Детские...нежные и легкие как облачко сказочные и наивные месты не возможно разбить....Их наивность и чистота... Только дети смотрят на мир и видят правду...реальность... У каждого есть свой маленький мир, где в нем они маленькие принцессы и принцы... И там все так красиво.. нет зла и слез... нет боли...разочарований...У них свой мир, и он прекрасен... И так становится больно, от мысли что этот мир однажды станет мертвым... Нежное сердце однажды будет разбито... и больше не будет столько радости от конфет, не будет смеха такого чистого и куда-то исчезнет искренность улыбки...А еще очень больно, когда эта кроха подражает взрослому миру, проявляет взрослость не понимая что именно его мир, его жизнь и есть особенным, индывидуальныи и неповторимым... Мир в который нет возвращения...

ощущение что от тебя зависит жизнь... ты та палочка на которой держатся многие вещи... вещи ради которых ты жила... с самого детства... ты ценила... чувствовала... жила в ярких надеждах и своем мире сказки... но однажды надежда рухнула.... мир перевернулся.... сказка изменилась.... она не стала столь реальной как в детстве... она стала другой... понимание завалило, а возможно оно и умерло при обвале.... взгляды, позицыи, действия.... - это все кувыркается в жизни так и не приобретя стойкости... их равновесие збито... я задаюсь многими вопросами, на некоторые даже нет сил ответить.... а на остальные и мыслей не хватает..... уже не  вернуть детства... определенных моментов и случаев.... потому что так было бы проще.... а в нашей жизне нет места этому слову.... все что разрушено... все что сломано и забрано... все спущено в унитаз! ...обратно не вернется.... Я трезво оцениваю ситуацыю от которой не избавится... я становлюсь центром внимания для этих людей.... я должна помочь.... но мой мир падает.... а я его все еще строю... возможно я ищу выход... а возможно и помощь... но в любви... неправильно?... возможно.... и к сожалению ты рвеш на себе волосы.... ты приходишь в ярость.... ты видишь как все падает с бешеной скоростью... и этот удар получаю я.... нифига не детское терпение....

Красивый стих.... жаль автор не

 

Вот Тёмный Ангел среди ночи,
Среди звенящей тишины,
Расправил крылья, открыл очи,
И огонёк зажёг любви.
Над спящим городом паря,
В окно кому-то постучится,
И кто-то створки отворя,
Сумеет без ума влюбится.
Души сверкающую нить,
Запутает в пространстве звёздном,
Он будет верить и любить,
И засмеётся через слёзы...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

А вы любите белые, легкие, сказочные снежинки? напоминающие о белоснежной сказке.... Легкий морозный ветерочек.... и белый коврик под ногами.... Все такое чистое, белоснежное и загадочное.... Незаметное праздничное настроение, приятную метушащуюся атмосферу людей... Красивые украшения, пухнастые сосны с приятным запахом... счастливые лица детей.... и выбор подарков для любимых нам людей) Все такое красивое и загадочное вокруг нас.... Улыбки, смех, подарки, веселья... все это приближаеться.... В магазинах уже начинают выставлять новогодние игрушки для зеленых красавиц, которые вскоре украсят нашы квартири.... вот так задуматься, хоть на несколько минуток, и кажется что этот год прошел так быстро как минутка счастья, и так же медленно как секунда горя.... Наверное в моей жизни этот год занял в сердце огромное место.... собития, ситуацыи, воспоминания - всем этим я жила и живу по сей день.... и 2007 г , год который я так когда то ждала... не знаю даже почему, но ждала... стал действительно переворотом в моей жизни.... Во мне прибавилось егоизма и немного слабости... За этот год я испытала столько чувств, сколько не испытывала за всю свою жизнь.... Но нато она и жизнь, что бы жить и радоваться новым впечетлениям,улыбкам тех кто нам дарит счастья и радость, и немного грустить когда нам плохо...

