Занимается разведением разносчиков ФГМ в промышленных масштабах. Обычно туда идут, думая, что там научат манипулировать окружающими, заставлять их выполнять все что вам нужно и помогут досконально понять людей. Но на деле все оборачивается полным фейлом. Мозг неофита начинают упячить никому нахуй не упавшими психологическими понятиями и теориями, противоречащими друг другу и без доказуемыми. Так же в нагрузку постоянно проводятся тренинги, неиллюзорно напоминающие собрания Свидетелей Иеговы. Там вас будут учить как вам правильно улыбаться и разговаривать, а на деле же сделают из вас дерганую марионетку, неспособную думать самостоятельно и пытающуюся обратить других в свою веру научить как правильно жить. После выпуска те кто не сбежали оттуда вовремя идут работать не по специальности, но особенно упоротые пополняют ряды психологов. После чего начинают с уверенностью, что они истина в последней инстанции, ебать мозги поциентам-хомячкам за деньги, либо идут работать во всякие школы и прочие учебные заведения, и доебываться к тем кто там учится.

Перед прочтением последующего абзаца, настоятельно рекомендуется ознакомиться со следующей статьей.

Главнейшей целью образования в современном мире является развитие у ученика творческих способностей.

— какой-то мертвый педагог

В общем-то, этим все и сказано. Домыслы о том как это происходит, кто поступает на эти факультеты, а также всевозможные последствия, можете придумать сами. Но уверяем вас, что даже самые сюрреалистичные идеи, которые смогут возникнуть в вашей голове, давно уже возникли в голове какого-нибудь школьника, и конечно же претворены в жизнь. Даже такие экзотические как, к примеру — зарубание учителя топором, или сжигание оного в костре заживо.

Отдельной строкой разве что можно выделить контингент молодых людей мужского пола, которые после вручения диплома отправляются работать по специальности. Ранее, мощным стимулом была отсрочка от армии для работающих в сельских школах, ныне выпилена. Сложно понять, чем мотивируется молодой человек, желая работать в сугубо женском коллективе (99,9% случая), средний возраст которого не опускается ниже 45 лет, и конечно же за нищебродскою зарплату. Как правило — это мамины сынки, которые даже в таком возрасте не могут принимать решения самостоятельно, и идут в школу по науськиванию любимой маменьки. Кроме этого может быть вариант, когда молодой человек мужского пола просто искренне любит детей. Профессиональная подготовка как правило отсутствует напрочь, теоретических знаний чуть менее чем ноль. Говорить о процессе обучения вообще как о технологии никто и не собирается, руководство школы готово на все закрыть глаза если в классах будет поддерживаться дисциплина и тем самым создаваться видимость работы. Молодежь, которая не может справиться с учениками, как правило сбегает из заведения через несколько месяцев, к своему же счастью.

Также стоит сказать о некотором проценте, который осознанно идет в школу, имеет неплохую подготовку, и действительно хочет работать. Но нынешняя система образования, а это надо заметить — современные методики обучения (весьма неплохие кстати) нахлобученные на головы старух с мировоззрением из 70-80 годов, в лучшем случае из лихих девяностых, размалывает молодых учителей в труху. Выдержать весь абсурд происходящего, может далеко не каждый. Все эти ваши Молодые Учителя Года, двигатели прогресса, мелькающие по телевизору, — пересчитываются по пальцам, как правило уже в вузе обзаводятся знакомствами, и по окончании идут в самые годные школы. Анонимус, забивший работать по специальности, подтверждает.

