В колонках играет - Kanye West - Love Lockdown
Настроение сейчас - болею(((

Я весь в любви... Ну по крайней мере я так думаю, так как у меня никогда ни к кому не было таких чувств, никогда ни с кем не было так хорошо...
Фигово то что я скоро уезжаю в Испанию на 2 месяца и буду за ней ужасно скучать((( а ещё впадло снова начинать учёбу(((
а ещё родитель сделали подарок на Д.Р. за хорошую пересдачу сессии)))


P.S. А ещё есть что-то яркое в этой песенке Канье

Фотографии H_2_tha_OL : Симеиз, Крым

Фотографии H_2_tha_OL : Симеиз, Крым

В колонках играет - D'Angelo - Brown Sugar
Настроение сейчас - crazy)))

I'm in luv! Me & those those damn eyes of HER))) That's Brown Sugar baby

В колонках играет - Lil' Wayne - Lollipop
Настроение сейчас - eee)))

Опять Мадрид... ммммм... напрягает меня этот город, он серый... Хотя многие мне и говорят что Мадрид ничем не хуже чем Барселона, Милан или Амстердам, но... для меня он намного хуже и намного серее чем вышеупомянутые города (хотя ни в одном из них я не был). Но суть не в этом...Так вот, хотя я снова в Мадриде и хотя на улице ужасная погода, настроение у меня как раз супер веселое а не унылое. Во-первых - дождь на улице весенний, теплый, как раз для романтической прогулки (или пробежки) с девушкой))) но суть записи тоже не в этом)))Короче, из-за этого супер настроения у меня в голове уже несколько дней крутятся 2 желания! Вот именно, 2 желания, а не мечты, так как воплотить их в реальность вполне возможно, хотя и очень тяжело! Так вот, первое из них заключается в том, что бы летом взять девочку которая мне нравится, ещё 7-9 друзей и на двух машинах поехать в Крым, снять домик и отдохнуть на славу дней 10-14. И не надо начинать что Крым это дорого: мы не мажоры, мы не зарабатываем достаточно денег и мы не молодежь из буржуазного западного мира, где все дешево и доступно! Так что поехать в Крым по деньгам обойдется тоже самое что Испания, Карибы или Бали, но намного скромнее))))
Второе желание намного легче воплотить в реальность! Хочу в ближайшие 2 года поехать в USA, где-то дней на 15-20: сначала Майами, дня 3-4, погостить у друзей, может сходить на игру Heat и все, потом взять в прокате тачку и совершить секси трип: сначала Атланта, столица черной культуры, еее... потом Новый Орлеан, джазз и блюз, еее бейб... потом Хьюстон, может Вегас и наконец-то запад: заехать в Л.А и потом столицу хиппи - Сан Франциско!))) там оставить тачку и на самолете полететь в Чикаго! Туда просто нужно попасть: столица гангстеров, Bulls, классический хип-хоп и соул... одним словом Widwest. А ну быть на среднем западе и на заехать в Детройт это грех...))) Ну и напоследок NYC: там провести последние пару дней и можно улетать))) слегка сумасшедшее желание, но вполне воплотимое в реальность))) еее)))

П.С. Я думаю если вы читаете эту запись то поймете кого я имел ввиду: поймет и та девочка, поймут и мои друзья. Ну а в крайнем случае, если в Крым не попаду то хотелось бы просто вдвоем с той девочкой куда-то поехать))) может и не вдвоем но что бы она была рядом)))

В колонках играет - Wyclef Jean feat. Celia Cruz & Lauryn Hill - Guantanamera
Настроение сейчас - скоро спатки

вот короче желания особого писать о чём-то конкретном нет, так что напишу просто обо всём
короче всё у меня по старому: учусь, веду здоровый образ жизни - занимаюсь спортом, на пью, на курю... ну разве что кальян... да, купили в пацанами в пятницу кальян... круто, только эти падонки уже собираются Марию курить через него... ну хрен с ними)))
а ещё у меня 4 дня выходных: с четверга по понедельник - у них здесь день Конституции
а потом я еду в Киев!!! Ура))) к этому я уже начинаю почучуть готовится)) да-да))) ещё 10 дней)))
хочу увидеть родных и друзей! А ещё одну девочку, интересно, какая у неё будет реакция... будет ли рада меня видеть???... а хрен с ним, приеду - увижу!

П.С. Писец, 3 года в Мадриде, но никогда не помню такого тёплого декабря - сегодня было 15 градусов на улице.

В колонках играет - Boyz II Men - Just My Imagination
Настроение сейчас - я плачу)))

Короче сижу я сегодня в универе, между парами, читаю газетку, слушаю классику андерграунда - Black Star by Mos Def & Talib Kweli, один из моих любимых альбомов и тут в какой момент начинает звучать очень знакомый мне бит, но знаком не по творчеству вышеупомянутых исполнителей а по тусовкам, да и сам бит не вписывался в картину альбома вообще никак! И тут я АХУЕВАЮ!!! Начинает играть Тимати! ААААА..... у меня сначала началась паника, так как я не мог догнать что этот отсос делать в моем iPod'е, но потом успокоился, понял что среди 50Гб музыки мог завалятся и решил всё таки послушать что это чмо насочиняло; тем более русский язык давно не слышал)))
Короче уже после первого трека у меня ручьём котились слёзы от его текстом... Я не знаю как можно такое сочинять и считать себя лучшим раппером в России!!! Хотя на русской земле ещё в древние времена хватало самозванцев! Апогеем моего веселья стала песня "Опасные Связи", во время которой у меня вообще была ИСТЕРИКА!!!! Ещё меня всё время интересовал вопрос кто для него эти "Королевы" и "Принцессы"... У меня до сих пор весёлое настроение)))
П.С. Порадовал текст песни "Вопросы"))))

В колонках играет - Timbaland feat. Keri Hilson & Attitude - Hello
Настроение сейчас - гриппозное

Вообщем давно собираюсь написать, да всё впадло))) Писать есть много о чём, но напишу всего лишь о двух вещах!
1. Короче, у нас тут в Испании с 6 декабря вступит в силу закон, согласно которому за вождение со скоростью 200км/ч по автобану штраф может достигнуть 288000€ (420000$) и тюремное заключение! Я поэтому поводу высказался негативно, сказав что это тупой закон и только в тупой стране могут такое придумать! Иван, о котором я уже писал в предыдущем посте (и у которого даже нет водительских прав) сказал что для него это ШИКАРНЫЙ закон и теперь никто не будет водить с такой скоростью! Я промолчал и улыбнулся! Мне бы хотелось услышать ваше мнение по поводу закона, особенно моей любимицы (ты ведь на юрфаке если я не ошибаюсь) и (как жителя Америки) ну и остальных (пофиг, водители вы или нет). Я просто водитель и у меня скорость в венах и люблю выжать педаль газа, поэтому такой большой штраф - тупым!

2. Короче, я дебил! Не, я ничего не сделал, нигде не ступил, просто я дебил, так как мне не везёт с концертами((( в мае я не смог попасть на концерт Beyonce в Мадриде и расстроился... Но потом подумал "хуле, полюбом ещё кто-то приедет!" В конце прошлой недели я узнал что в Мадрид приезжает 50 Cent и меня это улыбнуло, так как фифти я уже не ненавижу, мне нравятся некоторые его песни, да и на шоу я бы с радостью посмотрел. Хо потом я снова подумал что я дебил, так как фифти приезжает 16 декабря, а я улетаю 15!!! Эта горилла сначала едит в Алжир и Марокко а потом в Мадрид! Сука! Но то всё фигня, инфаркт чуть не случился вчера когда я узнал что в марте к нам приезжает Alicia Keys!!!!! Я очень-очень-очень обрадовался, но потом посмотрев дату я вспомнил Alicia, её маму и всю её семью!!! Она приезжает 17 марта в понедельник! Но прикол в том что с 15 марта в Испании начинаются пасхальные каникулы и я скорее всего уеду 14 или 15 в Киев!!!... аааа.... Почему мне так не везёт!!!!
П.С. Ну не говоря о том что также была небольшая возможность попасть на в Амстердаме но не получилось!!!

В колонках играет - Swizz Beatz - It's Me Bitches
Настроение сейчас - злое и уставшее

Сука, ненавижу самоуверенных людей, точнее людей которые с уверенностью доказывают тебе что-то, что потом можно опровергнуть верным аргументом! Я считаю таких людей тупыми и неуверенными в себе. Сам люблю поспорить и подоказывать, но никогда не спорю и ничего никому не доказываю, зная, что мою теорию могут опровергнуть.
К чему я это!? да вот сегодня за ужином обсуждали с Дамианом (французом) телевидение, в частности времён наших дедушек и бабушек; и я предположил что цветное телевидение появилось где-то в 50-х годах. После этого Иван (испанец) посмотрел на меня странным взглядом и сказал с тоном а-ля "ты чё, дурак" :"Какие 50-е??? Первый цветной телевизор появился в 1968!!!" Я промолчал... Потом когда я сказал что сейчас всё дорожает, и не только в Испании, а и в мире, и особенно дорожают продукты, он мне сказал: "Ты чё, Алекс, с июня месяца ничего не дорожало!" Блядь, я понимаю что он упёртый тупой будущий юрист, но какого хуя ты мне доказываешь о том выросли ли цены или нет... Так и хотелось заехать ему по лицу...
Так несколько дней назад я ему 2 часа доказывал что 1км2 это 1000000 м2... а он мне не верил и говорил что 1 км2 это 1000м2... я был в шоке...

