-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Gwyn_Wrach

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 6) Готические_стихи town_of_art Неформальные_дизайны _Г_О_Т_Ы_ ARTplace longhair
Читатель сообществ (Всего в списке: 2) _Г_О_Т_Ы_ Deviant_ART

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.12.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 175

Про Стаса...

Дневник

Среда, 28 Марта 2012 г. 12:30 + в цитатник
Пока остывает в чашке кофе с молоком, я хочу написать что-нибудь приятное об одном человеке, о Станиславе, моем друге и любимом человеке. До сих пор понять не могу, откуда взялась эта милая привязанность. Особенно, если учесть что я не люблю с людьми сближаться и круг моих близких состоит из относительно небольшого количества людей.
Знаете, я перестала верить в случайности, теперь понимаю, что ничего случайного в жизни нет, есть только возможность выбора и сложившиеся обстоятельства.
Так вот, о чем это я, не успела начать пить кофе, как уже все перепутала в своем изложении мыслей. Я же ведь говорю о своих чувствах, о человеке, которому эти чувства передаются в огромном количестве, непрерывным потоком. К моему огромному счастью эти чувства взаимны, как он говорит, что он влюбился в меня раньше, чем осознал это, и мне хочется ему верить. Мы можем разговаривать с ним часами, или просто мурлыкать всякие глупости, а иногда наоборот, наши разговоры становятся слишком серьезными.
Стас для меня стал своего рода антидепрессантом, лекарством от душевной боли, он как кот, ложится на больные места моей души и лечит меня. А я его успокаиваю, душевно глажу и прижимаю к себе, с уверенностью, что ему со мной хорошо. Есть один единственный и при этом огромный недостаток наших отношений, это расстояние. Я не могу пиехать к нему в Харьков, а он пока не может из-за работы приехать ко мне в Мариуполь. Но и это не проблема, скорее проблема состоит в возможной физической близости, я не знаю, как мы к друг другу отнесемся, и как мы поймем друг друга по жестам и выражению лица, не отдалит ли это нас. Я знаю, что этого не произойдет, но страх все равно остается.
Вот пока пила кофе и писала о своих мыслях, Кот Стас уже мне прислал смс и позвонил, чертовски приятно, безумно приятно, как необходимый глоток энергии, даже проснулась и начала улыбаться.
Так легко мне не было ни с кем. Спасибо ему за это.

Метки:  

Бред обывателя...

Дневник

Вторник, 27 Марта 2012 г. 13:12 + в цитатник
Милое холодное утро, опять похолодало, не люблю холод, постоянно мерзну и замерзаю. Даже дома заворачиваюсь во все теплое, смешно становится.
Сижу на этих гребаных от центра заеятости, жду начала следующего учебного года, чтобы начать преподавать. Опять холодно в аудитории, ненавижу холод, все вот жалуются, что летом жарко, что это тяжело переносить и т.д., а вам разве не тяжело носить на себе двести килограм вещей на своих плечах? Мне лично тяжело, я хочу нормальную, полноценную весну без этих шуток с перепадами температуры.
На курсах вообще делать нечего, спина болит от постоянного сидения на одном месте, препод мне расказывает, как хорошо знать бухучет, а нифига в этом не понимаю и понимать не хочу, бред сивой кобылы в общем.
Я даже не раздражена, просто пофиг, в своих мыслях я рисую рвзличные линии и орнаменты глубоким синим цветом, и мне не интересно, что происходит вокруг, честно. Различные оттенки синего витают передо мной, они успокаиваю, как вода, я остываю, мне спокойно.
Разучилась жить без мобильного телефона, все время жду звонка, что Стас мне позвонит, что промурлычет в трубку много приятных слов, поддержит меня, я опять ему пожалуюсь на что-нибудь, мысленно прижмусь к нему, и мне станет немного легче. Да, мы сейчас далеко, но это ничего не меняет, он все-равно рядом.

