Дружба. Единственное чистое и искреннее чувство которое ты постигаешь в детстве. Чаще всего самая крепкая дружба и остается там, далеко в детстве. Когда ели все по очереди жвачку, лизали один леденец, не брезгуя и не жадничая. Когда заступались за девочек, и при это не делили их. Ночевки у кого то дома, крики в окно "Вася выходи"...

Почему когда мы взрослеем, дружба становиться другой. Постоянные упреки, обиды. Все ищут что то выгодное в дружбе, пытаются что то из нее взять. Почему нет того детского веселья, когда никто никому не завидовал, когда никто не считал кто сколько денег потратил или дал, когда просто ничего не жалко для друга.

Чем старше становишься, тем больше осознаешь что всем от тебя что то нужно, и не важно что это. Люди готовы дружить с тобой не просто так, а потому что им что то от тебя нужно. Самые, как казалось, лучшие друзья, станут злейшими врагами. И никого не остановит ваша старая связь, что чуть вы чуть ли не ели с одной тарелки. Ваши слова превращаются в набор несвязных букв, не имеющих ни смысла ни веса...

Смешки за твоей спиной, от твоих старых друзей...

Думаю проходили это все...

С возрастом наступает понимание слова "разочарование", а потом и ощущение его не себе. Для всех идеальным не будешь, друзья примут тебя с твоими тараканами в голове, закрывая глаза на некоторые события...

Нет, каждый помнит только зло. Твори добро, и ты получишь зло. При этом каждый будет читать себя святым, повторяя "Я столько для него сделал", но никто не удосужиться вспомнить"Сколько он сделал для меня".
Все мы эгоисты, и страдаем от своего эгоизма. Закрывая глаза на чужие проблемы, трудности. Считая что справиться и без тебя, у самого проблем тьма.

Чем иметь таких друзей которым просто на тебя наплевать, на твои проблемы, трудности, падения. Которые требуют только от тебя результата, обязательно положительного, которым просто напросто ты не интересен, если ты ничего не даешь им, и не важно, дают ли они что то тебе в замен...

Иногда, слова сказанные от всего сердца, намного ценнее банального прости.

Не важно что я тут пишу, каждый все равно воспримет как оскорбление на свой именно счет, хотя описывается вся ситуация в целом, которая случается с каждым. И место того что бы просто прислушаться к кому то, обдумать некоторые ситуации, каждый обидеться и свалит вину на одного, потому что кто то что то сделал не то. И не важно какие у него были причины, или же просто это все происходит от безысходности...

Имея не ценим, а потерявши плачем...

Возможно и когда я уйду из этого мира, кто то вспомнит обо мне и проронит слезу, искреннюю слезу дружбы. В чем я сомневаюсь...

Цените мам, пап, сестер , братьев - лучше них нет и не будет друзей. Только эти людям от вас ничего не нужно, только они отдают ничего не прося в замен, и только они помогут вам, когда будет просто невыносимо...

почему часто случается так, что я ошибаюсь в людях. Верю им, доверяю, отдаюсь полностью. Вроде все хорошо, просто супер, отлично. И вот бац, и он тебя предает, или делает так, что ты остаешься ни с чем. Настраивает близких против тебя, ссорит, делает тебя ничтожеством. Почему у каждого на лбу просто не написано, с кем стоит дружить, а с кем нет. Все время приходиться испытывать эту боль, разочарование, преодолевать это и стараться верить людям.
Почему люди становятся социопатами, да потому что наш социум это ничто. Люди предают друг друга, в лицо говоря о том что не предадут, отбирая твоих любимых. Оскорбляют, распространяют глупые слухи...
Люди, меняйтесь, становитесь лучше, выше, искреннее...
Общество умирает, дружба редкость, и доверия почти не осталось ни к кому..

Каждый из нас — частичка мира. Как маленький пазл большой картины. И только все вместе мы можем составить идеальный мир. Если в огромной картине не хватает даже одного пазла, она ущербна. Нужны все, каждый. Все одинаково индивидуальны и одинаково важны. Но мы должны соответствовать себе, быть собой, своей индивидуальностью.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.

