В колонках играет - Rage - Great old ones
Настроение сейчас - будни4но-апятьетопонедельник-уставшее

- Один раз от безысходности из обычной пластиковой бутылки я сделал действующую модель автомобиля «Камаз»!
- Врешь!
- Да.

- Кто такой вахабит?
- Один вахабит – это восемь вахабайт!

- С 29 по 10 февраля гостинице «Жемчужина» требуются горничные с опытом работы в МЧС.

- Пока я тут в Сочи горбачусь, жена мне уже раз пять изменила. Общий счет 5:2.
- Ну, так она же дома, а ты в гостях.

- Ты кабана своего зарезал?
- Да нет, я с ним поговорил, он все понял.

- Румынская народная мудрость: «Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь».

- Молитва хакеров: Человек по умолчанию живет 180 лет. Ну, не разбираешься в настройках, не лезь!

- В девушке главное - не красота, а ум.
- Получается самая красивая девушка - Александр Друзь.

- Спонсор новостей - безалкогольное пиво. Только для безалкоголиков!

- А я был на концерте «Гостей из будущего».
- И что?
- Хреновое у нас будущее.

Доктор Майоров:
- Лечу по фотографиям, тащусь по календарикам.

- В «Playboy» - самые откровенные фотографии Анны Курниковой. Теперь рентгеновские.

- Нам Гос. Дума не разрешает жениться в 14, ну ладно, будем жениться в полтретьего.

- На себя посмотри, от тебя даже военкомат косит.

- У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь.
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон.
- Мам, а давай еще!
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон.

- А у нас в семье после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- И что? На кого похож?
- Не знаем. Мы с сестренками на лицо еще не смотрели…

- Докажи, что ты джигит!
- Вот паспорт.
- Но тут написано – «джедай»!
- А, это загранпаспорт.

- В банях тайно встречаются нудисты.

- Не зря говорят, что тебя не коснулась рука эволюции.
- Правильно. У нас на Кавказе обычай: коснулся – женись!

- Мужик, дай закурить!
- Но я же не мужик!
- Ты что, не куришь?
- Нет, почему, курю.
- Ну, мужик!

- Отрубил я одну голову, вырастает вторая. Отрубил вторую, выросла третья…
- Короче, помер Змей Горыныч от перенаселения.

- Что русскому хорошо, то немцы снимают на видео и продают.

- У твоей девушки ямочки на щечках прикольные.
- Сам копал.

- Мало кто на Земле знает, где находится Кыргызстан, между тем, он занимает 1 место по количеству букв Ы в названии.

- Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
- Тебе, вообще, кровь идет.

-Я уже который раз в Сочи и не различаю дельфинарий от дендрария.
- Все просто, в дельфинарии - дельфины. А в дендрарии - дендры.

- Какой-то странный у вас, у бурятов, склад ума…
- Пацаны, слышали? У нас оказывается ума – целый склад!
- Ну, правильно! Это же мы придумали лампочку Или… чё? Или когда?…

- Он участвовал в гладиаторских боях, он отлежал себе ногу, когда уснул. Кто виноват, что он спал так? «СПАЛ ТАК!» - смотлите на экланах миловое кино!

- Цирк уехал. Циркули остались.

- Знаешь, почему Буш смелый?
- У него друг Путин.

- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли… Хотя очень старались…

- Одна маленькая девочка жила на 8-м этаже, а доезжала только до 6-го…
- Да мужик у нее на 6-м!

- Андрей Андреич?
- Да.
- Весна 89-го?
- Да.
- Парк Горького, очередь на колесо обозрения?
- Да!
- Сам чурка!!!

- А пойдемте, выпьем чисто по-узбекски!
- А можно и по-американски…
- И по-японски…
- Да какая разница! Все равно, на утро будем чувствовать себя по-русски…

- Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.


А вот это вообще убило...=))))))
- Фильм «Гарри Поттер». Часть первая – «Гарри Поттер съел философский камень» и его продолжение – «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты».

1) Кто вы?
2) Мы друзья?(или что то большее(меньшее))
3) Если мы встречались, когда и как?
4) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
5) Вы бы поцеловали меня?
6) Опишите меня одним словом.
7) Каково было ваше первое впечатление обо мне?
8) Вы все такого-же мнения обо мне?
9) Что вам обо мне напоминает?
10) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
11) Насколько хорошо вы меня знаете?
12) Когда вы последний раз меня видели?
13) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли??
14) Если бы утром вы проснулись со мной в одной постели,какова была бы ваша реакция? ...ну так, чисто теоретически...=))))
15) Поместите такую заметку у себя на странице, чтобы посмотреть что я о вас скажу...

