Нет я не  буду один, нет я не буду валяться в куче собственной жалости к себе я буду что-то делать я не буду тухнуть я буду искать альтернативы. И сейчас я встану и пойду даже если никто не идёт!

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
Марк Твен

8 марта. Компания. Мужчины выпивают, женщины в сторонке обсуждают свои дела. Наконец, одна из них не выдерживает:
- Ну, в конце-то концов, сегодня приставания будут??!

Он был страстно влюблен, и она это поощряла. Наконец настал тот момент, когда он не выдержал.
- Дорогая, ты выйдешь за меня замуж?- нежно спросил он.
Она улыбнулась в ответ.
- У мего отца, - продолжил он, - капитал в три миллиона фунтов стерлингов. И ему уже девяносто четыре года. Когда он умрет, а я думаю, что это вскоре случится, я стану очень богатым. Ну, что ты мне скажешь?
Она ничего не сказала, : но через неделю стала его мачехой.

Отчаянно влюбленный молодой человек использует 8 марта, чтобы объясниться в своих чувствах возлюбленной. Стоя на коленях, он просит ее руки.
- Ну что ж! - отвечает она. - Может быть, я и соглашусь пойти за тебя, но запомни хорошенько ту часть своей речи, где ты признал, что не достоин меня.

Знаете ли Вы, что: не стоит обижать девочек, дергая их за косички. Девчонки вырастут и пригодятся!
Знаете ли Вы, что: мужчина без денег - это подруга!
Знаете ли Вы, что: женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
Знаете ли Вы, что: человек произошел от обезьяны, а женщина - от птички :или рыбки (уже не помню).
Знаете ли Вы, что: мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Знаете ли Вы, что: каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Знаете ли Вы, что: по женской логике, если ты способен плакать - ты тряпка, если не способен - ты бесчувственный ублюдок.
Знаете ли Вы, что: чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

'Протокол' церемонии поздравления с 8 Марта:
- Дорогая - ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет, дорогая! Ты прекрасна, как эти цветы!!

и на сладкое

Правила, которые, по мнению мужчин, должны знать все женщины:

- Если ты думаешь, что ты растолстела, то это, скорее всего, правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать!
- Дни рождения, день Святого Валентина, юбилеи, 23 февраля и 8 марта - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
- Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим: Пожалуйста.
- Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
- Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Абсолютно серьезно!!!

- Проси то, чего хочется. Нужно понять только вот что:

а) тонкие намеки - не помогают,
б) толстые намеки - не помогают,
в) ясные намеки - не помогают.

Сегодня я кажется окончательно подписался под этим именем,словом называйте как хотите. Я стал одним из клуба неудачников) я злостный анимэшник... вроде стало легче. Я смарю анимэ имею небольшие запасы его и знаю где достать. Единственная проблема это малый объём винчестера, нужно закупиться болванками и в путь...

Я приезжаю из Москвы в Зелег каждый день.Я не знаю где у нас сейчас что-либо находится, т.е. мои данные не обновляются я редко гуляю по зелеку. Я не знаю куда какой автобус едет, я не знаю где новый военкомат, я не знаю половину Остановок старого и нового города я не знаю ка кназываются улицы которые у нас есть в небольшом кол-ве, не представляю как выглядит зелек с высоты птичьего полёта. Я знаю по какой ветке мне ехать чтобы попасть на опредлённую станцию метро я знаю где можно посидеть и десятки кафе и баров в Москве,знаю кучу клубов и имею бесплатный доступ к нескольким. Я знаю почти всех  правайдеров в москве и ни один не сравнится с нашей сетью. Я люблю бродить по Зелеку, и меня раздражает "теснота" центра, отвратилеьный возух Москвы и мягкий аромат зелека) Приезжаешь после москвы и как-то неютно чувствуешь себя без стен. Приезжаешь из зелека убивает эта зажатость закрытость и давка. Неуютно чувствую себя и там и тут, странно дома, странно в инсте, на улице тоже не очень интимная обстановка. Когда мне было хорошо? Когда я лежу неважно где неважно на чём, главное у меня на груди уткнулась моя прелесть и дышит в такт со мной и мы просто лежим наслаждаясь просто тем что мы рядом... Она говорит "Я бы вечно бы так лежала..." но патом прохожит время и вы уже совсем чужие друг другу люди она не хочет знать тебя, ты пытаешься её забыть. Кто я? Московский студент бросивший курить или типичный зеленоградский чувак которрый заботится о здоровье.