хочешь радугу с неба сниму
что мир разноцвеетнее стал
ты же знаешь я очень люблю
никому я тебя не отдам

хочешь я для тебя подарю
ту звезду что сияет в ночи
что бы знал что я сильно люблю
ни за что никогда не предам

хочешь буду тебя целовать
твои щеки, глаза и уста
что бы ты ощущал на себе
мою нежность, любовь, страсть

я хочу быть с тобою всегда
как ни с кем никогда не была
буду счастье тебе я дарить
и любовью тебя награждать

я хочу что б ты помнил и знал
не отдам не предам никогда
я люблю тебя ласковый мой
твоей кнопой я буду всегда

1.

14 слушали 3 копий [+ в свой плеер]

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.

Числа. Бесконечность
Автор: Уорд Рейчел
Жанр: Любовно-фантастические романы
Серии: Числа #3
Формат: fb2
Описание: \"Числа\" Рейчел Уорд заворожили мир. История о подростках, способных видеть даты людских смертей, поразила воображение читателей в самых разных уголках мира от Бразилии до Пекина. Если разобраться, \"Числа\" рассказывают не о смерти, а о том, как жить с этой способностью, с этим знанием. Из заключительной книги трилогии, которую вы держите в руках, вы узнаете не только о том, в чем заключается этот секрет, но и о том, какой драматический поворот приведет историю к долгожданной развязке. Не закрывайте глаза.

Рейчел Уорд — популярная английская писательница, заслужившая любовь читателей по всему миру своей трилогией молодежных романов \"Числа\". В книгах писательницы мистика прочно переплетается с самыми обычными, знакомыми каждому жизненными ситуациями, а героям трилогии невозможно не сопереживать. Роман \"Числа. Бесконечность. Книга 3\" — заключительная часть трилогии.

1.

Вложение: 4020723_uord_reichel_chisla.zip

Числа. Хаос
Автор: Уорд Рейчел
Жанр: Прочая старинная литература
Серии: Числа #2
Описание: Адам Доусон знает, кто, когда и как умрет,
— для этого ему достаточно взглянуть
человеку в глаза. Знает, но не говорит:
сообщать людям даты их смерти — жестоко
и бессмысленно, ведь с числами не
поспоришь. Но как поступить, если видишь,
что очень много народу погибнет в один
день — и этот день настанет всего через
несколько месяцев? Как докричаться до
населения восьми миллионного города, как
добиться, чтобы тебя услышали? Судьба
ставит перед Адамом нешуточную задачу —
предотвратить конец света…

1.

Вложение: 4020722_uord_reichel_chisla.zip

Время бежать
Автор: Уорд Рейчел
Жанр: Современная проза, Триллеры
Серии: Числа #1
Описание: Такие девчонки, как Джем, не заводят друзей.
Какой смысл, если ты не можешь прижиться ни в одной приемной семье, если ты чужая в любом классе, в любой компании? Какой смысл заводить друзей, которым ты никогда не смотришь в глаза?
Почему? Ты никому не отвечаешь на этот вопрос. Ты должна хранить свою тайну. Ты всегда в стороне, всегда одна. До того дня, когда рядом с тобой появляется Жук.
Он готов стать твоим другом. Только тебе это зачем? Ведь ты знаешь: жить ему осталось две недели…

1.

Вложение: 4020702_uord_reichel__vremya_bechat__litmir.zip

Любовь. Многие считают это тягостным бременем, которое только делает нас несчастнее, доставляя мучительную боль... А кого то она окрыляет, делает счастливыми. Когда находишь человека который отдаст жизнь за тебя, ночами не будет спать когда ты болеешь или тебе плохо, который готов изменить свою жизнь ради того, что бы быть рядом с тобой, это ли не счастье, не любовь? Многое приходиться пройти и испытать прежде чем найдешь того единственного и настоящего, часто ошибаешься, обманываешься... Как говориться, люди учатся на ошибках. А как вчера мне сказал мой любимый, умные люди учатся на чужих ошибках...
Любовь. Самое сладостное чувство, от которого в животике летают бабочки и в паху так приятно покалывает. Это равномерное дыхание по ночам когда спишь на его груди и слышишь стук его сердца. Он дает все, даже больше. Настоящий мужчина, нежен, ласков, страстен, сексуален, но и властен. Может и нагоняев дать. Видимо за это я его больше всего и люблю. Не хочу сопливого мальчика рядом. Хочу мужчину который сможет как и пожалеть, так и надавать по попе за глупости, который будет моральна силен и непреклонен.
Любовь. Я способна на все что бы осчастливить его. Многому научиться если он попросит. Стать ему матерью, сестрой и подругой. Матерью его детей, которых буду носить под сердцем, и которые так будут похожи на него.
Кого я так любила, Дениса наверное. Нет, как его(не Дениса) я не любила и не буду любить никого. Ушла печаль и пришла его счастливая улыбка, забота и любовь...
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ...

