Вот, купила себе замечательный весёленький коврик. Теперь буду усиленно гимнастикой заниматься. Чтоб стройной быть. Пожелайте мне удачи и, главное, терпения. А то я, вообще-то, не очень люблю напрягаться.

     В последнее время периодически возникает удивительное ощущение: я чувствую симпатию человека. Не близкого и даже не находящегося в зоне досягаемости. Но знающего обо мне.
     Мы с ним даже не виделись никогда, да и вряд ли увидимся. Но я чувствую, что он периодически думает обо мне.
     Это очень приятное чувство: словно внутри тебя вдруг начинает пульсировать источник положительной энергии. Интуиция связала это именно с человеком, о котором я думаю. А, как правило, интуиция меня не подводит.
     У меня такое впервые. До этого я чётко ощущала только ненависть, направленную в мою сторону. А вот теперь и симпатию. С чего бы это? То ли моя чувствительность повысилась, то ли симпатия так велика.
     А может всё-таки мы встретимся в реале? Это было бы интересно. Хотя бы для проверки своих ощущений.
     А может быть я принимаю желаемое за действительное?

     Как иногда не хочется просыпаться...
     Боже, какой замечательный сон мне снился сегодня! Снилось именно то, чего я хочу сейчас больше всего на свете. Всё было так реально и осязаемо! Люди, краски, обстоятельства... Во сне случилось событие, которое вряд ли может произойти в реальной жизни.
     Но, как всё таки странно работает наше подсознание. Как во сне перемешивается реальное и виртуальное, сознательное и подсознательное...
     Я видела во сне свой город и людей которые рядом всегда и, одновременно, тех, кого я вряд ли когда-нибудь увижу. Например мою виртуальную подругу Ice Lizard.
     Видела даже тех, кого давно вычеркнула из памяти, кто навсегда покинул мои мысли по той или иной причине. Они были рядом со мной так, словно мы никогда не расставались. И все помогали мне достичь моей мечты.
     А моя мечта прекрасна, но вряд ли достижима... Хотя... кто знает...

     Кстати: к чему снится красивое, новое кружевное женское бельё?

     Всё время я думаю вот о чём…
   Я – свободный человек. Я УМЕЮ жить в согласии с окружающим миром. Я принимаю законы морали, не совершаю преступлений ни против общества, ни против Бога. Работаю по мере своих сил и стараюсь приносить миру пользу. И поэтому имею право жить так, как хочу.
   Но почему некто, какие-то злобные, тупые, вороватые твари называют себя властью надо мной? Кто они такие? Я не выбирала их в качестве правителей.
   Почему какая-то мразь, только потому, что она называется «госчиновник» имеет право диктовать мне КАК жить. Сами они живут в дерьме и сволочизме. И что? И я так должна? Но я ТАК НЕ ХОЧУ!
   Я не хочу платить налоги государству, которому на меня наплевать. Я не хочу тратить свою жизнь на доказывание того, что я не верблюд, и войну с ветряными мельницами. Я не хочу слушать и читать ложь. Мне от этого плохо.
   Я не хочу своим трудом кормить целую армию жадных и развратных бездельников, которые почему-то объявили себя правящим классом. Я не хочу участвовать во всеобщем безумии и преступлении.
   Я хочу жить НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНЬЮ НОРМАЛЬНОГО ЧЕЛОВЕКА! Радоваться наступившему дню, помогать нуждающимся, сберегать доставшуюся мне планету, служить процветанию окружающего мира.
   А меня принуждают делать зло и потворствовать злу…
   Клянусь, я сделаю всё, что в моих силах, чтобы способствовать разрушению существующего, насквозь лживого и грязного, псевдочеловеческого общества.

     Уже довольно длительное время я замечаю, что не испытываю никаких эмоций. Состояние это наступило не сразу, одномоментно, но и переход к нему не был длительным. Что-то произошло в последние 2-3 месяца.
     Не могу сказать, что сейчас я совсем "человек без нервов". Конечно, что-то может возмутить, огорчить или порадовать меня. Но это будет скорее не чувство, а его констатация.
     Мне по-прежнему жалко больных и нищих стариков, брошенных детей и бездомных собак. Но не на уровне сердца, а на уровне разума. Я понимаю, что явлений этих быть не должно, но не более. Мимо не пройду, помогу, если это будет в моих силах, но, опять же, без всяких эмоций и сострадания. Просто потому что это нужно и дОлжно.
     Нет зла и ненависти, совсем. Может быть только чуточку презрения к принявшим сторону зла. Потому что прекрасно понимаю. что они - ничто в этом мире, даже не пустота. Потому что и пустота имеет наполнение. А подонки, ублюдки, убийцы, воры, бессмысленная власть никакого наполнения или значения для эволюции не имеют. Их нет и для истории. А злиться или испытывать ненависть к тому, чего нет - не рационально.
     И не от безысходности такое состояние. Просто я что-то узнала. Но что? Наверно скоро пойму...