П.С. Первые тесты цветного телевидения провели в 40-х в США, а в 50-х уже было несколько цветных программ, но я об этом ему не сказал, пускай и дальше думает что он прав, жизнь научит!

В колонках играет - D'Angelo - Smooth
Настроение сейчас - music in my blood

вот, Павлик мне напомнил о Ди, я вспомнил о музыке и вспомнил о посте который хотел написать ещё в сентябре. Теперь правда он будет чуток расшыренее.

Итак, поговорим о музыке! Но сначала небольшое вступление.
К этому посту меня натолкнула покупка моей новой цяцьки (покупка произошла ещё в сентябре). а цяцька у меня следующая: iPod последнего поколения на 160Gb, в чёрном цвете и лазерной эксклюзивной надписью "Alex 'holly' Nechyporenko Tha King of..."! Да, эгоистичная надпись, но всё, дело не в ней, а в этой цяцьке))) Это же СЕКССС!!! Многие мне начали говорить типа чувак, ты чё, зачем тебе столько... и т.д. и т.п. Я не знаю, за месяц я уже успел заполнить 46Gb из 149Gb доступных, и это наверное только потому что мне даёт разогнаться жесткий диск на буке)))

так вот, как то после покупки ехал я в автобусе наслаждаясь ночным пейзажем средиземноморской Испании и своей новой игрушкой, слушая сказочный голос John'а Legend'а и вспомнил, что на улице 2007 год и кроме того что мне будет (вообще-то уже было, но я о сентябре рассказываю) грёбаных 20 лет, в этом году будет ещё один "юбилей"! Ведь 10 лет назад, в далёком 97-ом, я впервые услышал хип-хоп. Как сейчас помню: сын моей крестной, которому было лет 18-20, слушал Reasonable Doubt (может именно поэтому я так люблю Jay-Z и воспринимаю его по особенному)! Где он достал его на то время я не знаю, но это было что-то!!! Кто смотрел фильм Brown Sugar - тот меня поймёт!
в 97 мне было только 10 и я только наслаждался читкой Jay-Z, без малейшей идей о том, как она повлияет на меня в будущем... Время шло, я рос, слушал то что было доступно, помню тогда доступней всего в моем городке (на то время я жил под Киевом) был Onyx... первые кассеты появились в 99, сестра подарила, одна - The Rapsody Overture, вторая не помню... я тогда как сумасшедший перся от LL Cool J - Dear Mallika и Warren G - Prince Igor... в 2000 появился The Marshall Mathers LP... потом начала рости популярность рап культуры: сленг с выражением "йоу", широкие штаны, длинные регланы и футболки, кепки, брейк, граффити... да, у самого была тетрадка с чертежами (многое бы отдал что бы узнать где она сейчас), сам танцевал брейк... но... когда я понял что меня может втянуть не в то направление - ДеЦл йоу, широкие штаны, ру.рап и т.д. - я остановился. Это было где-то в средине-конце 2001. Я понимал что это не то чего я жду от хип-хопа, не то, чего я хочу получить от него, тем более в такой переломный возраст как 14 лет... Я перешёл на рок; но что бы не стать законченным рокером я посоветовался с дядей, который дал мне Макаревича и Цоя... я считаю это выдающиеся музыканты. Я думаю их лирика, особенно Цоя не дала мне запутаться и уйти далеко от хип-хопа... я находил в ней что-то общее... именно в текстах а не музыке... Потом рок разбавлялся house, techno, etc... на тот момент я не мог смотреть на всех придурков которые до сих пор лазили "как обосраные" в своих штанах с кучей карманов для гандонов и считали что 2pac и DMX это самые крутые и выдающиеся рапперы (а на улице уже был конец 2003)...
и вот настал 2004, вернулась моя сестричка с Китая, сказала что я маленький дебил, дала в руки Usher, R. Kelly и Missy... теперь с мужем иногда прикалываются что мне нужно было родится негром)))) так я начал возвращаться к "чёрной" музыке... Осенью 2004, уехав в Испанию началась покупка дисков, познавание новых артистов и музыки в целом на новом уровне... The Diary of Alicia Keys, Destiny Fulfilled, Sweet&Suit - эти альбомы я переслушал сотни раз... а Destiny Fulfilled и Suit занимают отдельное место в моей жизни... так я вернулся к хип-хопу и "черной" музыке... я думаю во время, так как как раз вскоре после этого начался R&B-бум...
вот так я и вернулся к "чёрной" музыке и "чёрной" культуре! притом что вернутся так, что я сейчас уже не представляю свою жизнь без этой музыки. Не то что бы я от неё пёрся или она мне очень-очень нравилась... для меня это уже стандарт жить с этой музыкой, воспринимать её как то по особенному, по-своему! Опять же, кто смотрел Brown Sugar - тот меня понимает!
так вот, меня так вернуло к истокам, что я вернулся к 80 и 90, а иногда ещё дальше! Soul, Funk, R&B начала 90-х! Я слушал ранние альбомы R.Kelly, MJB, Joe, Outkast; я впервые послушал Faith Evans, TLC, D'Angelo, Boyz II Men! Меня влюбила музыка Атланты, Чикаго и Детройта!!! Chirap, Motown, Dungeon Family в своих началах... Marvin Gaye, Diana Ross, The Jackson 5, Michael Jackson (ранее творчество), Common, Outkast, Goodie Mob... KanYe, Lupe, T.I. в наше время... я просто в экстазе от музыки которую они творят (я не только этих имею ввиду) и вообще от всего восточного побережья! список можно продолжать, но это будет долго... Это просто небольшая история (в которой, я уверен, много чего забыл) с одним оставшимся вопросом...
Так когда же я полюбил чёрную музыку???!!!... я думаю летом 2005 за углом киевского R&B-кафе... Люблю ли я её до сих пор???... Наверное только она сможет ответить на этот вопрос
Мало того что я начал качать кучу музыки, иногда старой и неизвесной, так у меня снова началась мания покупки дисков - последнее что купил это оба диска D'Angelo...

Вообщем за то время что я писал у меня снова вылетела половина мыслей, так что буду я пока заканчивать этот пост и скажу то что на данный момент я живу этим ритмом и это меня так прет, как наркомана после линейки пыльцы!

П.С. Пишите свой мнения и комменты, и если будет что то посоветовать, то тоже пишите)))

П.П.С Вот вспомнил, что я ещё хотел написать... Вот сижу прослушиваю 2 раз D'Angelo - Brown Sugar, просто ох****ое настроение и только одно желание: поехать в Лондон или Чикаго (а может и Атланту или Новый Орлеан), зайти в какой то бар где будет живая "чёрная" музыка, заказать стакан Baileys или Macallan 25 со льдом и наслаждаться моментом...

В колонках играет - Beyonce - Irreplaceable (Spanish Version)
Настроение сейчас - crazy love

Короче многое поменялось, но одна из основных слабостей осталась... Слабость к шмоткам, особенно к Tommy Hilfiger. Да, с этим у меня проблема, как у девушек))) ахаха... Ну люблю я красиво и стильно выглядеть)))
Короче по приезду в Мадрид я занялся опустошением VISA: пошол в бутик Tommy Hilfiger и скупился на зиму)))

Пальто, которое я искал лет 5-6 и наконец-то нашёл такое как я хочу


Свитер и шарф в комплекте


и офигенные штанишки а-ля клетка Burberry, которые в реальности выглядят в 100 раз ярче)))

В колонках играет - Cassidy feat. Mashonda - Take A Trip
Настроение сейчас - Shit, Damn, Motherfucker))))

вот решил написать, а то блин давно не писал... даже не знаю че писать, всего так много но и так мало))) парадокс блин, как же люди меняются)))
начну наверное со старого. Как всем уже известно, после последней поездки в Киев я полностью забыл и забил на свою экс, до такой степени что у меня к ней сейчас нежная ненависть и отвращение... лол.. бывает...))) но на самом деле я благодарен жизни что у меня такое было, так как я многому научился: как парень во время отношений, и как человек - после. И можно сказать только ещё больше усовершенствовал себя)))

поборол всё это я наверное следующим образом: 10% помощь лучшей подруги, 20% действия моей бывшей (я их так и не смог догнать, ни одно из них, и никто из тех кто знал нас обеих), 30% самоубеждение, самонастрой и 40% ДРУГИЕ обстоятельства.