хочется чего то незабываемого, страстного и сводящего с ума.
третий день чешуться руки что то особенное сделать, а ни на чем не останавливается выбор. В одном из пабликов в "Вконтакте" когда то видела сову из обычного носка, как же мне она тогда понравилась. Теперь не могу найти((( печально просто...

Странная закономерность. Относишься к людям хорошо, тепло и искренне, они плюют тебе в душу, делая виноватым тебя и с довольной ухмылкой стараются плюнуть тебе в душу. Кто то на счет этого убивается впадая в долгие и мучительные депрессии, кто то заливается, а кому то просто насрать. Ну а зачем делать из себя несчастных, бросили ну и бросили, на планете 7 000 000 000 таких наглых рожь, строящих из себя самых пиздатых. Ну суть не в этом. Короче, тебя бросили, ну типо бросили, ты с ехидной самодовольной улыбкой кладешь на человека хуй и развлекаешься дальше... Проходит время, оно постоянно меняется, и вуаля, эта самовлюбленная мразь пишет тебе... Если вам скажут что просто так, ложь, самая наглая. Если человек наткнулся на ваше смс или ник где то в соц сетях, это еще не значит что он может написать. Пишет он только в том случае если скучает, насатльгия или же просто вас не хватает.
Так вот, о чем я... Что это за ебаный в рот то такой... вы уж определились бы, то ли я дерьмо, то ли вы во мне нуждаетесь... А то как то забелось при виде ваших сообщений додумывать что вы от меня забыли....
А еще эта фраза, ты изменилась. Нет блять, сижу тут в свои 20, и веду себя как в 15. Конечно изменилась, время идет, я как то тоже меняюсь, умнею, тупею или еще что то там... Не хуй мне говорить об этом. А хотя, это даже комплимент, что не сижу на месте и не топчусь, а двигаюсь в перед... Ну да, выросла я из этого постоянно нытья и жалования что я такая несчастная брошенная, никому не нужная, что все вокруг такие суки. пффффф... надоело. Короче как то вот так... Да и не хочется мне больше расшибаться в лепешку ради людей которым до одного места, которые способны только на выебоны... У меня есть самые любимые и дорогие мне люди, ради которых я теперь расшибаюсь....
И да, ваши попытки меня оскорбить, обидеть, эти скудные смс содержащие слова "Шлюха, тупая шлюха, фейк и т.д.", пустая трата времени и денег... Они только забавляют

1.

Ты всегда считал меня тварь, ненавидел, шел наперекор мне. я просила просто дай время, ты пошел другим путем. я попросила не пиши ему, ты сделал по своему. я хотела быть с тобой, всегда вечно, все наши счастливые моменты, только наши.
Когда ты вернулся я была счастлива, я думала все, ты со мной. Но спустя пару дней я поняла что уже все совсем не так как было когда-то, другие слова, звуки, взгляды. Все другое. Два месяца меня поменяли и тебя. Как бы мы оба не старались как раньше не будет. Прошлое невозможно вернуть, да и не стоит. Ты не умеешь все воспринимать так как нужно, понять то что мы уже не одно целое. Я, по крайней мере, этого просто не ощущаю. Каждое твое слово почему то воспринимается не так, как я раньше воспринимала. Это ощущение дежавю, иногда кажется что это было. А оно действительно было, правда с другим. Все эти "брось его, мы будем счастливы, я не брошу тебя". Как бы ты не обещал рано или поздно ты уйдешь, уйдешь навсегда, а я как всегда останусь у разбитого корыта. Ты слишком заморачиваешься по своим проблемам, которые должны решать твои родители, которым наплевать на тебя. Из-за этого ты постоянно замыкаешься в себе, твоя глупая привычка пропадать на не определенные сроки, а потом говорить что я по тебе не скучала. Тебя просто невозможно найти. Ты видишь мои недостатки, а как на счет твоих? Как на счет того, что бы посмотреть что вместо любви ты и даешь то чувство непостоянства. В то время когда тебе нужно было быть терпимее и просто любовью, искренней любовью показать как я тебе нужна, ты обижался, говорил как тебе хуево и просто напросто пропадал. А потом, когда возвращался, говорил все о том же, "брось его и все будет отлично"... Ничего не будет... Все повториться, как в июле и сентябре...
Что я от тебя хочу? Да наверное уже ничего... Более от меня не увидишь ни одной смс, и ни одного поста. Нас не было друг у друга в жизни. Ты переболеешь...

