В колонках играет - Радио
Настроение сейчас - Все еще бодрое

Новая ссылка в коллекции:

Вот так и проходит жизнь.

Интересные часы.

Ключи: интернет [Сохранить ссылку себе]

В колонках играет - Как обычно.
Настроение сейчас - Бодрое

Он сказал что это было с ним. Работает он системным администратором в одной компании в Москве.
Привожу рассказ с его слов, от 1-го лица так сказать:

Есть у нас на работе одна вредная баба, для обозначим ее как "Б". Навыков работы на компе 0 зато самомнение шире монитора на 58". Вот звонит она мне сегодня
Б - "почта не работает".
я - "что пишет"
Б - "ничего не пишет! говорю же недоходит!"
я - "тогда перечитайте еще раз!" (не доходит же до бедной)
Б - "тут вообще ничего нет!"
я - "где???!!!"
Б - "тут!"
я - "А в другом месте????"
Б - "В каком???!!!"
я - "нуу... на рабочем столе иконки есть?"
Б - "????"
я - "рабочий стол на месте?"
Б - "???????!!!!!!" (в сторону: еще рабочий стол какойто выдумал)
я - "в почту как заходите?"
Б - "тут значек - есть"
я - "нажмите"
Б - "что то написал!"
я - "что написал?"
Б - "не работает почта!"
я - "а написал что?????!!!!!!!!!"
Б - "НИЧЕГО НЕ ПИШЕТ!!!!" (в сторону: он совсем глупый?)
я - "ждите..... щас буду..."

Прихожу. Запускаю аутлуку - просит пароля.

я - "какой у вас пароль?"
Б - "нет у меня пароля!"
я - "как нет?"
Б - "я что еще и пароль должна помнить?!"
я - "????????!!!!!!!!?!?!?!?!!!!!!"

Иду меняю пароль. По хорошему настроению вбил polniy_pizdets.
пришел, вбил, все заработало. собираюсь уходить.

Б - "а какой у меня сейчас пароль?!
я - "polniy_pizdets"
Б - "????????!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!! 8-O !!!!!!"

она бегом к генеральному (Г).
Б - "ВОТ!!! ВОТ ВАШ СИСАДМИН!!! МНЕ ПАРОЛЬ ПОСТАВИЛ ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!!!"
глаза генерального становятся размером с компакт диск и он, нерешительно так, спрашивает
Г - "Что? Так плохо????!!"
Б - "ДА! ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!"
Г - "Чтож там за пароль????"
Б - "ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!"
Г - "Это я уже слышал... а пароль??"
Б - "Пароль ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц!!!" (баба волнуется и пароль звучит эмоциональной оценкой)
Г - "Успокойтесь. Я понял что пароль плохой. Он что неприличный?"
Б - "ДА! ПИ@#$Ц - НЕ ПРИЛИЧНЫЙ!"
Генеральный тихонько офигивает от вида сотрудницы которая стоит и в лицо ему матерится никапли не смущаясь.
Генеральный зовет меня...
Г - "Что ты ей за пароль поставил?"
я - "..... щас поменяю......"
Г - "а что за пароль то?"
я - "polniy_pizdets писать латиницей вместо пробела подчеркивание....."
Б - "Я ЖЕ ГОВОРЮ ЭТО ПОЛНЫЙ ПИ@#$Ц ПАРОЛЬ!"
Г(глядя на это все) - "да ладно... не меняй...."
Б - "??????????!!!!!!!!!!!!!!!!????????!?!?!?!?!?!?"

придя в кабинет я ржал минут 30... все успокоится немог!

Вот такая история

Новая ссылка в коллекции:

http://dl.zvuki.ru/3/0345/mp3/4.mp3

Еж

Ключи: музыка [Сохранить ссылку себе]

В колонках играет - Все тоже.
Настроение сейчас - Все лучше и лучше.

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обезательно пешы ещщо...

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
КГ/АМ аффтар, убей себя...

Кюхельбеккер:
Жжошь, Санек! Взаправду жжошь...

Тургенев:
Ya seichas v Baden-Badene, po etomu pishu translitom. Kreativ ponravilsa. Peshi esco!

Гоголь:
Афтар, аццкий сотона! Крео пиздат!

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами улыбало, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольствием. Думал уволят на йух!

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у аффтора лучше получаюцца, да и веселее...

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем йобнулся, аффтор реально отжог, просто это абсолютно другой жанр...

Есенин:
Про распездяя, понравилось...

Ленин:
Толстой все сказал...

