Превед всем, сегодня я, как и обещал, буду ваять пост про медиков, только лурк и только лулзы из него, те моменты, что мне особо доставили)
Медик (Врач, Лекарь, Склифосовский, Лепила, Асклепий, Эскулап, Фершал, Медбратсестра, Санитар, Халат), от лат. medicus — особый подвид человека, лишённый чувства отвращения, боязни крови, гуро и говна, но взамен одаренный потрясающим цинизмом.
Могут осуществлять осмысленную деятельность, вести светскую беседу, управлять сложной техникой, даже находясь в состоянии глубокой алкогольной интоксикации, иногда не совместимой с жизнью, наряду с военными.
Учеба медика.
Мудоебизм ситуации в том, что новоиспеченный медик, получивший на руки свой диплом и даже выпив по этому случаю ящик водки, а то и C2H5OH, и не один, работать по специальности не может — для этого ему нужен сертификат. То есть, если ему хватило мозгов пройти военную кафедру, то лейтенантом куда-нибудь в медроту полка он устроиться сможет, но на гражданке формально он врач, а неформально — хуй солёный. Чтобы получить сертификат, нужно пройти специализацию. Это ещё 1-3 года, от которых потом остаётся лишь желание назвать «интерном» любимого пса.
В интернатуре можно получить только основную специальность (терапевт, хирург и т. п.), которая позволяет просидеть всю жизнь терапевтом в поликлинике, медленно спиваясь и считая каждую копейку.
Начиная с 1 сентября 2011 обучение мед.студней будет проводиться по новым образовательным стандартам третьего поколения с увеличенной долей практических часов. У детей, насмотревшихся сериала «Интерны» и поступивших в мед, уже не будет никакой интернатуры, и они смогут устраиваться на работу, получив специальный допуск после прохождения аккредитации, сразу после получения диплома, через 6 лет обучения. Справедливости ради стоит отметить, что для работы по более узким врачебным специальностям еще надо будет проходить ординатуру, сроки которой увеличили до пяти лет! В итоге, человек, желающий стать нейрохирургом или кардиохирургом, в общей сложности будет учиться 11 лет.В отличие от запада платя за все это из своего кармана.
Ординатура
Если медработник не хочет прозябать вышеозначенным способом, он идёт в ординатуру, намереваясь получить узкую специальность: проктолог, сифилидолог-трипперолог-дерматовенеролог, тысячи их. Это два года фактически бесплатного труда (городская ординатура по-тихому прикрывается). Алсо, полученную специальность надо каждые 5 лет подтверждать. Категория (любая) подтверждается каждые 5 лет, и сертификат специалиста — тоже каждые 5 лет. И не всегда эти деяния совпадают по времени! Сдаются квалификационные экзамены бесплатно и весело, время буквально пролетает в компании экзаменаторов-медиков и коллег по несчастью. Повторяется сие действо до самой пенсии, под аккомпанемент жалоб на врачей-убийц от пьющих-курящих-ебущихся направо и налево поциентов, за крошечную официальную зарплату при вредных условиях работы. Так-то!
На лекциях, как правило, даётся относительно свежая информация, которую не найдёшь в учебниках — тех самых, по которым ещё античные эскулапы медицину изучали. В связи с этим приходится много писать. На первом-втором курсах и закладывается тот знаменитый «медицинский» почерк. В ход идет всё: стенография, диктофоны, деление лекции между студентами: один пишет первую часть, второй — вторую или формулы и текст. Всё успеть невозможно, поэтому нужно читать чужие конспекты. Так закладывается умение врачей читать любой почерк, даже справа налево и иероглифы.
Студенты-медики
Делятся на 5 основных групп, а также на подварианты этих групп. Как и везде, встречаются исключения и смешанные типы.
Ботаны-задроты
Приехавшие из деревень в надежде выучиться на «уважаемого человека» и зарабатывать в своей деревне over 9000 руб. в месяц. Основную часть времени проводят в зубрёжке анатомических терминов, названий фармпрепаратов. Женская половина обычно страшна чуть менее, чем полностью, хотя, после выпитых пары литров водки вполне даже ебабельна (медик-кун добавляет — на свой страх и риск!). Имеют обыкновенно печальную судьбу — тихо загнивают в задрипанном НИИ или поликлинике, так как никому на хуй не нужны их вызубренные знания, а мыслить вне шаблонов они не умеют. Тем не менее, в своей деревне они будут считаться кем-то вроде шаманов, от которых зависит жизнь новорождённого, болеющей бабушки или просто колхозника, по пьяному делу попавшего под комбайн. А посему, на селе их особенно уважают и фактически содержат (а что? порося с самогоном в подарок получить — тоже неплохо!), что лишь повышает их ЧСВ.
