Цитата сообщения BREAK_OUT
Подборка веселых высказываний
Погода немного сегодня подкачала... Прочла подборку веселых высказываний, в середине начала плакать от смеха (=
Без цензуры - оставила как есть
Можноли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?
Мдя.. ронял тебя видно аист по дороге..
Мой характер тяжелый, потому что - ЗОЛОТОЙ!!! Не знаешь-молчи, знаешь-помалкивай.
Если ты когда-то будешь идти рядом и я упаду,не ржи,а загадывай желанье придурок-ЗВЕЗДА упала..(с)
самые наглые в мире существа - мужчины!!! откуда вылезли,туда и лезут))*.
А вы любите потыкать в кнопку, чтобы лифт быстрее ехал и повозить мышь, чтобы страница быстрее загружалась?)
Мне вот стало интересно, как породу собаки Чихуа Хуа сказать во
множественном числе?))
Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
У девушки моей мания - плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроем: я.... она..... и Дмитрий Анатольевич
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в ж@пе от происходящего..:)
Радикулит веселая болезнь ? как сидел, так и пошел
Решила собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла...
- Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама, где я?
и ваш самый страшный кошмар? сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора....))))
Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они пересталитак делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу ...
..он хамил так,как будто у него в кармане запасная челюсть...
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее"?
Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке..
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни,только выйди!
Beeline и MTS объединились, теперь у нихновый логотип - пчела с большими яйцами!...
Хочется такого парня чтобы "ух какой!", а вокруг одни "ой бля..."
Звонок на телефон: - Алло...ты где?...- В туалете!...- Что делаешь?....- Танцую мляяяя=)))
Прочитала слово УНИТАЗ наоборот...теперь боюсь на него садиться...
Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалетекто-то есть.
В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот
Я скуке преподчла движенье! Пошла искать на жопу приключенья
Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...
Бля, вот как токо одеваешь дырявые носки, сразу в гости зовут! Что за проклятье...
Картина Репина приплыли - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...
Было доказано, что в двухместной русской байдарке обитают два человека: Гребибля и Гребубля. А в трёхместной байдарке появляются не менее загадочные существа Кудабля и Неорибля
самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...
Улыбнись незнакомцу - пусть помечтает!
Женская логика, это когда мужской психике пиздец)))
А знаете, как называется на кладбище место, где сидит сторож?:)) ...Живой уголок :D
Ко дню Святого Валентина я уже купила открытку с надписью "Моему
единственному", пять штук...
Больной, просыпайтесь,сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку. -Может,не надо,доктор? У меня подсвечник ещё болит...
Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонала целую неделю! Твой Грипп.
Конечно, смех? лучшее лекарство. Но не при поносе?
Парень шлёт девушке СМС: - "Этот абонент просит Вас выйти за негозамуж". Ответ: - "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для данной операции".
Один чел послал другу СМС-ку: - Как дела? Получил ответ: - Хорово. Теперь он сидит и думает - где же опечатка?
Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
Тариф ЛОСЬ-позвони и сбрось!
Интересно, зачем в супермаркете, когда ты набрал на сумму 5600, задают вопрос: "пакет нужен?" Что я должна ответить? "Да нет, я покарманам распихаю!!!???"
Зашел в магазин "Всё для футбола". Купил пиво, сигареты и телевизор.
Деньги - это зло! Придешь в магазин, прям зла не хватает
В магазине: - Простите, вы не дали мне сдачу. - Прощаю =))
Если жена ШОПОГОЛИК, то муж ГОЛОЖОПИК!
Наглость - это бежать навстречу паровозу и орать:'Задавлю!'
Я-блондинка!!! А у тебя какое оправдание???
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!)
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это? успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?? В челюсть, например?
Я добрая?!да у меня просто зла на всех не хватает!!!
Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота
милый..когда будешь биться головой об стену из за того,что потерял меня,ради Бога..делай это тщательней!!
А Вам к лицу пойдут рога погуще...
Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам
выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке
Мало того что послали, Так ещё и не в чем пойти!
Вы меня ненавидете?.....Я старалась!
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением!
Мнение как дырка в заднице - "есть у каждого". Но "есть укаждого" не означает "каждому нужно демонстрировать"
Я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю... - могу отомстить, забыть...снова отомстить....
Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца рабочего дня парикмахера.
Так Хочу послать весь мир на хуй. Пойду поору на глобус.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.
Да я не подарок,но и ты не ИМЕННИНИК!!!!
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блядь!" отменяют все последние действия???)
Сегодня вместо "доброе утро котя" написала "доброе утролось" . Долбаный Т9....
Слышь ты!! Еще раз назовешь меня КУРИЦЕЙ!! Я снесу тебе яйца.
не каждый козел может испортить настроение - а только самый любимый!!!
Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал! И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!!!
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Женщине не нужны слова "сейчас". Ей нужны ДЕЙСТВИЯ НЕМЕДЛЕННО!
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Друзья - это люди,которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними
Родители хотели, чтобы из меня вышел толк...так и получилось.Толк вышел, бестолочь осталась:)