Любой человек... узнав истинную правду.... правду что творится во мне.... не поймет меня.... а поняв не реальную сторону жизни - осудит в любых категориях .... знаете как трудно жить , любить , но не ощущать той взаимности и все равно быть, быть с ним потому что он тебе дорог... Но он скрытая сторона в моей жизни, сторона которая охраняется.... Я не должна быть с ним... просто не должна.... но я с ним....  я не уйду...  я буду играть в то, что уже вляпалась.... буду с ним при этом, буду тайно любить и защищать...  Люди очень редко ценят то что имеют.... но я ценю его!!!! ценю все что связано с ним, каждую ниточку и каждое ощущение боли.... каждую слезинку что упала от чувства к нему... Так тяжело вяжутся отношения.... и так часто они подвергаются опасности.... вы не знаете что такое быть рядом, и знать что ты етого человека обманываеш... ты с ним не искренняя , не открытая.... целуя его, ты ощущаешь как совсем скоро другая будет целовать ети нежные губы...  ты даеш ему свободу, тем самым проявляя равнодушие... ты лежишь ночью, и понимаешь что ты  в этом мире жестко подвержена обману... Пусть многие твердят что он самое плохое что может быть... но для меня он не такой...  я его научила смеятся... знаете как приято видеть ету улыбку... жыть ради него... тем самым понимать что тебе нужно от него отказатся, иначе ... неважно... Почему мне не 18 ??? почему .... ?..... Знаеш как страшно гулять с другими и думать о нем... ехать в чужой машине, и опасатся увидеть его машину.... Как тяжело ити по улице, и искать его глаза, смотреть на проезжые машыны и внушать что вот вот проедет он...  что он всегда рядом... что в каждую минуту он твоя поддержка... НЕТ ..... я не смогу .... я не смогу жить без него.... я не сумею.... я не смогу обьяснить все то что происходит... ты не поймеш.... ты не сможеш делить свою девочку с другим... Ты просто не сможешь понять однажды, увидев меня рядом идущую с другим.... ты однажды все поймеш.... я чувствую что совсем скоро придет тот день когда ты все узнаешь.... Но ты не поймеш что я живу только ради тебя,  и что мне нужен лишь ты.... Ты не поймеш .... ты не должен знать причин почему все так... но так нужно.. нужно для того что бы выжить... Я улыбаюсь тебе, а в душе так больно... Мне больно от того что ты не должен знать, и то что ты обманут мной... пусть совсем не большым, и не значительным обманом... Но незная всего того, он для тебя большой....  Я не смогу тебя удержать от этой информацыи... я не протяну до 18.... но я так хочу.... я стараюсь.... но ты уже заподозрил подлог.... ты начинаеш ощущать что что то не так... ты спрашиваеш что со мной... а я молчу, и только потом неуверенно говорю - все хорошо... ты стал таким хорошым, стал другим... а я .. а я не в силах это почуствовать .... я должна..... но я не отпущу.... ты будешь со мной.... если ты выдержишь, если ты сможешь ты потом будешь счастлив... а сейчас..... все слишком трудно....

На улице осень… желтые, «теплые»  на вид листы усыпали дороги парка… По одной из этих дорог иду я, размышляя над жизнью… над тем что могло быть и что есть… Теплое солнышко ласковым теплом окутывало мое тело, но не сердце… в котором лишь бешенный стук и крик – «прости…ты дорог мне»….

 

Мгновения которые я видела перед глазами… картинки которые мелькали в глазах… мысли наполняют меня…

 

Я прохожу мимо детской площадки… тихо наблюдая за детьми… я ощущаю себя призраком ходившим по улицам парка, пристально смотрев на детей, которые  ловили мой взгляд и мило улыбались в ответ… как приятна эта улыбка… хоть и совсем чужая… родители  детей не замечая меня тянули ребенка на площадку… я просто сижу… сижу и думаю над моментами жизни… как яркими так и темными вспышками сознания… я вижу эти улыбки, эти совсем не уверенные шаги… шаги которые мы совершаем друг к другу…Каждый силен…силен морально, физически, и духовно… но есть слабости… которые заменяют всю силу противостояния чувствам…чувствам которые так боишься терять…

 

- « Я не смогу совершить шаг на расставания…» - думала я … да и сейчас знаю это… Я только встала на ноги… совсем не давно начала жить заново… идти рядом с тобой.. но теперь… я получаю удары, которые вновь и вновь убивают меня… Сейчас все зависит от тебя… вся моя жизнь… весь мой смысл…

 

Прощаясь со мной, я прощаюсь с любовью и верой в это слово… Я больше не могу быть отданной целиком и полностью этому чувству которое как обычно рушит и тихо убивает меня из нутри… Все же легче жить моментом, вспышкой судьбы… не зная что такое влюбленность… жить ради цели, и противостоять любви… Стать куклой, недоступной никому… Я хотела жить для тебя… но так и не смогла открыться целиком тебе… но все же у меня еще есть маленькая надежда на чудо…вера, которая жила во мне по сей день…она все еще есть… но с каждой минутой ее меньше, меньше как и тебя в моей жизни… ты исчезаешь, забирая у меня все… так как я все еще пренадлежу тебе…

 

Вот дура я!!!!!!!!! Ну почему вечно я вляпаюсь в какие-то тупые ситуацыи????? почему????

Почему он не верет мне? почему? Почему когда я говорю правду он думает что я что-то придумываю... ПОЧЕМУ??? С ним ужасно сложно... А я еще проявляю гордость где не надо...  а а а а а .... ну вечно так!!! .... Очень плохо когда ты привязан, ты делаешь все что есть в твоих силах что б не ссорится, что б было понимание... а он... он даже не пытаеться меня понять... никогда не уступит мне... А что теперь??? теперь он даже говорить со мной не хочет.... даже на простые смс не отвечает... неужели это так трудно???? ЗАЧЕМ ТЫ ТАК?????