9 просмотров

Песня рабо4их-стахановцев=))

15 просмотров

Клип жжот!=)

47 просмотров

Free, you better love me And hide or run away From all your yesterdays

В колонках играет - Fear Factory - Body Hammer
Настроение сейчас - Полное хороших эмоций

Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!....

Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись:
«Hаправо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь — жизни лишишься».
Иванушка, вслух: «A тема е*ли-то и не раскрыта»!
Kонь его, про себя: «Oй, ржунимагу».

— У меня паспорт украли!
— А в милиции был?
— Был. Не они…

- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...

Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...


Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребая его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы...
существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты... посмотрел и пошел... Менее, чем через 5 мин. зал огласил истошный женский крик...
Капкан сработал )))

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну, как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?..


Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?


Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.



Налоговый инспектор приходит в фирму.
— Так, чем вы тут торгуете?
— Услуги всякие. Винтовочки, лицензии на отстрел, киллеры на дом...
— Ага, а кассового аппарата нет! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
— Недели три, царствие им небесное...


Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?

Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Hаконец, его забросили с самолета на Советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпиен ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!

- Ты свою жену по утрам будишь?
- Буду.

Мужик, купи слона.
- Зачем?
- Все говорят зачем, а ты купи слона.
- Да не нужен мне никакой слон.
- Все говорят, не нужен. А ты купи слона.
*Вы прослушали отрывок из переговоров Президентов России и Индии.

- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается:
- гы-гы-гы, хуясе...

- Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Hикого!...

6 просмотров

Жадни4ать - нехорошо=)

5 просмотров

Отли4ная песня... а клип так себе=)

Видите,ли моя мама всегда ме4тала 4тобы я играл на виолон4ели...
И на 3 год занятий у меня наконец-то стало полу4аться. Я нау4ился с 1 раза
ставить штырь мимо ноги.
В детстве я был такой хилый 4то меня били даже в музыкальной школе...
4его только не слу4алось со мной и с моей виолон4елью...
(Затягивает песню)

Ко мне подошли хулиганы
Отнять кошелёк угрожая.
Но я им сыграл свои гаммы
В слезах хулиганы бежали...

В больнице на вытяжке я думал 4то вот так могла закон4иться эта история..

Хотя были и приятные моменты, например тот прекрасный день когда я не играл на виолон4ели. Это слу4илось когда мама решила покрыть виолон4ель свежим лаком.
В тот день ко мне на подоконник прилетел Карлсон...
Запах лака был настолько сильным 4то папа тоже видел Карлсона.
Маме решили ни4его не говорить и покрыли виолон4ель вторым слоем...

А представляете себе каково мне было обьяснить девушке на первом свидании по4ему я, обнимая её перебираю пальцами по её позвоно4нику и глажу талию...
(Опять затягивает песню)

Встре4ался я с девушкой Леной.
Она так на тубе играла,
4то воздуха все десять литров
В меня в поцелуе вдувала...

А ещё у меня есть ме4та... Я хо4у встретиться с Растропови4ем.
Но только сей4ас я понял 4то в осуществлении мне поможет...
Покрытие виолон4ели новым слоем лака... даже двумя слоями... 4тобы наверняка.

В колонках играет - ни4его... я в наушниках=)
Настроение сейчас - Неспящее..

-Мы тебя за 4ем посылали?

-А шашлык у вас долго ждать?

-Не он 4ё опять эту попсу поставил?

-А можно всех посмотреть?

-А 4ё томатного не было?

-А ты 4ё в нашем районе делаеш?

-Ты Батона знаеш?

-А если найду?

-А 4ё мы в4ера и в боулинге были?

-А Катя дома?

-А можно всех посмотреть?

-Блин да где мой второй носок,а?

-Кого из этих людей вы узнаёте?

-А можно всех посмотреть?

-А твоя мама у нас надолго?

-Ты за кого голосовать будеш?

-А можно всех посмотреть?

-Может припаркуешся а потом накрасишся?

-А за 200 рублей отдаш?

-А то4но швейцарские?

-А я у тебя первый?

-А я у тебя?

-А ты правда продюссер?