потом конечно, после всего произошедшего, мне(во время всё той же поездки) захотелось новых отношений...
вот, сначала я конечно думал о простом романе желательно с девушкой лет 26-30, что бы не напрягаться. Но потом, под влиянием ДРУГИХ новых обстоятельств, я поменялся, кардинально! Я захотел серьёзных отношений, ещё более серьёзных чем было с Софи. Я понимаю что это будет тяжело так как я в Испании провожу больше времени чем в Киев, но всё же мне хочется. У меня организм требует таких отношении и требует украинку))) Дальше я понял что мне хочется и надо девушку помладше меня, не знаю почему, но помладше или мою одногодку.
Ещё эти другие обстоятельства поменяли мой взгляды... но об этом долго и нудно рассказывать, остановлюсь лишь на том что у меня теперь 90% времени улыбка на лице и радостное, сумасшедше-влюблённое настроение... И мне так хорошо из-за этого)))

Ну это пожалуй пока все, больше не хочу писать...
А ещё я бросил курить, пить (иногда пиво или Bailey's) и занялся спортом))) Осталось погрузится на все 100% в учёбу... И дождаться зимних каникул))) ведь я поеду в Киев!!!!

вот, у Day-Z в дневе выкопал) результат меня удивил и порадовал)

В колонках играет - J. Holiday feat. Fabolous - Bed (Remix)
Настроение сейчас - непонятное, странное, что-то новое

Ну вот я снова в Мадриде, на этот раз уже до середины декабря. Могу сказать что моя жизнь наладилась, даже больше чем наладилась!!! У меня теперь всё супер, наконец-то я разобрался со всеми вопросами, какие у меня были, понял каким я был и каким я могу быть! Понял что нашел намного больше и лучшее чем потерял! И... блин, многое можно рассказать но пока не хочу писать... Точнее рассказывать, не из-за того что лень, а из-за суеверия)))

В колонках играет - 50 Cent - Follow My Lead
Настроение сейчас - very cool

Короче, вот теперь уже всё кончено. Уже даже нет чувств и я рад, так как понял что это была не та девушка которая мне нужна. Подарил ей прощальный букет роз с письмо в котором намекнул что она уже мне не нужна

В колонках играет - T.I. - You Know What It Is
Настроение сейчас - hip-hop inside

ну наконец-то я дождался!!! Новый альбом... Лучшее что я слушал в этом году!!! И прослушал только раз... так что качаем и наслаждаемся!!!! This is dirrty south, biatch
http://www.sendspace.com/file/mb3yxp

В колонках играет - Jay-Z feat. Chrisette Michele - Lost One
Настроение сейчас - нормуль

Вот такую вот красоту мы сегодня сфоткали с моим другом Филиппом в Мадриде... хочу посвятить это красоту самой красивой девушке в мире

В колонках играет - R. Kelly feat. Snoop Dogg - Double Up
Настроение сейчас - завтра exam....

блин, вот сижу и думаю, какой же я ЛОХ что бы сделать так чтобы потерять свою девушку... просто охуеваю... в голове не укладывается... ну зато хоть понял свой ошибки и что я за человек на самом деле... буду меняться теперь... лучше поздно чем никогда

В колонках играет - Карандаш - Любовь Зла
Настроение сейчас - пустота

Когда ты в последний раз:
Видел страшный сон:	Пару недель назад
Плакал:	Сильно не помню, прослезился вчера
Звонил кому-нибудь:	Вчера
Улыбался:	Вчера
Смеялся:	Вчера
Ты:
Куришь:	Почти нет
Пьешь кофе:	Да
Принимаешь наркотики:	Нет
Спишь с мягкими игрушками:	Нет
Видел несколько раз один и тот же сон:	Думаю да
Умеешь играть на каком-нибудь муз интструменте:	Нет
Веришь в жизнь на других планетах:	Нет
Читаешь газеты:	фифти/фифти
Ты заботишься о своей внешности:	да
Заботишься о друзьях и семье:	раньше не очень, сейчас буду
Любишь вкус алкоголя:	последнее время не очень
У тебя есть:
Секреты:	Of Course
Татуировки:	Нет
Пирсинг:	Нет
Тебе нравится твой подчерк:	Да
Плохие привычки:	У кого их нет)))
Текущие
Одежда:	плавки Quiksilver
Настроение:	пустота и потеря
Музыка:	Карандаш - Любовь Зла
Еда:	Чипсы
Прическа:	Как всегда
Что раздрожает:	больше всего что я потерял свою девушку
Что я должен делать:	учится завтра
Чувствуешь:	боль
Думаешь о:	Софико
Ты когда-либо:
Напивался до отключки:	Аха
Пропускал школу/универ/работу из-за того, что на улице шел дождь:	Ну было)))
Совал части тела в огонь для развлечения:	неа
Был ранен ментально/ранили душу:	да, вчера, первый раз, по настоящему
Хранил что-то в секрете ото всех:	да
Имел воображаемого друга:	ахаха, нет конечно
Плакал от фильма/во время фильма:	нет
Влюблялся в училку/препода:	ахаха, нет, не было училок классных
Выступал на сцене:	да
Стриг волосы	Сам себе нет, ну а так конечно
Предпочтения
Любимый кинофильм:	Думаю Крёстный Отец
Любимое мороженое:	от Nestle
Любимый предмет (который преподают):	Економ история
Любимая фраза:	я думаю что нет какой определённой
В последние 24 часа ты:
Плакал:	Прослезился
Познакомился с кем-нибудь:	Да
Убирал комнату:	Нет
Стирал:	Нет
Принимал ванну:	Да
Сделал что-то полезное:	Нет
Ты веришь в:
Себя:	Да
Друзей:	Да
Судьбу/карму:	Да
Деда Мороза:	полюбом... нет)))
Привидений:	Нет
НЛО:	Нет
Правительство:	это шутка???)))) нет конечно
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

В колонках играет - Young Jeezy - I Luv It
Настроение сейчас - потеряный

конец... больше ничего писать не буду, даже в закрытой форме, не хочу... это чуства и их не обьяснить

В колонках играет - Fabolous feat. Pusha-T - Joke's On You
Настроение сейчас - весёлое

6 самых используемых фраз:

1. Масик
2. De Puta Madre
3. Loco
4. Tio
5. Пафос
6. Секс/Порнография

6 cамых посещаемых сайтов:

1. wikipedia.org
2. nba.com
3. youtube.com
4. maximonline.ru
5. liveinternet.ru
6. yahoo.co.uk

6 cамых нужных вещей:

1. iPod
2. Мобильный
3. Laptop
4. Шорты и футболка/Джинсы и джемпер
5. Туфли, галстук и костюм
6. Eau de toilette

8 ярких событий в жизни

1. Начало отношений с моей актуальной девушкой
2. Учёба в Мадриде
3. Поездка в Прагу
4. Любое возвращение домой в Киев
5. Мой выпускной
6. Охота
7. My last b-day
8. Студенческая жизнь

8 людей, которых я прошу запостить это у себя в дневе:

1. Жендосина
2. Black_Barbie
3. Czar
4. Shawty_Digga
5. Westcoaster
6. JaGGa
7. pasha77
8. Reckless_One

Фотографии H_2_tha_OL : Prague

В колонках играет - Jay-Z feat. Faith Evans & Notorious B.I.G. - A Dream
Настроение сейчас - предэкзаменационное

вообщем, у меня такой вопрос-опрос, и прошу ответьте все.
Вообщем ваше мнение: как вы считаете, в отношениях вы для своей половинки должны быть важнее друзей или нет, и если да, то на каком периоде отношений (ну там 3 месяца, пол года, год, два...). Если нет, то почему, ну короче обоснуйте любое своё мнение... В пример брать серьёзные отношения, с типичной рутиной - ну там ссоры пару раз в месяц, ревность, иногда невыполненные обещания, но всё равно любовь... Вот жду вашего мнения по этому поводу, думаю я всё доступно объяснил

