Поняла, что скучаю по лиру.

Ведь здесь такой огромный кусок жизни.

Часы, месяцы, годы проинвестированные в рассказ самых подробных переживаний и состояний. С моего первого дня в Испании.

(сейчас такое делают в других соцсетях, но тогда, 20 лет назад их не было).

А что же дальше?

Дальше тоже жизнь идет. 

Все здесь. В разных местах. 

В фб пишу на профессиональные темы. 

В ИГ пытаюсь публиковать видео . Но, честно говоря, с ним дружбы так и не получается. 

На других источниках тоже по чуть-чуть. 

Процессы идут. 

Постараюсь здесь тоже писать. Хотя, как показывает практика, сейчас это не так безопасно как тогда. 

Но все же. 

Скучаю по этому дневничку.

И спасибо всем тем, кто здесь еще есть, кто помнит, кто пишет. 

Всех обнимаю. :)

Не знаю. Смогу ли написать обо всем том, что случилось за это время? А может и не надо. А может лишь о самом главном. Чуть позже. 
мне 43. Исполнилось неделю назад. (Была супер-днюха!!! С самыми важными и так как нужно)

У меня все ок. Нашла себя. Этот и прошлый  год - очень важные в жизни. 
 

девчонки растут. Старшая - подросток со всеми вытекающими. Младшая - мамина радость 😀 

Люблю обоих. И муж. Как всегда великолепен 😀

пока все. Позже подробнее ❤

 Вроде бы совсем недавно ездили компанией друзей , все по парам. 

А теперь к парам прибавились симпатичные маленькие мини-мы. 

Теперь все то же самое, только ходим медленнее и детские меню в ресторанах добавились. 

Сегодня мы ездили в удивительное место. Спуск к горной реке и природным водопадам. 

Чувствую себя по-настоящему счастливой. Смотрю на счастливую дочь. Увлечённую. Улыбающуюся. Среди других девчонок и разных интересных дел. С новыми подружками , впечатлениями , будущими воспоминаниями. Хочется сохранить это Ее состояние здесь , в городе, дома, несмотря на пожирающую бытовуху и нескончаемые обязанности. Даже не представляла себе, что Ее поездка принесёт мне столько положительных эмоций. 

На Заметку:

•Моя дочь одна из самых организованных и аккуратных девочек в комнате (?! А сколько дома споров)

•Курицам очень идут накрашенные когти. 

•Надо обязательно съездить с ней сплавиться. 

О том, что дочь вполне способна свинтить , из семейного гнезда , очень далеко, моей маме, можно было догадаться 29 лет назад. Когда я очень довольная уехала в свой первый пионерский  лагерь. 

Потом были еще 4 лета лагерей. 3 недели мне казались жутко короткими. По возвращению я грустила , и рвалась обратно. Когда мне было 15 лет, я попала в Артек. Месяц Жизни. Мечт. И Кайфа. И пусть был декабрь и не сезон, но у меня было все. Друзья. Занятия. Спорт. Песни и Впечатления. После Артека я разошлась с парнем и 3 недели не разговаривала с родителями. Просто лежала и грустила о конце сказки. Тогда я себе пообещала вернуться туда вожатой. И пошла в педагогику. 

Потом был педколледж. Потом еще один. Потом педуниверситет, пускай и заочный. Я работала. Нужны были деньги. И во время всего этого, с 18 лет , я начала ездить пионервожатой. 4 года работы в местных лагерях. А потом центр подготовки вожатых , и я Ведущий специалист. Слёт Педотрядов в Тюмени, куда я написала , акростихом , визитную карточку нашей команды, которая, вполне возможно, используется и по сей день. А потом долгожданный юг. 

В Артек я так и не попала. (У распределяющей была более близкая знакомая, которая хотела туда же), но зато я попала в Адлер. Это тоже было очень круто. На память мне достался запах моря и дружба длинною в жизнь.

И вот  , пришло время поколения Next. Моя деточка, крошка, моя старшая принцесса в своём первом лагере.