Жестокая тема, сколько можно не спать? Сколько дней человек может прожить без сна? Один раз я не спал 5 дней и чувствовал себя нормально правда на 5-й день я отрубился, сам не заметив этого. Итак начинаем новые дни бессоных ночей и бесконечно скучных дней что-то надо делать.Блин глаза как будто щалиты гелием и температура повышается. Аррр...

Когда это случалось 1 раз ладно когда это случалось раз за разом,всё чаще и чаще. Каждый месяц ближе к полуночи я ночью плохо сплю это ладно. Но самое жестокое то что я не могу ходить при свете ночью. Все лампочки взрываются как сумасшедшие, один раз я вставил лампочку после того как взорвалась предыдущая лампочка. затем когда я снова решил включить где-то через час эта грёбанная электрическая иллюминация взорвалась. Раньше я просто глушил радио когда был зол)

P.S.

Что значит слово fuck?

В последнее время наша молодежь усвоила манеру материться на англо-американский лад. Только и слышишь со всех сторон: фак, фак, фак… А спроси ругателей, что означает иностранное слово FUCK - и вряд ли кто-нибудь из пользователей сможет ответить.

Оказывается, в XVIII в. из-за распространения венерических болезней на флоте правительство приняло решение проводить периодические медицинские обследования портовых проституток. А чтобы каждый моряк знал, с кем можно безопасно заниматься сексом, на плечах этих дам татуировали слово FUCK - аббревиатура, означавшая "Furnification under consult of King", то есть "Предоставляется под наблюдением короля (то есть государства)"! Чудеса! Даже выматериться англичане как следует не могут. И вслед за ними наши англзированные сквернословы, разбрасываясь "факами", толкуют, оказывается, о безделице, которую им почему-то должны предоставить непременно "под наблюдением короля". А в наши дни - королевы!

 

(c)Журнал "Техника-молодежи" №878, ноябрь 2006

Настроение сейчас - +/-

плэйер починился благодря нахожденю детальки под видаком. Сегодня в 10-30 нужно быть на кроссе я уже приготовил бутерброды, 2 термоса стоят на кухне готвые к утреннему кипятку и вот думаю брать камеру или нет достал Модест палочку или нет.Хмм рискнём мб взял.

У муа всё норм если кому интересно. Прочитал почти всего беляева которого не читал раньше всю Эпопею с профессором блин забыл)) с русским профессором с немецкой фамилией. В субботу будет кросс но мы судим, решили взять кофе с коньяком) Ещё тема зашла до того что у одногруппника отец работает в ментуре если удастся всё провернуть то мы увидим снимки или видео где чувак буит на лыжном кроссе приставать к лыжникам в поисках аптечки или подбитой "фары"... арр чё-то лень писать. вот . Мда и мне нужно купить зарядник для аккомуляторов

Детям до 18-ти не смареть. Я сдаюсь... Как? Мда прошу прощения в прощённое воскресенье)

 

^_^ ДСВ

А тут буит флэха которая вызывает мегапозитиф) там помечено кто создатаель так что ссылки на фоо сайтне обязательны посему наслаждайтесь 4 мешка весит "эта флэшка"

Блин опять в инст.
как же я задолбался учиться.Не хочу(. Хочу заочное обучение или хотя бы чтобы лекции присылали на e-mail ибо я не собираюсь их писать т.к. письменная или осязательная память у меня не развита у меня зрительная почему нет таких индивидуальных подходов? сука как же бесит система) а так в принципе всё норм пока ничего особенно жопного не было). Встал сёня в 5-47 а будильник на 6-20 сходил в туалет и решил поспать эти полчаса, полежал минут десять и совесть заела типо лан те встань уж пораньше раз уж проснулся. Прошло минут 10 не больше и хопа смарю на всех часах 6-57. Т.е. я вначале не поверил что они показывают уже почти семь и подумав мб на телефоне сбилась дата и часы автоматически перевелись на летнее время или хз что полез к компу и шарить везде результат был неутишительным 7 часов говорили мне электронные миеханические часы во всей комнате. Фак
- цензурно выражаясь подумал я. Но затем вспомнив что будут Мо решил что я еду к третьей) Как выяснилось у всех в то утро были такие скачки во времени рыжий потерял где-то в пространстве пока ехал 10 минут у Маринки исчез почти час дома. Хмм какая-то сука пиздит наше время найти и обезвредить. Какого хера спиздили мой час жизни? я не знаю. Но из-за тебя сукин ты сын (или блядская шлюха, я хз что ты или кто ты)
 пожалуйста верни мне его ;-)