    Опять у меня в квартире какие-то сущности активизировались. Это периодически бывает. Хорошо их животные видят. Персик (младшенький кот) с ними играет, да так забавно. Можете себе представить двух играющих котов, один из которых - невидимка. Вот так это выглядит со стороны.
    Старший кот Мурля не считает нужным размениваться на общение с этими сущностями. Только лежит на кресле и, судя по движению глаз и головы, внимательно следит за ними.
    А вот морской свин Тило побаивается их. И когда эти невидимки видимо пытаются с ним заигрывать, громко пищит и убегает.
    А мне эти сущности не мешают, пускай живут...

     Я не знаю, как его зовут, как он выглядит и сколько ему лет. Я могу только предположить, создать некий размытый образ, который потом обретёт плоть и характер. Но может этого и не надо. Иногда неизвестность, недосказанность, полутона лучше, чем что-то конкретное. Итак, я описываю не человека, а своё представление о нём.
     Его возраст позволяет вести себя свободно и несколько распущенно как с молодыми девицами, так и с женщинами бальзаковского возраста. Он этим прекрасно пользуется и имеет у женщин успех.
     Он нагл, зловат, упрям, но удивительно привлекателен. Это привлекательность змея, предлагающего яблоко. Своеобразная «замануха» с обещанием чего-то необычного.
     Мне кажется, что у него красивые, но ледяные глаза. Он смотрит на мир, как на приложение к его собственной персоне, потому что он – законченный эгоист. Но это ему идёт.
     Иногда он бывает пошл, каким может быть пресыщенный любимчик судьбы и женщин. Ему не нужна ни любовь ни преданность. Он самодостаточен, и люди для него – только материал, из которого он лепит окружающую действительность. Он рисует на песке шахматную доску, расставляет на ней восковые фигуры, разыгрывает партию, а когда исход игры ясен, он уходит, оставляя ненужные уже кусочки воска таять под палящим солнцем.
     Но иногда бывают моменты, когда он остро осознаёт своё одиночество. И вот именно тогда ему более всего хочется настоящей женской ласки и нежного «домашнего» секса. Вряд ли он это находит, потому что эгоист не может иметь ничего подлинного, только «эрзац».
     Но сам он – подлинный, живой, с нежной и ранимой душой, скрытой под панцирем равнодушия и цинизма. Нерастраченная любовь и не находящая выхода страсть – его главные достоинства. Его будущее…
     Он ждёт. Ждёт, когда наступит день и о нём узнает… нет, не мир, а та одна, которой он посвятит себя, постоянно изменяя ей, уходя и возвращаясь, любя и ненавидя. Он будет осознавать свою зависимость, но не сможет с ней бороться. Но среди этих обстоятельств его жизнь обретёт смысл…

     Не хотела говорить о нём, но… видимо это было надо.

     Всё, капец мне, дочиталась! Хочу дать всем дельный совет: не читайте "на сон грядущий" трудов по философии. Спокойней спать будете.
     Почитала на ночь сборник статей современных философов (кстати, никогда подобного раньше не делала). Результатом этого дурацкого поступка явился жуткий сон.
     Снилось мне, что написала я в ЖЖ (кто не знает – это такой же, как мэйл, сервис блогов) статейку. Довольно интересную, но фантастическую (как мне подумалось). Что-то про теорию скрытых цивилизаций. Есть такое предположение, что внутри Земли есть параллельные цивилизации, более развитые, чем человеческая.
     Так вот, «тиснула» я эту статейку и получила совершенно удивительный результат. Начался дикий троллинг. Меня стали обвинять во всех смертных грехах: от клеветы до разглашения государственной тайны. И среди гонителей был, почему-то, один мой хороший друг-блоггер.
     На протяжении всего сна у меня складывалось впечатление, что это совсем не сон. Я вела долгую, напряжённую переписку с моими оппонентами. И ясно чувствовала, что морально устаю. Но враги не отставали и «загоняли меня в угол» и более всех старался мой друг.
     Но тут неожиданно пришла помощь в лице нескольких авторов из прочитанной мной на ночь философской книги. Они представили неопровержимые доказательства моей правоты.
     Тут же все нападки прекратились. А мой друг предложил мне выйти за него замуж (Боже, пишу и ясно сознаю, какой это бред)!
     Далее, вообще уже невообразимое. Эти самые философы снаряжают меня и моего новоявленного мужа в подземную экспедицию, и мы там действительно находим иную цивилизацию. Только вот выглядит она довольно странно…
     Первый её уровень – это мир злобных и враждебных машин, очень похожих на земные, только «скрещенные» с различными животными. Управляет этим хаосом один человек, подозрительно похожий на Эйнштейна.
     Второй уровень – мир совершенно непонятных существ, которые не имеют постоянной формы. Они явно разумны, но общее впечатление, как от коллективного разума психбольницы.
     Далее у меня мысли путаются. Отрывочно помню, что нас пытались сожрать. Мой друг мужественно спасал меня, а закончились все эти «глюки» весьма приятным моментом на земляничной поляне.
     Большего бреда мне никогда не снилось. Да ещё такого реалистичного…