Белые люди в добрых халатах со специфичным юмором. Ну, не всегда белые. Требуется устойчивая психика для работы с узлами и агрегатами человеческого тела. Как правило, если устойчивой психики нет изначально, то в процессе учёбы она вырабатывается, и ничто не мешает есть бутерброды, отодвинув немного препарируемое тело. Если нет — блюющий при виде уродца в формалине придурок отчисляется после первой сессии и идет в иное учебное заведение. Учеба в медвузе отличается долбоебизмом. Половина того, что медики учат, им все равно нахуй не нужно, но всем похуй. Каждый препод норовит покапать на мозги, что де вот без знания этого ебаного предмета все будущие пациенты данного студента обязательно тут же сдохнут, хотя сам предмет может быть совершенно никчемным говном типа истории или философии. К тому же, ряд предметов доставляет преподам-садистам не хуже матана в технических вузах — фарма, б/х, анатомия, оператива. Мало кто из медиков помнит, сколько у него половых партнеров было за жизнь (ну кроме нердов, у которых умножение на ноль), но практически все помнят, что отвечали и на сколько на экзамене по анатомии. Ах да, коррупция тоже процветает, особенно на младших курсах, отчего медвузы стали выпускать просто феерических долбоебов. Но это как и всё в этой стране. Так же действует правило — чем мельче и ничтожнее кафедра, тем фимознее ее преподавательский состав.

Обучение в медвузе дает кроме медицинских, множество иных тайных знаний. Например, в процессе обучения у каждого студента-медика развивается отличная способность к ориентации в пространстве-времени ибо образовательный процесс проходит как правило на 10-15 клинических базах, расположенных на разных концах города. Скорость перемещения между клиническими базами обратно пропорциональна количеству BDSM-экспериментов преподов над грызущими гранит науки.

Учеба в медвузе условно делится на три половины части:

• Первая половина крематория — вплоть до экзамена по анатомии и гистологии, называемых экватором крематория. Адъ на земле, студент, еще недавно думавший что поступление — самое ужасное на свете, проводит все сознательное и несознательное время в стенах альма матер, изучая б-гопротивные предметы, имеющие весьма отдаленные связи с медициной, например медфизика, биорган, биофиз, анатомия, гиста и тысячи их. Тех, кто не был отчислен после первой и второй сессии, обычно отчисляют после экватора. Декан может встречать случайно забредшего студента фразой «Может тебя отчислить?». Порой группа отсеивается чуть более чем полностью. Пережившие экватор мощно бухают. Но недолго, ибо учеба продолжается.
  
• Вторая половина крематория — от экватора крематория до экзаменов 3-го курса — истинного экватора. Студент чуть приспосабливается к жизни, и ему становится легче дышать. Во второй половине второго курса даже кажется, что можно жить. Но потом приходит третий курс и анально карает тех, кто слишком расслабился. Оканчивается бурными экзаменами по таким предметам как пата, пат-ф, фарма, пропеда, общхир. Пережившие получают радость, право напиваться по субботам +3 END, +2 STR, +2 WSD.
  

Dictum est : Сдал биохимию — можешь влюбиться. Сдал фармакологию — можешь жениться.

• Санаторий vel зоопарка, когда студентов водят по клиническим кафедрам и показывают разных больных. Несмотря на то, что учиться все равно тяжелее, чем в вузах иных специальностей, после крематория студенты фактически отдыхают. Попадаются напрягающие предметы и препы, например акушерство, но до отчисления дело доходит крайне-крайне редко, чаще всего нерадивого студента перед самой сессией гладят по головке и ставят таки зачет, или же со вздохом отправляют по второму разу на тот же курс. Отчислять даже мудозвона с курса старше 3-го себе дороже, декана за это ругают. Некоторые умудряются проходить каждый курс по 2 раза, получая диплом врача лишь через 10 лет обучения.
  

Также это сочетается с удивительной системой отработок пропущенных занятий. То бишь студент, не пришедший на занятие по любой причине (не важно, напился он или ногу сломал) обязан в свободное время его отработать (а свободное время от учебы на некоторых курсах начинается от 5 часов). На адекватных кафедрах студентам прощают 1-2 пропущенных занятия и даже более, если причина была уважительной, например тяжкая и мучительная смерть. Или отработки сами просты.

После 5-го курса для мужской половины, заключившей контракт, наступает время сборов. Это веселый алкогольный трип на природу в одних вузах и шагание на плацу непосредственно перед вузом в других. Нерды негодуют, но сборы в сравнении с настоящей армией и крематорием ерунда, сдобренная спиртным, усиленно потребляемым курсантами и командованием. Еще дают поносить ОЗК, пострелять парой патронов из настоящего калаша и покушать армейской гречки, от регулярности приема которой и качества оной у привыкших к институтским гастритогенным нямкам иногда случаются бурные неожиданности.

