Сегодня на почту пришло сообщение от одного нью-йоркского парня. С огромным удовольствием прочитала, поделилась своей радостью с одногруппницей и на этом всё закончилось. Потому что, чёрт возьми, моего английского хватает лишь, чтобы понимать смысл текста, написать ответ - ума не хватит. И обидно так.

Завтра вторник? Точно. Сегодня, как по расписанию с утра подруга пишет сообщение: "Завтра с нашими собираемся гулять". Молодцы. Собирайтесь. А я, мать его, учиться буду. В ответ читаю, что испортила все планы. Чьи, блять, планы?

Позвонила отцу, очень мило поговорили минут 10. Даже согласилась записать ему свою музыку на флешку. Пиздец. Раньше я предпочитала его даже не видеть, а сейчас осознанно предложила личную встречу. Ох, не нравится мне всё это.

Ещё и мама очень долгое время ныла мне, что я пользуюсь очень дорогой косметикой. Надоело, сегодня пошла и купила несколько единиц, но только уже ей. Была счастлива. Естественно. И уже не так дорого ей всё кажется:)

Цель жизни. Доучиться два года в университете, переехать наконец-то в столицу и поступить на желанную специальность. Наверное, единственное, что помешает переехать - это встреча какого-то особенного человека, и на этот случай я отвожу - одну десятую процента. Шутки в сторону. Я в это серьёзно верю.

Блять, я никогда не считала себя нытиком и пессимистом, все проблемы были нипочём. Предала подруга? Хер с ней. Ушёл отец? Хер с ним. Бросил парень? Хер с ним. Нет, было больно, было до черта пролито слёз, но переживала я это не так болезненно, как, к примеру, моя мама. Одно время мне говорили, что сердца нет, бесчувственная и прочее. С какого перепугу это сердце решило напомнить о себе в 19 лет?
Стала слишком эмоциональной, на почве этого переживаю по любому пустяку. Недавно разревелась из-за ухода одного ведущего из телешоу, проблема в том, что шоу я видела впервые, собственно, как и ведущего, а ревела так, как-будто у меня родственник умирает. Откуда во мне всё это взялось?

Я уже не знаю, как бороться со своей социофобией. Вчера уже посещали мысли, чтобы обратиться к психологу, чтобы помог выбить всё это дерьмо из меня.
Чертовски неприятное чувство, когда едешь на встречу к друзьям, а изнутри пожирает необъяснимый страх, что хочется развернуться и пойти домой. Недавно была на дне рождении у знакомого, который очень хотел, чтобы я пришла (я чисто из любопытства от чего меня так ждут, согласилась). Что знакомый ходил весь день подавленный, что я. Я, дура, ещё в десять вечера убежала спать, сна ни в одном глазу. Пролежала на кровати полтора часа и решилась вылезти лишь тогда, когда большая половина народу разбрелись по разным комнатам.
Я знаю свою проблемы, я знаю от чего она появилась, я даже пытаюсь с ней бороться. Специально устроилась на работу, которая требует общения с невероятным количеством людей (первый рабочий день стал пыткой). Стало немного легче. Но, чёрт возьми, это ничего не меняет.

Сегодня, под впечатлением от просмотра одного сериала, решила выплеснуть свои эмоции и поделиться мыслями по этому поводу.
Для начала сериал называется "My mad fat diary", и сразу говорю, что я не являюсь ярым поклонником сериалов и что меня дёрнуло посмотреть именно это я не знаю. Суть в том, что впечатлило, зацепило и вправило мозги на место. Стоило лишь поставить себя на место главной героини и не забыть заменить её комплексы на свои, пускай и не такие масштабные, и сразу глаза открываются и жизнь не такой дерьмовой кажется, когда понимаешь, что проблема не в окружающих людях, а в самой себе.
Стоит лишь понять, собственно, где эта самая проблема и начать её решать. Как известно - выход есть из любой ситуации. Ведь большинство любит просто ныть, не предпринимая попыток что-либо изменить, другие - верят в необъяснимое чудо, а когда оно, естественно, не свершается, то превращаются в первых, еще часть - течёт по течению и лишь малое число действует. Нужно жить, а не существовать.
Вот и я вчера поняла, где собака зарыта. Почему я была такой дурой всё это время? Всё решилось и кардинально изменилось буквально за два часа. Жизнь стала лучше. Жить стало легче. И просыпаться по утрам уже не так тягостно.