Это немного другое. Испания. Неделя. Одни девочки. И ежедневный "Отче наш" с которого сбегают проказницы и получают нагоняй от Вожатых. И все же. Ей нравится. А это значит, что нужно ценить каждый момент , когда мы будем вместе, потому что у моей девочки тоже внутри свободный дух, и скоро моментов вместе может быть совсем немного.

Все взрослые , что были до нас, дураки. 

Нам не рассказывали и не учили главному. 

Зачем мне формула воды, третий закон Пифагора, знать про катет с гипотенузой и сотни страниц бредовых записей чокнутых писателей?...

Почему нам не рассказывали как правильно воспитывать психически и морально здоровых детей, как зарабатывать и заставлять работать деньги, и как создавать, поддерживать и восстанавливать человеческие отношения ? Ну и еще бы бонусом, предупреждали бы, как сохранять молодость, и почему не стоит жрать неполезную еду. 

За 10 лет школы ни одной из этих тем не посвятили ни урока. Почему??? Приходится все самим. Методом проб и ошибок, и грустных наблюдений над печальными результатами. 

Сейчас все круто. Темы раскрыты. Есть блогеры, влогеры, спикеры, коучи, но опять же, все за пределами школьной скамьи и , как говорится, ищите сами. 

Тема дня. Ботокс и иже с ними. Колоть или не колоть. Вот в чем вопрос. Стареть натурально? Или обманным путём и вычитанием честно заработанных продлить молодость??? Все мужья против. А все подружки признаются.  Ваше мнение? Давайте вынесем эту тему на обсуждение на нашем собрании дружины.  ;)

То ли дождь, то ли усталость, то ли темное пиво 0,33 , но настроение такое... хмммм.... даже незнаю как обьяснить.  

Давно не пила. Давно не философствовала. Да. Последние месяцы были какие-то четкие, не распланированные, но будто бы кем-то продуманные. А вот сегодня полный раздрай. Делать что хочется нельзя, а душа просит.

Здесь не пишу. В фб и Инстаграмм да. Но там, 99% для работы. Душу не раскрыть. Все дежурно,  дипломатично, почти продуманно. 

А сейчас не хочу дежурно ни дипломатично. Хочу от души. За окном дождь. На душе груздь. Сижу, лопаю фисташки. Вспомнила то, время, когда денег хватало только на них, на маленький пакетик. И купить фисташки приравнивалось к финансовому благополучию и личному  всезашибись. 

Сейчас они не говорят ни о чем. Но просто появились мысли о том, с каких доходов выходить на пенсию. 

Никогда об этом не думала, а последние пару месяцев началось. 

А мне ведь всего 39. Мне уже 39.  А в душе я вся та 26летняя. Что отважно приехала начинать новую испанскую жизнь. 

Скучаю о той себе. 

С годами дичаю. Не хочется. Но так получается. Не верю в испанскую дружбу. В искусственные улыбки и знаю , что часто их все "todo bien" не больше , чем дипломатический набор слов. 

Но и с нашими особо не общаюсь. С кем-то по работе, с кем-то по старой доброй традиции. 

Вообще, никто не знает, но сама себя ощущаю как замерший вулкан. Снаружи все спокойно и прохладно, а внутри все кипит и плавится. 

Скоро буду домик строить наверно, как крокодил Гена, для друзей. Хотя , знаю, потом будет период и разрушу его сама к ебенифени. Дикарка. 

""""""""""""""""""""""""""""""""""

Дома все своим чередом. Школки, урочки, вошки, конец учебного дня. 

""""""""""""""""""""""""""""""""""

Работа. Идёт. Май и еще кусочек июня достаточно активно. Иногда даже кажется, что старовата я становлюсь, для этого. На покой бы. Хотя бы на условный. Но денег надо. 

Не хочется платить налоги. Тем более платить их с моих копеек, зная о том, что миллионы где-то прячутся. Ну да ладно. 

""""""""""""""""""""""""""""""""""

Спорт. 

Из клуба бега ушла. Получила от него все, что хотела. Пободалась вволю. Самоутверилась и истребила свой комплекс иностранки. Почувствовала, что настал черед заниматься внутренней работой. 

Начала ходить на йогу. После двух индивидуальных занятий поняла, что  мне нужно и в каком направлении двигаться. 