     Всё, более я серьёзных книг на ночь читать не буду.

     Он не красив. Это не красота – это Природа. Буйная, первобытная, страстная. Это инстинкт волка во время гона, хищника во время любовной игры. Это чистое влечение самца к самке.
     Глаза – бездонное время и конечность земной жизни. Всё в нем от холода небытия и жара солнца. Древние языческие боги – его предки. Воины Вселенной – его потомки.
     Волку нельзя смотреть прямо в глаза. Он нападёт на вас, и расправа его будет быстрой и кровавой. И не будет у него милосердия, угрызений совести и раскаяния. Но если покоришься, примешь его старшинство и силу, то растворишься в его объятиях, как растворяется реальность в пламени колдовского костра.
     Но ненависть… Ненависть к женщинам. Доходящая до сумашествия, до желания унижать и уничтожать. Ненависть, выливающаяся в дикую агрессию, в смешение зла и убеждённости в своей правоте. Что это? Откуда?
     От одиночества… Страшного одиночества в стае, сознания того, что ты лучше, и только поэтому одинок. Женщина – его враг и его Бог. Его вечное покаяние. И он должен найти Её…
     Всё сбывается… Его губы слегка касаются губ избранницы. Он не дарит любовь: он заставляет принять её так, как нужно ему. И это всегда мучительно сладко. Мучительно от сознания собственной униженности и сладко от чувства осознанной первобытной покорности. Это и есть тайное желание женщины.
     Страха нет. Есть только ожидание и томление. Ожидание Зверя и томление Сердца.
     Вот он, уже рядом. Его руки сминают ничтожное тело в комок. Его внутренняя сила уничтожает разум и волю.
     Так Волк идёт убивать. Он убивает сущность женщины, давая ей наслаждение. В свою любовь он вкладывает всю накопившуюся ненависть. Но, та, которая рядом с ним, чувствует только его нежность. Тысячи сумашедших галактик дарят ей свою энергию.
     Он дик и неукротим. Но та, которая сумеет понять природу Волка и сама станет Волчицей, будет счастлива. Волки – верные мужья и любящие отцы.
Он всё положит на алтарь семьи. И смысл его жизни будет заключаться только лишь в близких людях. И они будут спокойны и счастливы…