Вариантом ботана является также медицинский нерд, не всегда честолюбивый, но ловящий лулзы от медицины и, особенно, науки, в ней заключённой. За счёт светлых мозгов зубрит только на первых курсах, дальше его судьба может варьироваться в зависимости от хитрожопости и практического ума. Часть повторяет путь первых, часть озолачивается в эРэФии или сруливает на загнивающий Запад, где преспокойно себе живёт и работает. В отличие от первого подварианта, который обычно оптимистично смотрит в своё будущее, являют собой или окукленных в своем мирке аутистов, прагматиков или мрачных мизантропов.
Распиздяи
Пришли в медицину неизвестно зачем. Обычно доучиваются до государственных экзаменов, которые успешно сдают, и, в дальнейшем, с медициной не имеют ничего общего. Выделяются на фоне остальных студентов тем, что уже на 2-3 курсе поднимают бабло на разнообразных левых работёнках, одна из которых и становится в дальнейшем их профессией. Из-за постоянной нехватки времени-
[Учёба в мединституте — пары каждый день с 9:00 до 17:00 в течение 3-х лет, а потом циклы и лекции по вечерам, так что даже самый распиздяй активно участвует в образовательном процессе, а иначе бан и армия.]
-редко доучиваются до четвёртого курса, чему не особенно огорчаются. Капитан Очевидность грустно намекает, что такова ситуация во многих вузах этой страны. Хотя, вина в этом не столько студентов, сколько нашей уютненькой системы образования, способной перемолоть в нерадивое быдло даже весьма одарённых человеческих личинок.
Дети именитых (или не очень) врачей или просто богатых людей
Первые три курса в основном бухают, употребляют разнообразные вещества и ебут сокурсниц или баб из соседней туристической академии. Последние 3 курса въёбывают в больнице за просто так в надежде получить хорошую ординатуру и выучиться на пиздатого хирурга/травматолога/психотерапевта (нужное подчеркнуть). Часть озаряется, начинает что-то учить и даже становится неплохими врачами (хотя, например, Боткин из такого хуй получится).
Чаще же являют собой воистину сказочных долбоёбов — к шестому курсу они понимают в медицине чуть больше палатной медсестры ЛОР-отделения, зато с удовольствием тратят бабки, сваливаемые им родителями. После окончания учёбы либо сваливают из медицины в управление оной (а отчего, вы думаете, у нас такая хуйня с медициной творится?), либо всё-таки пытаются лечить. После каждой неудачной вивисекции их обыкновенно прикрывает родня, но, порой даже именитые родственники не могут спасти от пули в лоб, посланной родственниками точно такого же ума, как и сам врач.
Подвидом являются кавказские врачи. Несмотря на то, что в целом кавказцы становятся хорошими врачами, за счёт переизбытка VIP-кавказцев в нерезиновой и прочих б-гопротивных местах в медвузы попадают (ибо «поступить» — не тот глагол) в диком, просто диком количестве дети гор. Их жизнь заключается в катании на дорогих папиных тачках, ебле блядей, задирании ботанов и прочем, подобающем VIP-мажорам времяпрепровождении. Вид их тоже характерен — гориллоподобная походка даже при субтильном телосложении, расстегнутый халат, руки в карманах, вопли как в отделе опытов над приматами. По окончании либо становятся замминистрами здравоохренения своей республики, либо уезжают на запад, где под протекцией своих папаш учатся в дорогих клиниках (а потом пиндосы говорят, что русские врачи тупые). Часто кончают так же — дыркой в своей фимозной гойлове.