Этот заезд начался неожиданно: во-первых, вместо каурого Балтазара мне дали колхозного Айвенго, от кобылы Ай-яй-яй! и жеребца Веника.
"А Балтазар?.. - спросил я. "Приватизировали", - ответил конюх тоном, каким говорят: в морду хочешь?
"Не хочу!" - понял я и приготовился к старту. Вдруг все поскакали.
"А гонг?!" - воскликнул я.
"По пейджеру передали", - объяснил конюх.
Ударил я конягу нагайкой, зажмурил глаза, вскрикнул: "Ой!", когда Айвенго перепрыгнул через барьер. Я думал, он взял препятствие, а он через ограду - к пивному ларьку. "Стой! - кричу. - Кляча навозная! Давай вперед!"
А впереди только конские задницы и облачка пыли из-под копыт. Говорю Айвенго: "Ставлю бутылку, если догонишь!"
Смотрю - задницы уже рядом, хвостами чуть не по лицу бьют.
Говорю: "Обойдешь крайнего - ставлю две!" Подналег Айвенго, идем уже ноздря в ноздрю. Я говорю: "Обходи!" Он не обходит. Я говорю: "Ты что - опять в колхоз захотел?"
Он как рванет, я еле в седле удержался. Обошли троих, а вот американца догнать не можем. Я шепчу Айвенго: "Где ж твоя историческая гордость: ихним штатам двести с небольшим, а ты родился в конюшне, которая со времен Ивана Грозного не ремонтировалась!"
Айвенго аж как кенгуру заскакал. Теперь впереди был Марат, взращенный на племзаводе "Белый буденовец", проданный на колбасу и выкупленный англичанами за эшелон консервов. Он мчался как пуля, как слово, как клевета.
Айвенго - морда в пене - начал отставать. Я решил подбодрить конягу, говорю: "Кобыла Зорька тебе привет передавала..." Он вообще встал как вкопанный, вспоминать принялся, кто такая Зорька.
"Ну, - думаю, - сморозил я глупость, уплывет кубок "Большое копыто!""
"Передавала Зорька, - говорю, - тебе привет и пожелания лечиться от импотенции! А сама она теперь на Гавайях - выступает в стриптиз-клубе "Радость мерина"!
Заржал тут Айвенго, так заржал, что с верхних трибун люди на нижние попадали, и понесся, как ракета "СС-20", что расшифровывается: "Сами сделали - сами сломаем!" Обошел Марата, и тут какие-то подлецы кордильерской национальности натягивают на нашем пути стальную проволоку, и мы об не-ё... ё!
Очнулся, смотрю: где мой Айвенго? А он - в канаве. Все четыре ноги отдельно, голова на уздечке держится. Подполз к нему, говорю: "В колхоз захотел?" Молчит, не слышит. Уши отдельно тоже лежат. Приладил я их ему, говорю в них: "Зорька твоя с сохатым спуталась, он свои рога тебе обещал отдать!" - ноль внимания. "Денег, - говорю, - мешок увезем, купишь себе новые костыли, будешь на джипе кататься!" Молчит.
И тут осенило меня. Говорю: "За землю нашу родимую!.. За культуру нашу поруганную!.."
Зашевелился конь. "Отныне, - говорю, - не Айвенго ты, а - Ветерок!" Смотрю, одна нога подползла, другая... пришпандорились они к коню; морда у Ветерка серьезная сделалась, поднялся он, взял меня за шкирку зубами, посадил на себя и говорит: "Держись, едрена вошь! Щас мы им покажем кузькину мать!"
Тут я сообразил и говорю: "Ты ж ведь раньше не разговаривал!" Он говорит: "И ты тож всю жизнь молчал, пока рот разевать не разрешили! Держись, - говорит, - щас рекорд на всю вселенную ставить будем!" И как даст по земле копытом - крыши с домов попадали, как даст другим - в Париже Эйфелева башня закачалась.
Тут Ветерок как пукнет - Эйфелева башня рухнула, в Нью-Йорке стекла со всех небоскребов осыпались, а в России яблони зацвели, малина налилась соком, пшеница созрела...
И тут как рванет Ветерок - меня из седла вышибло! А он несется, грива развевается, из-под копыт искры!
Смотрю я ему вслед, восхищенный, и думаю: "Эх, тройка, птица-тройка!.. То есть эх, Ветерок, Ветерок! Куда несешься ты, дай ответ?"
Не дает ответа...