После 6-го курса медики получают заветный диплом, иногда с боем, но всегда. Не получить диплом, провалив госы, может только Чак Норрис по собственному желанию. После чего благополучно расходятся — гламурные кисо в домохозяйки и минекенщицы, страшные ботанки гнить в поликлиниках за 6000 рублей, поцаны в клиники, потреблять спиртное за столько же бабок, прагматичные нерды и просто правильные ребята обычно сьебывают из гос. медицины или в частную, или за бугор — двигать науку и много зарабатывать. А хуле вы-таки хотите, пережив все это, аккурат на проездной и электричество получать?

Представитель разномастных факультетов тонких прослоек кафедр влияния пения на трение. На выходе либо:

a) ни хуя не знает, кроме фактов из учебников, и постепенно становится типичным представителем небыдла;

б) вообще ни хуя не знает, так как с первого курса забил на учёбу, найдя работу по специальности (в которой, логично предположить, ни бельмеса не смыслит), чем существенно понизил шансы на трудоустройство своих менее удачливых сокурсников;

в) покрывается пылью от библиотечных книг и остаток жизни проводит среди них же;

г) от всего прочитанного и понятого обретает вселенское ЧСВ, космический ангст на всю жизнь и, в лучшем случае, становится героем;

д) идёт, в большинстве случаев, во власть — ну не технарей же туда пускать, право слово (теперь-то понятно, откуда у нас такая хуёвая власть?); однако, знание матана не освобождает от ответственности;

е) выпускает экономистов и юристов — будущих управленцев и защищенцев.

Будучи не в совсем трезвом состоянии, проникается философией Эпикура и генерирует дикий словесный понос (куда там глагне УПЧК!) с попыткой вызова СПГС у окружающих. Но это ещё не самый плохой вариант. Гораздо чаще встречаются классические тупые пёзды, которые идут на филфаки-журфаки лишь потому, что их слабые мозги функционально не приспособлены к матану, а диплом получить хочется. На выходе получается безграмотная школота с неимоверным ЧСВ, но, тем не менее, считающая себя Поэтом или Писателем (именно так, с большой буквы Пэ). Also, в Беларуси на эти ваши филфаки-журфаки идут змагары и змагарки. Auch, совершенно не дружат с матановой капчей.

И не гуманитарий, и не совсем технарь, но, как ни странно, вселяет страх и в тех, и в других. На самом деле, медик ближе к технарю, ибо первые два с половиной курса напиханы помесью хим- и биофака плюс капелькой матана. Дальше уже начинается собственно медицина. По причине хоть сколько-нибудь симметрично развитого МНУ, будущие эскулапы отличаются здоровым чувством юмора, пофигизмом и философским отношением к жизни и смерти, терпеливостью, неприхотливостью в быту и учебе. Экипировка на первых курсах состоит из халата и пинцета (ковыряться голыми руками в трупе некультурно, но все это хоть раз делали), на старших — из халата, хирургических бахил и фонендоскопа, чтобы слушать поциентов. Уже к 3-ему курсу студенты начинают дифференцироваться по будущей специальности. Будущие хирурги не забывают анатомию, со скрежетом зубовным сданную на втором курсе, и фагоцитируют топочку, вышивая дохлые собачьи, и не только, кишки крестиком (кисетным швом, кишечным швом и пр.) в свободное время; терапевты же вкуривают пропедевтику, клин. фарму и прочие предметы, где надо больше думать головой, нежели работать руками. Оставшиеся отмороженные придурки зубрят механизм родов и мечтают, как они будут работать акушерами-гинекологами. Как ни странно, эти отмороженные придурки порой составляют до половины всех студентов. Оставшийся процент студентов-медиков готовится стать патологоанатомами, психиатрами или фармпредставителями.