Романтики
С детства мечтали стать врачами, играя в доктора и разглядывая у друг дружки письки. Первые два курса летают в облаках, возвращаясь на землю при прохождении санитарной практики, где надо таскать говно и прочую мочу за старым немощным паралитиком унд драить полы. Люто стыдятся МПХ, положенного на анатомический стол при изучении темы «Мужские половые органы». Им даже лягушек на физиологии жалко. Потом, бывает, эти кадры теряют сознание на операциях. Начав работать с больными, узнают что бабульки любят пиздеть не по теме, алкаши воняют и не хотят лечиться. Романтический настрой теряют эдак на третьем курсе, и дружными рядами переходят в категорию раздолбаев. Если же нет, то спиваются.
Раздолбаи
Он же похуист, он же лентяй — ботан-задрот, вставший на путь исправления. На первых курсах учится прилежно, но после того, как вкуривает систему обучения, начинает бухать. Уважаем распиздяями, так как тоже нихуя не учит, прогуливает лекции, но, сука, ввиду наличия мозгов не имеет проблем с учёбой. Может заявиться на сложный экзамен с бодунища, и влёгкую его сдать на отлично, нихуя при этом не учив; за эту особенность люто ненавидим Ботанами-задротами. Начинает работать с первых курсов по специальности, поэтому к окончанию универа обладает полным набором юного циника. Весьма стрессоустойчив, поэтому после окончания ВУЗа большая часть становится хирургами, реаниматологами или врачами «скорой помощи». Могут достигнуть весьма приличных высот и вполне неплохо зарабатывать, если завяжут сильно бухать и умерят своё раздолбайство, так как умеют мыслить вне шаблонов и, главное, мыслить вообще. Но часто раздолбайская натура берёт своё и они довольствуются положением рядовых врачей, периодически чередуя спасение тяжелейших пациентов с бухлом и половой еблей медсестёр. Стоит отметить,что этот класс описан так, что автор в нем хочет видеть себя, повышая ЧСВ, и показывая кто-здесь Д'Артаньян. Среднестатистический студен, мед.ВУЗа, так же хотел бы видеть себя таким, но горькая правда огорчает его и после счастливого раздолбайства, Родина отправляет его в армию, или такой студент становится годным только для сжигания спирта с такими же ни на что ни годными раздолбаями, видящими себя как "мыслящие без шаблона".
Классификация медиков по роду деятельности(лулзов море)
Акушеры-гинекологи и гинекологи, урологи и прочие.
«— У вашей матери, кроме вас, ещё выкидыши были?»— Гинеколог пациентке
Медик-кун так не любит их за пафос и самолюбие, что даже писать о них не будет. Лишь напомнит, что какого-то хуя половина студенток после окончания идёт в акушерство-гинекологию, устраивая истерики по поводу того, что интернатуры забиты, а бесплатных мест нет вообще. Потом из них вырастают озлобленные на жизнь, бездетные бабы, населяющие женские консультации. Изредка встречаются в специальности и мужики, чья мотивация совершенно непонятна, так как, работая там, можно насмотреться такого, что до конца дней пропадёт желание общаться с тян. Другие врачи, включая гинекологов, гинекологов не любят.
«Выходит бабка от гинеколога. Постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?»— Русский народный анекдот
Врач-стоматолог.
«Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик букальным соскобом
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом.
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет главврач коньяком и текилой.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут „Растишкой“.
Запахов много, но есть и облом:
Лишь стоматологи пахнут баблом.»— Народное медицинское творчество
В отличие от зубного врача, имеет высшее образование, но в настоящее время грань между этими понятиями практически стёрта, так как функциональные обязанности у них практически одинаковы, и разница в дипломах может быть выявлена через много лет совместной работы на какой-нибудь пьянке.
Со студенческой скамьи стоматологи привычны к презрительному званию «недоврачей». Однако, обижаться они не только не спешат, но и охотно веселятся от ставшего среди них мемом эпитета «нормальный доктор», то есть, нестоматолог. На самом деле, обычный стоматолог общего профиля умеет читать рентген-снимки не хуже венеролога, разбирается в анализах крови не хуже психиатра, прописывает аспирин более разборчиво, чем участковый терапевт, потому что пишет мало — в основном, аккуратно рисует деньги наконечником бормашины.
Поскольку больные в кресле, против своих обещаний, обычно не умирают, а наоборот, закусив ватку, резвенько бегут за коньячком, работу свою стоматологи любят. Внутри специальности стоматологи разделились на узкие профили и продолжают дифференцироваться как стволовые клетки. Хайтек постоянно балует зубопилов новыми прикольными пиздюльками, облегчающими жизнь и вносящими приятное разнообразие в их инквизиторские обряды.