Метки:  

Очередные размышления на вольную тему, без

Дневник

Среда, 21 Марта 2012 г. 14:16 + в цитатник
Очередные размышления на вольную тему, без определенной цели. Вообще, если проследить и прочитать все мои записи, то они являются сумбурным и бессмысленным набором слов. Но мне плевать, мне нравится все то, что я пишу, хоть редко, но пишу.
Да, я давно не могу писать стихи, мой муз улетел, словно Карлсон, и обещал вернуться, злобно скалясь и подмигивая. А мне плевать на это с высокой колокольни, я счастлива.
Почему счастлива? Да потому, что в моей жизни, абсолютно случайно, появился человек, который принимает меня такой, какая я есть, со всеми моими тараканами и недостатками. Единственное, что расстраивает, это расстояние. Но и это не особая проблема. Главное, мои ощущения от этого. Я не могу не слышать его голос, не могу не позвонить, не могу не написать. С Ним все иначе, гораздо ярче, теплее, отчетливей.
Я полюбила яркие цвета, я начала, буквально, в них нуждаться. Покупаю яркие украшения, яркую обувь, решила поменять прическу. Хочу изменить в себе многое, но не свою личность.
Мне нравится все.

Метки:  

Два одиночества одной души...

Дневник

Четверг, 29 Декабря 2011 г. 01:01 + в цитатник
Прошу прощения за то, что редко сюда захожу, что почти не отписываюсь на чужие посты. Все как-то руки не доходят.
Очередной приступ одиночества, или может предновогодние сопли и слезы, ненавижу это состояние. Начинает тошнить.
Душит странное предчувствие что не все так просто, что жизнь каждый день подбрасывает лишь одни намеки и огромное количество вопросов, на которые у меня нет ответов, либо они для меня слишком второстепенны. В душе бушует раскол, как-будто моя душа разделилась на две, вернее душа-то одна, но в ней как бы две составляющих, вернее ощущение двойного одиночества, даже не двойного, а двух одновременно. Меня тяготит чувство еще не состоявшегося предательства, тяжесть того, что я все больше и больше отдаляюсь от своих друзей. Мне стыдно им говорить,что у меня ничего не происходит, что каждый день у меня похож на предыдущий, что ничего не меняется. Что я люблю двоих мужчин, что я не разрываюсь от этой любви, что они мне оба близки так, что где бы я не была и что бы со мной не было, я буду помнить о них. Говорят, что еще время не пришло, что не появился тот, единственный, что все впереди, а все чаще кажется, что я ничего не успеваю, что не успеваю сказать им всем о самом главном, что не успею сделать все. Просто не успеваю.
Еще одно жуткое ощущение из-за того, что мне элементарно нескем поговорить, что мне стыдно лезть в чужую жизнь и в чужую историю со своими наивными и детсадовскими переживаниями. Что нескем даже обсудить новую книгу или песню услышанную в интернете. Я уже почти год не могу писать стихи, не могу, хоть пытаюсь выдавить из себя пару строк. Да, я много рисую, но это все-равно не освобождает меня от одиночества, порой кажется, что у меня их два. Одно личное (внутренее), другое внешнее (социальное).
Знаете, так стыдно плакать тут, так стыдно плакать вообще, а утром с ехидной и самодовольной улыбкой выходить в этот мир, идти по этим улицам и вспоминать все, что было, и чему не суждено повториться.
Я опаздываю, не успеваю, человек пятницы, вечно спешащий, но ничего не успевающий. Во многом я уже опоздала, а мой поезд уехал без меня.
10241782778 (700x525, 223Kb)

Метки:  

Друзья (часть 2)

