Устал.
Работа-работа
Вчера прилетел Славка. Пили с ним до 3:30 утра После всего этого он ещё смог встать в 5:30 утра - пошел в посольство, а я ещё через пару часов попёрся на работу. Кофе-кофе...
Весь день чувствовал себя как какашка... Зато много хорошего:
- Славка получил-таки визу, а это значит, что во вторник он сваливает в Германию
- Столик нашёл свой бумажник (гип-гип, слава Порамше)
- Столик с Марко возвращаются завтра в гг (город-герой) Москву
- завтра суббота, только пусть кто попробует меня разбудить!

А! ещё мы вчера такой вкусняцкий сифуд забабахали!

Всех обнимаю, я устат но доволен, неделя прошла не зря!

Я начал потихоньку добавлять фотки в свой альбом. Заходите посмотреть. Так как накопилось много всего, то буду вешать не попорядку, а так, самое интересное и понемножку.

Смотрите картинки тут

Вчера обнаружил, что произнести "мужской половой хуй" мне гораздо легче и приятнее, чем "член".

Более того, если я произношу последний термин, то я подтормаживаю и, по сути, перевожу "хуй" из потока табуированной лексики в моём сознании на общесоциальный язык. Это наследие моего востоковедного прошлого или какая-нибудь другая психологическая хуйня?

Фигня с ногами продолжается, но уже в несколько ином ключе.

Мне вчера на них наблевали.

Стою мирно в вагоне метро у дверей, которые не открываются. Поезд подъезжает к станции, уже едет вдоль платформы. Я мирно играю в мобильник. И тут. Срывается с места какой-то мужик и ломится в двери, которые не открываются, т.е. где стою я. И одновременно блюёт. Еле успел отскочить, попало на ботинок, а вот девушке, которая стояла напротив, заблевало всю сумку. Я в полном охуении и онемении... Открываются двери и эта сволочь съябывается из вагона...

У меня фигня с ногами - никак не могу дотянуться, чтобы себя напинать и начать работать как следует. В выходные займусь йогой, дотянусь, и с понедельника - в бой. Стопудово!

PS Прикольно - слово йогой - полиндром!

В Москве то ли какая-то акция проходит, то ли мужики (а может и не мужики) прозрели, а может издали новый закон... Короче, в пятницу видел на Сретенке эвакуатор, на котором стояла иномарка, вся сплошь обклееная белыми стикерами с чёрными жирными надписями "дура". Народ рассказывает, что встречает в последнее время тоже самое в разных местах, оформлено тоже по-разному. Вот, например, так. Увидено и сфотано в субботу, 18го, на Маяковке:

Есть бородатый анекдот про "белую зиму" и "зелёную зиму" в России. У нас же наступило "белое лето"... От пуха некуда деться, он всюду и вездессущ. Он появляется даже до того, как ты закончил пылесосить. Он в глазах, носу, ушах... На улицах - сугробы. Неделю назад видели как какая-то тётенька лет 40 шла с зажигалкой и поджигала их...



ещё фотки

В выходные ударными темпами расхерачивал нашу съёмную квартиру. Итог к вечеру воскресенья: сломаны 2 крана (на стояке), разбито 1 стекло (в двери на кухню). Надо прибавить к этому недавнее падение люстры на кухне. Причём фаза деструктивизма ещё не закончилась: утром с просонья расхренячил бритву об стену, собирал по частям из мешков со стиральным порошком. Откуда у меня растут руки?

Рецепт фруктового торта

Масло,100гр сахара, 4 яйца, 200гр.сухофруктов, 1 чайная ложка соли, 4 столовые ложки лимонного сока, орехи, 2л виски - желательно очень высокого качества.

Приготовь большую форму для теста. Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь. Налей в мерный стакан 100гр. и выпей. Повтори. Включи миксер. Попробуй еще раз виски, чтобы удостоверится в его высоком качестве. Это важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат. Смешай 100гр.сливочного масла в подходящей форме, добавь 100гр.сахара и еще раз взбей. Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще пол стакана. Выкк...лючи мксер. Разбей кур-курицу... куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Мксер. Где мксер? Взбей микс...миксер...мксром тсто. Если фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксром, если не получается - в доме должна быть отвертка! Сделай глоток вски - он быстро выдыхается. За тем пропусти через сито 200гр. соли или как там это...Каарче, что еще под рукой осталось - сыпь. Прверь виски. Процеди лимонный ск, дбафь одну сстоловую... вилку...ложку. Сахар или че-то ... адна ма-алина, бэлин. Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть микср. Бэлин...сделай еще глток вски.

И...и-иди с-с-сспать. Кому на хрен на ночь глядя нужен этот...
Труктовый форт...

теперь вдова ты и не носишь
своё цветное кимоно
однако непристойно мелки
следы цепочкой на снегу

вот палочка из эбонита
и если шерстью потереть
а после к телу прикоснуться
то вас разрядом эбонёт

и шмель подох и ежик умер
такой вот я натуралист
ну ничего куплю собаку
надеюсь дольше проживет

вот раньше герб был загляденье
и серп и молот и звезда
теперь я паспорта пугаюсь
на нем крылатый покемон

владимир путин взял учебник
открыл на титульном листе
потом задумался и письку
вдруг сам себе пририсовал
Читать далее...