Стоматологическое кресло, в котором даже «нормальные доктора» и прочие медики видят родную сестру гильотины, для стоматолога просто мебель, на которую можно прилечь, расслабиться и отдохнуть. Коллегам своим, однако, побаиваются доверяться, ибо знают, что не так страшно сверло, как тот, кто им хуёво сверлит.
Стоматологические шутки, в основном, базируются на противопоставлении себя проктологам и гинекологам, теме орального секса, а также темам боли, страха и денег их поциентов. Практически все стоматологи имеют коробку удалённых по разным причинам целых, здоровых зубов, втайне надеясь продать их шаманам на ожерелья.
Неврологи.
Помесь психиатра и терапевта. Только в отличие от психиатра, который и не скрывает, что в психике человека ничего не понятно, невролог делает вид, что ему-то всё-всё понятно. Всегда носит с собой молоточек, которым может взять и уебать, а также иные инструменты для БДСМ: иголки, колёсики с шипами, камертоны и пр. Психиатры, обычно не ладящие со всеми другими врачами, находят с неврологами общий язык, из-за чего последние часто используются как переводчики с языка «соматов» на психиатрический и обратно. Ставят так называемый «топический диагноз», который странным образом умудряется не совпадать с данными нейровизуализации и, к сожалению, аутопсии. Как и психиатры, мало что лечат, потому что, как известно, нервные клетки восстанавливаются, но очень медленно. По количеству овощных пациентов, потерявших не только рассудок, но и многие рефлексы, взамен приобретённых Бабинского и Россолимо, могут поспорить с геронтологами. Годного невролога от «овощевода» легко отличить по ответу на вопрос: «Можете ли Вы моей бабке сделать блокаду в шейном отделе?». Алсо, в неврологии очень забавно пахнет
деньгами.
Патологоанатомы. Да, да, это тоже врачи, хотя и не практикующие. Спокойные, рассудительные люди. Морг вообще очень спокойное место. Хорошего патологоанатома боятся все другие врачи, поэтому между собой называют сабж «тот, которого к живым не подпустили», ибо его слово — как приговор. С ним даже самые дерзкие хирурги становятся послушными и кроткими. Одаривают врачей медалями «За расхождение диагноза» I—III степеней. Особенно неравнодушны к полным кавалерам этого ордена. Патан, наравне с анатомией — это матан медицины, поэтому патанатомы обычно всесторонне эрудированы.
«Если сразу врач не скажет,
Завтра секция покажет.
Патанатом — лучший диагност!»— Ещё одна медицинская мудрость
«Терапевты всё знают, но ничего не умеют.
Хирурги всё умеют, но ничего не знают.
И только паталогоанатом и всё знает, и всё умеет, но уже поздно.»— Народная мудрость
«Вскрытие показало, что причиной смерти стало вскрытие.»— Меданонимус
«Вскрытие показало, что покойник спал.»
Рентгенологи.
Забавные ребята, хранящие дозиметр в нагрудном кармане и защищающиеся от радиации высокой концентрацией спирта в крови. Притом, они помнят, что пить надо ДО облучения, поэтому на работу приходят уже подготовленные. Задачей рентгенолога является описание тех самых забавных чёрно-белых штучек, которые вы видели в кино про врачей — на которые они всегда глубокомысленно смотрят перед тем, как озвучить диагноз. А ещё, рентгенолог может управлять всяческими забавными вундервафлями типа позитронно-эмиссионного томографа или, на худой конец, банальным рентгеновским излучателем. Те, кто попадает за пульт управления вундервафли, имеют профит, ходят в костюмчике от «Армани» и смотрят на всех как на говно. А прочие имеют радиацию. Единственные из врачей, которые имеют скилл «взрывание больного», реализующийся при засовывании пациента с кардиовертером-дефибриллятором в трубу МРТ с индуктивностью 3 Тесла. В стародавние времена, старые рентгенологи редко умирали со всеми пальцами из-за рака кожи, а частой причиной их смерти был лейкоз. Работают они короткий день и раньше уходят на пенсию. Прибавка к зарплате за вредность составляет 500—700 руб. в месяц.