Набоков:
Не раскрыта тема йобли!

Бунин:
Согласен с Набоковым...

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи "респект"!

Чуковский:
Ниасилил...

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько...

Юрий Куклачев:
У ката уши длиннее, беспесды...

Хрущев:
Бля! Да ты ахуел столькой песать! Чуть глаза не сломал!

Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого, гыыы... А у Пушкина ничо так, жизненно...

Путин:
Буду краток (с) готичьно!

В колонках играет - Наше радио
Настроение сейчас - Приподнятое, в предчувствии ухода домой.

ВОПРОС.
Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем,
блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю,
курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем?
Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее
надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем,
как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной
стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы
столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания
и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах.
Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом,
помог курицам переосмыслить их физически-распределительную
стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую
Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их
умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных
процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах
Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал
различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители
куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом
в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения
с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных,
и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно
выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через
континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был
стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как
последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии
с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению
к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон
Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

В колонках играет - Все тоже
Настроение сейчас - Так себе

http://www.indigo.org/rainbowbridge_ver2.html

А здесь, перевод, если кому непонятно будет.
http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=100...f323987028ae06a0ae11542f04f5c4

В колонках играет - То же самое
Настроение сейчас - Более менее.

Вот, вторые выходные уже провожу на работе. Вторые, в смысле вторую неделю подряд. С вечера пятницы, до утра понедельника - безвылазно.
Это не считая ежедневного, вернее еженощного сидения в течении недели.

В колонках играет - Наше радио
Настроение сейчас - Нормальное

КОРПОРАТИВНЫЕ УРОКИ:
УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась,
когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит
вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не
дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: "Я дам тебе 800 долларов, если ты
приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом
обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце
в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж
спрашивает из душа: "Кто это был?", "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
"Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах,которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ:
Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со
своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он
остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она
закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные
ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину,
он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела
на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не
удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он
снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.
Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины,
многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам.
Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В
нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу.
МОРАЛЬ:
Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе
можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут
обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин
появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать
по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть
сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи,
расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом
Пина-Колады".
Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ:
Всегда дай начальнику высказаться первым.

В колонках играет - То же
Настроение сейчас - Хреновое

Я знаю, ни смотря ни на что....

В колонках играет - Все то же радио
Настроение сейчас - Хорошее

http://www.6828.nm.ru/cat2/index.htm
Советую посмотреть там же, ссылку "Коты I"

В колонках играет - Наше радио
Настроение сейчас - Нормальное.

Вот так бы выглядела игра, в которую я играю, глазами Ван Гога.

В колонках играет - Наше радио
Настроение сейчас - Пока ничего...

Каждый пятый, нет б"я, третий каждый
Непременно прям во всем знаток.
Он и мореплаватель отважный,
И управленье яком – назубок,

Он тебе и плотник, он же пекарь,
Журналист, пиарщик, бизнесмен,
Музыкант, политик х"ев лекарь,
Непременно физик и спортсмен.

Но поскольку нет друзей в газете,
И в журналы тоже не берут,
Гадят эти твари в Интернете.
Мягко выражаясь, просто срут!

Лезет, сука, вечно где не просят
С уе%анским знанием своим.
На любых ресурсах напоносит
Мнением. И часто не одним.

Если честно, очень надоело,
Столько расплодилось мудаков!
Дайте ствол, займусь, пожалуй, делом –
Плановым отстрелом знатоков.

В колонках играет - Наше радио
Настроение сейчас - Непостоянное

Это должен знать каждый второй.

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, что бы перехватить инициативу у возможных преступников.

Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, убивают!" Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное: "Немцы!" или "Эй, на пароме!".

Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.

Пышная прическа или длинные волосы часто бывают на руку преступникам (намотаны).
По этому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.