В колонках играет - Jay-Z - My First Song
Настроение сейчас - скучаю за крошкой

Вообщем тут нарыл ещё одну статью с мужского журнала. (после каждого пункта буду писать своё мнение)
"Являясь автором рубрики "Секс" в журнале XXL и делясь с мужским населением страны мнениями сексологов о том, чего хотят от нас женщины, я регулярно получаю письма не только от читателей, но и от читательниц. Барышни как одна настаивают: "Хватит писать о том, что делать в постели мужчине, - напишите про то, что делать в постели с мужчиной!" Обычно я отвечал что-то типа: "Идея отличная. Но совершенно исключено. Боюсь, что нашим читателям не понравится увидеть в своем мужском журнале сообщения типа: "Не стесняйтесь играть с пенисом вашего партнера..." Но идея такой статьи меня все равно преследовала. Я обсуждал ее с компетентными специалистами. С коллегами. С приятелями в баре. Анализировал собственный опыт. И выяснил одну очень любопытную вещь: в глубине души каждый мужчина уверен - из него вышла бы идеальная роковая женщина. Во-первых, он бы очень любил заниматься сексом. А во-вторых, он бы прекрасно знал, как сделать так, чтобы после ночи, проведенной с такой женщиной в постели, ее партнер испытывал бы одно желание: круглосуточно целовать ей ноги, воя от восторга. Страстное желание поделиться этим важным знанием с представительницами прекрасного пола и привело меня сюда, на страницы дружественного женского, так сказать, печатного органа. Леди не шевелятся! Кто сказал, что от женщины в постели вообще что-то требуется? Большинство мужчин уверены: главное, чтобы она там оказалась, - а дальше он сам разберется, что к чему. Вот англичане, например, как-то просуществовали весь девятнадцатый век под девизом "леди не шевелится". И ничего, создали первый в мире демографический кризис, невзирая на то что леди честно не шевелились... Тем не менее время идет, законы нравственности меняются, и сегодня представление о женских добродетелях изменилось коренным образом. В конце девятнадцатого века был открыт женский оргазм. До этого считалось само собой разумеющимся, что женщина приносит себя в жертву мужской похоти исключительно с благой целью завести ребеночка. И ужасно страдает как морально, так и физически во время неизящного процесса обзаведения потомством. После этого открытия все мужчины страстно захотели женщин с оргазмом. И хотят до сих пор. Дай нам волю, мы сконструировали бы женский организм таким образом, чтобы во время кульминации партнерша начинала вспыхивать разноцветными лампочками и высвечивать на табло "БИНГО!!!". (Чтобы мы видели, что на этот раз попали точно и все наши усилия были не напрасны. Да что говорить, мы были бы не против и того, чтобы при этом весь стадион начинал скандировать: "Чем-пи-он!!!"). Однако я немного отвлекся... Так вот, это я все к тому, что современные мужчины явно отдают предпочтение женщинам с темпераментом. С азартом. Которые в постели вытворяют с нами такое!.. А что, кстати, они там вытворяют? Во время подготовки материала я опросил 165 мужчин разного возраста, профессий и социального положения. Всем задавался один вопрос: "Какое поведение женщины в постели нравится вам больше всего?" И ответы показали: существует примерно два десятка вещей, о которых мечтают мужчины. (Размышления на тему группового секса с двумя негритянками и одним фаллоимитатором решено было не учитывать.) Прежде чем приступить к их перечислению, считаю своим долгом сделать следующее заявление. Я не говорю, что женщина ДОЛЖНА это делать. Она никому ничего не должна. Просто, если ей однажды захочется (совершенно случайно) сделать своему мужчине приятно (если он, конечно, это заслуживает) и самой испытать что-нибудь новое - тогда к ее услугам будет этот список. И не бейте меня, пожалуйста...

1. Надень красивое белье
Да, у нас, мужчин, вкус как у престарелых кокоток. Это так. Нам нравятся кружева, сочетание красного и черного цветов, чулки с подвязками и рюшечки по бокам. Элегантное спортивное белье в стиле унисекс заводит нас куда меньше, чем это безобразие с розочками на разных местах. А уж если барышня еще заползает в постель в туфлях на высоком каблуке... по-моему вообще лучше без него

2. Оставь включенным свет
К сожалению, никтолопией - способностью видеть в темноте, как при свете, - обладает лишь один мужчина из миллиона. А все остальные этому одному ужасно завидуют. Потому что мужчин, в отличие от женщин, куда больше заводят зрительные образы, чем звуковые и осязательные. Нам нужно видеть фронт работ, знаете ли... При этом мы вовсе не требуем, чтобы помещение было освещено, как операционная. Вполне хватит ночника. И, кстати, если у этого ночника абажур будет розового или оранжевого цвета - то кожа и фигура женщины очень выиграют от этого: теплый цвет замаскирует любые неровности или пятнышки. с этим согласен, не понимаю чего стесняться

3. Оставь что-нибудь сжевать и выпить рядом с постелью
Каждый второй мужчина непосредственно после секса часто испытывает приступы звериного голода. Это нормально. Это не значит, что он тупое животное. Просто ему нужно набраться сил для второго захода. хз, мне всё равно

4. Затягивай предварительные игры
Инстинкты мужчины похожи на инстинкты цыпленка. Если цыпленок видит уползающего от него червяка - он кидается в погоню. Если же потенциальная добыча, наоборот, ползет в сторону маленькой желтой птицы - цыпленок предпочитает не связываться с агрессором и ретируется. Нет, конечно, у нас, в отличие от цыпленка, есть интеллект, воля, житейский опыт... Но инстинкт преследования еще пока никто не отменял. Поэтому мы особенно возбуждаемся, когда от нас слегка отбиваются. Но только слегка. хороший вариант! Ласка, как говорится,- сука приятная

5. Спроси, чего он хочет
У каждого из нас есть свои маленькие фантазии, которые нам редко удается реализовывать на практике. И это необязательно должны быть садомазохистские игрища или секс с верблюдами - нет, большинство из нас имеют куда более скромные запросы. Например, кому-то может грезиться секс с женщиной в халате медсестры со стетоскопом. Кого-то бросает в эротическую дрожь мысль о том, что партнерша может его отшлепать скакалкой. Кто-то мечтает о сексе в воде. Но, боясь спугнуть чувствительную и робкую лань, посапывающую у нас под левой подмышкой, мы предпочитаем молчать о своих замечательных идеях в тряпочку. Чтобы нас за маньяков, не ровен час, не приняли. ну без этого вообще никуда

6. Двигайся
Любому мужчине, кроме некрофила, нравится, когда во время секса женщина шевелится. Причем чем активнее - тем лучше. ну куда же без движения??? Это разве что доска...

7. Ласкай его грудь
Нам тоже нравится, когда нам облизывают и покусывают соски. Правда, если делать это слишком энергично, возбуждающие ощущения сменятся щекочущими и труднопереносимыми. А если делать это слишком долго... ну приятно, имхо ничего особенного

8. Кричи
А также вздыхай, шепчи, бормочи, пищи, взвизгивай, стони, проси пощады и пой гимн России. Для мужчины крики партнерши (за исключением тех случаев, когда за ширмой спят старенькие родители, дети и двоюродный брат из Витебска) всегда приятны. Это опять-таки из области инстинктов - крики самки свидетельствуют о том, что пенис вошел достаточно глубоко для того, чтобы после семяизвержения оплодотворение произошло с максимальной вероятностью. ну эт слегка заводит

9. Депилируй зону бикини
У 165 мужчин мнения на тему: как должны выглядеть женские лобковые волосы, разделились следующим образом:
• удалены полностью -15
• депилированы в "зоне бикини" - 144
• росли естественно - 6 остаюсь между 1 и 2 вариантами

10. Не вызывай милицию
Если он вдруг предложит тебе анальный секс. Идея такого секса волнует подавляющее большинство мужчин потому что: а) это табу, б) им интересно испытать новые, возможно, весьма щемящие ощущения и в) у самих мужчин эта область куда более эрогенна, чем у женщин. Потому что у нас есть простата - очень чувствительный орган, расположенный близко к прямой кишке. (При некоторых заболеваниях врачи массируют нам простату. И у всех пациентов наблюдается эрекция, а у некоторых даже эякуляция.) Неудивительно, что нам кажется - женщинам должен нравиться анальный секс. Хотя, если верить статистике, нравится он лишь одной женщине из пяти. я не по этой части)))

11. Выпей перед сексом литр
Необязательно "Дом Периньона", можно обойтись и минералкой. Дело в том, что при наполнении мочевого пузыря стимуляция точки (расположенной на передней стенке влагалища) во время полового акта происходит активнее, - и ты получишь больше удовольствия от секса. А нам очень нравится, когда женщине с нами хорошо. Пожалуй, это основное, что делает нас счастливыми, - вот такие мы зверски благородные. и без литра справляемся

12. Совершенствуй технику Мы все - большие поклонники орального секса. Даже если женщина делает его на двойку с плюсом, из которых плюс - исключительно за энтузиазм, но никак не за технику исполнения. Даже если она все внимание уделяет отверстию по центру головки и полностью игнорирует уздечку - полоску кожи, которая удерживает крайнюю плоть. Хотя стоило бы делать наоборот! Сама по себе техника орального секса - очень простая вещь. Чтобы довести партнера до исступления, совершенно необязательно проделывать фокусы в духе Чиччолины-шпагоглотательницы. (Что мы там в этих гландах не видели!) Пользоваться пенисом как трубочкой для коктейля, пытаясь воздействовать на него вакуумом, - тоже напрасная трата времени. Проще всего действовать не ртом, а языком и ладонями. совершенству нет предела, в этом грешны и мы, и вы

13. Скажи ему комплимент
Даже самые размачистые мачо не всегда уверены, что все делают правильно. Мы на самом деле боимся не понравиться тебе - даже если наша встреча была коротка и без видов на будущее. Поэтому любой комплимент нашему скромному вкладу в общее дело будет воспринят с искренней благодарностью. Совершенно необязательно выискивать пышные образы и увесистые дифирамбы. Достаточно просто сказать: "У меня никогда ничего подобного раньше не было!" (Пусть даже правдивая часть этого высказывания будет относиться к тому факту, что никто еще не занимался с тобой сексом в носках.) ну да-да, это приятно)))

14. Целуй его в уши и шею
Уши и шея - эрогенные зоны не только у женщин и кошек. В этом мы от вас ничем не отличаемся. ну уши ничего, а шея супер

15. Играй с его лучшей частью
Мы гордимся своим пенисом. Мы разговариваем с ним, мы даем ему ласковые прозвища. Но это не значит, что пенис для нас - всё. Кроме него у мужчин также есть еще два очень важных парных органа, упакованных в одну тару. нам очень нравится, когда их трогают, перебирают и щупают. Кстати, по обеим сторонам от пениса есть специальные "карманы", в которые яички иногда прячутся во время всяких экстремальных событий. Механически их тоже можно пристроить, хотя это не так-то просто - они все время норовят оттуда выскользнуть. Но процесс наверняка понравится твоему мужчине. а это ещё более приятней)))

16. Улыбайся
Многие женщины, даже те, которые искренне любят секс, считают своим долгом делать в постели такое словно рядом с ними не внимательный и чуткий партнер, а орел, выклевывающий их печень. При этом, когда мужчина останавливается и начинает спрашивать: (тебе что, плохо, под перину горошина закатилась? - ему отвечают, что все изумительно хорошо. После чего - опять! двадцать пять: гримасы ужаса и плачущие лица. Не знаю, кто их научил, что это сексуально и что во время секса нельзя улыбаться и радоваться. Да можно, но!!! Мужчинам совершенно не хочется чувствовать с мучителями и насильниками - нам куда больше noнравился бы более дружественный интерфейс. ну меня лично это заводит... улыбка на женском лице - что может быть прекрасней??

