" Я не думаю, что я графоманка. Нет, это совсем не так. Я дико не люблю писать. Вообще. Категорически. Даже запись стиха для меня страшная мука. Поэтому я не веду дневника. Пыталась, но не могу. И, наверное, поэтому я разговариваю сама с собой. Это ужасно? Возможно, но в часы крайних душевных переживаний я устно "записала" томов двадцать философской прозы. Стихи улетают обратно в Космос - у меня нет желания их записывать, потому что я никогда не успеваю. По своим меркам я пишу так медленно, т. к. другие едва успевают писать в моем темпе. Итак, быстро и неразборчиво - вроде как характеристика человека, который много пишет, но я не графоман. Я (слава жуткому Самомнению!!!) писатель. я творец. Мои миниатюры небанальны. И лучшее я все-таки записываю, по памяти. Я же не для графоманства 16 лет учила русский?..
Так к чему это все?
Я прочитала в Cosmopolitan, что мне нельзя доверять и что "я + сережа = клин клином диму с." Чему я удивилась? Я же это знала. Ведь знала?
Даже "я тебя люблю" я произношу холодно,одними губами. Мне одновременно стыдно и страшно, что он догадается. Хотя мне хочется думать, что он ослеп. Да как он не видит, что я любила, люблю и в ближайшем будущем буду любить другого? Он дурак? Умственно неполноценный? Наивный? Или он просто меня по-настоящему любит? Так, как меня нельзя. Я же плохая. Я - неверная.
Дима для меня как глоток воздуха. А я для него никто.
Я заметила странность: меня не устраивают свидания раз в месяц, но и каждый день - это чересчур. Мне нужен удобный кавалер - гуляй, веселись, пей, ешь, а захотелось любви и ласки - щелкни пальцами, он появится.
Глупо, как глупо. Я просто еще очень молода. Слишком для таких серьезных переживаний.
А я ведь даже вены резала. Сережке сказала - из-за него. Глупо так. Но я мастер вранья. Я мать родную могу убедить, что я ей не дочь.
Вот болели с Сережей парллельно. Он извелся весь. Встретились. А мне тошно. Он обнимает, целует. А я ничего, НИЧЕГО не чувствую. Я лицемерна. Сказал, что очень скучал. Я ответила, что тоже. Если б он знал, что каждую ночь мне снился Дима. И единственная досада - это то, что Дима пригласил, а я с этой проклятой температурой приползти не смогла.
Вот я думаю, разве Диме не плевать на меня? Но я оправдываю - он расстался с девушкой, он не может пока доверять. Тогда с этой позиции я себя как преподнесу, сбежав от любимого парня к этим сильным, крепким, теплым плечам? Написала "любимого" и поняла, что это ложь.
Глупая я. Маленькая.
У меня было счастье. Это когда в моем сне меня Дима обнял, и поцеловал, и сказал, что теперь он понял, как ему меня не хватало. Это была нирвана, блаженство. Недолго, неправда, но хорошо.
Я псих? Я гот. А готы - романтики, пусть и черные. И холодный, закрытый Дима, ставший первым мужчиной в моей жизни, остался в ней единственным. А ведь в начале я не хотела влюбляться. Совершенно. Ни в кого.
Я не графоманка. И то, что я написала, - лишь часть, обрывки того, что творится у меня в душе... Это крик души. И даже если никто этого не прочтет и не оценит, мне, возможно, уже стало легче. И можно прекратить насилие над рукой. И я прекращаю. До свидания."
В колонках играет:
Lacrimosa - Deine Nahe
LI 5.09.15