P.s. сколько можно загружать музыки на свой плеер действительно только 6 мб или мне показалось? На сайте для тех кто не понял, плеер на сайте. Моя тестовая команда читателей выдала эту ошибку псему я её хочу предупредить заранее) типо faq ;-)

В колонках играет - Nautilus Pompilius - Белая Стена
Настроение сейчас - Приподнятое)

P.S. бугогог по поводу предыдущего поста)

Я собирался сегодня лечь пораньше, точнее ещё вчера) как очевидно мне это не удалось.  Дилема. Я помирился с наташкой, мы терь друзья арр "лол". У меня дилему куда пойти точнее куда повести Юлю Либо к себе где ей необходим интернет чтобы найти работу.. или на аниматрикс где можно познакомить с миром анимэ, арр я хз. осталось 100 билетов и 500 забронированных ещё не выкупили. Блин я хз.

Ну так вот я уже фактически отрубался... секунуду на погружение в прошлое ...  глаза слипались так что я боялся как бы препод не услышал моего храпа ибо я храплю когда засыпаю, как мне рассказывали.. неважно. Вот я короче сплю уже и всё народ пропускаю на листочке пара тройка формул и название билетов. Я через сон подсказываю Прокофьев просит писать свой билет и им заниматься. Я как бы говорю да-да и поворачиваюсь и притворяюсь что что-то пишу. Я начал замечатьчто народ начинают заваливать несмотря на все мои попытки народ отказывался слышать эти ответы, хотя завкаф всё слышал) В принципе поэтому я и не унимался чтобы он отмечал что я знаю и мб не стал даже спрашивать ибо никакой справочной литературой я не пользовался. Лан почти все наши закончились рыжий уже задолбался ждать пытался завязать знакомство с одной девчёнкой которая хотела пересдавать зачёт, но даже не узнал её имя я не знаю о чём он разговаривал но явно не о том о чём нужно. Лан меня вызывают...

 Мы смотрим мою задачу и видим что графики нарисованы неверно точнее это не те графики один зачркнут. который неверно другой от руки в частности про кумуляту я узнал на зачёте)  Кароче вот мы сидим он грит ну ладно я могу дать вам шанс я видел как вы тут отжигали и хочу чтобы вы сделали это ещё раз ;-) Оке, типо ответить на билет? ладненько...  Я начинаю отвечать он смотрит на мой листок на котором пусто он решает что типо это всё что я знаю. и Говорит я конечно знаю что вы ебёте эту хню и вы всё это знаете вы сдадите зачёт но не сегодня.Я как-то опустошён но не уверен что мне плохо как-то такое чувство пофигу незачёт у меня дело странное и даже очень, но не повод убиваться. На следующий день я приехал исправив графики у себя и распечатав их одногруппнику за полминуты до своего выхода на поезд. В принципе всё прошло неплохо мне дали билет с вопросами я уселся и начал чертовски подробно всё описывать т.е. не расписывать скорее составлять подробный план :-) со всеми пунктами и забыл одну формулу фактически весь зачёт я вспоминал эту формулу) Я понмил только половину закона нормального рапределения там где в степени а вот что было слева я хз) мне кидали бумажку там было не то я кидал подсказки и просто говорил правильные ответы... лан убегаю простите :-)

- Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?! - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой. - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю. А антрекот? Не знаю. А что хочешь? Не знаю. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят! Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ??? Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе. - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

писать лениво, очень лениво не знаю чего и не знаю зачем завтра обещаю продолжить историю про зачёт и про один экзамен... мб и вспомню про работу курьером.

В колонках играет - Rob Zombie - 11 - What Lurks On Channel X.mp3
Настроение сейчас - норм

небольшое дополнение к предыдущему посту.

краткий словаь студента.

классификация.

Студент  -  человек который числится в учебнов заведение класса выше колледжа. В него входят: ботаны, задроты, "бля как мне сдать сессию", "сколько стоит" и "что мне делать?" и т.п.

