"Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его".
"В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его".

***

"Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы".

***


"Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности".
Читать далее...

Я услышал сирену пожарных вышел на балкон глянуть втф.Думаю поспрашивать патом что горит. Вначале ехал в 16-й затем на повороте повернул в 14-й думаю втф зах им возвращаться мб оттушились тогда захера сигналку оставили врубленной. Затем они заехали в 15-й. Я вышел с балкона и зажёг ароматическую палочку и открыл балкон холодно а вентиляции никакой не было. Звонок в дверь очень настойчивый и продолжительный. Перестал стучу в асю сестре типо кто звонил? через пару минут стук в дверь 3-х настойчивых кулаков. И все домочадцы у двери типо из-за тебя пожарники приехали. Типо пахло чем-то горелым. Я хз чё за нах мб соседи снизу горят. пока всё свалили на меня.

Иногда так полезно порыскать у знакомых есть ли они тут вместо того чтобы ждать пока тебя найдут и выписать жестокие ленты интересов. Вот по аське узнал что мой одногруппник NoXTeR тоже тут зареген. Правда судя по сообщениям не так уж давно и судя по всему от нечего делать, но всё же у меня уже 5 симп и будем наворачивать наш рейтинг. Пока что рекордом страницы было 800 в месяц. Попробуем достугнуть этого вновь.+ это новый пч.

День идёт за днём, сентябрь прошёл а суматошные дела всё ещё не улеглись. Надо бы в военкомат заглянуть. только боюсь что оттуда не выпустят).Половину из того что надо было сделать не сделал. Смотрю старые и новые сериалы, ребята с этого сайта меня наверное ненавидят, ибо я с него практически не вылазию врублю какой-нить сериал и ухожу вырубив колонки и монитор за день прокачаются все эпизоды патом вечером переключил на нужный и смотрим без лагов. Про личную жизнь я думаю не стоит рассказывать она сама всё расскажет тут по соседству.
поигрываю в Гольф на огп планете. Просто захотелось написать и хз что. поэтому вот хз что.

Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.

Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.

-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.
Читать далее...

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить? разумеется!!!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч. - звук падающего в стакан алкоголя

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой".
Читать далее...

Письмо
тов. И.В. Сталину
От Института Генетики

В ответ на ваше письмо "Чем вы там занимаетесь, уроды?" рады сообщить, что на сегодняшний день закончена разработка нескольких важных проектов.

Военные разработки:

Кавалерийская Лошадь Разведки Модернизированная (КЛРМ)

КЛРМ создается по многочисленным жалобам министерства обороны. Существенные отличия КЛРМ от КЛО (кавалерийская лошадь обыкновенная):
Отсутствие копыт. Вместо копыт КЛРМ оснащена обыкновенными ступнями. Благодаря этому новшеству, разведка, не спешиваясь, сможет подкрадываться к объекту разведки бесшумно (на цыпочках). Читать далее...

Выдержки из личного дневника пса

День 180-й.
08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю!
10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю!
16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю!
День 181-й - см. день 180-й
День 182-й - см. день 181-й
День 183-й - см. день 182-й

Выдержки из личного дневника кота

День 152-й.
Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешеными на ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухой корм.Читать далее...

Выдержки из личного дневника пса

День 180-й.
08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю!
10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю!
16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю!
День 181-й - см. день 180-й
День 182-й - см. день 181-й
День 183-й - см. день 182-й

Выдержки из личного дневника кота

День 152-й.
Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешеными на ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухой корм.Читать далее...

Ариадна
Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами? У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.

Беременность
Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев! Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе? Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, "это же не твоя забота, милый". Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь - и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар.
Читать далее...

1. Мстя добрая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...

2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....

3. Мстя извращенная.
- Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика.

4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...

5. Мстя детская.
- Умереть, чтоб все плакали.

6. Мстя подлая.
- Отомстить через 20 лет.

7. Мстя склеротическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все время забывать, что отомстил и мстить еще раз...

8. Мстя Советская.
- Выслать из СССР.
Читать далее...

Автор: Тараса (7 лет)

Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.

Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.

Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.

У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.

Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.

Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.

Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.

Спасетесь ли вы от нападения зомби? »»

я зареген на многих сайтах на очень многих сайтах и блогах и самое интересное что блоги на которых я ничего не пишу привлекают большее кол-во фрэндов, чем блоги где я пишу хотя бы изредка вроде этого. странновато это всё.