     Но…я не хочу быть Волчицей…

     Год это был 2002 или 2003. Точно не помню. Вообще, период с 2001 по 2005 год выдался довольно бурным. Я тогда работала в школе и преподавала ОБЖ (кто не знает – основы безопасности жизнедеятельности: этакая смесь курса выживания и начальной военной подготовки). А тогда, аккурат в 2001 году, вышла новая президентская программа по патриотическому воспитанию. Для школ это обернулось необходимостью создания подростковых объединений, что-то вроде первичных молодёжных ячеек.
     А кому ещё подсовывать такую странноватую нагрузку, как не «военруку». Ну, вот я и взялась за организацию военно-спортивного клуба. Кстати, он был в Подольском районе единственным, все остальные детские объединения были вязально-экологического направления.
     За дело я взялась, как это мне присуще, рьяно. И очень быстро наш военно-спортивный клуб стал набирать обороты. Нас стали приглашать на различные соревнования по профилю, в том числе и областные.
     Первые наши серьёзные «весёлые старты» состоялись в Серпуховском ракетном институте. Выступили мы, надо сказать, неплохо, даже прошли в финал областных соревнований. Но без курьёзов не обошлось. И «учудила», естественно, Татьяна Владимировна (то есть – я). Пацаны мои (теперь уже довольно взрослые люди) до сих пор со смехом вспоминают этот случай.
     В последний день соревнований, после всех официальных мероприятий, в качестве премии, изнурённым педагогам предложили пострелять из настоящего боевого оружия. Симпатичный весельчак майор бодро подошёл ко мне и с энтузиазмом спросил: «Пааастреляем-с?». Ну, я, как известно, девушка «безбашенная», не только сразу согласилась, но и замахнулась на оружие «крупного калибра». Нет бы, какой пистолетик попросить или ружьишко.   Ни фига! Выбрала ПКМ (пулемёт Калашникова модернизированный, сУрьёзная штука). Их тогда как раз в институт несколько штук новеньких привезли.
Так что ребятишки-курсанты маслице с орудия обтёрли, зарядили, мешочками с песком для устойчивости обложили и пригласили «мадам на рубеж». Зря они это сделали.
     Я с деловым видом взялась за пулемёт, прицелилась по мишеням и нажала на курок…
     Далее у меня возникло ощущение, что я попыталась справиться с белогорячечным Змеем-Горынычем голыми руками. Пулемет истерически бился в моих руках, плюясь боевыми(!) патронами прицельно-веерно во все возможные стороны, кроме мишени. При этом я чувствовала, что вокруг происходит что-то из ряда вон выходящее.
     С трудом мне удалось справиться с чудо-машиной. И вот когда я сама пришла в себя и огляделась вокруг, то увидела абсолютно безжизненное пространство. Весь народ «поховался» по траншеям. Обернувшись, я увидела весельчака-майора в предынфарктном состоянии. Тогда я впервые поняла значение выражения «волосы встали дыбом». У бедолаги фуражка находилась на некотором расстоянии от головы. А взгляд его был весьма красноречивым.
     В последствии выяснилось, что во время моего стрелкового буйства пацаны мои в полном составе (10 человек) умудрились одномоментно «спиной» перепрыгнуть мешавшую насыпь (как при обратном воспроизведении киноплёнки) и спрятаться за кирпичной будкой. Мой коллега-педагог, которого я попросила сфотографировать меня, пытался сделать это в полёте в траншею (фотография его, кстати, очень хорошая, к сожалению не сохранилась, сгинула где-то на оформительских стендах). А остальной народ, хоть и ничего толком не понял (не очень-то им и угрожало что-то, всё-таки меры безопасности были соблюдены в какой-то мере), но тоже на всякий случай поприседал в окопчиках.
     Закончилось это дело тем, что майора чуть не уволили в запас (слава Богу, обошлось), а мне было ужасно стыдно. Я просила у него прощения и вообще чувствовала себя ужасно.
     Но он оказался мужиком добрым и отходчивым. Так что на прощанье мы даже расцеловались…
     С тех пор, в среде подростков за мной прочно закрепилась репутация отчаянного человека, с которым лучше не связываться. И, между прочим, мне это потом очень здорово помогало.