Все таки как не крути, дети цветы жизни. Хоть и говорят что чужие дети самые лучшие, мне соседская девочка как родная. Милая маленькая Эля. Столько радости приносит, хоть и немного капризная, но такой забавный ребенок. Столько интересного с ней происходит. Она в три месяца меня столькому научила, что и не счесть. Ее улыбка самое ценное что есть у нее. Аж сердце радуется когда она улыбается, и стараешься сделать все что бы она как можно меньше плакала, спала спокойно и ничто ее не тревожило, ну и что бы кушала хорошо, с этим маленькая проблема...
Не любила я раньше детей, а теперь обожаю. Радости столько, хлопоты все окупаются. Стоит ей только улыбнуться...

Почему мы девушки такие наивные?

Общаешься с парнем, нравиться он тебе, сама понимаешь что быть между вами ничего не может, но все равно о чем то мечтаешь, все равно надеешь и все равно веришь. Забиваешь голову всякими глупостями, надумываешь всякую дребедень. Вот почему так? Почему бы просто не париться и жить дальше.

Всем хочется что то изменить в своей жизни. Найти что то дорогое и не заменимое, может даже не что то, а кого то. Стать счастливее, лучше. Но... увы мы очень часто не получаем того чего хотим.

Находишь вроде то что искал, тебе кажеться что ты нашел. Тебе хорошо, тепло, ты счастлив. Но спустя некоторое время ты понимаешь что это не твое, вернее не то что ты искал. Строишь песчаные замки думая что со временем он станет каменным замком, крепким и неразрушимым. Но даже камень можно разломать. А потом бац, и нет этого, все это иллюзия, мираж, фантазия, и приходят страхи которых ты так боялся. Они угнетают, вводят в дипрессию и ты просто опускаешь руки. Приходит навязчивая идея что ты ничтожен, ужасен и никчемен. Что счастье это нечто не досягаемое для тебя, что тебя никто никогда не поймет и не захочет понять. Нет того кто мог бы тебе помочь стать сильнее... Никто не поможет тебе побороть твои страхи... И с каждым днем навязчивые идеи все больше и больше заполняют твою голову еще большими, выдуманными проблемами.

Психотерапевты не помогают, голову сносит окончательно. Хочется что то иземнить в своей жизни, а рука не подымается. Стимула что ли нету, а может и нет вдохновения. Все как то идет на перекосяк, рушиться, не так как тебе этого хотелось бы. Каждый новый день все хуже и хуже. Набор масок давным давно закончился и приходиться просто через не могу натянуть на лицо милую улыбку и стараться делать вид что все отлично, жизнь прекрасна. За окном ливень, настоящий ливень. Дождь, кажется иногда что он сможет смыть все, и боль, и отчаяние, и печаль. Но увы, каким бы сильным он не был, даже он не в состоянии этого сделать.

Молишься Богу, для кого то это покажеться глупым, просишь у него капельку надежды, помощи и силы. А он просто молчит печально опустив голову. Бог наверное единственный человек, а может и не человек, кто знает, который видит всю подноготную твоей души, все твои ошибки, все твои взлеты и падения. И все равно любит, да, любит хоть и молчит. Но увы, и он не в состоянии достать из души эти тучи отчаяния и ненависти к себе.....

Домой не хочется, даже родители не успакаивают, да и они просто многово не помут. Да никто не поймет что у тебя в нутри, т.к. ты просто никому об этом не можешь рассказать, не хочешь и не в состоянии...



1.

Это - свобода: чувствовать, к чему стремится твое сердце, что бы ни говорили другие.

1.

Новый учебный год, новая жизнь, новые друзья. Жизнь идет своим чередом, все отлично. Действительно за долгое время отлично. Наслаждаюсь свободой от некоторых пристрастий. Единственное оставшееся пристрастие это книги. Да, книги мне позволяют вновь и вновь расширять границы моего мышления, фантазии, знаний. Все отлично, все зашибись... Переодически вылазят люди из прошлого, но все реже и реже, что очень меня радует. Появилось новое увлечение, тенис. Тенисный корт место где я могу выплеснуть весь свой негатив, а потом, потом наступает момент наслаждения и легкой усталости.