Несмотря на тот факт, что в современных условиях российский медик зарабатывает чуть больше, чем нихуя, учится (порой за деньги) от 7 лет и более (шесть лет вуза + последипломное образование), а врачей иначе, как убийцами, не кличут, всё равно сохраняется непостижимым образом престиж врачебной профессии. Сынки и дочки знатных пап-мам врачей или, того хуже, бизнесменов толпами штурмуют за денежку медвузы и таки поступают, хотя мозгами даже для ПТУ не годятся. Процент долбоёбов ниже, чем по другим вузам, но выше, чем хотелось бы. Только вот если плохой экономист, программист или инженер (хе-хе) — ещё не так страшно, то криворукий врач тождественен смерти. Лет через пять, когда последние нормальные врачи уйдут, а талантливые свалят из-за совершенно издевательской зарплаты, неуважения пациентов и самодурства начальства, наступит очень веселое время. Впрочем, каждый народ заслуживает своих врачей. Но даже если случилось что-то и не очень серьёзное, то пойдёте вы всё равно к тому же самому «врачу-убийце». А куда вы денетесь с подводной лодки?

Особые лулзы ловят на 6 курсе, когда оказывается, что практически все выпускники идут или в акушерство, или в урологию, что как бы намекает, что over 95% медиков — или хуи важные, или тупые пёзды (вообще-то, в урологию и офтальмологию, потому что там деньги водятся в платных клиниках. Офтальмология — специальность блатная, но невместительная. Кардиохирурги среди хирургов как кардиологи среди терапевтов — белая кость, илита). Так же ещё крайне популярна профессия стоматолога, я гарантирую это!
Но всё же есть 20 ‰ медиков, которые всё-таки станут нормальными врачами. Правда, не ищите их в поликлиниках этой страны.

У большей части студентов-медиков, к слову, сильно обострена дрочка на собственную специальность. Нет, наверное, человека, который не видел студентов-первокурсников, лезущих в любой медвопрос со словами «Это я вам как медик скажу…» или «Ну я же психолог…». Однако не стоит забывать о такой вундервафле как клиническая психология (которая всё равно никуя не врачебная специальность).

Также существует подвид биолог — матан в основном представлен в виде химуравнений и + всякие «математические методы в биологии» тоже придётся изучить-с. Биолог, обладает хоть сколько-то развитым правосторонним мышлением, и, как следствие, отличается шизоидностью и особым, тонким флёром ебанутости. Обладает своеобразными взглядами на мир. Как и химик, имеет некогда белый халат, но заляпан он, кроме химических красителей, еще и кровью крыс и лягушек. Настоящий биолог не разменивается на водку, поскольку имеется много ректификата для консервирования того, что раньше ползало и росло. Некоторые биологи вообще употребляют только безалкогольные напитки в силу того, что слишком хорошо ходили на лекции по биохимии, физиологии и теперь знают про пукающих бактерий.

Многие биологи умеют выращивать в домашних условиях растения и грибы, но ленятся, ибо всегда знают на какой полянке нарвать нахаляву. Отличается лютой ненавистью к таким специальностям как физик и математик, в особенности презирает экономисток, в силу их отвращения и панического страха перед мышами, червями, насекомыми и заляпанными кровью халатами. Что характерно, тонкий юмор биологов сродни медицинскому, например: «Подготовьте мышь к эксперименту, полученный гомогенат разлейте по пробиркам», — взято из практикума по изотопным методам анализа. Ну или черепом (обычно человеческим) покидаться на анатомии тоже как за здрасте. Плюс, не следует забывать, что биологи — полевая (большинство специализаций) специальность. Поэтому чуть более, чем половина биологов способна разжечь костер в любых условиях, пройти 30 км по пересечённой местности «за так», и склонна таскать на себе хуеву тучу всякого ненужного в жизни скарба как-то: ножи (но чащё для Ъ-биолога это скальпель топор), пассатижи-мультитулы, аптечки, алюминиевые кружки, спички, зажигалки (даже будучи некурящими), etc. Практика у биологов - это, как правило, либо весёлые посиделки в лабораториях с блэкджеком и шлюхами с одновременным изучением братьев наших меньших (с найденным в тушке жертвы метровым глистом гарантированно сфоткается на быдломобилки весь курс, строя в камеру щасливые ебала на фоне макаронины), либо выезд в какие-нибудь Верхние / Нижние / Средние / Великие Ебеня всерьёз и надолго для собирательства материальчика на курсовую или диплом. А вообще, классификация специальностей биологов — дело неблагодарное, ибо тысячи их: биохимики, биофизики, генетики, эмбриологи, микробиологи, ихтиологи, орнитологи, ботаники, молекулярные биологи и пр., и пр.