Санитарные врачи. Самые страшные из всей медицинской касты. Любой лечебный врач, провизор, стоматолог покрывается холодным потом при упоминании СЭС-проверки. Умеют лечить всё, ибо полностью проходят курс обучения лечебного врача, но никогда не лечат — слишком важными себя считают, да и нельзя им. Ленивы, не пунктуальны, всегда выспавшиеся (никаких ночных дежурств и т. п.), знают как и где искать то, за что могут устроить «анальную кару» кому угодно, и ведь слова не скажешь. На санитарных врачей учатся те, кто недобрал баллов на лечебников и потомственные санитарные врачи, которые знают, как надо и что надо. Особо умные умудряются перевестись на лечфак во время обучения или постдипломно переподготовиться на лечебников. Получаются очень даже неплохие специалисты.
Врачи из СЭС, наряду с налоговиками и пожарными инспекторами, невозбранно
анально финансово терроризируют всю святую Русь нашу, Матушку, «кошмарят, блджад, бизнес». При наличии серьёзных нарушений санитарный инспектор может приостановить деятельность любого задротного пивбара или пафосного столичного клуба на две недели или, по решению суда, максимум на три месяца. Отсюда и профит работы санитарного врача, который в эрэфовском варианте «служения обществу» неприлично велик, сладок и упоителен. А врачами их продолжают называть лишь по старой памяти и привычке.
Судмедэксперты.
Получаются из хороших патанатомов. Работа явно поразнообразнее. В отличие от патанатомов, имеют дело с трупами разной степени свежести и повреждённости. В прямом смысле способны по ладони, даже если больше ничего, кроме неё, нет, установить личность и судьбу. В нашей стране отличаются "прекрасным оснащением и оборудованием". Отдельно следует вынести самую желанную профессию на свете — деццкого криминального судмедэксперта. 15 минут, проведенные за чаем с этим персонажем, по эффекту могут сравниться с просмотром дюжины самых жутких фильмов ужасов.
Хирурги.
Их отличает быстрый задний ум и не всегда передний, хорошая работа руками и умение завязывать что угодно во что угодно и насколько угодно. Несмотря на то, что мастерство лучших хирургов приближается к искусству, обыденная работа хирургов и хирургоидов является всё же ремеслом, так как не требует танца с бубном вокруг поциента, но зато требует отточенных практических навыков и инструментов, желательно также хорошо заточенных. Ходят слухи, что необходимый уровень заточки обратно пропорционален количеству веществ, предварительно введённых в поциента. Про науку и говорить ничего не стоит, в самой хирургии всё уже украдено до нас открыто over 9000 лет назад. Про умение хирургов интерпретировать данные инструментальных и лабораторных методов диагностики говорит анекдот:
«Что такое «слепое плацебо контролируемое исследование»? — Это хирург читает ЭКГ.
Что такое «двойное слепое плацебо контролируемое исследование»? — Это два хирурга читают ЭКГ.
Что такое «двойное слепое плацебо контролируемое мультицентровое исследование»? — Это два хирурга и анестезиолог читают ЭКГ, перевернутое вверх ногами.
Что такое «двойное слепое плацебо контролируемое мультицентровое рандомизированное исследование»? — Это два хирурга и анестезиолог читают ЭКГ, но на самом деле это не ЭКГ.»— Меданонимус
«Где гной — там вскрой!»— Главная истина и краткий курс хирургии
«Шей красное с красным, жёлтое с жёлтым, белое с белым. Наверняка получится хорошо.»— Ещё одна главная истина от Сапковского
Специфика обучения хирургов состоит в том, что собственно оперировать дают не сразу. Операция — это кормушка, сложных и богатых разбирают профессора и прочие влиятельные люди. Задача же интернов или ординаторов состоит в написании дневников, ассистировании в чём-либо плёвом или вырезании аппендикса у бомжей. Ах да, ещё пиво носить, что вызывает у них лютый баттхёрт. Из основной массы хирургов выделяются нейрохирурги, так как основное гуро достаётся им.