неужели ты настолько гордый? Ты просто не замечаешь как и что я чувствую к тебе... ты не знаешь как это... я ведь все делаю для тебя... а ты.... ты даже не хочешь мне ответить... ты не представляешь как мне больно... Я постоянно срываюсь на родителях... нет ни одного часа что б я с ними не ссорилась... Я не хочу ити домой... зная что ты так и не позвонишь... Я ощущаю подавленность и боль... самую истиную боль.... (Вот на днях иду к кардиологу...мое сердце так болит по ночам... каждую ноч я начинаю просыпатся от адской боли и проблемного дыхания...) хотя ты и так не прочтешь и не услышышь моих слова и не ощутишь мое состояние...

А ведь я так хочу видеть твою улыбку... Люблю когда ты бываешь противным и в тот же момент таким милым... Вот только НЕНАВИЖУ твою ужасную ГОРДОСТЬ и чувство ВЛАСТИ

...

Любовь - такое простое, известное всем слово. А задумывался ли кто-то над тем, что это слово означает? Думаю, конечно, задумывались. Люди так часто говорят его друг другу. Вот только интересно, что они подразумевают под этим словом? Влечение, привязанность, необходимость близости? Что? А может желание плоти? Так тогда это животный инстинкт, а не любовь. Или животный инстинкт это та самая любовь?
По-моему нет четко сформулированных определений «волшебного слова». Хотя рассуждений по поводу какая любовь может быть, на какие виды она делится более, чем достаточно.
Интересно, а то, что тебе просто нравится проводить время с человеком, тоже считается любовью?
Можно часами разговаривать о том, что такое любовь и в чем ее проявления, но так наверное и не дать четкой формулировки. Есть лишь устоявшиеся мнения ее признаков, но не более.
Издавна говорят только о том, как прекрасно любить и быть любимым и что это самое лучшее, что может происходить с людьми в их жизни. Любовь сильна, вечна, она творит чудеса, будоражит, захватывает, от любви хочется кричать так, что вот-вот лопнешь. И в этом кайф. Допустим это так.
Но если подойти к этому вопросу с другой стороны - если любовь так замечательна, тогда зачем во имя любви люди причиняют друг другу столько боли, зачем сами невыносимо страдают от этой самой боли? Если так, то возникает вопрос - а действительно ли это так прекрасно любить, если столько боли и страданий? Может тогда лучше не любить?
Или именно это и влечет нас, может именно это нам и нравится? Нравится издеваться над собой, над другими, причинять боль, страдать, лить слезы, видеть как плачут другие? Выходит так мы наслаждаемся вкусом любви? Если все эти проявления характеризует наши чувства, мысли, эмоции, желания, напрашивается вопрос - а не жестоки ли мы?
Ведь если проанализировать, то это именно то, что мы чувствуем, что имеет место в наших отношениях и мы говорим при этом «Я люблю»!!!
Боль, страдания, слезы - как неотъемлемая часть «прекрасного»? почему?
Почему именно «отрицательные» признаки в большей степени характеризуют любовь?
А ведь это именно так, могу с уверенностью сказать, что никогда человек не получит большого удовольствия от любви, если в его отношениях не будет переживаний. Таково наше мироощущение. Так мы показываем наше «не безразличие» к человеку. Все эти чувства помогают нам познать себя, свой внутренний мир и мир любимого нам человека. В этом и заключается отношения двух людей. Мучают нас, мучаем мы. Плачут они, а от этого плачем мы. Ведь слезы порождают слезы, а любовь, рано или поздно, порождает любовь!!!!! И снова мы неразлучны с болью, слезами и переживаниями. Замкнутый круг!!!!! Почему так????!!!!!!!!!
Сложно сказать.
Я уже не говорю о безответной любви. Где рвешь и мечешь, и при этом понимаешь, что в твоей проблеме тебе никто не поможет и время тебя не вылечит, а лишь притупит боль и обиду. Как жить человеку, который болен, смертельно болен болезнью, которой нет точного названия?!!! Она лишь характеризуется теми самыми признаками, которые присущи любви. Выходит он болен любовью, то есть «самым прекрасным», что может быть в жизни?!
Рассуждения о любви вечны. Мне кажется, что никто и никогда не даст четкого определения любви.
Мы так и будем жить с болезнью и умирать от нее...

P.S - а еще учтите то что каждый из нас, связан коротенькой....- но любовью! и сдесь мы успели причинить боль.... но почему так? нет четкого определения, и решения......

Этот стих я написала сама. Несмотря на его трагичность, он из моей жизни... надеюсь оцените) жду вашу критику!!! =)  

Немного грустное начало,

И не оконченный конец,

История казалась сталой...

Такой стабильною тропой.

Теперь обломаны дороги...

И стерты пройдены пути...

Мосты построенные нами,

разбиты в тысячи пещин...

Лишь в сердце не сотрутся чувства,

Согреет память...сбережет...

Тот город затопило грустью,

Тот город больше не живет.....