Задрот  -  человек который ходит на все лекции, пишет их, сидит на всех парах и всё кнспектирует. В сущности этих студентов преподы иногда путают с группой Ботаны а у них есть отличия. Обычно проблем с сессией не бывает если автоматы возможны они их получают ибо задания это калька того что было на парах

Ботан  -- похожь на задрота но есть одно отличие он ещё и понимает всё что там написано и может решать задания отличающиеся от тех что были на паре, но похожие)

"бля как мне сдать сессию"  --  студент который всю сессию где-то был занят, в принципе он может сдать сессию но просто параноик, бывал на части занятий есть часть лекций некоторые свои а не сканы одногруппников.

"сколько стоит"  -- золотая молодёжь посещающая инст лишь в сессию чтобы продлить свой абонемент)Сдают сессию так же успешно как ботаны.

"что мне делать?" -- потерянные личности которые весь семест гуляли, иногда заходя на пары нет ни одной собственноручной лекции, у них почему-то вначале идёт попытка сделать так же как "бля как мне сдать сессию" понадеявшись на авось и известные знания сдать экзамены, но это же бесполезно никогда их не понимал, когда остальные варианты не проходят они возвращаются к способу сдачи группы "сколько стоит"  только поэтому они и вытягиваются.

Вообщем-то дальше я продолжу когда появаится настроение писать

P.S. кстати вот тут прикреплена песенка которая вызывает у меня мегапозитифф. авторов или исполнителей не знаю вырезана с флэшки. Несмотря на слова всё равно вызывает только приятный мысли и ощущения)

В колонках играет - Linkin Park - Hit The Floor
Настроение сейчас - катись оно всё...

Ну что же футболки дошли обе, но разер у них действительно большие и обе футболки отдали мне этуи ещё одна с символами чего-то там богатства благополучия или ещё какой-то лабуды, не важно. Но бандероль пришла из новосибирска   Мы внчале зассали её получать,патом позвонив одной подруге которая уже получала футболки с меня сняли 1% налогов и всё итого 840рэ + 8,4рэ. Я думаю неплохо за 2 футболки отличного качества хотя была бы у меня термоплёнка я бы сам налепил

Ах да сессия сессия проходит норм последний зачёт перенесли так что 27-го декабря последняя пара по этому предмету и даётся задание выполнить которое нужно 28-го так что д.р. я отмечал с бутылочкой шато преньяка и чужими задачами в обнимку, долгая бессонная ночь, затем я лёг спать и с утра приехав на зачёт перед этим выпив 3 чашки крепкого кофе якобс монарх подаренного мне на д.р. в качетстве подарочного набора там кружка и блюдечко прилагается при покупке болшьшой банки. В начале зачёта я узнал что задача с которой даётся допуск у меня сдеана графически неверно, посему я сразу же пропустил всех сел в сторонке и начала переоформлять свобю задачу. Я ваще не знал что такое кумулята мне так и не объяснили.

 Народ тихо писал, зачёт принимает зафкаф... Никто не решался выйти и ответить свой билет хотя все уже успели списать, он выходил он отворачивался он собрал сразу всех. В начале народ еле выходил и наши как я их называю "задроты" отвечали более или менее но на элементарнейших вопросах, которые они не списывали или по билету они молачли, а у меня рефлекс задётся вопрос должен прозвучать ответ. Это правило. ну я рефлекторно отвечал, вначале я себя затыкал рукой, но когад они молчали и вся группа на элементарнейших вопросах, я жёг) Зафкаф это отметил и сказав я думаю вы тут единственный что-то понимаете попросить решить одну проблему над которой засела одна персона считавшая что восстание декабристов = декабрьскому восстанию XX века, ну да я не совсем точно ответил, точнее я пошёл не в ту сторону ибо правильный путь он чё-то обрубил сказав нет я пошёл по другому, кароче я запутался, в принцие но он во мне всё равно не разочаровался. Хотя он сказал что я сижу просто так бери типо билт вместе будешь защищать и задачу и билет я скала окей и взял.  Всё продолжая подсказывать я в своём написал только основые формулы чтобы не забыть и пошёл отвечать уже почти в конце к тому времени зачёт длился уже 6-й час кажется действия чашек кофе прервалось слишком резко и я буквально отрубался....

...to be continued... надо бежать