"""""""""""""""""""""""""""""""""

Жду отпусков. Хочу поездок. И впечатлений. 

А еще , уже , спать. 

Так что пока кватит. 

Буду ждать ваших новостей с полей. Хоть здесь, хоть в ваших дневничках. Там где уютней. 

Цалую. Пока. Я. 

2004

Когда-нибудь я напишу все, что происходит. Семья. Бег. Велики. Шары. Магазин. Прага. А пока только то, что в лиру с этими рекламами совсем офигели. Читать невозможно. 

Время 4 утра. В пять подъем. Урожайная пора.

А как вы?

Прошло больше месяца с последней записи.

в жизни перемены. Новые знакомства. Старые встречи. 

Сегодня в дУше вспомнила как когда-то я чертила круг жизненных составляющих. И отмечала , что и где у меня на нем находится. 

Сейчас могу сказать , что мой круг ровный и упругий.  И не как погнутое колесо. 

Стараюсь балансирую по всем позициям. Семья. Работа. Спорт. Здоровье. Общение. 

полумарафон прошел потрясающие! Ожиданий не было. Зато опасений Мильон. Тревожили ноги. Но пробежала блестяще. Не в напряг и с улыбкой на все 22 км.  Чудесный день. Хорошая скорость. Поддержка девочек из клуба. Было все как надо.

В рабочей  жизни. Тоже вылезла из трясины немного. Исполнилось все, что я хотела. И как хотела. Работаю теперь с одной оформительницей. Такой же свободной и талантливой как я (хахахаха). У нее магазин и место для ДР. И я там. Арендую уголок. И взаимовыгодны. 

Дом как всегда. Принцесски растут. И пусть иногда не так как хочет мама, самое главное принимать  такими какие есть. И чтобы знали, что они любимы любые. 

Сегдня пятница. Дождь и гром. А завтра много работы. 

Отдыхать и путь  

а у вас как дела???

всем хороших выходных

Здесь  мог бы быть пост о том, как хреново , нужны деньги, ответственный заказ, а я с соплями, температурой и без сил и спала лишь час, а теперь в 3 утра надо ехать работать, что уезжает мама и мы с Машей в слезах, что в квартире надо убираться неделю и конкуренты треплют нервы и что я вообще устала. От жизни. 

Но. Тут мне один человек сказал, что я "несчастная пожизни" и я подумала, а ведь да. Чего ною то постоянно??? И пусть этот человек не делает ничего кроме как тратить чужие деньги и сидеть на четырёх  шеях (и моя была одна из них), но все равно я ей благодарна, что хоть одна отважилась. 

Так что. Сопли в кулак. И вперёд с песней. 

Улыбаемся и пашем. 

И вообще, я тут к полумарафону готовлюсь. 💪🏻

Опять расставание. Каждый раз как похороны. Отмирает какая-то частичка. И каменеет сердце.

С каждым разом все тяжелее. 

Мама и сестра были полтора месяца. Часто я была не идеальной гостеприимнойхозяйкой. Иногда раздражалась. Или ворчала. 

Хотя, старалась сделать все возможное . Но наверно я мало могу. 

Дети, дом, быт, клиенты, муж, тренировки, гости. 

Иногда было очень тяжело. Но расставаться ещё сложнее. 

Чувствовалась поддержка. А теперь опять как раньше. И даже хуже. 

А с виду я холодная. А потом реву шёпотом  , лишь бы никто не услышал. 

Есть заказы. Есть дети. Время подъёма в гору. Короткий шаг и работать руками. 

почему мне нравится бег?

бег - это жизнь в миниатюре. 

Ты выбегаешь из точки А и возвращаешься в неё обратно. 

Вначале тяжело - от разогрева моторов,  в конце тоже - от усталости. 

А в середине, сама жизнь. 

С Ее склонами и подъёмами. 

И вот ты бежишь с горки. И легко , и все даётся. А потом подъем, и по общим законам атлетики и мироздания, на подъемах короткий шаг и работать руками. Тяжёлый период в жизни? Не гони, короче шаг и работай руками. 