     Как, порой, неожиданно проявляются в памяти воспоминания. Ехала вчера с мужем в машине и по радио зазвучала эта старая песня. И я вдруг вспомнила давнишний эпизод из своей жизни…
     Мне было тогда 16 лет. Я перешла на второй курс техникума. И вот, в самом начале учебного года, мне перепала «по случаю» бесплатная путёвка в дом отдыха (кто-то из преподавателей не смог поехать). Почему мне? Дело в том, что я была отличницей. И в школе и здесь, в техникуме (что, кстати, для заводского учебного заведения всегда было редкостью). Поэтому и находилась на хорошем счету у педагогов и руководства. В учебной части сочли, что моё двухнедельное отсутствие никак не скажется на учёбе, потому и отдали путёвку мне.
     Место было красивое. Называлось оно Егнышовка (это на Оке, недалеко от Алексина). Дом отдыха был очень приличным, с одним большим кирпичным корпусом и несколькими деревянными корпусами. Посреди роскошного соснового бора.
     Как водится, в первый вечер нового заезда отдыхающих, проводился вечер знакомств. Программу рассказывать не буду. Она во все времена одинакова. Песни, танцы, бег в мешках и другие, не менее банальные, но каждый раз смешные и увлекательные конкурсы.
     Так вот о встречах. Кто кого заметил первым, сказать трудно. То ли я этого молодого мужчину, то ли он меня. Уж не знаю, чем я его привлекла, но меня удивил его взгляд: смешливо-задумчивый. Не могу сказать, что он был красив. Обычная среднерусская внешность. Кроме того, на левой щеке был уродливый полукруглый шрам (как потом выяснилось от удара «розеткой» от бокала). Но, тем не менее, я сразу поняла, что мы обязательно познакомимся.
     А девушка-то я была (да и есть), что называется «безбашенная». Всегда легко шла на риск, но только тогда, когда внутреннее чувство подсказывало мне, что это пройдёт без последствий.
     Так получилось и тут. Заиграла эта самая песня про снег и Коля (так он представился) пригласил меня танцевать. Слово за слово. И вот мы уже почти друзья. Проболтали остаток вечера. А когда культурно-массовое мероприятие закончилось, пошли гулять в лес (Ничего себе! Сама сейчас своей смелости удивляюсь.)
     В процессе прогулки ещё и выяснилось, что этот Коля совсем не из отдыхающих, а привозил сюда друга с сыном. И недалеко от дома отдыха у него стоит машина. Он предложил пойти посидеть в ней, ну и, естественно, распить бутылочку шампанского.
     Как бы это ни было странно, но я согласилась. Почему-то я сразу поняла, что ничего плохого не случится.
     От шампанского я отказалась. Мы немного ещё поболтали. Коля рассказал, что занимается мелкой фарцовкой, живёт в Туле. Разведён, но с бывшей женой «контачит», потому что есть ребёнок. Обычная история.
     Ну, естественно, по прошествии некоторого времени, терпение вести светские разговоры у Коли лопнуло, и он стал ненавязчиво намекать на продолжение романтической ночи. Но я что-то совсем не хотела «отдаваться» первому встречному, тем более, что на тот момент была ещё девушкой. О чём сразу и сказала Коле.
     Реакция его была удивительной. Он сначала засмеялся, потом закурил и после этого пригорюнился. Но, видимо обладая запасом порядочности, заверил, что меня не тронет.
     Идти в дом отдыха уже было поздно. Дело в том, что корпуса на ночь запирались, а добудиться консьержку вряд ли представлялось возможным. Так мы и просидели всю ночь в машине. Курили, разговаривали на разные темы. А вокруг был густой туман, и всю ночь вокруг машины бродила корова с колокольчиком. Из-за тумана мы её не видели, а только слышали тихое позвякивание и шумное сопение.
     Коля удивлялся сам на себя. Он тогда признался, что в его почти тридцатилетней жизни это была первая ночь, когда он находился с женщиной и не стал с ней близок.
     Часов в шесть утра мы распрощались и больше никогда не виделись. Встреча мимолётная, а осталась в памяти на всю жизнь…
     Где-то ты сейчас, Коля-фарцовщик из Тулы?

     Когда всё время находишься в состоянии между жизнью и смертью, когда сознаёшь, что в любую минуту можешь перешагнуть черту бытия – всё видится по-другому.
     Слишком часто мне приходится ощущать, что вот-вот, ещё немного и всё… Я уже привыкла к смерти и не боюсь её. Она не страшна. Я уже однажды прикоснулась к ней… Странно, но я даже могу сказать, что я с ней подружилась…
     И вот какая штука: с того момента, как я перестала испытывать страх смерти, я пересмотрела своё отношение к людям, событиям, обстоятельствам. Теперь мало что из мира материального имеет для меня значение. Нет, это вовсе не значит, что я отказываюсь от материальных благ. Комфорт и достаток для меня тоже необходимы. Но делать из этого фетиш, цель жизни, мне теперь просто неинтересно.
     Людей чувствую по-другому. Нет больше зла, ни на кого. Даже на тех, кто старается постоянно меня обидеть. Я их понимаю. Я знаю, что они просто боятся смерти, поэтому столь агрессивны и злы. Они просто ещё не знают наверняка, что, пройдя земной путь, они не исчезнут совсем, а пойдут дальше, каждый своей дорогой.
     Почти не волнуют такие вещи, как «политическая ситуация», «будущее цивилизации» и прочая философская дребедень. Жалкого конкретного человека попавшего в конкретную беду, жалко гибнущую Природу, жалко исчезающую красоту… Но сознание того, что Земля – просто очередной полигон, притупляет печаль…
     Знаю одно, пройти этот полигон надо достойно. И, причём, стараться делать это не в одиночку, а помогая осознать другим важность духовного роста. Важность оставаться существом мыслящим, как бы ни было тяжело и какие бы соблазны ни встречались в земной жизни. Тогда и дорога дальше легче будет.