в память о 10 сентября 2002 года.

В последнее время я всё чаще стала задыхаться в душной квартире (впрочем не только в ней ). Почему именно в эту секунду я почувствовала острую необходимость выйти на улицу?

И вот уже во дворе. В голове очень много мыслей, но теперь они принадлежат не только мне, но воздуху, ветру, уныло разбрасывающему их по московским улицам. Я выхожу из переулка на шумную улицу. Люди толпятся, разговаривая о своём, идут в направлении метро. И каждый из них тонет в бесконечности лиц, запечатлённой в моём сознании. Мысли с каждой секундой кружатся всё быстрей, образуя некий хаос, с которым у меня нет ни сил, ни желания бороться; и об этом свидетельствует хотя бы то, что сделав шаг вперёд я уже не вспомню о том, что так занимает мой ум в данный момент.

Я думаю о толпе, людях, небе, и т.п. И опять смена лиц.

И вот вспомнила о том,.. нет только не сейчас… Какие красивые стихи я раньше писала, но потом что-то произошло - в общем стихи я больше ни пишу (за редким исключением)

Небо.. погода весь день стояла прекрасная. Но сейчас небо – это всёго лишь канитель из тёмных туч… Наверно оно тоже ошиблось, или решило разбудить меня дождевыми каплями, сильно бьющими по лицу. Нет. Есть заботы поважнее… Оно ошиблось.

И вот я опять погружаюсь в своё сознание, а небо?! Оно осталось пасмурной гримасой, повисшей над городом после дождя. Всё чаще встречаю знакомые лица, или нет… скорее черты людей, давно забытых мной.. Мысли уводят меня всё дальше. Мм.. вроде это Цветной бульвар, впрочем это не имеет ни малейшего значения. Земля, где следы прохожих ещё не успели затереть не так давно покинувшее меня хорошее настроение…

Мимо пошёл пожилой человек, с удивительно живыми глазами, словно обвиняя меня за то, что я не такая счастливая, как прежде.

Почему поток мыслей свалился на меня именно сейчас, когда не и так сложно разобраться в себе?

И вот уже темнеет достаточно быстро. Зажигаются фонари с ещё неперегоревшими лампочками. Я сажусь в автобус, грустно проносящийся мимо тёмных улиц. Водитель старого автобуса тяжело дышит, у него астма. Из плохо настроенного радио доносится «Вечно молодой, вечно пьяный»… Уже становится тяжело различать происходящее за стеклом. Но вот из автобуса выходят последние пассажиры. Может они доехали до дома, а может это просто последняя остановка. Выхожу. На улице не так, чтобы мало людей, но постепенно они все разбредаются по переулкам. И вот уже пьяные начинают покидать всякие бары и кафе… Спускаюсь в переход, резкий запах хлорки, которой тщетно пытались отмыть остатки очередного дня , очередной обыденной жизни. Что-то вроде аллеи, я сажусь на скамейку, достаю фотографии… Благо здесь есть фонари, и мне не придётся тратить время в поисках телефона, на котором множество звонков и сообщений от обеспокоенных друзей… Как хорошо, что не надо его доставать!

Папа смотрит на меня своим ласковым взглядом с фотографии. Как же я его любила! И как мне не хватает его сейчас… Мне жаль тех пустынных полей, рек, махровых одеял, кассет «Нау», мокрых дорог, гитарных аккордов, костров, д. Скулябихи и всего того, что было частью моего мира. Но прошло уже пять лет и эти воспоминания всё чаще возвращаются ко мне. Но лучше всего я помню наши мечты и его обещания…

Тем временем рассветает и я иду домой, к людям, которых люблю своей безумной любовью…

Дворники лениво растворяются в пространстве улиц. А я?

Взгляд в небо… Вдох!...