вот-вот придут изменения.
Когда мой рацион начал состоять из воды и порядка 15 таблеток на день, мне стало страшно. На долю секунды, но этой доли хватает надолго, чтобы появились ужасные мысли, выдумки, там, у себя в голове. Несколько часов в день я провожу в мечтах. Самых сладких, самых-самых. Вот тут то и приходит он. Страх.
А что если...?

Какой раз убеждаюсь,что людям нельзя доверять,я до последнего не верю в это.
Под дулом пистолета осознаешь,что остались добрые,настоящие люди.
То, что произошло в клубе тогда,понятно только нескольким людям, которые находились в холле и чувствовали на себе прицел.
Абсолютно пьяные и абсолютно неадекватные нечеловеческие личности.
Никакого страха. Полное неосознание ситуации.
Та ночь, надолго в памяти, раньше такого не было, переизбыток внимания,веселья. Состояние транса, отречения.

Нет хороших людей.
Даже я не из их числа и от этого мерзко.

Никто не может помочь. Не хватает человека, который всегда рядом, всегда с тобой и всегда тебя понимает.
У меня вечные проблемы.
Я знаю имена кучи врачей в свои 15 лет.
Я плачу 30% от дня.
Я держусь и хочу чтобы все поскорее закончилось.

Боль. ее так много и она такая разная! Такая мерзкая и неприятная. Боль внутренняя и телесная.
А что стоит учесть? что не одну ее нельзя пережить без потерь. Будь то травма колена или ссора. по своему неприятно да? и даже не понять что хуже.
ты привык с ней справляться сам, а кто не пытается тот считается слабаком? может так оно и есть. но помогают ближние. спасибо им, наверное.

Время бежит и мы меняемся.
хуже-лучше,выбирать нам.
"Все тайное становится явным"-девиз с детства.

Стоит подумать о поступках и решить что можно исправить. Если исправить нечего-это конец.

Иногда кажется что мир крутится вокруг тебя,а иногда что он забивает про тебя,словно забыл, что ты существешь.
Хочется просто верить что дальше-лучше.


Лето-хорошее время поверить что жизнь прекрасна. Дачные посиделки до 5 утра,игры в карты,разговоры и пьяный смех на всю округу. Ночные поездки на машинах, в погони за скоростью. Море и солнце. Без них никуда и никогда. Курортные романы, которые ВСЕГДА заканчиваются неудачами.
Просто оставь эти воспоминания как волшебство и иди дальше.
Забывая прошлое,оставь на память самое лучшее "прошлое". Оставь и живи с осознанием, что когда то было хорошо.

я знаю своего друга слишком хорошо.даже он не знает об этом. знаю что любит,что и зачем. Иногда просто хочется послушать что у него внутри и сравнить,похоже ли это на то, что с тобой. Хочется найти похожего и понять что делать. Когда этого не получаешь до слез обидно. Кажется что тебя сбросили с 10 этажа,ты выжил и тебе сказали "да это же ШУТКА!". и таких шуток слишком много. он ранят так сильно,что не знаешь можно ли жить с этим.
а можно,ведь со мной все не так уж и плохо.
Все будет хорошо.