Ты можешь свернуть с пути чтобы не бежать в гору.  А можешь вообще искать где только по склону вниз, но куда ты попадаешь? А потом придётся возвращаться , либо там ждать своего последнего дня и заключительного свистка марафона  

А по пути тебе встречаются люди. У всех разные скорости.  Кого-то обгоняешь ты. Кто-то тебя. А кто-то вообще идёт гуляет или даже сидит на скамейке. .  С кем-то бежишь какой-то промежуток вместе. А потом расставание. Иногда очень больно, но у каждого свой марафон. 

******

Очень яркий, весёлый и добрый мульт. А главное поучительный. 

Все имеет свои причины. И если кто-то серый, грустный и не общительный , это потому что когда-то ему сделали очень больно. 

И конечно же , счастье внутри нас  

Баланс между работой, семьей, спортом, личной жизнью в ритме размеренного танго. 

Кому-то такой ритм очень нравится. Мне же он напоминает историю о том, как сварились лягушки. Их закинули в холодную воду, и включили горелку. Им стало тёпленько, тепло, жарко и потом фсё. Вот это ФСё меня больше всего и напрягает. 

А про остальное. 

В кроссфите я новичок-слабачок. Очень скучаю по всеобщему признанию в беге. Тут самые лёгкие веса. Самые простые упражнения. Сегодня я сильнее, чем вчера, а завтра буду сильнее ,чем сегодня. Но все же , быть лузером както неуютно :)

темп развития в кроссфите измеряется месяцами. И годами. Месяц не значит ничего.  Тем более учитывая мои послеродовые пупочную грыжу и диастаз , больших успехов мне не светит. Но все равно. Медленно и хоть както мы будем приближаться к поставленной цели. 

В семье. Растут принцессы.радуя маму. Супруг как всегда, хорош и безупречен. В общем, обычные будни ячейки общества :)

получилось как-то не совсем карамельно , но совсем карамельно это только на фотках у инстаграм-модниц. А жизнь она такая, нормальная  :)

Учусь качаться. Раскачиваться. И подтягиваться. 

Первые мозоли )

Мне 12 испанских лет. 

Как это много. 

Как это мало. 

Спасибо за все. 

Ищу новый спорт. 

Кроссфит?? 

Сделать тело. Подтягиваться на перекладине. Залезать по канату. И отжиматься вниз головой. 

Прикольно. Необычно. И сама за себя. Без эго. А с самой собой. 

сегодня попала в студенческий район. Как там... "Если бы юность умела. Если бы старость могла..."

мальчишки и девчонки. 

Как давно это было. А ведь мне всего 38. Уже 38. Середина. А может только лишь начало. А может вдруг уже конец :)

кто все понял - Мо Ло Дец!!!

Так называется вылазка в четверг. 

Даже не подозревала , что так многолюдно на улицах. 

Круто побегали. И правда, лучше остаться с подругой и закончить с ней, чем бросить и прийти первой. 

Круто поседели, постояли и напились. 

Меня уважают. Приятно :)

"Вы всю жизнь критиковали себя. И видите , что это не работает. Так начните себя хвалить."(с)

резиночка работает.

больше и лучше с детками. 

Прибавить спорт для тела. (+турник)

инстаграм?

прочие дела. 

Хорошо! 😘

Спасибо за все эти годы, что были вместе. 

❤

https://vimeo.com/171325060

Не знаю сколько было клубов представлено среди 1650 участниц-женщин. Но наш занял 4-е место. Благодаря четверке сильнейших в нем. 

Приятным сюрпризом оказалось оказаться четвёртой в клубе из 300 человек  

наверно, пора начинать тренироваться по-настоящему   😃 

Год назад был мой первый марафон. 

Прошёл год. Километры тренировок. Часы медитаций. Уроки. Уроки. Уроки жизни. Я научилась многому. И не только бегать. 

Эти 10км были своеобразным экзаменом. И , уверена, я его сдала. :)

3х1000м. 

4:15

4:17

4:21

фото с семейного торжества. Первое причастие Серихо. 

Все прошло на 10-ку. 

Вот честно. Не справедливо. Дурацкие предприниматели!