«К нам приходят когда либо хуйня, либо пиздец. Так вот: пиздец мы не лечим, а хуйня сама пройдёт.»— Неизвестный медик о своей профессии
Естественными соперниками хирургов в дикой природе являются терапевты. При одновременном употреблении слов «фармакокинетика» и «протоколы ведения в послеоперационном периоде» у хирургов случается энурез, по славной традиции — в рукомойник. Да-да. «Только покойник не ссыт в рукомойник». Однако, до операции та же фармакокинетика очень интересует хирурга, так как известно, что только хорошо зафиксированный поциэнт не нуждается в анестезии. В операционной же, с аксессуарами для БДСМ дело обстоит плоховато, зато есть анестезиолог, отлично разбирающийся в фармакокинетике разных весёлых препаратов. Доблестные хирурги иногда доставляют тем, что во время операции могут оставить внутри брюшной полости поциента салфетку или ещё какую-нибудь НЕХ, из-за чего случится перитонит и повторная операция. Являются источниками лулзов, а также сами очень любят стебаться над всеми, даже когда остальным, особенно поциенту и родственникам, совсем не смешно. Профессиональный Медицинский Цинизм™, хуле.
Помимо вышеперечисленных, есть медики, не получившие высшего образования — для простоты назовём их просто «медработники»:
В чёрном-чёрном городе
Чёрными ночами
Неотложки чёрные
С чёрными врачами
Едут и смеются, песенки поют,
Люди в чёрном городе
Словно мухи мрут.
С. Шнуров
Фельдшеры и врачи скорой помощи — те самые весёлые товарищи из «скорой помощиъъ». Зачастую имеют дело с отборным гуро, пенсионерами и наркоманами. Обладают некоторыми навыками реаниматолога, травматолога, терапевта, офтальмолога, педиатра, акушера… Тысячи их, этих навыков, так как на «скорой» теоретически можно встретить всё, что угодно, однако все эти навыки так и остаются некоторыми. Врачи и фельдшеры «скорой помощи» обычно отличаются только корочками диплома и зарплатой, так как в 95% случаев фельдшеры со временем поднимаются до нужного на «скорой» уровня знаний, а врачи до него деградируют. Люто и бешено ненавидят участковых терапевтов, так как часто выполняют их работу. В свою очередь, люто ненавидимы врачами приёмного отделения за то, что привозят им работу. Хоть и не могут назначать терапевтическое лечение и выписывать рецепты, но всегда могут дать сотни советов, когда, как и что принимать, а также какой рецепт и направление на обследование выпросить у участкового врача. Курят в over 9000 раз больше сигарет, чем другие медики, чтобы заглушить невыносимую вонь бензина и бомжей, а также люто и бешено бухают не только на день медика, как все нормальные медики, но и на день водителя. Имеют со своей работы лулзов больше, чем все остальные медики, но меньше, чем психиатры. Исчо в труднодоступных районах необъятной у фельдшеров открыты опции «самостоятельно назначить лечение» и «выписать рецепт».
Имея график работы «сутки через трое», теоретически могут совмещать эту профессию с какой-нибудь той профессией, чем никогда не занимаются, потому что в реале вырисовывается следующая картина: график «сутки-ночь-день-дома-сутки-ночь-…». В таком режиме работают несколько месяцев подряд, потому что половина подстанции по отпускам или больничным. Да ещё несмотря на собственное самочувствие и погоду. Да ещё постоянно рискуя получить либо перо под ребро, либо табуреткой по голове от той швали, что в «over 95%» случаев встречает их на пороге.
С точки зрения работников приёмного отделения, семьдесят процентов кипучей деятельности персонала «скорой» — это довезти тело до приёмного отделения, где сбагрить краснооким дежурантам (график работы в приёмнике похлеще), а если не принимают — просто сгрузить на порог; поставить доставленному телу диагноз из серии «голова в инородном теле» и по-тихому съебаться. Обожают две забавы:
Приехать в приёмник в третьем часу утра шестью бригадами одновременно:
2 тела — по настоянию самих тел;
бомж — 1 экземпляр;
психонавт/белочка — 1 штука;
авто, кровотечения, инфаркт, ОНМК и т. д. — на выбор.
Привозить следующее тело через 3-5 минут после определения в приёмнике судьбы предыдущего.
По периоду полураспада и выгорания персонал неотложки сравним с реаниматологами.
«Едет машина скорой помощи. В ней шофёр, медсестра, фельдшер, врач и студент-практикант. Машина останавливается на перекрёстке, внезапно шофёр хватается за горло, хрипит, задыхается, сучит ногами, бъётся в конвульсиях. Медсестра меняется в лице, хватает чемоданчик и лупит шофера по голове. У шофёра мгновенно заканчивается приступ и все ржут, кроме практиканта и медсестры.