17. Повесь в спальне зеркало
В пункте 2 уже говорилось о том, что для мужчины! очень важны зрительные образы. А когда этих образов становится в два раза больше... да, не помешало бы

18.Помешай ему достичь оргазма
Хочется еще, а он уже явно выходит на финишную прямую? И рад бы остановиться, да не может? Помоги человеку. Есть такой старый, вполне действенный "стоп-кран": если в это время потянуть мужчине яички книзу, эякуляция задержится. Только тянуть нужно без особого ажиотажа - иначе она рискует задержаться слишком надолго. надо попробывать..."

В колонках играет - звуки с видео Kim Kardashian
Настроение сейчас - слегка выпившее

ну вот последняя статья с Максима, не знаю насколько это правда... вообщем девушки, жду ваших комментариев! "Cчитается, что в среднем женщина тратит на маникюр 17 лет 8 месяцев 3 дня 47 минут 20 секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови. Авторство этой шутки приписывают одному модному журналисту. Ничего не имею против: шутка удалась. Но с одной поправкой: все эти 17 лет 8 месяцев 3 дня 47 минут 20 секунд плюс время, отпущенное на выщипывание бровей и истошные крики, женщины еще и мечтают. Так сказать, без отрыва от производства. И именно в этой области (женских мечтаний, а не производства, конечно) мужчин ждут сплошные открытия. Ты наверняка думаешь, что все мы мечтаем только об одном? Ошибаешься, мы мечтаем, по крайней мере, о четырех. И совсем не в том смысле, которое тебе только что услужливо подсказало твое грязное мужское подсознание. Конечно, об одном мы тоже мечтаем, но только это самое одно у каждой девочки свое. Кого-то с розовощекого детства занимает проблема белого принца на прекрасном коне, другие томятся по мехам и бриллиантам, третьим подавай побольше младенцев да двухкамерный холодильник с криогенным двигателем. В этом отношении все девочки, поверь, устроены очень и очень по-разному. Но есть несколько страстных и затаенных желаний, которые объединяют практически всех половозрелых дам и девиц. Нет, я опять не про эротические фантазии о разнузданном сексе с крепкозадым учителем физкультуры, тремя католическими монашками из Стокгольма и одним едва совершеннолетним разносчиком пиццы. Я о самых настоящих мечтах, неосуществимых совершенно и потому особенно сладких и томительных. Итак, хочешь знать, чего хотя бы пару часов в своей жизни пылко желала каждая нормальная девочка, кусая припухшие губы и томно закатывая глаза? 1. ПОТЕРЯТЬ ВСЯКИЙ СТЫД Адольф Гитлер, конечно, совершенный монстр. Но как-то, обращаясь к бравым солдатам вермахта, он произнес фразу, которая заслуживает самого пристального внимания. «Я освобождаю вас от химеры, которая называется совестью», – сказал фюрер, и простые немецкие парни немедленно и с облегчением потеряли человеческий облик. Причем довольно надолго, примерно до Сталинградской битвы, после которой, собственно, получили такого пинка, что совесть им действительно больше не понадобилась. Даже в виде химеры. Впрочем, чего это я? Гитлер тут совершенно ни при чем. А вот совесть... О, поверь, совесть – это самая большая неприятность, которая только может случиться с девочкой. И это при том, что совесть, к сожалению, есть у каждой из нас, а все, что ты думаешь по этому поводу, можешь оставить при себе. Потому что тебя-то наверняка воспитывали как воина (который не служит), будущего мачо (который не плачет) и настоящего джентльмена (который не женится). А над нами, девочками, просто издевались. Потому что каждой с младенчества старательно вбивали в голову (одновременно с манной кашей), что единственное достоинство женщины – это ее порядочность. А порядочная девочка, как известно… Тут следовал длиннейший список самых идиотских запретов на все существующие в мире удовольствия. Конечно, кое-чему нас все-таки научили французы и хулиганы, но знай, что всякий раз, когда твоя подружка категорически отказывается перевернуться на животик или проглотить что-нибудь белковое, она расстраивается в сто раз больше тебя. И даже если тебе попалась исключительно раскованная и даже изощренная девочка, знай, что благодаря той самой химере совести ее постельное КПД все равно не выше, чем у паровой машины Черепанова. И ты даже вообразить не можешь, что бы она сделала с тобой в постели, если бы хоть на секунду забыла о том, что надо быть порядочной и неприступной. Поверь, мы искренне мечтаем хотя бы на часик оттянуться как следует. Желательно до самого первобытного состояния. Но, увы, даже почти летальная доза принятого алкоголя не дает девочке расслабиться на все сто процентов. Быстрый секс с незнакомым машинистом в мужском туалете привокзального ресторана, пьяный загул на всю ночь с предрассветным звонком собственному бойфренду («Д-рагой, я прямо сейчас сижу на длинном-длинном с-вещании! Сантиметров на пять длиннее, чем у тебя!») – все эти тихие радости недоступны нам по определению. Мы просто боимся, что после этого на нас никто-никто не женится. И сразу все перестанут уважать. 2. УЗНАТЬ СВОЮ ЦЕНУ. И НЕМЕДЛЕННО ПОЛУЧИТЬ ВСЮ СУММУ НА РУКИ Эта мечта растет из предыдущей, словно ноги из всем известного места. Потому что, несмотря на титанические усилия родни и педагогов, в возрасте примерно 15–18 лет каждая девочка так или иначе начинает понимать, что является не только субъектом, но и самым настоящим объектом. То бишь предметом, за обладание которым джентльмены готовы платить. Точнее, поскольку речь не всегда идет о наличных, девочки вдруг осознают, что мужчины со страшной силой готовы в них инвестировать – свое внимание, время, пенис и, разумеется, денежные знаки во всех существующих эквивалентах, включая цветы, мороженое, недвижимость на островах и даже сами острова. Я считаю, что именно момент осознания собственной потребительской стоимости и превращает девочку в полноценную женщину, и скучный акт дефлорации тут совершенно ни при чем. Какое-то время девочки стесняются менять поцелуи на шоколадки, но к 20–25 годам гениальная формула «оргазм – деньги – оргазм» перестает доставлять им психологическое неудобство. И именно в это время приходят сладкие мечты о большом куше. А ты что думал? Каждая из нас в душе мечтает, что она и есть та самая королева, за которую самцу не жаль отвалить кровный миллион. И поверь, если такой самец вдруг появится наяву, каждая не просто согласится, но даже охотно сделает щедрую скидку. Чтоб, не дай бог, клиент не передумал. 3. ПОБАЛОВАТЬСЯ С ПЕНИСОМ Нет, я опять не об этом. Ночные забавы с мужскими органами репродукции – это, безусловно, хорошо и даже по-своему приятно, но каждой девочке хочется хоть на часок обзавестись собственным пенисом. И чтобы последний непременно рос в нужном месте и правильным образом функционировал. Скучные психоаналитики утверждают, что мы это от зависти. Врут, конечно. Мы совершенно не завидуем – было бы чему. Просто интересно, каково это – заполучить в полную собственность такой странный прибор, явно наделенный автономным разумом и милыми привычками очень избалованного домашнего зверька. К тому же в глубине души мы просто уверены, что пенис способен доставить своему владельцу удовольствие, о котором девочки могут только подозревать. Потому что множественные оргазмы, которые мы во множестве симулируем, – это, конечно, здорово, но если бы ты хоть раз со стороны увидел свое собственное лицо в момент наивысшего плавления… М-да. О таком можно только мечтать. Ну вот мы и мечтаем. 4. ПОБЫТЬ МУЖЧИНОЙ Странная мечта. Так сказать, с точностью до наоборот. Смотри сам. Каждая из нас уверена, что все мужики… и так далее со всеми остановками. Словом, лучше бы вас, паразитов, вовсе не было. Потому что от мальчиков с детства одни неприятности и никакого толку. Именно поэтому каждая девочка хаотично мечется по жизни в поисках своего вечного мужского идеала – глухонемого и смирного капитана дальнего плавания, который двадцатый год находится в беспросветной автономке, но не забывает каждый месяц присылать своей зазнобушке кругленькую сумму. Знаешь, что самое смешное? Каждая из нас вовсе не желает при этом воплотиться в дубленой шкуре идеального моряка. Мы хотим проснуться исключительно в образе коварного соблазнителя, и подавай нам мускулы Брэда Питта, пенис демона и сокрушительную харизму губернатора Чукотки. Спрашивается – зачем? А затем, что, став в своих фантазиях мужчиной, каждая девочка жаждет разбивать сердца, бессердечно бросать, жестоко искушать и вообще пользоваться, как туалетной бумагой. Ну да, правильно: другими девочками. Которые тоже втайне мечтают потерять совесть, отрастить пенис и усы или, в крайнем случае, дорого продаться. Ты пытаешься найти в этом хоть какую-то логику? Не надо. Просто мы, девочки, таким странным образом проводим свое свободное время. То самое, которое остается, несмотря на то что мы тратим на маникюр 17 лет 8 месяцев 3 дня 47 минут 20 секунд своей жизни. А в промежутках кричим и выщипываем себе брови. Впрочем, тут любой бы закричал. Ведь выщипывать брови ужасно больно. Кстати, может, мы именно поэтому мечтаем стать мужчинами, а?" ®Maxim