если ты бежишь 22 с лишним км сама, в день когда можешь, в удовольствие, это все херня. А если сделаешь то же самое (и даже с меньшей дистанцией), только в определенный день и час и по огороженным улицам проще и без сложностей , предварительно вывалив энную сумму, то это круто и даже медаль получишь. Где логика? Или только я её  не вижу ???

Вот честно...

ладно. Удовольствие я получила. А медаль куплю. Тоже куплю. 

Настоящий День Рождения должен быть окружён всем настоящим. 

Настоящими близкими. Настоящими друзьями. Настоящими поздравлениями. И настоящими подарками. 

наверно, впервые за многие годы, этот день рождения я провела с тем с кем действительно хотела быть рядом, а не с кем попало "по обстоятельствам"  

Первые поздравления из России, шикарное эмоциональное поздравительное видео от любимой сестры. Утренний кофе с папой и Светой. Потом мои дела в компании подруги. Весь день в работе и заботах. Обед с любимой дочерью. Вечер в семье. Ужин с подругами. Насыщенно и плодотворно  

Один из самых лучших дней рождений. Ничего особенного, но очень особенный. :*

4 часа назад я пробежала свой первый полумарафон. Не официальный. Официальный будет в это воскресенье. Но в это воскресенье мне будет на год больше, будет много работы, 3 тысячи человек посторонних и вообще по утрам я не бегун. 

Так что сегодня вечером я решила всех обогнать и пробежала одна, сама, даже больше, чем полагается. 

Дорог мне никто не перекрывал, светом не светил и совсем не подбадривал. Зато со мной была я и тот кто нужен. Так что на времени мы не акцентируемся , а лучше внесём в мемориз полученные ощущения. А это было действительно непередаваемо. 

Такой легкости я не ожидала. Тяжесть в ногах появилась только на 20-м километре. Я не неслась как породистый жеребец , бежала достаточно спокойно, но такая дистанция без перерывов впервые. 

Кстати! Ровно год назад, точно так же , раньше срока, я пробежала сама 10-ку. А готовили мы её к июню. Я всегда была непослушной выскочкой )))

а теперь , сконцентрироваться на семье и заказах. И не думать больше что делать с 1/2 :)

Завела новый аккаунт. Об испанской жизни. Может кому-то чем-то  поможет. Не так лично как здесь. Просто. 

La_rusica. Так называла меня Начина мама. Всем говорила "А это моя руссочка" :)

К себе самой. И лучшей. 

В порядке дом, семья, голова. 

Сегодняшняя тренировка под радугой  

 серии 2k x 3

9:22

9:46

10:05

😉👍

Сказали записать. 

А в это вс бегала 5ку. В удовольствие. Солнце. Парк. 2400 человек. За новую школу для особенных детишек. Было супер! 

Завтра марафон. 14 км. 7 из них в гору. По грязи. Остальные 7 с горы, скользить и падать :)
Вчера и сегодня льёт дождь.
А ещё ветер и холодно. 7 - 9 градусов.
Испытание на прочность.

Сегодня болит голова. Либо пмс. Либо давление. А может нервы.
***
А вчера был год как я в клубе бега. Шикарный год спасший мне триллион нервных клеток и давший триллион триллионов моментов ощущения счастья. (Кто ещё НЕ, ищите свой спорт и занимайтесь им постоянно)

PS

Небеса сделали нам подарок. 

Была шикарная погода. И хоть и с холодным ветром.  

Я пробежала свои 14км. 

Достаточно бодро.  Я молодец ;)

Семья:

рутинные приятности.

Маша взрослеет. Смотрю на неё все ещё как на маленькую девочку, хотя от неё у неё осталось лишь желание капризничать иногда :) очень горжусь ей. Хотя всякое бывает и силы моральные прикладывать приходится и ей и мне. Но она большая молодец.

Софи. Прикольная. Угораем с неё постоянно. Умничка. Кушает хорошо. Капризничает в меру. Что ещё надо в этом возрасте? Вот бы заниматься с ней побольше надо. Будем стараться. 

Начо. Работает много , проект важный и срочный , для французов. Но скоро все закончится, надеюсь. Будет передых.