...я думаю о нем и у меня улыбка на лице, душа согрета каким-то невероятным ощущением тепла... когда я рядом с ним мне хочется прыгать от радости, кричать на весь мир что он прекрасен!!! когда я вижу его походку у меня подкашиваются ноги.... его улыбка лучшее что может быть в моей жизни. Я хочу жить для него, я хочу улыбаться ему, хочу ощущать его тепло рук...слышать его самый родной для меня голос... Неужели я влюблена???? =) ДА ДА ДА!!!! Я ЛЮБЛЮ ЕГО!!!!!!!!!!!!! я так счастлива что он рядом, мы вместе и в тот же момент нет..... Сегодня мы виделись) он забрал меня с тренировки))) и отвез домой))) но в итоге был мной не доволен.....АААААААА..... я так хочу быть для тебя лучшей, хочу что б ты сказал мне что любишь меня. Я так хочу видить тебя чаще, но ты как всегда занят.... аж слезы наворачиваются когда я тебя не вижу. Но я так хочу быть рядом каждую минутку твоей жизни.. ты мне очень нужен!!!

безусловно он не настолько нежен как бы я хотела.... он не уверен в моих чувствах к нему.... НО ЭТО ПРАВДА!!!!! ты мне нужен и я с ума схожу когда тебя нет рядом...ты солнышко в моей жизни без которого я умираю....но я буду тебя любить, и ты сам поймешь что мои чувства реальны как и моя жизнь....

Спит усталый город...дожыдаясь очередного рабочего утра...за окном хорошая погода,совсем не холодная но характерная...мысли уходят куда-то вдаль от суеты...пытаюсь найти ответы на мои многочисленные вопросы....резко начинаю задумыватся над последними событиями,которые так и остались без ответов...я вспоминаю его...пытаюсь понять тот ложный звонок,который причинил мне столько боли....пытаюсь понять чем было возвано тогда принятое его решение все прекратить....и как всегда пустота....а ведь я совсем наивно повелась на него.... так люблю его голос...люблю когда он злится а потом мило улыбнется.... я люблю слушать его рассказы....они так красочны, и мрачны в один момент....НО... я не познала истины в те моменты находясь с ним....я просто спешыла преобрести ..счастье....я видела в нем только лучшее....я .... я..... я не понимаю на что я надеялась?чего ждала?......и опять пустота....наигранная реальность превращенная в сказку? ...это бред...просто бред....все закончилось...для него это игра.....но я не умею играть в игры _люблю_....я лишь никак не могу смерится с тем что все так.....что именно так а не иначе...все закончилось......но не для меня,думала я,  поднимаясь на колени с верой на понимание.....я боролась, пыталась разобратся в себе для дальнейшых действий....но так боялась быть отвергнутой...... лишь теперь я вспоминаю эти робкие шаги к нему......помню что я решыла отпустить то, что никогда не сможет быть моим...не знаю как но я переборола себя и заперла эти чувства в темный угол души, так и ненайдя ответы..... я понимала его, и самое страшное - не понимала себя..... но это прошло.....и всеже я досих пор вспоминаю наши встречи....и его рассказы навечно остались в моей памяти....но мне так.....и эту не развинутую до конца мысль прервал звонок мобильного телефона.... я услышала голос, довольно знакомый.....этот голос......и это заманчивое приветствие произнесенное его голосом...да.....это ОН....но.....но как?.....не важно.....я слышу его заинтересованность во мне......и предложение на встречу.....не думая говорю ДА...через 20 минут буду у твоего подьезда-сказал он.....и я не веря в эту случайность, не смотря на время которое показывали мои часы, я хочу увидеть его......да, хочу......для меня прошло не 20минут а всего лишь несколько секунд....и вот я уже вижу его лицо....милое и усталое от рабочего дня.....толком не помню сказанное привет и последующий вопрос, как он начал нежно целовать мое лицо и губы.....блаженственный сон думала я .......но только через время я понела что это реальность.....реальность по которой я скучала....находясь с ним я забываю обо всем.....даже не помню своего имени когда он проводит нежной рукой по щеке,и я ощущаю теплый след переходящий в дрожь....нет......это не возможно......откуда столько нежности?...........но впрочем  не важно.........главное что ты просто рядом..... я сумашедшая! я падкая на такие вещи как романтика и теплые слова.....я теряю контроль над собой когда он целует или просто обнимает меня......я ощутила себя счастливой и желанной...прошло столько времени, а я ни чуть не перестала тобой восхищатся...... и пусть будет что будет.... я только сегодня,при этой встрече,понела что ты для меня все,и пусть это еще не любовь, пусть только сонные чувства которые тянутся к тебе, я хочу находится рядом, потому что мне с тобой так хорошо и приятно.                                                                

и ты тоже как я любишь осень.... золотую осень.... красивые дороги парков усыпанные листьями, и закутанные фонари в еще не облысевшых деревьях....ты попадаешь в сказку.... и именно по страницам этой сказки, мы пойдем гулять на выходных.... по сказке которую нам дарит осень.....

немного угнетенное состояние....ощущение слабости...болит голова....нет настроения....состояние душы-плохое...я приболела...чувствую что через пару дней слягу с температурой....