Машина едет до следующего светофора. Там подобный приступ случается у врача, медсестра делается ещё мрачнее и лупит его чемоданчиком по голове. Опять все ржут, кроме ничего не понимающего студента и мрачнеющей медсестры.
На следующем светофоре история в точности повторяется с фельдшером.
Студент понимает в происходящем понимает всё меньше и меньше, наконец не выдерживает и говорит:
- Послушайте, я конечно не так давно в медицине, но совершенно ничего не понимаю. У вас какая-то странная симптоматика и методы терапии совершенно необычные. В чём дело?
На что врач ему отвечает:
- А, не бери в голову! У неё муж две недели назад повесился, так мы теперь над ней прикалываемся!»— Типичный циничный МедАнегдот
Медики и лулзы
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. — Мужчина, это не жопа, а сердце! — Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
байки Кардиоцентра
Изучение латыни генерирует свои лулзы. Старый прикол: передать профессору N, что его зовёт к телефону Римма Пуденди (от рас. лат. Rima Pudendi — половая щель). Некоторых спермотоксикозированных личностей именуют трохантерами (от рас. лат trochanter — вертел на бедренной кости). Медик-куну доводилось наблюдать такой рецепт: «Rp: Pizdulinae quantum satis pro exitus letalis. Detur.»
Наличествуют в стенах медвузов и свои мемы — «лицо китайской куклы» — при болезни фон Гирке так именуются упоротые.
И опять не без спецолимпиадных резервов:
«Много понта, много блата, значит, тёлки со стомата»
«Зуб — не орган, стомат — не факультет»
«Кто учился на стомате, тот не врач, а хуй в халате» — коллеги желают стоматологам удачи в практике
«Лечебники ржут над стоматом пять лет, а стомат над лечебниками — всю последующую жизнь!»
«Лучше быть женой макаки, чем учиться на лечфаке»
«Лучше смотреть в рот, чем в жопу!»
«Лучше быть хуем у негра, чем учиться на лечебном»
«Ковыряться пальцем в сраке вас научат на лечфаке» — отвечают им тем же зубные феи
«Лучше сьесть говно макаки, чем учится на фармфаке» — пламенный привет всем фармацевтам
«Кто ебёт другие профы, тот учился на медпрофе» — без ложной скромности замечают СЭС-адепты
«Мимо медпрофа, мимо лечфака гордо несем мы знамя фармфака!» — привет от провизор-куна, ММА
«Лучше быть пиздой собаки, чем учиться на фармфаке!» — привет из ММА!
«Лучше выебать медведя, чем учиться в Курском меде»
«КГМУ — Крематорий, Где Медленно Умирают»
«КГМУ — Курск Гуляет, Мы — Учимся»
Самый большой лулз — то, что, несмотря на вышеописанное макание в говно, среднестатистический медик обладает нехилым ЧСВ. Типичная беседа в моменты перекуров (здоровый образ жизни, ёба!) выглядит примерно так: «А вот на Западе врачи — илита с шестизначной зарплатой! Зато в этой стране…» — говорит медик, старательно игнорируя тот факт, что большинство отечественных врачей впадают в кому после прочтения двух страниц нормального западного учебника (в переводе, потому что мунспик знают «на школьном уровне»), информацию черпают в «Методических указаниях кафедры» 1988 года, из интернетов не могут добыть не только специальные знания (пабмед — это вам не фишки.нет), но даже свою электронную почту. Перекурив и почувствовав себя непризнанной элитой с неадекватной зряплатой, медики расходятся по рабочим местам — прописывать полдюжины медикаментов (арбидол, ага) при простуде, назначать клофелин при гипертонической болезни и поднимать иммунитет биодобавками (как же, фармфирма деньжат подкинула), да травить коллег поумнее и поспособнее. Отличающиеся в лучшую сторону вообще часто подвергаются травле и стараются свинтить из страны или из медицины, потому что на гнилых кафедрах никого не ебёт, насколько ты умный и насколько реально помогаешь людям, а вот успешный и хитрый легко может бросить тень на тех, кто просиживает халат.
Также следует отметить, что медслужба ныне на 85% состоит из людей, которые просто не смогли больше нигде устроиться — пенсионеров, алконавтов, идиотов и к ним приравненных, на 10% из мажоров, заполонивших все блатные места, и на 5% из фанатиков, которые вас таки могут как вылечить, так и грохнуть, экспериментируя.