Дневник

Суббота, 22 Октября 2011 г. 01:42 + в цитатник
Продолжаю свою сагу-оду о своих друзьях.
Сегодня я хочу рассказать о Сергее, о человеке, которого я знаю более 6 лет, который стал мне близким и самым верным другом. В наших отношениях было много и плохого и хорошего. Могу поклясться, что никогда не встречала подобного мужчину в своей жизни. Серега очень честный человек, я его иногда называю "моралистом хреновым", потому что он в моральном плане гораздо выше меня. Если бы мы не были друзьями столько лет, то я смогла бы его полюбить, вернее уже люблю. Без него никак, я уже писала о нем своих постах, но как объяснить или рассказать о своей привязанности к этому человеку. Я не знаю.
Он верный друг и ближайший соратник, ну и что, что не курит и почти не пьет, с ним и без этого можно о многом поговорить, решить многие вопросы. Да и живем мы в, практически, одинаковой заднице, у нас похожие взгляды на жизнь, на семью, на отношения. Он готов терпеть мои россказни часами, при этом разумно целесообразно их комментировать, я лично так не умею.
Меня поражает в нем умение быть хорошим собеседником, благодарным слушателем, блистательным учеником (студентом). Сергей преподает в школе целых три предмета - историю, географию и право. Самое поразительное, дети его слушают с неподдельным интересом. Дивный человек. Редкая находка для каждого.
Вот я не могу похвастаться такими способностями. Я человек крайне нетерпимый. А вот он как-то умудрился сгладить неровности и шероховатости моего идиотического характера с депрессивно-агрессивным компонентом. Спасибо ему за непосредственное нахождение в моей неприкаянной душе и сумасшедшей жизни. Да, наши встречи редки, но они очень ценны для меня. У нас есть совместные планы на жизнь, и если позволит Всевышний, то они сбудутся и превратятся в реальные вещи.
Сереженька, спасибо, за то, что ты есть...Твоя Инна-Мириам.

Метки:  

Первый день после его отъезда ... Необычное состояние...

Дневник

Среда, 12 Октября 2011 г. 00:24 + в цитатник
В колонках играет - Браво
g7UAjm (300x225, 14Kb)
Настроение сейчас - Паскудное

Только вчера он умудрился уехать, а на какой срок, неизвестно. А у меня остался необъяснимый осадок, чувство недосказанности, как будто я что-то не успела сказать. Может он и не вернется. Я же уже успела за ним соскучиться. Вроде бы рано еще, но целый день все валится из рук, я как сама не своя. Он как брат мне, только не родной. Мне порой кажется, что еще пару дней и он обо мне вообще забудет, а не хотелось бы. Вот так вот я проживаю этот день без него.
Ну взяла бы и погуляла, или порадовалась желанной дождливой погоде, ан-нет не могу, очень больно как-то, выпить не хочется, напиться тоже (вряд ли поможет), а его не хватает. Не хватает этих бредовых разговоров, глупых шуточек и прочей ерунды. Никогда не думала, что смогу настолько быстро привыкнуть к его присутствию в своей жизни. Я редко привязываюсь к людям, а тут ему повезло. Многие приятели и друзья меня не могут понять, или откровенно смеются надо мной, что могло связать меня с этим аморальным типом. А связь есть.
Какая-то неуловимая ниточка есть между нами, скорее всего дружба, а может, нет не может, к сожалению или к счастью. Это глупо, наверно, но я бы хотела, чтобы у моих детей были такие же глаза, как у него.
Я последний романтик в своей семье, после меня хоть потоп.
Вот он уехал, оставил после себя дыхание ветра, запах табака и ванили, а мне мало. Я хочу, чтобы он оставил мне себя всего и даже не важно в какой роли, но всего.

Метки:  

Ради него...