несмотря на жизненные происшествия, пусть даже и хорошые а порой и не очень я ощущаю подавленность...взлетев на верх ощущаешь как тут же падаешь вниз... и при всем при этом нет желания бороться за обратный взлет.... я изменилась в глазах определенных людей, окружающие постоянно повышают твою самооценку, а мне это незачем... все равно я остаюсь той же наивной и глупой девочкой...с теми-же мыслями и пониманием мира... совершаю теже поступки, ощущаю ту же боязнь к боле других...не могу смотреть как кто либо страдает из-за меня, в эти моменты хочется умереть... я ненавижу врать, и выдавать себя за того-кем я не являюсь...порой так хочется приобрести спокойствие, и человека который просто будет тебя понимать..а приобретаешь вместо понимания-любовь кого-то к тебе...и опять причиняешь боль...я не могу быть жесткой к людям, не могу отказать в помощи...человек берет твою помощь, поддержку а взамен вместо благодарности причиняет боль,проявляет равнодушие...хочу встретить человека который станет настоящим другом, который поймет и в определенные моменты поставит тебя на место...я завидую мужской дружбе, потому что только они ценят истинную дружбу..не зря я с самого детства дружила и жила в мире парней,которые меня принимали как своего человека, как парня..

я живу в этом мире и постоянно вижу не справедливость в поступках, свинское отношение друг-к-другу., мы унижаем тех кто ниже нас,вместо того что б помочь.,почему люди становятся животными? каждый борится только за себя, и не пытается что либо изменить...мы начинаем ценить что либо, когда потеряли его...мы боимся лишний раз сказать что-то хорошее, а очень зря...

я понела что моя любовь проявляется в помощи... да, это странно звучит, но это правда. Наверное я не могу любить, я лишь незаметно пытаюсь передать через свою ласку,поддержку и понимание то что называется защитой. пытаюсь помочь человеку найти свое утраченноеЯ,свою веру в себя, пытаюсь перебороть его страхи и приобрести то или иное качество. как сказал один хорошый человек - люди проходят в моей любви реабилитацию,возрождение. и когда я понимаю что я помогла ему, я отпускаю его...хоть и сильно привязаласьа может и полюбила не осознавая этого...мои страдания очень медленно уходят...но я не останавливаюсь, я продолжаю открывать свое сердце,  и люди начинают нуждатся во мне, хоть сами этого и не понимают.... только сейчас я смогла это понять... мы все связанны короткой любовью...Я заметила что ни один человек не сказал мне что ему было плохо рядом, только он в основном уходил сам, а теперь ухожу я...потому что понимаю что он достоин лучшего...я живу в собственном мире, в мире илюзий и страданий...но такова моя жизнь... значит было суждено родится под этим знаком и помогать людям...и взамен получать лишь жалкую боль и хужее качество человека,проявлять свою слабость-слезы...

я понимаю каждого, но почему-то не себя.... я всегда бросаю все, и бегу на помощ, только этого никто не ценит... я это понимаю и все равно иду на очередную боль... при всем при этом не могу ничего изменить.... люди лишь пользуются тобой и твоей наивностью... к сожелению меня никто не может понять....никто.....

привет всем)

зайцы, солнышки, и мои любимые ПЧ, как вы? очень надеюсь что у вас все хорошо!!!

у меня все хорошо, жизнь как видите продолжается несмотря на все происшествия... все отлично и даже на днях назвали не один раз меня ходячим позитивом) хм...неужели это правда? со стороны виднее, но я немного не согласна)....знаете я никогда еще не жила беззаботно, и как-то особенно... ты есть, живешь, радуешься, улыбаешься и все хорошо...неужели я все-же смогла перекрасить черные полосы в белый?

немного о вчерашнем дне -  вчера я впервые курила кальян) оч понравилось, но как мне сказал один человек нужно научиться им наслаждаться. но для меня кальян был сильный.. и не поверете, потому что я и сама не верю до сих пор - я впервые за всю свою жизнь пила дорогое колекцыонное вино=) впечетлений море... и одно из них было тем-что вернувшись домой в 2ч ночи меня не ругали... я у шоці... у меня такие родители что лучше не ити на самоубийство... но как-то странно... неожидала...

_________________

теперь один плохой момент - я отказала другу в его намерениях меня добиваться, после чего он сделает так чтоб мы не пересекались... я б никогда ему не смогла этого сказать, но вчера...я всеже это сказала...мне жаль его...жаль что будет страдать...просто влюбиться за 3 встречи.... прости друг, но я воспринимала тебя как друга...прости...

_________________

глупо сражаться за то, что тебе не принадлежит....