Зарплата медиков
Почему медики работают на полторы ставки? Потому что на ставку жрать нечего, а на две — некогда.
Народная мудрость
Эх, нищее племя, коллеги-врачи,
За что ж нас судьба наказала?
В аванс выдают нам анализ мочи,
В получку — анализы кала.
От голода пухну и выпить хочу,
И кожаный плащ прохудился.
Подайте, родимцы, простому врачу,
Чтоб доктор хотя бы напился.
Тимур Шаов
Медики первого года работы (интерны) получают (оклад) 3100 рублей. У врачей оклад 4200. Следует учесть, что надбавка к зарплате в северных широтах этой страны составляет около 130%. Таким нехитрым способом, из оклада в 4200 получается зарплата в 12-15 тысяч. При окладе в 15 тысяч — 50-60 тысяч зарплаты. Умные люди давно уже из Нерезиновска понаезжают во всякие мухосрански Сибири, ибо при общих низких ценниках (квадратные метры, коммунальные платежи, ЖРАТъ) зарплата получается просто сказочной.
В Нерезиновой у интерна или ординатора (городского, то есть такого, за которого платит город, а точнее Депздрав) — зарплата на данный момент тарифицируется по низшей врачебной ставке — 14438 рэ. Врач-ординатор клинический (платит альма-матер) получает стипендию в районе 6000 руб. (а вот и нифига, рекомендованная Минздравом степуха клин. ординаторам московского Первомеда — 2900 руб, так-то). Это если сам не платит за свою же работу. Если решите пойти после ординатуры в аспирантуру, ради заветных трех букв (а вот и не йух, хотя как знать), то стипендию вам снизят до 1500 р в месяц. Fail. Поделив количество этих ваших рубелей на количество реальных часов, въебанных в больничке, аспирант-анонимус пашло подавать зайявку в книгу рекордов гебельса, ибо вышло 50 коп/час, что является самой низкой официальной зарплатой в мире (минус Африка). Соответственно в дальнейшем расчёты идут от ставки — те самые 14438 плюс сложности, вредности и т. п. Ну то есть как у уборщиков в метро. А всё почему? А потому что в ранние годы революции кто-то шибко умный вверху (на самом деле сие выражение принадлежит тогдашнему мед. наркому Семашко) изрёк: «Хорошего врача народ прокормит». С тех пор много что поменялось, но зарплату повышать не хотят. Алсо, з\п на московской «скорой» примерно от 30.000 рэ за ставку.
В свете такой хуйни, особо хитровыебанные и упёртые задроты из медиков валят к пиндосам, где получают цифру между 100 тыщ и лямом американских рублей в год, чем дико бесят своих коллег из Чебурашии, которые хоть и не верят что такое бывает, но завидуют.
Остаётся только удивляться бережливости врачей, которые за свои пять тыщ покупают «лансеры» и «фокусы», а сцуко, херурги и гинекологи при тех же пяти тыщах вполне копят на «камри» и всякого рода «туареги». А всё почему? Медик-кун сейчас объяснит на пальцах: медицина бесплатна только в воспаленном мозгу чиновников. По всей стране очень мало мест, где, попав без блата или пачки баксов, можно получить качественную медицинскую помощь. В большинстве же мест, в лучшем случае, такому неудачнику грозит быть леченным или оперированным ординатором-первогодичником, если вообще не студентом, самым травматичным способом (например с доступом к желчному пузырю по Фёдорову), а не лапароскопически, чтобы после экзекуции пациент месяц лежал на койке, капая дренажами и боясь пёрнуть. И не подкопаешься — всегда обоснуют, что такое вмешательство было необходимо по показаниям. В крутых же местах попросту развернут, сказав: «У нас квот больше нет, операции только платные». Таким образом, серьезные дядьки-врачи живут очень даже неплохо, получая в десятки раз больше своей официальной зряплаты, и смотря на простых врачей по-свиборгиному. Однако есть и другая сторона медали: прежде чем в такой системе поднимешься хотя бы до уровня ассистента кафедры, можно три раза сдохнуть от голода. Ах да, в подъёме по карьерной лестнице играет роль не умение, знание или человечность врача, а прежде всего нужные связи. Sad, but true.
