Хочешь чипсов? Нет, они вредные, я не хочу

Хорошие, смешные анекдоты тебе однозначно не помешают. Слушать будешь? А куда ты денешься с подводной лодки? Слушай историю номер один. Разговор отца с сыном. Говорит отец. Сынок я сегодня в твоей комнате нашел презерватив. Ответ сына. Хорошо, дедушка. Вопрос отца. А с какого это перепугу я стал тебе дедушкой? Ответ сына. А вот с такого! Вчера я этот самый презерватив найти не мог, так что думай дедушка, думай. История номер два. Мне стало смешно, думаю, что мужской половине общества эта короткая история должна понравиться. Разговор парня и девушки. Говорит парень. Хочешь чипсов? Отвечает девушка. Нет, они вредные, я не хочу. Слово вновь берет парень. Ну и что? Ты же тоже вредная, но я же тебя хочу!
Всем желаю отличного настроения! Светлого, доброго дня!

Анекдоты



Далее >>>

Стоит нам сказать, что на небе 9885654256548 звезд, и мы обязательно в это поверим

Это вновь я с моими анекдотами. Извини, но тебе придется меня выслушать. История номер один. Парадокс. Я соглашусь с этим выводом. Вот слушай, это о нас о людях. Странные мы люди существа. Стоит нам сказать, что на небе 9885654256548 звезд, и мы обязательно в это поверим. А вот если на скамейке написано, что «Окрашено», то мы ведь обязательно будем проверять. Хи-хи. Ну, ведь, правда? История номер два. Разговор мужа и жены. Жена с тоской произносить такую фразу. Какая же я глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла. На что муж в ответ выдает совершенно блестящую фразу. Жаль, что в этой толпе не было меня! Вот еще одна история, история номер три, история о продвинутых детях. Идет урок. Учительница объясняет детям правила хорошего тона. По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А кто-нибудь из вас дети знает почему? Ответ Вовочки. Да потому что дама не знает, на каком этаже он живет.



Далее>>>

История об откровенной, честной девушке

Это вновь я, вновь к вам в гости со своим смехом. Придется выслушать. Вот к твоему вниманию история номер один. История об откровенной, честной девушке. Слушай. Идет разговор между парнем и девушкой, через несколько дней у них свадьба. Парень говорит будущей жене. Дорогая, мы тут с «пацанами» решили устроить мальчишник. Ага! Сейчас возьмете море водки, вызовите девчонок и будете всю ночь их иметь. Да как ты могла такое подумать, мы просто хотели пивка взять, посидеть потрепаться о том, о сем, ничего крамольного и в мыслях не было. Да что ты мне мозги пудришь? Я что, на мальчишниках ни разу не бывала? Вот ведь как! Откровенно!



Далее>>>

Рыдающая мать утверждает, дальше очень долго звучит «пи-пи-пи», что гордится поступком своего сына

Сегодня я вас мучаю в последний раз, последние несколько анекдотов. Слушай историю номер раз. Девочка Таня выходит из ванной комнаты и задает вопрос своему старшему брату Вовочке. У нас в ванной висит два полотенца, на одном вышита буква «М», а на другом буква «Ж». Я взяла то полотенце, на котором вышита буква «Ж». Я правильно поняла? Буква «М» означает для мужчины, а буква «Ж» для женщины? На что Вовочка со знанием дела заявляет. Нет, ты не правильно все поняла. Буква «М» означает «морда», а буква «Ж» это для «жопы». Этот анекдот не рекомендуется для прослушивания детьми. История номер три – неправдоподобная. Школьник Иванов Василий нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, дальше очень долго звучит «пи-пи-пи», гордится поступком своего сына.