Ездил сегодня в Институт молекулярной биологии. Огромное помпезное здание с колоннами на Вавилова (кстати, на табличке написано правильное название, а над портиком высечены огромные буквы "Институт горного дела"). Внутри - разруха, ободранный линолеум, облупившаяся краска, пыль - ужасное ощущение заброшенности и убогости. На проходной - телефон времён Хрущёва. Какие-то беспомощные старушки-вахтеры с нечёткой дикцией на входе. Я уже отвык от этого. Привык к вылизанным офисам, бумажным салфеткам в туалете, охране в костюмах... А ведь учёные в этом институте занимаются не абстрактной философией или историей, а вполне практическими вещами, по-настоящему технологиями, которые будут использоваться в будущем. Мне стало стыдно и я постарался скорее уйти.

Смерть ехала на кабриолете на бокс. У Смерти были серые толстые пальцы и коричневый плащ с капюшоном (как же без него), а кабриолет был красный, то ли мазда спортивная, то ли опель. На ринг выходили два боксёра - один был белый, второй - латинос. Оба в лёгком весе. Тем временем в супермаркете объявили минуту молчания, а какая-то женщина громко требовала у продавщицы продолжить пробивать её покупки, а кассовые машины тоже должны были молчать.

Это мне позавчера приснилось. Всё было не очень связно, зато ярко.

Господа, в связи с увеличением жалоб от пациентов и заебаллом доктора, вывешиваю сюда всю аптеку.

Koroche, poka ya experementiroval s html mne nakidali kommentov.
Esli vy znaete temu pro ezhei - smotrite ssylku, eto poznavarelno.

ёжики

Статья про людей, которых я изучал
Нахрена? Если они сами на понимают себе подобных. И вот разберись: знали ли они о конце войны или не знали. Просто они делали то, что им хотелось, а что будут думать другие - какая разница если всегда можно напиздеть. Классический пример hen-no tatemae. Т.е. хер-то ты догадаешся, что я на самом деле думаю и, хотя ты и знаешь, что я пизжу, ты всё равно из вежливости будешь делать вид, что относишься к моим словам серьёзно, и поэтому мне на тебя насрать: что бы я сейчас не спиздел, ты всё равно будешь улыбаться, кивать и поддакивать.

хотя статья в общем-то о другом

http://www.utro.ru/articles/2005/05/27/442523.shtml

Типологизация мудаков или как же может заебать наблюдение за ними, хоть это и есть основной метод исследования в социологии по Конту.

Мудаки бывают разные (зелные и красные). Зачастую, когда мы сетуем на кого-то ("вот мудак" - так шипяще) это всего лишь значит, что мудическая сторона возобладала над другой (в свете 3й серии Звёздных Войн назовём её светлой, хотя она может быть и не очень-то светлой) стороной. "Мудак" как диагноз (т.е. мудичество в большинстве (более 50%) жизненных проявлений и реакций конкретного индивида) можно поставить не так уж часто.*

Перечисление всех симптомов течения заболевания наблюдаемого типа мудака может занять несколько страниц, но наиболее значимым для концептуального понимания тяжёлого злоебучего недуга является следующее:

пациент смеется только над своими шутками.
Пояснение: на чужие шутки следует вербальная реакция, начинающаяся словами "...нет, серьёзно" и продолжается 30 минутной лекцией преисполненной никому ненужной информации и несомненно доказывающей эрудицию мудака (возможно, поверхностную и мнимую: по наблюдениям, многое или высосано из пальца или взято с потолка). Лекция обязательно сопровождается миной а-ля Смарт-Эсс (см. справочник физиогномиста), созданием таблиц в Эксел и самодовольным попёрдыванием (беззвучным).
При этом мудак сыпет шутками, над которыми смеётся только он сам, захлёбывается слюной, что приводит его в сильное возбуждение и жестами дает понять, что раз его собеседник не смеется (а его собеседник не смеется*) то он (собеседник) тупица, и лишь сам мудак обладает великолепным чувством юмора и настолько остроумен, что может понять свои собственные шутки.

DS мудак, ты уже заебал.
___________________________________________
* Вывод на основе личных наблюдений, возможно, зависит от особенностей социосреды.

Прописано:

Меня мучают мученья
1. Болят глаза - по 8-9 часов втыкают в монитор (ака "страдание хуйнёй" ака "пинание балды")
2. Не могу сосредоточится на работе, т.к. нет ничего РЕАЛЬНОГО а всё есть фигня голимая
3. Самое противное, что прекрасно понимаю, что надо делать. Но это понимание регулярно посылается в жопу и продолжается старое доброе втыкание в монитор

Наверное, это и отличает нормальных американцев - они могут регулярно и монотонно работать делая дело и добиваясь своего, а мне нужен Цейтнот и Ахтунг (ака "стресс")

Каароче... Навел в дневнике порядок... Хоть што-та сегодня сделал. С чуйством исполненного долга пошёл домой ждать обещаных песдюлей http://www.liveinternet.ru/users/roshka/post5718738/

Первая запись