В колонках играет - 50 Cent - Hustler's Ambition
Настроение сейчас - xз... в полной потере

Ну вот ещё одна статейка, наверное одна из лучших, если не самая лучшая из всех которые я читал в моём любимом журнале "Знаешь, чем мужчина отличается от женщины? Тем, что не носит сумочек (есть и другие отличия, но куда менее существенные). Не поленись, пройдись как-нибудь метров двести по улице и просто посмотри на прохожих. (Подростков не учитывай: они еще не освоились в вопросах своего пола и им слишком много уроков в институтах задают, поэтому они все, как груженые муравьи, с рюкзаками шастают.) Вот идет Он – свободный как ветер, руками при ходьбе помахивает, плечи широко расправил. Вот идет Она – одно плечо ниже другого, скрюченные пальцы вцепились в ремешок, локоть к талии сумку надежно прижимает. Даже если у мужчины есть с собой кейс или папка с бумагами – это ровно ничего не значит. Видно же, что он сейчас дотопает до места назначения и первым делом этот балласт сбросит. А она? А она, как та коза на веревке с колышком, никуда дальше пятиметрового радиуса от своей сумочки не денется. Видел, как на танцполе девушки танцуют? Правильно, сумочка на полу, а девушка вокруг нее эротические хороводы водит, одним глазом косясь вниз. И дома они всегда парой. И в ванной они будут сообща чистить зубы, и уснут вместе: одна на кровати , вторая – под кроватью. Так, чтобы даже во сне можно было до нее – родной, надежной – дотянуться. Да что в них такого, в этих сумочках-то?! Помню, слушала я как-то интервью с одним дядечкой, который всю жизнь занимается тем, что эту самую жизнь спасает. (Вообще, мы все худо-бедно пытаемся делать то же самое, но у него это получается профессионально. Он даже специально все время ездит в такие места, где спасать жизнь особенно трудно и почти невозможно.) И интервьюер, замучившись расспрашивать экстремала про сибирских лаек и сплав по Амазонке на плотах, решает сменить тему: – А вот если вы попадете, ну скажем, после крушения, ну скажем, самолета на, ну скажем, необитаемый остров? И у вас есть выбор: вы можете найти себе одного спутника любой профессии. Ну скажем, врача, инженера и кого бы еще… ну скажем, биолога. Вы кого выберете? – Это не так уж важно, – отвечает монстр выживания. – Главное, чтобы он был женщиной. Интервьюер радостно хихикает: ну конечно, женщина! Как хорошо! Скучноватый разговор заиграл новыми красками. Секс – основа успеха любого СМИ! – Потому что женщина – это у нас что? – начинает перечислять занудный выживатель. – Женщина у нас – это, во-первых, бюстгальтер с идеальными крючками для рыбалки. Потом чулки – лучше сетки для планктона не придумаешь. Сережки – незаменимый инструмент, пудреница с зеркалом – сигналы самолетам подавать… Ну а уж если женщина успела спасти свою сумочку (а успела она это наверняка), то на любом острове можно жить годами в полном комфорте и довольствии. Вот она, истина. Впрочем, выживатель еще не всю правду сказал. С помощью содержимого, например, моей сумочки можно не только на необитаемом острове просуществовать, а зародить жизнь и создать цивилизацию на мертвой планете. Вот возьмем мужчину – что ему нужно для того, чтобы чувствовать себя полноценным членом общества? Мобильник, бумажник, ключи от машины. Все распихал по задним карманам – и гуляй. Одна проблема – сидеть ровно не можешь. Женщине нужно больше. Что нужно женщине – с постоянной неотложностью? Зачем далеко ходить, вот сейчас я загляну в мою любимую подкрокодиловую... Ага. Список обнаруженных предметов можно уютно разместить под всеми буквами алфавита (причем китайского). Неудивительно, что тут такой порядок: я как раз расчищала сумочку в начале этой недели (и вот тогда еле-еле обошлось без вызова грузовика для вывоза мусора). И ни одна женщина никуда не пойдет без этих вещей. За единственным исключением – на мероприятие в формате «маленькая сумочка». Театр, например, или парадная вечеринка. Ох, какое это испытание для любой из нас! Эти чудовищно дорогие дизайнерские фитюльки – издевательство над идеей дамской сумочки вообще. Есть у меня одна, из очень симпатичного золотого бисера. В нее влезают на выбор два ключа (от подъезда и квартиры) либо помада (одна). То есть либо я красивая и бездомная, либо неухоженный урод, но зато есть куда вернуться. (Так как ключи от машины не помещаются в сумку по определению, то придется засунуть в лифчик 200 рублей на такси.) Я еще ни разу ее никуда с собой не брала. И возьму в одном-единственном случае – если рядом со мной будет Идеально Надежный Мужчина, которому я смогу доверять настолько, чтобы выйти с ним в мир с пустыми руками. И, кстати, после вечеринки этот идеально-надежный может не ждать, что я отправлюсь с ним к нему домой. Я бы, может, была «за» обеими руками, но ехать я не могу, потому что при мне только вот эта фиговинка. А нам, женщинам, столько всего нужно, чтобы чувствовать себя самими собой! 8 правил обращения с женской сумочкой (для мужчин) 1. Не пытайся помочь мне ее нести, даже если я запихала туда два пуда картофеля. Во-первых, мужчинам дамские сумки не идут. Во-вторых, я тебе ее все равно не дам. Мое! 2. Не смей над ней смеяться. Есть вещи святые. Я же не рассказываю тебе ничего о том, как смешно и глупо со стороны выглядит мошонка. 3. Никогда в нее не заглядывай, даже если я попросила тебя что-то оттуда достать. Я сделала широкий жест, предложив допустить тебя в самую личную часть себя. Но ты будь джентльменом и сохрани мое личное пространство в неприкосновенности. Просто принеси мне сумочку – я сама извлеку из нее то, что мне нужно. 4. Не ворчи, когда я полчаса копаюсь, чтобы в ней что-то разыскать. Это не потому, что я такая несобранная. Дело в том, что внутри каждой женской сумочки водится мигрирующая черная дыра, ведущая в параллельную вселенную: вещи периодически исчезают в ней, а взамен в наш мир попадают всякие странные штуки оттуда. Впрочем, если просунуть руку поглубже (по локоть, а то и по плечо), то можно попытаться выудить ключи или кошелек и из иной вселенной. Но на это нужно время и терпение. Не торопи меня. Видишь, я ищу! 5. А то, что у меня в этот момент делается такое странное выражение лица, так это потому, что я понятия не имею, кто там, на той стороне дыры, сейчас обнюхивает мои пальцы и как он собирается с ними поступить. 6. Не пытайся дарить мне сумки, если не хочешь, чтобы я начала дарить тебе галстуки. Выбор сумки – это очень интимно. Я должна ее увидеть, почувствовать и полюбить, а она в ответ должна завилять хвостом и сама прыгнуть мне в руки. 7. Не давай мне ничего со словами: «На, положи к себе в сумку!» Это ужасно. Нет, я могу предложить забрать к себе на вынашивание и сохранение какие-то твои вещи – но сама! Разница тут такая же, как между сексом по обоюдному согласию и изнасилованием. 8. Будь с ней бережен. Я ведь столько с ней вожусь, что уже подсознательно воспринимаю ее как часть самой себя. И если ты грубо кинешь мою сумочку с дивана на кресло или отодвинешь ногой, у меня возникнет короткое, но очень неприятное ощущение, что ты жестокое существо, которое относится ко мне равнодушно и потребительски." ®Maxim

В колонках играет - Jay-Z - Friend Or Foe '98
Настроение сейчас - relax again

Ну вот ещё, продолжение рубрики Ж-files из моего любимого журнала:
"Да, не стану скрывать: мы не доверяем красивым мальчикам. Но кто, собственно, сказал, что мы доверяем некрасивым? Мы никаким не доверяем. И правильно делаем, потому что любая девочка примерно в возрасте пяти лет понимает, что все мальчишки на свете – ужасные дураки. И с годами только укрепляется в том, что этот постулат – абсолютная истина. В последней инстанции. Однако дураки дураками, а замуж выходить все равно надо. Ну или хотя бы вести с кем-нибудь совместное хозяйство.