Спорт: 

вчера бегали серии 2х5км с перерывом. Довольна. Первая из группы и нормальное время (Для истории 25:20 25:12) По общему времени можно сказать, что если сейчас пробежать марафон 10км , результат будет намного лучше , по сравнению с прошлым годом. Минуты 3-4. Это очень много в спорте. Попробую. А пока готовимся к полумарафону 21км. Не знаю, побегу ли. (Говорят нужно определиться, либо улучшать время 10к либо готовится к полумарафону) попробую может совместить. Между ними месяц. Посмотрим. пока форму набираю.

Работа:

 то, что надо. Заказы редкие, но денежные. И по мелочи, курирую других, получая небольшую комиссию. На нормальную европейскую зарплату не тяну, но на бусики  и пенсионный фонд хватает :) 

а в субботу по телеку показывали :)

кстати. Из музыкальной школы ушла. Получилось все технично, правильно и для общего благополучия. Все довольны. Просто сейчас я уже точно знаю, что каждый должен заниматься своим делом. 

Друзья:

через клуб у нас организовалась чудесная компания из 4 девочек. Хотя я уже отвыкла от такого, превратилась в самку одиночку, но очень рада, что они у меня есть. 

Музыка для души:

T. Swift "Style" (все не могу понять от чего меня от неё так колбасит? Будто как-то связано с прошлым  , может похожа на какую-то песню из далекого детства?... Что-то такое мистическое... :-/ )

Так , кратенько, о главном. :) 

а у вас как дела?;)

МАМА, ДЕТЯМ НЕСЧАСТЛИВЫХ РОДИТЕЛЕЙ СЛОЖНО БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ, ПОНИМАЕШЬ?

Сыночек, сейчас, спустя столько лет, когда я осознаю, как ранили тебя мои слова, какую боль приносили тебе мои крики и срывы, как закрывали, закупоривали эти раны твою душу, меня охватывает ледяная дрожь.

Иногда от бессилия, напряжения, неудовлетворенности, потерянности в жизни, просто не знания, что со всем этим делать, у меня не хватало сил услышать и поддержать тебя в сложные для тебя моменты, и вместо этого во мне просыпалось что-то звериное, дикое, что могло кричать на тебя и даже иногда прикладывать руку... на ангела, с чистыми глазами. Я вспоминаю, как я могла обронить обидные слова в твой адрес, хлопнуть дверью, поставить в угол, наказать за какую-то мелкую провинность. Как я могла не слышать, не чувствовать себя и тем более и тебя, извергая эти страшные крики и движения и бесконечно пугая тебя этим.