В колонках играет - Godsmack - Forgive Me
Настроение сейчас - Хорошее.. было... стало о4ень хорошее=)

- Ракетный полк слушает. Да, товарищ генерал - пуск ракеты произведен. Кто приказал? Не знаю, щас спрошу... Алло, товарищ генерал, никто не знает. И вы тоже не знаете? Странно, вы - генерал, должны знать. Молчу, дурак!
Товарищ генерал, разрешите задать вопрос: вы ее никому на день рождения?.. Ну да, я понимаю, сто Хиросим... Главное, только недавно покурить ходил - стояла. Может, еще сходить? Нет, я имею в виду, посмотреть. Главное, хорошая такая ракета, длинная. Если она где е-е:кнется - там и откликнется.
Товарищ генерал, а может ее спи?.. Нет, я имею в виду - списали по разоружению, а мы с вами ее ищем, как два дурака! Молчу идиот! Главное, здоровая такая была...
Товарищ генерал, а она точно была? Не, я на всякий случай, уточнить. Ну, помните, мы второй танк искали, а потом выяснилось, что это у вас в глазах двоилось? И пока второй искали, кто-то первый спер!
Главное, вот только недавно стояла... на ней еще кто-то "ДМБ-97" написал... Нет, товарищ генерал, наши не брали. Я сам предлагал - никто не берет.
Алло, товарищ генерал, а может она еще вернется? Может, подождать, и она прилетит? Не, вот вы тоже не верили, что Мухабаев из отпуска вернется, а он прилетел! Ну, так вы в какую часть звоните? В 313-ую? А это - 414-ая! Молчу, кретин. Ну вот, разобрались! Спасибо, товарищ генерал. До свидания!

6 просмотров

Клип.. просто клип...=)

В колонках играет - Уже 2 таракана! Он другана привёл!=)
Настроение сейчас - Паситиффнаее...=)

Спрашивают мужчину:
- Вы женаты?
- Да
- А, вы свою жену поменяете на двух красивых девушек?
- Нет
- А, на четырех красивых девушек?
- Нет, не поменяю...
- А на КАМАЗ?
- А, КАМАЗ красивый?

Приехали два негра и белый устраиваться в Москве на работу.
Двух негров сразу послали, а белый устроился.
Белый : Разбудите меня завтра пораньше - я на работу пойду!
Негры: А нас устроить можешь?
Белый : Сказали - негров не берут!
Рассердились негры, покрасили ночью белого в черный цвет, и разбудили с утра.
Приходит белый на работу.
Директор: Я же говорил - негров не берем!
Белый : Я не негр!
Директор: Посмотрите в зеркало!
Белый : Ой! Они разбудили не того парня!

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.

- Почему жених в черном?
- Траур

Америка. Маленький городишко.
Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
- И все-таки я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В "России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
- Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
- Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"

Пассивное участие в пьянке - первый шаг к гомосексуализму.

У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe: "Удовлетворение до последней капли!? - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.
Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Встречаются два приятеля.
Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира.
Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей,
6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!


Сын интернетчика подходит к папе:
- Пап, а правда, что интернет делает людей тупыми?
- Гы, сынок, лол %))

Взлетает самолет. Пилот объявляет:
- Дамы и Господа. Добро пожаловать на наш рейс. Надеемся вы хорошо проведете время. А-а-а-а-а-а
Пассажиры сидят молча. Через минуту пилот снова выходит в эфир:
- Прошу прощения. Не хотел пугать вас.
Просто стюардеса принесла мне кофе и я случайно вылил его себе на штаны.
Вы бы видели переднюю часть моих штанов..........
Оди из пассажиров зло:
- Видел бы он зад моих......

Врач заходить в палату и говорит:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Ну, мы назовем этот вирус вашим именем....

Жизнь-это затяжной прыжок из пи*ды в могилу.

Когда я выйду на пенсию то не буду абсолютно ни4его делать..
В те4ении первых месяцев я буду сидеть на кресле-ка4алке...
Её спросили:А 4тоже потом?
Незамедлительный ответ:А потом на4ну раска4иваться..

ну как вам моя цветовая расцветка?(топология рулит=))
не аляписто слишком?=)

В колонках играет - Динамик(а таракан вроде ушёл=)
Настроение сейчас - Полное энтузиазма но среней весёлости

В роду Кукушкиных было 3 поколения гинекологов.. никак не могли наглядеться...

На рынке рабов:
*Мне два белых и половинку 4ёрного...*

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. За это он был награждён педалью за отвагу...

Серый волк съел Бабушку, оделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную шапо4ку... Ну откуда он мог знать 4то у бабушки... такой темпераментный дедушка...

...Сел Иван-дурак на Коня-идиота...

*Дай 10 баксов*
*Не дам!*
Вы прослушали сценку "Козёл и капуста"

Больница. Вра4 подходит к больному и спрашивает:
*Вам какой наркоз дорогой или дешёвый?*
*Дешёвый коне4но*
*Ладно... Баю баюшки баю...*

...Тихо я сказал! Или я тихо сказал?...