поначалу я делала шаги к изменению своей судьбы...потом шаги к личной жизни...затем искала счастье везде где только могла...поняла что все слишком тяжело и не просто для меня...решила подождать...но боролась за право быть с ним...он не оценил...не зная что мне плохо,сделал еще больнее..затем звонок-"не звони мне больше, и не пишы...так будет лучше...прости..." .... я молчала и не понимала... вообще ничего не понимала...стало больно и непонятно... я знала одно - не все так просто будет для тебя!! и вот через шоковое состояние я пишу ему... он молчит... у меня слезы.... я пышу еще раз, и ложусь спать с ужасной болью в голове... мне плохо...тяжело...и непонятно... проснувшись, я решыла что это был сон... только через время я понела что это реальность... я пишу еще раз, и не дождавшишь действий я звоню...звоню ему.... он берет трубку, и я слышу его голос... молчание...затем моя просьба на встречу....он соглашается!!!! я попросила что б он пообещял, и он пообещал! не отталкиваясь... я была удивлена, причем приятно. мне стало легче...

прошло время....я ему многое пыталась высказать в смсках, но ответов я получала слишком мало...и практически никаких... я встретила нового человека, мне он понравился внутренним состоянием души...но с ним я жестока... я практически цепляюсь ко всему... не зная его я ему говорю такие вещи...каких никому еще не говорила.. а какие упреки он выслушивает...ужас...сама  себе удивляюсь...но он молодец, терпит) хотя мы всего лишь пару раз пересекались...я начала предавать этому человеку немалое значение... и тут обьявляется он...опять звонит и хочет меня видить...уделяет в разговорах много времени... помагать начал, интересоваться всем что меня касаеться... и мне это так приятно...он изменился... я просто удивлена... что теперь делать? как быть? не гнатся же за двумя сразу..так странно ничего не делать и получать столько внимания... помимого этих проблем появилась еще одна.... человек просто супер, добрый, милый, хороший, и приятный в общении, но я его воспринимаю лишь как друга....а он... он влюбился в меня за очень малое время нашего общения....а.... ну зачем же все, и так сразу??? мне придется ему отказать, а я так ненавижу этого делать...поетому молчу, а он тихо меня любит... какая я неправильная....

а я и вправду ощущаю что готова изменить жизнь. уже начинаю делать первые шаги) и мне это нравиться! Я больше не ощущаю угнетенное состояние... появилось больше позитива) больше какого-то смысла. Давно я не ощущала такого состояния.

Теперь только остаеться дождаться разговора с одним милым человеком) который может дать шанс на совмесный путь. но я так боюсь что я не смогу... а я так хочу быть с ним..!!!

Я сама изменю свою жизнь! я встаю на ноги, мне надоело ити по черной полосе, и верить что любовь сельнее всего. ХВАТИТ!!! я сама перекрашу черную полосу в белый цвет..  я изменю свою жизнь, я встречу того с кем буду счастлива. Ты сам решыл опустить руки и уйти к ней... бросив меня с болью в душе, но я любила тебя, и просто ждала что ты прийдешь... но тебе хорошо с ней.. что ж , УДАЧИ!!!!! я буду жить дальше, ты не любил значит так сильно, что смог уйти к другой... ТЫ, именно ТЫ сделал свой выбор. все, надежд больше не будет, веры в тебя тоже.

вчера один человек сказал - " ты целеустремленная,..знаешь как ити к своему хочу... И знаешь, парни бояться таких девушек. очень уверенных и настойчивых.." хм, не ожидала такого про себя... я ж не такая была... но жизнь изменила меня. она повернула меня к реальности... заставила подняться на ноги и ити дальше.. теперь я возвращаюсь к себе прежней,но с другим терпением. Я буду той самой-самой для него... я буду полностью отдаватся ему, я сделаю его счастливым. я отдам все, за то что б быть с ним. и на этот раз не совершу ошыбок которые совершыла... но его пока что нет... я его еще не встретила в своей жизни... хотя.... хм, нет, нет, нет... может это он? незнаю... но можно попробовать сделать первые шаги к изменению... да, я попробую. я стану той, которой нужно будет. главное что б я была счастлива. а все другое прийдет! только вот сомневаюсь что смогу быть с ним... у нас нет времени на встречи...он очень занят.. а у меня учеба... но я буду искать возможность!!!

Сегодня еще раз убедилась что мир жесток с ног до головы... еще одно разочарование... еще одна адская боль... ужасно болит голова... душа... я устала ощущать слезы на глазах... я устала жить и боротся за то - чего нет в этом мире... устала дышать чужим воздухом... я не могу быть той какая есть.... все ощутили мою замкнутость в себе...

Сегодня мне вставили в душу, и сердце нож.... и жестоко предали.... как можно теперь верить людям которые стали тебе родными??? как??? все, довольно, я ненавижу себя и свое существование... Господи как больно... почему? за что? я не верю уже в то что есть в етом мире добрые люди... я больше не стану открыватся людям...никогда...мне очень больно...
ты предал меня.... сделал мне очень больно, несмотря на то что я тебя ценила, уважала... а теперь ты не ощутив даже минимума того что я ощущаю уходишь...так просто и не в чем не бывало... жизнь игра? нет, не игра это хуже...каждый пытается приручить,воспользоватся твоей наивностью и просто исчезнуть... зачем тогда было делать все то что ты делал? я даже не могу тебя ненавидеть, потому что незачто... есть только боль...ты сделал так что я теперь не могу без твоей поддержки... за что ты так?? за что???.....................