Сыночек, сейчас, спустя столько лет, я не могу уснуть ночью, вспоминая эти моменты и осознавая, каким ужасом, каким взрывом твоей микровселенной для тебя это было, когда самый близкий тебе человек, опора, защита, тыл, твой персональный Бог на первое время на земле разворачивался к тебе львиной мордой, извергающей дикие звуки. Если бы тогда я только могла чувствовать и видеть, как вздрагиваешь ты от одного моего резкого движения или тона, как все сжимается у тебя внутри в малюсенький комочек, как ты не в силах сдержать слез, как дрожит твоя губка… а позже ты не перестаешь вынимать руки из карманов, теребишь волосы, щелкаешь ручкой, отводишь глаза или моргаешь слишком часто, качаешься на стуле, закрываешься в комнате, когда я прихожу с работы… Если бы только я понимала, что желая видеть тебя реализованным и успешным, заставляя тебя усиленно учиться, отчитываться о домашнем задании и выученных уроках и правилах, я увеличивала эту дистанцию между нами. Между мной и тобой. Между тобой и твоим доверием миру и соединённостью с ним. Если бы только я всё это знала, чувствовала и понимала, тебе бы не приходилось так часто болеть, отсиживаться дома из-за непринятия сверстниками, пересиливать сложные душевные состояния, сказавшиеся на памяти и нервной системе, с гигантским напряжением вытягивающие хотя бы на троечку. Если бы я осознавала всё это, когда тебе было 2, 5, 10, 13… Сейчас, когда я вижу тебя взрослым мужчиной, который сомневается в себе, робеет перед начальником, работает на нелюбимой работе, потому что не знает, что хочет, предпочитает отсидеться, чем действовать, считает себя неудачником и лентяем, который ничего не хочет от жизни и живёт по накатанной, как большинство людей, расслабляется только после стакана алкоголя… у меня холодеет внутри от каждого допущенного мною крика на тебя и каждое обидное слово в твой адрес. Сынок, под всеми этими слоями есть любовь… Безусловная, чистая, естественная… Такая, которая течёт от родителя к ребёнку по задумке природы независимо от оценок в школе, поведения и количества часов, проведенных или не проведенных вместе. И только теперь я знаю, что ты пришёл ко мне, чтобы пусть даже так поздно, но разбудить меня. Спасибо тебе за это. Твоя... мама.» *** 📝 «Мама… Сегодня утром я прочитал твоё письмо и весь день оно меня не отпускало. Мне хотелось подобрать для тебя те слова, которые были бы тобой услышаны и поняты верно. И я понял, что единственное, что я бы хотел сказать и пожелать тебе, мама, это чтобы ты была счастлива. Просто счастлива. Ведь под всеми твоими стараниями сделать меня успешным, ты желала мне счастья, а часто счастье человека не в успешности, хороших оценках или соответствии общественным стандартам. Счастье — быть собой, быть принятым, услышанным, расслабленным… а значит, счастливым… без ожидания ударов хотя бы от самых близких людей. Без ожиданий быть каким-то особенным, чего-то достичь, начиная от оценок за четверть и заканчивая дипломом университета и престижной работой. Мама, детям несчастливых родителей сложно быть счастливыми, понимаешь? И я вижу, что твои будни на нелюбимой работе, твои блуждания в лабиринтах отношений с отцом, твои собственные чрезмерные старания быть успешной, соответствовать социальным требованиям забирают гигантское количество твоих сил и совсем не приносят счастья и радости. Ты не улыбаешься, ты напряжена, твои глаза не блестят, и я помню, как вздрагивал от одного твоего напряженного вздоха. Если маме так плохо — что говорить обо мне? Если мама, взрослая, большая, сильная не может выстоять в этом большом мире и быть в нем собой: счастливой, красивой, искрящейся, то что говорить обо мне? Ещё маленьком и не разобравшимся с существующими здесь порядками. И я помню, как бегу к тебе, мама, радостный, наполненный, взволнованный, такая волнительная, пьянящая радость во мне, такие чувства, ощущения, искристость, живость, жизнь, и уже за секунду вижу твой взгляд, твою походку, я уже предугадываю слова… от которых вся эта красота внутри меня стремительно гаснет… и поначалу каждый раз я как будто забываю об этом и снова бегу к тебе радостный и счастливый, жизнь во мне всё ещё бьёт ключом. Но с каждым разом я всё больше и больше принимаю ваши правила „игры“ и сам становлюсь таким же: взгляд мой тухнет, ощущения затираются и жизнь перестает казаться огромной возможностью, а рамки и шаблоны торжествуют. Ну, ты и сама это теперь знаешь, мама, поэтому я остановлюсь на этом. И ещё раз хочу повторить тебе, мама, что я очень-очень хочу, чтобы ты была счастлива. Я не знаю, что сделает тебя счастливой, об этом знаешь только ты сама. Любимая работа, мужчина… тебе виднее. И не важно, сколько мне лет, 2, 5, 10, 13, 20… если ты хочешь видеть меня счастливым, пожалуйста, подойди к зеркалу, посмотри себе в глаза и честно ответь сама себе: ты счастлива? И если нет, то, вспомни, мама, что детям несчастливых родителей очень сложно быть счастливыми, понимаешь? И здесь никого не обмануть и не пролезть в игольное ушко. Пожалуйста, вспомни о себе, себя… и сделай себя счастливой. Детям счастливых родителей всё под силу: любые сложности. Мама, твоё собственное счастье — самый ценный вклад в моё будущее. Я очень тебя люблю. Будь счастлива, мама. Твой сын.»

Я его чувствую. 

Назвала бы его "Осознание". 

И да. Кстати. Вопрос. Кто здесь все это читает?

Новая обувка для горной козочки.