Дневник

Понедельник, 07 Марта 2011 г. 02:36 + в цитатник
Вот как-то оно все не так, как-то мозаика не складывается в идеальную картинку...Все спуталось и смешалось...А что-то и вовсе утеряно навсегда...Может и не нужно, чтобы это все сохранилось, может и не нужен этот архив из воспоминаний и снов?
Я начинаю забывать, а это больно, я к сожалению уже не помню вкус его губ, запах его волос, как звучит его смех, какая у него улыбка, помню только глаза...Помню только холод, какие холодные у него руки и глаза, как мне было зябко в его объятиях и как я мерзла, когда он был рядом...Но я дышала им, я жила им, я знала, что он не самый лучший, что хуже него может быть только нечто ужасное и неумолимое...неминуемое, как сама смерть...
Я помню как он бросал меня в пропасть из слез, боли и страданий, как он ломал мои принципы, как пытался уподобить меня себе, как лепил из меня то, что считал нужным...Он был моим и только моим Пигмалионом, а я его Галатея...Верная и способная ученица, его творение, последняя чистая душа в его жизни...Он ничего не оставил мне после себя, только скорбь и память, которая постепенно смывает его лицо...
Я долго искала ему подобных, но даже не обнаружила малейшей схожести ни в повадках, ни во внешности...Только различия, какие-то дефекты и нестыковки..Сплошную фальшь и подделку...Он был уникален в своем роде, таких нет больше...
Мне порой хочется взвыть от осознания того, что я не могу заставить его гордиться собой, что он не увидит моих успехов и моего совершенства, что моя выдержка подобна выдержке хорошего коньяка, что я крепка и пряна как отличнейший кофе, что я исчезаю, подобно сигаретному дыму...Что мой взгляд похож на волчий, а движения как у ленивой кошки, язык похож на острейшее лезвие, которое разит прямо в душу...он, увы, этого не видит в живую, только из своего мира, где мне нет места...
Мне осталось только ждать встречи, нескорой встречи, к которой я буду готовиться всю оставшуюся жизнь...Да в моем сердце появился огонек чувств к другому, но эти чувства иные и ради их сохранности я не смогу рисковать чем-то, как тогда, как было с ним...
Я боец, я воин, моя задача жить с его именем на устах, с кем бы я не была потом, чьих бы наследников я не породила, все будет ради него...Он мое все, и кто бы мне ни говорил, оставь прошлое, мое прошлое - это моя жизнь, которая дает мне возможность выжить в этом вечном "Сегодня"...

Метки:  

Он...

Дневник

Понедельник, 03 Января 2011 г. 23:59 + в цитатник
Он не дает мне покоя, он все все время рядом, он настолько близок, что я начинаю ненавидеть его...У меня просыпается только одно желание: стереть из своей памяти тот день, когда он впервые попался мне на глаза...Порой мне хочется его избить до предсмертного состояния, но чем больше я представляю эту картину в своем больном воображении, тем больше мне начинает казаться, что я не смогу этого сделать... Что скорее всего я сама предпочту сдохнуть, чем хоть один волос упадет с его головы...
Я уже не справляюсь со своими эмоциями, моя кровь кипит, гнев сменяется отчуждением, а боль начинает приносить удовольствие. Если еще вчера я сама любила приносить боль, разрушать надежды и мечты других, то теперь мне хочется быть поверженной и пережить все то, что я приносила в своих руках другим...
Он не оставляет мне другого выхода, он запер все двери и выбросил ключи от них в окно, тем самым загнав меня в глухой угол, заставив меня скалиться и выть, словно раненному зверю.. А я так не привыкла, я хочу крови, его крови...но при этом я не смогу перенести его утрату...Так что я буду с ним осторожна, буду выжидать удобного момента, пока он не повернется ко мне спиной и не расслабится от томного ощущения, что властвует надо мной... Я предпочту нанести удар первой, у отчаяния нет глаз и чувства сострадания, его недолюбили, а я была любима лишь однажды, поэтому между нами нет разницы...Мы единое целое...Но я уйду первой, потому что мне не к лицу быть напуганной и разбитой, я предоставлю ему такую возможность...
Да, он поработил мою волю и разум, он заставил меня думать о нем, но это ничто по сравнению с тем какие муки мне приносит осознание того, что я не могу вдохнуть его запах, чувствовать его вкус, а он лишь довольно скалится от понимания своей власти... но это власть временна, любой режим может быть повергнут...Значит и он падет к моим ногам..

Метки:  

Тишина...