4тото с паматью моей стало
От4егото мне её.. мало...

Хорошо смеётся тот у кого смеялка шире.

Если ты на4ал открывать пивные бутылки открывашкой зна4ит ты.. мощщно постарел..

*Ты слыхал? Вася после бани выпил правильного пива и как заного родился!*
*4то похмелья не было?*
*Нет. Ползал Писался и говорить не мог*

*Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я как брошенный цветок под колёсами реальности. Я разо4аровалась в любви и дружбе и познала предательство.
Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!*
Катя 5 лет

...это тебе не шубу в трусы заправлять...

Факир был пьян и факинг не удался...

Нет девушка 4то вы? Вы мне не кажетесь немного глуповатой... Скорее.. Немного умноватая...

Никогда не забуду как прошлый раз напился... Ни4его не помню...

*Алло. Это секс по телефону?*
*Нет. Это секс по барабану.*
*Всмысле?*
*Всмысле это дом престарелых.*

Девушка! От вас так приятно пахнет!
4то вы в4ера пили?

*Представляеш я в4ера застукал жену с любовником!*
*Ну... Ты этой штукой кого угодно застукаеш...*

Не всем нравится моё великолепное отсутсвие 4увства юмора...

Обьявление на автобусе:
*Принимаем на работу расклейщиков обьявлений для расклейки обьявлений о приёме на работу расклейщиков обьявлений.*

*Первый раз с парашютом прыгаю. Ужасно боюсь!*
*Ладно... Первый раз можете без парашюта прыгнуть.*

*Вы на следующей остановке сходите?*
*Нет я уже дома сходил.*


Ну и десерт:
У Джеймса Бонда спрашивают сколько время.. Его ответ:
*Пятнадцать... Семь пятнадцать..*

В колонках играет - Таракан. Хотя мне интересно в 4ё он там играет?=)
Настроение сейчас - Архиаццки весёлое(без травы брааат=))

...Экспресс-метод Анны Карениной...

Мусор следует выносить когда запах от него станет невыносим...

...После бала Золушка помнила только то 4то закусывала тыквой с мышами а пьяный Принц одевал ей на ноги хрустальные салатницы...

...Все женщины мечтают о ласковом,нежном любовнике. К сожалению у ласковых нежных муж4ин уже есть есть любовники...

*Доктор помните симулянта из 6 палаты?*
*Ну...*
*Умер*

*Аллё! Это баня?*
*Нед это его брад Балодя*

Не можеш любить? Сиди и дружи...

...Стараясь не шуметь рота эстонских развед4иков кралась к штабу противника. Посмотреть на это выходили жители всех окрестных деревень...

Мужик приходит в аптеку...
*У вас есть лекарство для того 4тобы сохранить остатки моих волос?*
*Коне4но! Посмотрите на эту прекрасную коробо4ку...*

*Я после Нового года стал прям другим 4еловеком...*
*Мы тебя с этим поздравляем!*
*Ага. А Ни4его 4то я теперь Гжегаш Бздынский 29 года рождения,инвалид без обеих ног?... Никому, кстати ботинки не нужны? Новые в декабре покупал...*

Налетели белые медведи
По4емуж мне но4ью не до сна
Кролики, соба4ки и гантели
4тоже ты со мною делаеш, трава?

Как купить аккумулятор для вашей новой машины:
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор
2. 4ерез пару дней он купить новый
3. Вернуть на место старый.. и слямзить новый..

Летели гуси-лебеди, а им на встре4у воробьи-пингвины и соловьи-страусы...

3 дня и 3 но4и скакал Илья Муромец...
Пока анаша не кон4илась...

Супебатон4ик "Финт"-для тех кто вправду крут.
Гематоген-для тех кто попроще.

В продажу поступили кривоногие куклы Барби...
Так маль4иков готовят к реальной жизни...

Как отли4ить левую ногу от правой?
На левой ноге большой палец справа.

У психологи4еской больницы появился свой сайт
Адрес: www.bebebe.mememe.furfurfur

Сегодня проснулся смотрю-4тото не то.
Главное 4тото не то тоже проснулась.

Висит груша нельзя скушать.
Это лампо4ка?
Нет это загадка.


Ну и на десерт:
И на старуху бывает порнуха.


Буду сеять юмор среди вас унылые вы мои=)

Дневник про меня..
Лично сам себя охарактеризовать не могу пусть ето делают другие люди=)