Далее>>>

На сайте «Одноклассники» ученик Вовочка поставил одни двойки своей классной руководительнице

Вот вам пару, тройку анекдотов. Рассказ номер один. Разговор мужа и жены. Говорит муж. Знаешь, что я буду делать, когда через два года выйду на пенсию? Говорит жена. Не знаю, но хочу знать. Говори. Говорит муж. Я наконец-то смогу закончить ту книгу, которую начал двадцать лет назад. Ехидный ответ жены. И какую же книгу ты читаешь уже двадцать лет? История номер два. Название у этой истории кровавое. Месть. На сайте «Одноклассники» ученик Вовочка поставил одни двойки своей классной руководительнице Светлане Ивановне за все ее фотографии. История номер три, история современная. Продвинутая девушка говорит своему парню. Милый, я хочу быть для тебя как швейцарские часы: дорогой, желанной и чтобы всегда носил на руках. Простенькое такое желание. А я бы ответил ей в ответ так. Все что угодно милая. Но чтобы я не был как автомобиль. Вопрос девушки. Почему? Не хочу чтобы на мне всю жизнь ездили, ездили, ездили.



Далее >>>

Честь, отвага и мужество – три признака алкогольного опьянения

Давненько я вас не смешил. Попробую это сделать. Ты не против? Вот короткая история номер один. История о находчивости. Звучит она так. В автобусе едет молодой человек с собакой. К пассажиру подходит контроллер. Из его уст звучит вопрос. А вы заплатили за собаку? Ответ пассажира. Нет, мне ее вообще-то подарили. Вот просто смешное высказывание. Не обессудь, переписываю дословно. Просто понравилось. История номер два. Есть люди, глядя на которых складывается впечатление, что они развивались не из сперматозоидов, а из глистов. История номер три. История правдивая, много раз подтвержденная. Честь, отвага и мужество – три признака алкогольного опьянения. История номер четыре. История опять-таки правдивая. Ты пил чаи под названием принцесса Нури, принцесса Гита, принцесса Канди? У тебя не складывается такое ощущение, что это одна и та же принцесса. Вкус у этих чаев один и тот же!



Далее >>>

Судя по царапинам на его спине – это очень, очень хороший мальчик!

А мне понравилось. Вот бы так и в жизни было. Слушай сюда историю номер один. Побережье Черного моря. На пляже две дамочки среднего возраста рассматривают одного парня. Одна из женщин спрашивает свою подругу. Ну и как он тебе? Вторая отвечает. Судя по царапинам на его спине – это очень, очень хороший мальчик! После прочтения этого анекдота я еще долго не мог прийти все себя. Все смеялся и смеялся. Слушай рассказ номер два. Муж возвращается домой из командировки раньше положенного времени. Входит в спальню. Что видит? За шторами чьи-то босые мужские ноги. Муж грозным голосом спрашивает жену. Это еще что такое? Жена. А ты что думаешь, что шубы, платья и украшения можно купить на твою зарплату? Муж. Я спрашиваю, в чем дело? Жена. А на нашу квартиру и новую машину мы сами смогли бы накопить? Муж. Уже более спокойным голосом. И все-таки что это такое? Жена. А кто тебе помог получить такую высокую должность? Муж. Жена, я в последний раз спрашиваю. Почему наш кормилец босиком стоит?

Анекдоты



Далее >>>

Никогда не бери своего супруга на показ мод

Слушай сюда. Слушай маленькие интересные истории. Рассказ номер раз. Журналист одной из газет берет интервью у товарища Ивана Федоровича. Говорит журналист. Вот вы Иван Федорович в этом году справили с супругой золотую свадьбу. Вы вместе прожили долгих пятьдесят лет и конечно же у вас были конфликтные ситуации. Вопрос. Каким образом вы преодолевали такие препятствия, как вы сумели прожить все эти годы? Отвечает Иван Федорович. Когда я и моя жена Софья Николаевна расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Моя дорогая Софья называет это компромиссом. История номер два. Беседуют две подруги. Одна из них говорит. Никогда не бери своего супруга на показ мод. Подруга спрашивает. Это еще почему? Ответ. Это невыгодно для обоих. Я сразу же начинаю мечтать об обновке, а муж о новой жене.

Анекдоты



Далее >>>