Дневник

Среда, 23 Июня 2010 г. 01:10 + в цитатник
Сколько всего...Сколько всего мне нужно пережить... Тишина... Вокруг никого...Квартира, распахнутые окна, плеер играет в ушах, сигарета тлеет в руках, а пепел падает прямо на пол...Ничего не хочу...Вокруг пусто, слышен только шелест листвы за окном...Как можно...Как можно тешить себя иллюзиями, даже если тебе и помог один человек не сойти с ума, то это ещё не значит, что он будет рядом, скорее всего я не готова быть с кем-то. Я хочу всего и сразу, видно, слишком много в крови серебра и никотина...Если не имеешь ничего, то даже не пытайся получить что-то большее...Сами придут и сами дадут...Ничего никогда не проси...Булгаковщина какая-то...Даже плюнуть противно на пол, так чисто на кухне, было...А в душе тишина...В холодильнике всё, как обычно: печенье, початая бутылка коньяка, упаковка энергетиков, кефир. В ящиках мирно покоится блок сигарет и несколько видов чая и кофе. А вокруг тишина, плеер сдох на очередной грустной песне про господина горных дорог...Скоро рассвет, но мне не холодно, не жарко от осознания этого...Тихо, я одна...Должна привыкнуть к этому...Не женское это дело ныть...Если не получается быть любимой, то даже не пытайся, у тебя итак много дел и обязанностей...Учёба, работа, счастье друзей, а своего может и не быть...Хватит и чужого...Ты же смелая, справишься...Да...Справлюсь, смогу...Не суицидница вроде бы...Вот видеть его периодически очень нужно, иначе совсем свихнусь...Превращусь обратно и человека в тварь...Нельзя так...Скорее всего, начну его избегать, чтобы он не знал, я не умею скрывать своих чувств, этим и пугаю мужчин...А дома тишина, она шепчет, она просит, чтобы я не спешила, чтобы я доверилась сердцу, а не прошлому...Она говорит мне, что прошлое забыто, будущее сокрыто, а настоящее даровано, и нечего думать о том, что было...А там было страшно...Рядом только тишина.

Метки:  

Слабость и голод...

Дневник

Пятница, 26 Февраля 2010 г. 22:07 + в цитатник
Вот так всё и случилось, то ли небо не то над головой, то ли земля пропала под ногами. Зарылась в собственные переживания, как под одеяло...Холодно...Странный холод, как-будто умираю, такой холод чувствуют только мертвецы или люди которым осталось немного времени до перехода в Верхние сады... или куда-то ещё...Я не знаю, что и как, но мне почему-то не хочется чувствовать...Ощущение полной и тягучей пустоты...Тяжесть Тёмной романтики...Не думаю...Скорее - собственная глупость, переходящая в нечеловеческий голод. Голод связанный с телом и душой, затмевающий разум и рассудок своим проявлением...Я изголодалась, словно хищная тварь, живущая в тёмных подземельях собственного сознания, которая черпает силу в агрессии, направленной против самой себя...Самобичевание, мазохизм, переходящие в жгучее желание принадлежать себе и никому больше...Как можно дольше я накапливаю собственный голод, чтобы выплеснуть его на других...Я хочу...Я требую и желаю...Но я слаба как младенец, которого должны сбросить со скалы его озлобленные родители...Я в плену у голода, эмоций, чувств к Нему и плотских желаний...Не хочу видеть того, как Он ускользает от меня...Меня убивает его ледяное молчание...Остаётся лишь голод, мой самый верный мужчина, он всегда рядом в отличии от Него...Нельзя быть тварью, но я и есть тварь!...Во мне нет жалости...Во мне есть только скорбь и проклятия обращённые к Нему за то, что он посмел покинуть меня, превратив меня в вечно-голодную тварь!..Словно загнанная волчица, я никого не пускаю к себе в душу, ибо в ней уже есть Он и больше никого...Хотя среди живых есть один слабый волчонок, которого тварь не хочет обидеть, но у неё слишком острые когти и ядовитые зубы для того, чтобы любить его...Тварь не хочет оставаться без своего волчонка, но волчонку скорее всего лучше оставаться в своей грязной стае, чем жить под потолком тёмной пещеры, в которой живёт одинокая Тварь, ему будет лучше без неё, чем с ней...А что остаётся мне без моего Волчонка? Только голод и боль...Мой Волчонок меня покидает...Пусть будет так а не иначе...Тварь должна жить сама...

Метки:  

 Страницы: [1]