так жаль что люди умееют плакать...эта маленькая слабость...больно.... но я смогу...смогу ради тебя....просто однажды ты не увидешь меня прежнюю....увидишь иную....с другими взглядами... а может и не увидишь вобще....

сейчас весь мир мне противен!!! всех ненавижу!!! живу и творю глупости... и спокойно кричю- а мне ПОФИГ!!!хотела проще-получила проще....я стала куклой, только с холодными  ощущениями....ощущениями к которым довела меня любовь... которая никак не умрет во мне.....Господи за что? почему я не могу нормально любить? зачем вся эта ...боль...стресс...ненависть... проще умереть чем все это терпеть....терпеть то, что нериально убить....но я никогда ТЕБЕ непокажу свою боль что внутри!!!я не сдамся...таблетки помогут...буду принимать успокоительные в 16лет....что б не ходить такой нервной как сейчас......ты САМ сделал меня такой!!! хранитель ты мой.....что то я не ощущаю безопасности...

____________________________________________________________________________________________________

НАВЕРНО ЭТО МОЙ РАЙ...ИСКАТЬ ЕГО ОТРАЖЕНЬЕ....В ПРЕДМЕТАХ ЧЕРНОГО ЦВЕТА.....И СЛЫШАТЬ В ГОЛОСЕ МАЙ...НАВЕРНО ЭТО МОЙ РАЙ...В ЛУЧАХ ОКОННОГО СВЕТА...ТАК БЛИЗКО КАЖЕТСЯ НЕБО...КОГДА ГЛАЗА ЦВЕТА РАЙ...И ХОРОШО ЧТО ОН НЕ ЗНАЕТ ПРО ТАКУЮ КАК Я,И ЧТО В МЕЧТАХ МОИХ ВАНИЛЬНЫЕ СНЕЖИНКИ ЗИМА. А ПОД НОГАМИ БОСОНОГИМИ МЕТЕЛЬЕ И ЛЕД.... ОН БОЛЬШЕ НИКОГДА ИЗ МЫСЛЕЙ МОИХ НЕ УЙДЕТ... И МНЕ НЕ СТЫДНО ЗАКРИЧАТЬ О ТОМ ЧТО ЭТО ЛЮБОВЬ....!!!! ЕГО СЛОВА НА 3 МИНУТЫ ТАК ПРОЖГЛИ МОЮ КРОВЬ....Я ПРОДОЛЖАЮ ПОВТОРЯТЬ ТЕБЕ ЧТО ВСЕ ХОРОШО, НО ПОНИМАЮ ЧТО ОН МНЕ НУЖЕН...НУЖЕН ЕЩЕ...

___________________________________________________________________________________________________

настоящий друг

Вот что значит самый настоящий друг!

 

 Как то не спокойно мне на душе... тревога за что то... какое то странное ощущение, как то больно и непонятно... что то мучает, что то вроди чувства вины...

чувство предупреждения о чем то.. о каких то изменениях что ли... незнаю...

как то необычно, странно, и в то же время тревожно и непонятно.. что это?

как мне надоело чувствовать страх в своем сердце и душе...

надоело опасатся чего то, и не понимать чего именно...

так хочется улететь, и просто ощутить чувство невесомости, чуство свободы от всех и всего, ощутить как всех проблем больше нет... и только после всего етого вернутся на землю... возможно я еще до сих пор парю в облаках, на что то надеюсь сама не понимая на что. жду чего то - не понимая чего... ищу себя и не могу найти... а спускаться так не хочу... мне так проще... хоть я и страдаю , но мне так проще... проще быть нечьей...

я ощущаю себя куклой, за которой все так гонятся... куклой которая по мнению других ничего не ощущает... может действительно стать хоть на время красивой куклой с пустыми и стеклянными глазами, которые устали что либо ощущать...

 

....... колыбельные тихие и усыпляющие.....сколько мыслей проносится...за те 15 минут....
О мире без мира..о усталости..о главном....о том ..что есть вещи..которых никогда не будет.
......период непонимания..себя..других..смысла...
Равнодушие-это торможение мозга от тех проблем,которые мы создаем себе сами...
да..я могу быть не права......но иногда так устаешь делать так..как надо другим....

Моя жизнь в большой Вселенной.....невидимая пещинка в темном космосе..но это моя жизнь.......и она всегда будет наполнена смыслом независимо от настроения окружающих...
НАдо спрятать душу в зону недосягаемости.....абонент не доступен для конфликтов ,ссор и уперков.....оптимально..но.....