И вот тут немедленно выясняется, что красивые мальчики – это одно удовольствие. А некрасивые – совсем другое. И даже самой здравомыслящей девушке иногда бывает нелегко определиться с выбором.

НЕМНОГО ЭВОЛЮЦИИ

Моя прабабушка, царствие ей небесное, утверждала, что красивые мужчины – ошибка эволюции. Надо сказать, что старушка была далеко не дура, хоть и блондинка (последним она, конечно, здорово подпортила мне IQ, но я не в обиде, потому что взамен прабабуля отлила мне столько фамильного яда, что жаловаться просто грех), но вот с эволюцией она слегка погорячилась. Потому что современные биологи как раз считают, что именно симметричность строения служит несомненным признаком того, что самец обладает отменным здоровьем и качественным хромосомным набором. Во всяком случае, зебры, уховертки, шмели, павлины и японские ласточки подтверждают именно такую тенденцию. Их самки буквально скопом кидаются на симметричных красавчиков и активно с ними размножаются. А несимпатичные особи обречены на вечную холостяцкую яичницу и постепенное вымирание.

Мне, конечно, не слишком приятно, но я вынуждена признать, что мы, девочки, в этом смысле недалеко ушли от самок уховертки. Уж не знаю, что тому причина – хромосомный набор или мускулистая задница, – но при виде какого-нибудь брэдопиттоподобного красавца мы мгновенно теряем всякий контроль над ситуацией и впадаем в настоящую генетическую истерику. С одной стороны, ясно, что вот оно, спецхранилище будущих младенцев, здоровеньких упитанных крошек с такими же великолепными скулами, длинными ногами и непревзойденным умением открывать пиво при помощи собственной глазницы. И надо хватать такое сокровище немедленно, а то убежит. С другой стороны, коллективное женское бессознательное прямо в крик кричит, что именно такое сочетание скул, пива и нижних конечностей гарантирует, что воспитывать и выращивать качественный приплод придется в гордом женском одиночестве, ибо на пепельных блондинов, как всегда, хронический неурожай и потому конкуренция будет жестокой.

Признаюсь сразу: выдерживают эту нелегкую внутреннюю борьбу только самые сильные духом девочки. Да и те, отправившись под венец с кем-нибудь откровенно несимметричным, потом всю жизнь голодными глазами рассматривают плакаты с Антонио Бандерасом да фотографии мальчиков вроде Илюши Глаголева. Хотите знать, кто такой Илюша Глаголев? Один мой знакомый. Красавец такой нереальной, убойной силы, что даже я, старая боевая лошадь, прошедшая испытание водой, огнем и целым симфоническим оркестром, в его присутствии чувствую себя как четырнадцатилетний подросток, заставший в собственной спальне голую Памелу Андерсен. А уж когда Илюша небрежно и снисходительно целует меня в щеку… (Есть у него такая жестокая привычка – целовать при встрече даже старых боевых лошадей.) Господи! И вы еще хотите, чтобы мы доверяли существам, которые способны при помощи такой жалкой малости, как поцелуй в щеку, начисто лишать нас сна, покоя, паркета под ногами и самого ценного для девочки ощущения – ощущения, что ты не какая-нибудь там, а порядочная особа с умом, честью, совестью и репутацией!

КРАСОТА – СТРАШНОЕ ЗЛО

Думаю, настало время зачитать полный список претензий к красавчикам, которые накопились у нас с уховертками за миллионы лет эволюции. Тебя это, кстати, тоже касается, потому что понятие мужской красоты по растяжимости может поспорить только с женской совестью. Или с немецким презервативом, в который входит десять литров светлого пива. Проверено электроникой. Хочешь сказать, что ты не красавчик? Посмотри на себя в зеркало, втяни живот и читай дальше. Вся эта буря негодования – в твою честь.

1. Ты – страшный эгоист. Это у тебя, как у принтера, установка по умолчанию. Вообще-то некрасивые мужчины тоже сплошь и рядом эгоисты, но красавчики – эгоисты исключительно неблагодарные. Черт подери, я готова стирать своему мужчине носки и варить суточные щи (с пампушками и свининой). Но взамен желаю получать что-нибудь посущественнее снисходительного кивка, которым хозяин обычно награждает бестолковую болонку, в очередной раз вместо тапочек притащившую ему лыжные ботинки. Самое обидное, что на таких, как ты, нельзя даже обижаться. Потому что такая свинская неблагодарность – дело исключительно наших, девочкиных, рук. Да и как можно не стать эгоистом, если красивый мальчик с пеленок привык к тому, что все до одной женщины в его присутствии начинают сюсюкать, дрожать от нежности и нервно расстегивать лифчики, чтобы угостить его свежим молоком полезной для здоровья комнатной температуры? В общем, мы сами во всем виноваты, но ты все равно неблагодарный и асоциальный тип с замашками латентного гедониста.

2. Ты битком набит всякими комплексами. Во-первых, инфантильность. Ты просто не умеешь испытывать сильные чувства и роковые страсти, без которых жизнь девочки пустеет, как улицы во время прямой трансляции чемпионата мира по футболу. А собственно, зачем тебе напрягаться, если все страсти за тебя испытывают романтические дуры вроде меня? В результате ты не способен ни влюбиться до самоубийства (хотя бы при помощи паленого коньяка), ни залезть на пятый этаж по водосточной трубе (только для того, чтобы сообщить мне, что между нами все кончено), ни даже начистить физиономию Вовке, который хоть и похож на неандертальца из школьного учебника биологии, но зато живет полноценной психоэмоциональной жизнью, в которой всегда есть место подвигу. А тебе ничего не надо. Симметричная ты квашня.

Во-вторых, ты нарцисс. И это тоже страшный комплекс. Вернее, непростительный недостаток. Потому что любой барышне отвратительна сама мысль, что на свете может обнаружиться хоть кто-то, кто румянее или белее, чем она сама. И мне неприятно каждый день видеть, что у кого-то ресницы в два раза длиннее, чем у меня, нет ни единого прыщика, ни малейшей мимической морщинки и совершенно безупречная фигура. Пусть даже это и мужчина моей мечты. Да зачем мне нужны такие нечеловеческие страдания? И вообще, я желаю блистать и слушать восторженные комплименты, а не мрачной кучей сидеть в углу, глядя, как тебя пытается разобрать на сувениры целая стая алчных девиц, которые заявились на вечеринку только потому, что узнали: будет «тот нереальный зайчик со своей уродиной». Это я-то уродина? Да ты даром мне не нужен, вот что!

3. Ты никуда не годишься! В смысле – в постели. Вообще-то сама я не знаю, потому что спать с красивыми мальчиками мне не позволяют целлюлит и чувство собственного достоинства. Но говорят… Говорят, что красавцы просто бессердечно позволяют бедным девушкам стараться на всю катушку. А сами максимум на что способны, так это лениво лежать на спине, пока партнерша изо всех сил пытается изобразить лихую наездницу, одновременно пересчитывая кубики пресса на вожделенном, загорелом животе с такой, знаете, тоненькой, невероятно развратной шерстяной дорожкой от пупка до… Уф-ф… Жара здесь просто невозможная. И вообще, чего это я? Порядочной барышне с таким, как ты, в одной постели не место!

4. За тебя приходится сражаться! И еще как. Потому что ты, как любой красавчик, повеса не по природе, а по вынужденным обстоятельствам. И когда тебе на ширинку со всего размаху плюхается очередная уховертка, ты попросту не понимаешь, зачем отказывать в такой малости, как секс, такому очевидно хорошему существу. Вообще-то в глубине души я тебя прекрасно понимаю. Будь я хоть вполовину так же хороша, как Виктория Сильвстедт, я бы наверняка вела себя точно так же, как ты. А может, и еще хуже. Но я просто слабая девушка, остро нуждающаяся в ласке и утешении. Я не желаю ходить с палкой, отгоняя от тебя распаленных соперниц. Я вообще не желаю никуда ходить. Я хочу сидеть дома и чтобы ты был рядом – нежный, влюбленный в меня без памяти, абсолютно верный и совершенно ручной. И при этом – нереальный красавец. Р-рядом, я сказала! А дернешься – убью. Потому что, так и знай, я тебе совершенно не доверяю!" ®Maxim

В колонках играет - Destiny's Child feat. Wyclef Jean & Pras - Illusion
Настроение сейчас - still relax

"Зря ты улыбаешься – мол, знаем мы, как вы худеете. Два бигмака и кола-лайт, чтобы не будить совесть. На самом деле все очень серьезно, особенно когда весна. Хотя нет, весна – это не аргумент. Потому что наша тяга к самоистязанию всесезонна. Летом мы худеем под леопардовое бикини, осенью – потому что отъелись за отпуск, зимой – с мыслью о новогоднем корпоративе, а весной – повинуясь стадному инстинкту: ведь тем же самым заняты все подруги и родственницы. Процесс этот бесконечен и необратим, поскольку слово «диета» разучивается нами где-то между «мамой» и «хочу новую шубу».