В колонках играет - Радио
Настроение сейчас - Нормальное

1. http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
Читаем комменты

2. Ну и просто так...
При вскрытии матрёшки было обнаружено ещё 7 трупов.
***
Ничто так не популяризировало минет, как пояс верности.
***
Мы вам покажем Майданек Незалежности!
***
Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.
***
Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!
***
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из
розетки.
***
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
***
В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.
***
Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера...
***
Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.
***
Многие женщины недовольны размером члена своего партнёра!
До тех пор пока не в задницу...
***
Наши службы природоохраны так и не смогли выделить большой выброс
китайского бензола на фоне собственного постоянного незначительного
загрязнения реки Амур...
***
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Ещё бы драйвер между ними...
***
- Вчера увидел Пугачеву на панели...
- Да ты чё?!
- Да и Галкина с Киркоровым...
- Не может быть!
- Ещё как может - у меня теперь новая плазменная панель!
***
Из жизни.
У знакомых фамилия Худяковы. Их сын - школьник хвалился что их фамилию трудно коверкать - но как-то раз он пропустил букву "д" в фамилии при подписывании контрольной работы...
***
Во всём мире синий кран - холодная вода, а красный - горячая.
У нас всё проще: синий кран - это есть вода, а красный - соответственно нет!
***
- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил йаду... Теперь перейдём в греческий зал.
***
Я знаю, город рухнет,
усохнет дивный сад,
пока такие люди
в парламенте сидят!
***
Италия. Милан. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом.
Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна...
- Не будем об этом вспоминать...
- Я ещё хотела сказать, что притворялась, что болела за "Милан", на самом деле мне больше нравится "Интер"...
- И ты ещё называешь себя матерью моих детей?!!
***
Кошки:
- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.
Собаки:
- Мир состоит из того, что можно съесть или выебать. Если с предметом
нельзя сделать ни того, ни другого - то его надо обоссать!
***
- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...
***
Из жизни.
Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вова, а у тебя на меня стоит?
Вова, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность - у меня стоит даже на линолеум...
***
Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!!
***
Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов".
Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".
***
На базаре.
Бабка:
- Молодой человек - купи собаку!
- Спасибо, я уже женат...
***
Вы знаете, почему для создания статуи Свободы в качестве модели была взята женщина?
Потому что для создания смотровой площадки требовалась её пустая голова.
***
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!
***
- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Фуууууууу, а мы с ним целовались...
***
- Милые девушки, целуясь с иностранцами, не позволяйте им коверкать ваш родной язык.
***
- Ты будешь играть проститутку.
- Я не могу, я - заслуженная артистка.
- Станешь народной...
***
- Что такое попытка государственного переворота?
- Это когда заходят в приёмную президента и ломают там пару стульев...
***
Много кавказских мужчин в кожаных куртках...
Мир кожи и меха!
***
Как начинаются русские сказки?
- "Жили-были...".
- А украинские?
- "Любi друзi!..".
***
Перекур на работе. Один парень вздыхает:
- Вот неделька будет, теща приезжает. Теперь и не покурить дома-то.
Кто-то предлагает:
- Так ты на балконе кури!
Печальный ответ:
- Да она там жить будет...
***
На рынке.
- Молодой человек, купите огурец для своей дамы!
***
- Папа, папа - а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька... Сегодня ты опять пойдёшь разгружать вагоны!
***
Сказка Красная Шапочка.
- Вот тебе, доченька, корзинка!
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси её бабушке!!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!
***
- Скоро 14 февраля. День святого Валентина. Спрашивайте в аптеках города.
***
Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: что там?.. как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!.
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...
***
Идёт человек по улице, смотрит - на втором этаже сидит просто обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула...
Он говорит:
- Я поднимусь?
- Давай!
Он поднимается - и на лестничной площадке два амбала ебут его в жопу...
На следующий день он идёт по той же самой улице, смотрит - сидит та же обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула, он говорит:
- Я поднимусь?
- Давай!
Он поднимается - и на той же лестничной площадке те же два амбала ебут его в ту же жопу...
На следующий день он идёт по той же самой улице, смотрит - сидит та же блондинка:
- Я поднимусь?
- Давай!
- А те двое там?
- Не, сегодня нет...
- Тогда до завтра!
***
Англичанину, французу и грузину задали вопрос - "Что висит у вас между ног?"
Англичанин - У меня между ног висит то, чем я доставляю себе самое большое удовольствие!
Француз - У меня между ног висит то, от чего все женщины сходят с ума!
Грузин - У меня между ног висит кинжал! А то что у этих двоих висит - у меня всегда стоит!
***
Звонит телефон... Чувак снимает трубку, из трубки голос: "Алло, это аптека?"
- Нет! Это офис!
- А мне сказали, что если я позвоню по этому номеру то пападу в аптеку...
Чел немного задумался и отвечает: "В принципе у нас есть пару тройку гандонов! Но все таки это офис..."