Три недели ноут пробыл в ремонте, и вот теперь моего родного вернули. Я так по людям не скучаю как соскучилась по нему. Все таки половинка меня, в нем вся я, настоящая. Скучаю по многим вещам, увы, их не вернуть... Наверное и к лучшему. Жизнь продолжается, я живу и развиваюсь.

так сильно хотела попасть на лучшую кафедру универа. и бац, попала туда, куда не хотела. И все по простой маленькой ошибке. растроилась очень сильно. обидно ужасно. все таки жизнь и преподы не справедливы...

Приходит время расставаться, дни когда нет рядом твоего любимого. Того, кому ты всецело доверяла, с кем тебе было хорошо и с кем ты хотела провести всю свою оставшуюся жизнь. Все те драгоценные минуты наслаждения когда вы были вместе, так близко что страшно представить, их больше нет. Ты одна, одна в этом страшном и суровом мире. Мире где царствует злость, жестокость, ложь. И тебе страшно, страшно от того, что же будет дальше, как повернется судьба. Ведь тебе больше не за кого спрятаться когда ты боишься, не к кому прижаться когда тебе плохо и не для кого улыбнуться когда ты счастлива. Нет того стремления которое царило у тебя в душе, делать для него что то хорошее, что то прекрасное, что бы заставило его ощущать себя капельку лучше, счастливее, любимее. Ощущение пустоты внутри оно никогда, наверное, не покинет тебя. Ты долго еще будешь ждать его, просыпаясь утром хватать телефон в надежде что от него пришло смс. То смс которого ты так ждешь, в котором будет написано как сильно он тебя любит, а потом просто ощущать его, его губы, прикосновения, запах, дыхание. Снова придет ощущения нужности, любви, счастья. Того счастья которое могут испытать только двое, две половинки одного целого, огромного целого. Любовь это не просто чувство, это нечто большое, которое никто не в состоянии описать.

Как я хочу что бы все стало как прежде, что бы вернулось наше с тобой счастье, в котором мы так сильно любили друг друга. Что бы слышать снова и снова "Я не оставлю тебя моя маленькая, я обещаю..."

1.

Портленд, штат Орегон.

Здесь на излете «проклятых восьмидесятых» родилась дикая, неистовая ГРАНДЖ-КУЛЬТУРА, подарившая миру великий рок-н-ролл, гениальное кино и талантливую литературу.

Портленд, штат Орегон.

Город, который стал для «поколения Икс» и его наследников тем же, что Сан-Франциско дая хиппи, Лондон – для панков и Нью-Орлеан для черных готов. Контркуль'гурный форпост нашего времени, в путешествие по которому вас приглашает КУЛЬТОВЫЙ уроженец и летописец Портленда – Чак Паланик…

1.

Вложение: 3982778_palanik_chak_beglecy_i_brodyagi_litmir.zip

Призраки
Автор: Паланик Чак
Жанр: Современная проза
Описание: Невероятная, страшная и смешная история, которую каждый рассказывает по-своему. ДВАДЦАТЬ ТРИ «человека искусства», которые приняли заманчивое предложение на три месяца отрешиться от мирской суеты и создать ШЕДЕВРЫ, а попали в АД!

Полуразрушенный подземный готический театр, в котором нет ни электричества, ни отопления…

ЕДА НА ИСХОДЕ…

Помощи ждать НЕОТКУДА…

Выживает СИЛЬНЕЙШИЙ!

1.

Вложение: 3982774_7_hauntedspaces_ru.zip

Почему всегда преследуют какие то навязчивые мысли? Почему когда у тебя все плохо хочется уйти от всез кто тебя любит, отвернуться от людей которые в тебя верят, поддерживают, любят и стараются помочь? Эта навазчивая идея того что ты никчемен, недостоин той девушки которая с тобой рядо, друзей которые помогают и жизни которую подарила тебе мать. Кажется что ты ошибочно появился в этом ире, что все в твоей жизни всегда будет плохо, и никогда уже лучше не станет. А все потому, что ты промто не веришь, и не хочешь верить, опускаешь руки и понимаешь что не осталось сил бороться для чего то, для кого то, ради кого то. Думаеться что лучше всего остаться одному и так будет лучше. Только со всем своим дерьмом одному бороться сложно, и не стоить отворачиваться от тех кто искрене, бескорыстно пытается тебе помочь. Эта привычка что тебя предают, дузья просто уходят, девушка трахается с кем то друигим, а ты один, замкнутый в себе со своими проблемами. Нужно просто верить, верить во что то хорошее. И как ни крути, судьба просто повернеться другим боком, и все станет намного лучше, и дышаться стант легче. Только в этот момент ты поймешь что ты один, уже действительно один, и нет тех кто тебя любил, верил и помогал тебе. Родители уже отжии свой век и тебе просто некуда пойти...