Отдельной статьёй идут экологи, на которых true-биологи смотрят как на недостающее звено в эволюции низших приматов.

Особым подвидом технаря является химик — неприметный человек с прожжённой слизистой носа. Во время обучения изучает over 9000 дисциплин, содержащих слово «химия»: неорганическая химия, аналитическая химия, органическая химия, коллоидная химия, процессы и аппараты химической технологии, координационная химия, физическая химия, биохимия, кристаллохимия, химия твёрдого тела, химия меченых атомов и прочие. Рукава закатаны либо плотно облегают запястья, имеется и халат, бывший когда-то белым, от одного запаха и вида которого собеседника увозят в обитель Кащенову. На руках — пара следов от азотной кислоты (зачастую ограничивается желтоватым оттенком кожи, который со временем можно будет отодрать примерно как высохший клей ПВА), реже встречаются более-менее серьёзные повреждения другими веществами.

Своими ожогами и другими полученными в результате опытов травмами химик, как правило, гордится, в некоторых ситуациях для повышения ЧСВ демонстративно показывает шрамы и рассказывает краткую историю приобретения каждого из них. В узком кругу любит обсуждать доступные способы получения взрывчатых / наркотических / психотропных / отравляющих и других интересных веществ, а также спирта из объектов повседневного быта. С Менделеевым у него есть общая черта — тот тоже перепробовал все сорта водки и видел интересные сны (или не сны, но всем похуй). Химик хотя бы раз в жизни что-нибудь взорвал. Ну или хотя бы натрия или сульфида алюминия в сортир кинул. В отличие от студентов других факов, знает ещё и номинальное назначение колбы Бунзена и может из любого хлама собрать самогонный аппарат, производящий 95%-й спирт.

Химик также полезен тем, что умеет по запаху безошибочно определять пригодность жидкости для приема внутрь и знает способы сведения любых пятен с одежды (кроме своего халата), а также надписей шариковой ручкой с бумаги.

Ааа только сейчас осознал, что жизнь то сцуко налаживается!
Оказывается стоит приобрести пустоту и отринуть размышления, то жить становится проще. Не думаешь о будущем, заставляешь себя не думать, потому что если думать можно такого надумать, что захочется застрелиться! 0_о
Планирование лучше делать, только такое, штриховое и позитивное, и просто иди и исполнять то, что ты хочешь.

"Не верь в повороты пути,
Не верь в доброту дураков,
И если Рок-н-ролл мерить не длинной хаеров,
Тогда длинной неизвестных дорог."(с)Кошка-Сашка - Автостопная.

Именно благодаря этой песенке я нашел за 10 минут телефон, за 4 часа работу, и за одну ночь очередную мечту к которой я желаю стремиться. Я такой задрот)

Ужс, седня пол ночи кошмары снились, отчетливо помню момент разговора двоих,парня лет 30 и девушки лет 23, парень ей что то внушает, девушка на него с сомнением смотрит. Парень распаляется в разговоре, начинает говорить громче и быстрее и тут его зрачки сначала сужаются до маленьких точек, а потом резко расширяются заполняя почти весь белок глаза оставляя только узкие окружности белого с краю. Зрачки глубокие, черные, огромные, с темным искрящимся фиолетовым отливом. Я чувствую испуг и слышу визг девушки, как она попятилась и упала, а парень продолжает говорить наступая на неё.

снились тараканы и еще какие то жуки, тысячи их! Они заныкались в джинсы и вроде кофту лежащие у меня в комнате на полу, кофту я выкинул с тамошним поселением, джинсы не успел - не знал как взять их, что бы зверьё не посыпалось из них.

Представьте себе например Калифорнию, середину семидесятых: Понтиаки, доджи, шевроле, и рок-н-ролл!
И вы с еще 3 друзьями едете купаться на карьер находящийся километрах в 30 от городской черты :)
черный как сама ночь Pontiac Firebird trans-am и Kiss с их безумным

These are crazy, crazy, crazy, crazy nights!!!!!!