В колонках играет - Наше радио
Настроение сейчас - То же

Вот прочитал где то недавно:

Братья и сестры!
Сорок лет водил Моисей по пустыне свой народ, соблюдал все посты дорожные и парковался праведно. А в конце ему были открыты десять дорожных проповедей. Вот они.
1. Возлюби Автоинспектора своего.
2. Не пожалей для Автоинспектора своего ни большой мзды, ни малой. Да не оскудеет рука дающего, да не отсохнет рука берущего.
3. Не возжелай ни машины, ни велосипеда, ни роликовых коньков ближнего своего, не то сам коньки отбросишь.
4. Не пей, не прелюбодействуй за рулем, ибо для этого есть иные удобные места.
5. Не убий ближнего своего, подрезавшего тебя.
6. Возлюби техосмотр и автогражданское страхование.
7. Не обгоняй, коли не уверен, не тормози без надобности.
8. Знай правила и знаки дорожные, аки библию, ибо писания сии священны.
9. Молись своему Автоинспектору всякий раз, выезжая на дорогу, но свечку ему ни в какое место не ставь, проверь лучше свечи в моторе своем.
10. Нарушив, покайся, покаявшись, принеси Автоинспектору благое пожертвование да впредь не нарушай.
Помните о заповедях сих, братья и сестры. Остерегайтесь на дороге искусов диавольских и ухабов сатанинских.
Аминь!

В колонках играет - Наше радио
Настроение сейчас - Нормальное

Опять же сижу на работе.
Вчера был на "Русском марше" , что сказать... ОМОНу то нагнали. Впечатлений конечно много, на удивление все закончилось не сказать тихо, но мирно. Единственно неудобно было, так это то, что пришлось топать до "Парка культуры" в ОМОНовском коридоре. Ни в право ни в лево.
Короче, СЛАВА РОССИИ!!!
После этого поехал на встречу с товарищами, посидели, попили пива, посмотрели фото и ролики с выставки Игромир (они там были). Интересно. Был стенд ожидаемого нами "Armed Assault". Ничего так, правда придется комп апгрейдит, причем серьёзно, по моему проще даже новый собрать.
Если будет кому интересно, вот ссылки на ролик с выставки:
http://www.flashpoint.ru/forum/showpost.php?p=890736&postcount=108

В колонках играет - Наше радио
Настроение сейчас - Домой хочу.

Доброе утро!
Скоро домой, ура!:lazy2:

В колонках играет - А ничего, радио тут у меня.
Настроение сейчас - Нормальное

Привет всем (если кто-то будет смотреть это)!:grin:
Сижу на работе, скучаю. Вспомнилось вот:

Габриэль Гарсия Маркес.
"13 фраз о жизни"

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

4. Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

5. Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.

6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.

7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.

8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.

9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.

12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.

13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

Практически, каждую фразу можно использовать как жизненный девиз, ну или вешать в своих дневниках как эпиграф.

В колонках играет - http://www.pushnoy.ru/mp3/2003-2004/Pushnoy-ru_Molodost.mp3
Настроение сейчас - Более-менее

Доброй ночи (утра, дня, вечера)!
Тоже решил завести себе новый метод выкладывания собственных мыслей на всеобщее обозрение :-)
Что интересного могу предложить на сегодня.... Пожалуй вот...
Нашел в нете такую фишку. http://99rooms.com/
Заходите, подождите пока прогрузится, затем на появившемся (можно посмотреть инструкцию), кликнуть Enter fullscreen (рекомендую). Откроется окно...
Итак, перед вами некоторое количество комнат открывающихся поочередно. Когда из комнаты можно выйти сразу, рядом со стрелочкой мыши появляются стрелочки вбок, кликаете...проходите в следующую комнату (рекомендую, если стрелочки сразу, поводить по комнате, можно заметить что-нибудь неожиданное). Если стрелочки не появляются сразу, водим по комнате, пока на каком-нибудь месте стрелка не изменится на палец (обычно: выключатели, рисунки на стенах, краны, выступающие части), жмем, смотрим дальше... и так пока опять не появится курсор со стрелками. И так комнату за комнатой... Если не смогли найти выход, жмите пробел, сверху откроется список всех комнат, жмите на следующую.
Что еще добавить, а... не рекомендуется для игры людям с ослабленной психикой, беременным женщинам и грудным детям. Так же людям находящимся под влиянием чудо-куста.
Мне лично, это напомнило фильм Тарковского "Сталкер".
Да, и звук не забудьте.
Еще уточнение: это НЕ из тех фишек, где в середине выскакивает какая-нибудь рожа и все дружно пугаются. Просто сделано хорошо.
Удачной экскурсии

Надеюсь будет интересно.