Отрицательный потенциал, как впрочем и положительный, заложен в каждом знаке Зодиака без исключения. Обычно в гороскопах упор делается на положительные качества, а отрицательные упоминаются редко. Ниже изложена попытка исправить это досадное недоразумение. Можно воспринять предлагаемый гороскоп как шутку или как предостережение, но в любом случае не стоит воспринимать его слишком серьезно.

Овен агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

 

 

 

 

 

 

Читать далее...

за 15 минут ожидания результатов и приёма я уже мысленно со всеми попращался, передумал, и решил что на последок стоит погулять и тд. Время тянулось бесконечно все на этаже казались раковотуберкулёзными больными,которые проходят химио и рентгено процедуры такие мутанты и и в глазах обречённость. странные желания тоже "погулять на последок". Из кабинета слышится голос- "этот молодой человек ещё ждёт?". "Да сидит" - слышится ответ. "недолго ему осталось ждать," - мысленно заканчиваю я. спустя субъективные 3 часа мне сообщают что у меня всё норм предлагают взять свои лёгкие чтобы написать там тексты какой-нить рок группы, смотался на 2-й этаж чтобы написать подтверждение у флюрографа, там написано что там ремонт и рез-ты выдаются в соседнем от рентгена кабинете 7-й этаж. после недолгих размышлений а стоит ли, решил что стоит и метнулся на верх, не знаю что там норм с лёгкими ну по крайней мере я не задыхался, подтверждение есть осталось сделать узи и взять справку r'r на всё про всё 1,5 недели. Проще сделать липу но не хватает наглости зайти в кабинет с коробкой конфет. Но всё равно сегодня несмотря на проливной дождь для меня по дороге домой светило солнце.

Появилась Настя - Знай, пришло несчастье.
Все Марины и Маришки - Склоки, сплетни и интрижки.
В голове у всякой Вали - До фига дерьма и швали.
Постоянно все Татьяны - Не обкурены, так пьяны.
Знай, любая Катерина - Это спутница кретина.
Всем известно: где Елены, Там гулянки и измены.
И всегда, где Вики - Ссоры, драки, крики.
Согласитесь, что Наташку - Не спроста зовут "какашка".
Если повстречалась Жанка - Значит, чья-то содержанка.
И известно, все Анютки - Где-то, как-то проститутки.
Для мужчины Иры - Что в карманах дыры.
Поголовно Веры - Тихи, глупы, серы.
А Галины или Галки - Беспардонные нахалки.
Собери всех в кучу Люб - Вот тебе уродок клуб!
И, понятно, Оли - Блеклые, как моли.
А попалась Юля - Повезло: грязнуля!
Ну а встретилась Тамара - Будет жизнь полна кошмара.
Факт известный, что Ларисы Все прожорливы, как крысы.
Но подлее Светы Человека нету!

Автобусы у нас стали ходить из рук вон плохо. Недавно час стоял на остановке, а его все нет и нет. Потом смотрю, подходит. В дверь не влезешь, в окно тоже не пускают. Сел, кажется, через выхлопную трубу.
Едем.
-.. .Гражданин, вам там наверху на ушах стоять не надоело?
- Извини, отец, я бы встал на что другое, да ногу поставить некуда. Бабусь, и ты бы внизу голову покрепче держала, а то у меня ботинок все время соскальзывает.
- А вот говорят, в Англии тоже двухэтажные автобусы есть, только там между этажами еще полы делают...
-.. .Товарищи, не давите так, здесь же люди!
- Не нравится, на такси ездить надо.
- А я и езжу.
- Что, денег много? Читать далее...

Черный пояс

Черный пояс. Выше – только звезды. Есть, чем гордиться. Заслужили. Однако не советуем особо зазнаваться – вопросы теста будут регулярно меняться.

Твой уровень владения интернетом

Сделав недавно флюрографию я наконец выловил минуту чтобы прибежать за результатами, на основании котороых меня направили на дообследование там какие-то чёрные дымки на лёгких как я успел заметить. Теперь меня излучать рентгеном для полной достоверности того что у меня там. Блин хреново звучит, я так ахуел что напрочь забыл что я делал до кабинета и очнулся уже за дверью пошёл в регистратуру смареть вернул ли врач карту и обнаружил что не могу найти паспорт он нашёлся в сумке врач проявила участие по поводу того что я его мог забыть, но я обнаружил его в отделении для ручек и т.п. ушёл назад, Полис тоже решил скрыться из моих ру, мы вместе с врачом проверили содержимое моей сумки и только через 30 минут я его обнаружил и не став стоять в очереди побрёл пешком. пока шёл домой почитывая Асприна и слушая радио всё равно мысли роились в голове и уже выложили кучу сценариев дальнейшего.

Читать далее...