а а а а а а.....  Как я счастлива!!!!!!!!!! СЕГОДНЯ ПРИЕХАЛА МОЯ НАСТЮШКА))))мое солнышко любимое приехало в Киев, солнышко мое приехало загорелое и красивое,впрочем как всегда)Как я ЛЮБЛЮ этого человечка!она мне больше чем подруга,и больше чем сестра.
Встретились, при встрече так меня сильно обняла, что я уж начала сомневаться что это были женские объятия)Пошли гулять по улицам своего раена,(так давно не ходила по ним)говорили обо всем, так рада была ее слышать) вернулась домой и сразу села писать)я б всю ночь на пролет разговаривала с ней.Хорошо что есть рядом такие люди как она, не смотря на все то что МЫ вместе пережыли, не смотря на то через что мы прошли, я ее ценю и уважаю. Благодаря этому лету я понела насколько мне этот человечек дорог... МАСЬКА, Я ТЕБЯ БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ!!!

Проживаем мы свою жизнь,каждый день из нашей жизни как страница в книге.и у каждого своя толщина этой жизненной книги...
Каждый жывет своей жизнью...каждый любит...мечтает...за что то борится,но не всегда получает.почему?потому что человек часто опускает руки, начинает сомневатся, а сомнения это уже начало опускания рук.если ты начал боротся, значит оно тебе нужно, а если ты сомневаешься, то разве есть смысл?
Иногда так хочется сбросить с себя все обязанности, забытся, ощутить свободу.ту истинную свободу...так хочется порой сбросить с себя сети в которых любовь,пережывания,неудачи,не понятки,ссоры и обиды...иногда хочется пройтись самому по улицам города,полюбоватся на луну,и на фонари окутанные листьями деревьев,сесть на лавочку,и задуматся о жизни, о том как и чем ты живешь...и порою кажется что действительно мы жывем надеждами и мечтами,ради тех людей которых любим,ради них мы готовы жизнь отдать,мы пытаемся доказать свою любовь, как можно чаще говорить приятные слова,но некто не задумывается над тем что рано или позно это все надоедает.надоедают постоянные слова-"я тебя люблю"..."я ради тебя готов умереть".."ты мне нужна"..."я не смогу без тебя"... - это хорошо что все так, но разве есть смысл говорить ето каждый день???люди,задумайтесь,стоит проявлять чуства поведением а не словами.каждая встреча должна быть особенной,в каждой встрече должна быть изюминка и загадка.я знаю что многим нравится чего то добиватся, а потом ето получать.в отношениях не должно быть сюсюканья,потому что ты ощущаешь себя ребенком в руках взрослого...ну как ето так??? должны быть равные права.не должно возникать чуств неудобства,ощущения что ты в клетке...наверное я и вправду кошка которая любит свободу...
иногда так хочется той строгости,хочется чего то к чему б можно было тянутся,чего то , что можно было б добится.иногда так хочется неожыданности,загадочночти.мы быстро привыкаем к людям и их поступкам. поетому буквально через месяц можно предугадать и выучить каждый шаг человека.разве так должно быть?каждый человек пытается тебя нагрузить своими непониманиями, своими неудачами и жизненными проблемами.очень часто мы показываем свои слабые стороны,которые даже не пытаемся преодалеть.ето не значит что я веду к тому что мы должны быть замкнутыми,злыми,с цветами в руках и с парочкой оскорбленей в душе.нет,такого не должно быть. моя душа и понимания сплошной лабиринт.иногда понять меня ето слишком тяжело.мне просто надоело слышать о чьих то проблемах и вечных жалованьях на жизнь.то у того с тем не сложилось, то тому хочется чего то особого, а парень не может догадатся. так что делать??я ж не виновата что твой парень такой тупой и что он не может тебе купить розочку за 7грн.но так как ето моя лучшая подруга,то понятно что приходится влазить в их жизнь,причем так что б она об этом не знала,потом настучать парню по голове и сказать что б он бежал в магазин и дарил ей цветы.ну разве ето правельно???почему парень сам не может етого понять??а потом удивляется почему девушка ходит недовольная или завидует подруге что у той такой парень который может сделать приятно а свой - никогда.и само собой что девушка никогда не признается в том что ей что то хочется.
мда, и почему я не парень?у меня б наверное тогда была самая счастливая девушка в мире.
вот гружу я сдесь своими рассуждениями,а всеравно ничего не изменится.
а может кто то когдато прочитает,и ето будет ему подсказкой.надеюсь что мои слова хоть кому то помогут.
а мне всеже легче быть свободной,никто тебя не упрекнет,не напомнит что ты его собственность...ты можешь гулять,видится,с кем хош.если тебе скажут приятные слова,ты не будешь говорить не стоит,у меня парень.ты можешь гулять с подругой сколько хочешь,и никто тебя не упрекнет в том что ты маленькая и тебя могут жестко за углом ... некто тебе не прочтет морали,и не покажет свой характер.
свобода ето свода.вольность в поступках и поведении...как говорится куда хочу туда иду,и как хочу так и живу.потому что ты сам себе господин в своей жизне.и так оно и должно быть.и не один человек не может отобрать у тебя СВОБОДУ!