Три метра над небом. Я хочу тебя
Автор: Моччиа Федерико
Жанр: Современные любовные романы
Опсиание: Эта книга — продолжение нашумевшего романа Федерико Моччиа «Три метра над небом», получившего мировую известность благодаря удачной экранизации (в прокате фильм назывался «Три метра над уровнем неба»).

Герой романа, легенда Рима — повеса и драчун Стэп, — возвращается из Америки домой. Два года вдали от родины он пытался забыть любимую, залечить рану измены. И что же? На протяжении всей книги герой решает для себя вопрос: ржавеет ли старая любовь? Ответ небанальный: ржавеет. Да, случается в жизни, что мы теряем любовь. Это больно. Но судьба подчас распоряжается так, что цена потери оказывается невелика в сравнении с тем, что мы взамен обретаем. Герой обретает в два раза больше любви!

1.

Вложение: 3981600_mochchia_federiko_tri_metra_nad_nebom.zip

У меня великая трагедия... Сломался ноут. И именно тогда, когда мне необходимо ехать на учебу, когда мне сдавать лабы, и все программы и документы связанные с универом хранятся на его жестком диске. Западло какое, все что то последнее время не так. Как наваждение какое то, честное слово. Благо телефон еще спасает. убиваю кучу появившегося время чтением книг, т.к. за стационарным компом не особенно охота сидеть, почему то. А может и поломка ноута пойдет мне на пользу. Хотя не факт))

что то все однообразно последнее время, и не посещают идиотские мысли... Странно конечно. Ну да ладно...

почему то после просмотра фильмов, тех которые как бы ни было способом меня зацепили, у меня возникает желание прочесть книгу. узнать как же все было на самом деле. в кино все совсем не так как в книгах) если и читать книжку, то именно после того как вы посмотрели фильм. так интереснее, забавнее, да и после книги фильм теряет все свои необыкновенные краски, ведь ты уже знаешь всю "правду".

я прочла "три метра над уровнем неба". две части романа по которым были сняти два самых знаменитых фильма о любви, благодоря автору, главный герой которого стал секссимволом 2012 года.

стоило бы многим прочесть ее. на сколько я ненавижу романы, этот дал сне бурю самых необъяснимых эмоций. фильм захватывает, но не так как книга.она заставляет пережить, ощутить все то что пережили главные герои, и разоюраться во всем окончательно.

даа, зачастую мы не замечаем тех, кто действительнл достоин нашей любви, кто подарит нам ту любовь о которой мы мечтаем, кто сделает нас счастливыми, кто поможет нам подняться на "три метра над уровнем моря". не знаю, возможно это чювсе еще впечатления от книги, а может все таки что то другое чего я пока что не могу объяснить.

еще вечером я переживала изза сломаного ноутбука, нервничала, заберут ли его по гарантии либо же нет. а теперь мне спокойно и я улыбаюсь. единствнное кого не не хватант, это моегл любимого сипсика рядом, человека, который мне на мнлюогое открыл глаза, который всегда когда мне плохо, который целуя меня успокаивает. мой романтический герой из книги, хотя он бы сказал что он не романтический, что в какой то мере правда))) все равно он мой родной и самый любимый, такой какой он есть...

любовь к маме, самая сильная любовь и самая искренняя, мама всегда рядом и она не осудит, нет она поддержит, поможет разобраться и дать совет. берегите своих мам, не обижайтесь наних по пустякам. ей не нужно говорить что ты ее любишь, ей достаточно это показать....

можно многое говорить, о многом рассуждать, но из всего нужно понять одно, любовь - она разная: братская, отцовская, материнская, или же любовь твоей половинки. и какой бы она не была, ее стоит беречь, хранить и ценить, стараясь сделать ее более красивой...