Вообще, если вдуматься, жизнь женщины измеряется не минутами и мужчинами, а сантиметрами и килограммами. История знала массу примеров, когда девушка ради приобретения нужных габаритов жертвовала самым дорогим, что у нее было. Например, мужчиной. Так, одна моя подруга предложила своему без пяти минут мужу пожить месяцок отдельно только потому, что стеснялась при нем заворачиваться в целлофан и в таком вот полуфабрикатном виде потеть на беговой дорожке (парень, поддавшись на уговоры, подарил ей чудо-агрегат на день рождения). Расчет был прост: барышня худеет с 46-го до 42-го размера и шьет себе белое платье, не рискуя выглядеть в трех слоях оборок как свадебный торт. Результат превзошел все ожидания. Талия 40-го размера в наличии, мужа подруге мы до сих пор ищем.

СЧАСТЬЕ НЕ ЕСТЬ

Если бы кто-нибудь задался целью составить женский толковый словарь, наверняка слово «толстая» фигурировало бы в нем как самый верный синоним к «несчастная». Осознание того, что все, пора худеть, потому как жизнь с попой 44-го размера – это и не жизнь вовсе, а насмешка, приходит в самый неподходящий момент. Да, еще вчера я весело повиливала бедрами, норовила ухватить с твоего куска торта вишенку, а потом резво уминала и сам торт, хотя на часах было сильно «после шести». Сегодня же в ответ на твое, по сути, безобидное предложение заказать пиццу я запросто могу расплакаться и начать угрожать фамилиями незнакомых мужчин вроде Волкова, Аткинса и Монтиньяка. А все потому, что я посмотрела на себя в зеркало и заметила отвратительную складку, нависшую над ремнем джинсов.

Естественно, ты искренне не понимаешь, о чем речь. Разумеется, ты в упор не видишь никаких складок, а все, что видишь, считаешь вполне себе аппетитным. Из мужчин вообще нереально вытянуть хоть слово правды на эту тему. Вы уходите в глубокую несознанку и твердите «нет, не толстая» до тех пор, пока не встает вопрос о том, что пора расширять дверные проемы. Поэтому поверь мне на слово и постарайся принять как факт: домашний кинотеатр и новые диски для машины подождут, а сейчас мы поедем оформлять карточку в фитнес-клуб, покупать мне розовый топик, как у Виктории Бекхэм, а к нему в тон кроссовки, штаны и носочки.

Да, чтоб ты знал: это только начало. Если ты, как существо более высокоразвитое, не готов продать фамильное серебро и левую почку в придачу за рецепт тайских таблеток, это еще не значит, что проблема лишнего веса тебя не касается. Складки – у меня, а мучиться мы будем вместе.

ГОЛОД И ТЕТКИ

Первое, что приходит на ум любой худеющей девушке, – это произвести полную зачистку холодильника, ведь даже в самом безобидном пучке сельдерея могут таиться вражески настроенные углеводы. Декларируя полный отказ от пищи, я буду питаться минеральной водой, тщательно пережевывая пузырьки. А твое демонстративное шарканье тапочками по периметру кухни, как, впрочем, и ты сам, окажется в глубоком игноре. По крайней мере, до тех пор, пока я не пойму, что и от тебя может быть польза.

Героиня одного дамского романа выдала гениальную фразу: «Мужчины полезны для здоровья. В них много белка и почти совсем нет углеводов». Так что пускай тебя не вводит в заблуждение то, какой робкой полевой мышкой я буду красться мимо пустого холодильника в светлое время суток. По ночам худеющие девушки преображаются. И делают они это в позе «наездница» (чтоб ты знал: именно в этой позиции нагружаются все группы мышц) по три, а то и по пять подходов за ночь. Да, на оральный секс даже не рассчитывай: для нас это плюс 15–30 неучтенных калорий.

Если мне так и не удастся научиться синтезировать растительные белки из «Эвиана», через пару дней мы отправимся на закупку стратегического запаса правильных продуктов. Поверь, низкокалорийный шопинг – это еще более энергозатратное занятие, чем спортивный секс. К отделу диетических продуктов я буду нестись со всех ног, как если бы целью моего забега была не банка джема на сахарозе, а, как минимум, сумка «Шанель» с 99-процентной скидкой. Около стеллажей с продуктами на меня будет нападать столбняк, оправившись от которого, я примусь ощупывать каждую из тысячи баночек и в итоге отправлюсь к кассе, любовно прижимая к груди крохотную баночку йогурта.

Тянуть худеющую девушку за капюшон в отдел полуфабрикатов, где еще месяц назад вы легкомысленно отоваривались за 40 секунд, раздраженно греметь пивом, нервно сопеть ей в затылок и демонстративно назначать свидание кассирше Людочке – бессмысленно. А покушаться на ее добычу – так и просто опасно.

Упаси тебя бог залезть в холодильник и, как это принято у мужчин, взять с полки первое, что попадется под руку. Этим самым первым попавшимся наверняка окажется баночка с моим (!) йогуртом. Хиросимский инцидент покажется вечеринкой с петардами по сравнению с тем, что тебе предстоит пережить. Нет, мне, конечно, не жалко для тебя ничего, тем более какого-то там дорогущего йогурта с низким содержанием сахара и 20 полезными злаками, на поиски которого я потратила все выходные. Просто ты будешь бесчувственным животным, если съешь его (даже твой голодный обморок не станет смягчающим обстоятельством). Ведь в данной ситуации ты – примитивная машина по поглощению калорий, которой по фиг, что в себя закинуть, а я – жертва обстоятельств и собственных не слишком удачных генов.

Приготовься к тому, что прокорм придется добывать своими руками и в гордом одиночестве. Учеными еще не доказано, но мы-то знаем: поправиться можно даже от запаха высокоуглеводной пищи. Для худеющей девушки закупка и приготовление правильных продуктов – священный ритуал, оторвать от которого ее может только… Нет, пожалуй, даже ядерный взрыв останется незамеченным.

Кстати, о ритуалах. Раскрою тебе страшную тайну. Именно они, а не количество потерянных килограммо-сантиметров имеют значение. Благополучно выйти из штопора худеющая девушка сможет только после того, как совершит все положенные ритуалы: изгонит беса еды из холодильника, превратит постель в жертвенный алтарь и станет королевой шабаша, то есть бала. И чем меньше ты станешь мешать мне священнодействовать, тем быстрее нам с тобой снова станет весело и вкусно.

СУМЕРКИ БОГИНЬ

Пару слов про шабаш, который и должен стать кульминацией в этом слегка затянувшемся хорроре под названием «Я на диете». Если ты думаешь, что худеющая девушка всеми силами будет избегать мест, где сможет лицом к лицу столкнуться со своим ночным кошмаром – тирамису с шоколадной крошкой и малиновым соусом, ты явно ее недооцениваешь. Уже очень скоро ее неотвратимо потянет в народ. Потому как в гуще этого самого народа и должно произойти чудо.

Спроси у любой из нас, и мы тебе хором скажем: чудеса случаются только с худыми девушками. А все, кто носит джинсы хотя бы на пару размеров больше, чем Кейт Мосс, пускай защищают диссертации, учатся варить щи со шкварками и ходят замуж за слесарей – ничего другого им все равно не светит. Ведь только там, в мире худых женщин, кипят роковые страсти, седлают лошадей прекрасные принцы… Да, так уж исторически сложилось, что в каждом чуде обязательно оказывается замешан мужчина.

Это я, кстати, к тому, что все в твоих руках. По крайней мере, среди моих знакомых есть позитивный пример девушки, которую удалось спасти из хищных лап доктора Аткинса. Сейчас она самозабвенно печет по воскресеньям эклеры для своего Игоря-чудотворца и отзывается на прозвище «пузанчик».

Для простейшего из чудес тебе потребуется организовать грамотный подкуп и разориться на бутылку шампанского. Главное, не слишком переигрывай, когда к столику подойдет официант и вручит мне «скромный презент от джентльмена, пожелавшего остаться неизвестным». Дежурной фразы про то, что кто-то явно нарывается, будет вполне достаточно. Ты все еще недоумеваешь, к чему весь этот нелепый фарс? А к тому, что из ресторана я уйду принцессой. Нет, королевной! Сырые отруби на завтрак, бессонные ночи с одиноким грейпфрутом в животе, стоптанные на беговой дорожке кроссовки – все это сделало меня настолько неотразимой, что даже твое присутствие не смогло удержать некого анонимного джентльмена от восхищения. Теперь, главное, побыстрее выводи меня из ресторана, иначе я сверну себе шею в поисках таинственного поклонника. И не забудь прихватить какой-нибудь тортик к завтраку. Да-да, тот самый тирамису с малиновым соусом и шоколадной крошкой. Хотя, пожалуй, можно обойтись и без шоколада: я ж все-таки на диете." ®Maxim

В колонках играет - T.I. feat. Young Buck & Young Dro - Undertaker
Настроение сейчас - relax

вот короче цитатка такая интересная с моего любимого журнала Maxim:"Но для нас лучше секс без маникюра, чем маникюр без секса. А для женщин – наоборот."