Какой день? четвёртый,пятый? может шестой?
помню что недавно ушёл, а у меня всё так пусто будто прошло очень много времени..
и нет ничего, кроме зияющей пустоты, с болезненными судорогами воспоминаний.
не знаю что со мной произошло, но вчера пол ночи ел мороженое, принесённое моим золотым еврейским другом.
я пытаюсь найти в нём утешенье, но как-то не очень помогает. хотя без него было бы ещё хуже.
знаю что он тоже мной пользуется, переначёвывает со мной пока всё не образуется, а как наладится подымет голову гордо в верх, и какое ему будет дело до мальчишки-наркомана с навязчивым желанием: быть любимым.
а я просто всего лишь хочу любить. взаимно и что-то реальное.
а не чьи-то мысли, которые никогда не материализуются.
а меня так жёстко обламывают.
говорят что у меня потрясающий голос, но на звонки не отвечают. и дело не в моей навязчивости, а просто почему то всё убежденны, что если пропадут, то мне будет легче их забыть.
я ел мороженное, а он играл мне на губной гармошке.
а когда мороженное кончилось у меня началась истерика, я не знаю почему.
мелодия не была грустной и тебя в мыслях было не так много, но что то нахлынуло, будто спугнуло всё что в голове было.
и осталась одна мысль: ты ушёл, тебя больше нет и мне некому больше писать.
в моей жизни нет ничего, ради чего можно было бы терпеть.
я тогда впервые так серьёзно подумал о суициде.
а потом слёзы.
и так обидно. ну прямо до глубины души.
разве такое бывает?
когда я есть.. а меня никому не надо..
затыкаю себя и кажется от этого ещё больше слёз,
не люблю себя плачущего, я и так урод, а когда плачу так вообще..
Бертан не любит чего-то не понимать. его злит это.
я его злю. мои руки злят его ещё больше.
в моей жизни было столько Максимов.. и всех их я помню..
твоё имя ему ничего не даст.
а моя влюбчивость его вообще выбешивает, а как ему объяснить, что ты мне никто. ты мне просто чуть-чуть весь смысл моего существования.
когда ты подписался на меня, я был на краю,
мне было всё так параллельно, что засыпая очень хотелось не проснуться.
я даже дорогу переходил, не оглядываясь,не смотре какой цвет.. зелёный,жёлтый,красный..
и ничего кроме мата не было.
а тут ты. и дикий интерес к твоей личности.
я не ломаю комедию.
просто у меня никого нет. вернее у всех кто есть у меня уже есть кто-то.
им всем плевать как я провёл день.
помнишь как вечером первого дня, я так боялся тебя отпустить, боялся потерять то что было. боялся, что завтра будет совсем не таким как сегодня и говорить будет не о чем... а ты сказал, что бы я написал о том как провёл день..
но я этого не сделал, потому что у тебя было не всё в порядке.
и наврятли тебе до этого было какое-то дело.
теперь я буду писать тебе каждый день, как я провёл день.
день день. тавтология)
но раз ты так написал, наверно тебе было интересно..
наверно тебе не совсем плевать
мне так хочется в это верить..
иначе я совсем погибну.
и меня опять положат в психушку, а я туда совсем не хочу.
мама опять выпила.
Ир сегодня не придёт, а значит меня никто не успокоит..
он с такой отчаянностью прижимал меня к себе, наверно потому что сам боялся заплакать.
я никогда не видел как он плачет, очень сильный человек.
хотя ломается у меня на глазах, ему тоже нужно что-то что бы поверить в себя.
у него умер отец и теперь в семье он будет постоянно в чём-то виноват. не знаю почему к нему так все придираются. хотя нет.
знаю. но ведь нельзя же складывать все беды на одного человека за один проступок.
и пока у него нет сил он будет возлелеивать своё эго за мой счёт
моим "друзьям" не важно что у меня, как у меня; им просто важно что бы я был, что бы было кому излить душу, а потом вытереть ноги.
люди ненавидят тех кто когда то сделал их слабыми.
а со мной они всегда слабели, либо переспав со мной, либо поговорив "по душам".
когда утром я проснулся в его объятьях от будильника, мне вдруг стало страшно.
а вдруг как я встану все мысли вернутся, а я уже устал плакать.
я плачу постоянно.
затыкая боль в подушку.
не знаю поймёшь ты это. обычно когда обидно от чего-то очень, то лежишь на кровати и закусываешь край подушки и искренне веришь, что она может тебе чем-то помочь, будто надеешься, что клочок ткани способен разделить всю ту боль, что мечется в тебе.
я не пошёл в школу.
прижался к Бертану и уснул.
а проснулся один.
весь день просидел у батареи.
а потом у меня случился приступ, папа купил ингаляторы, но почему то кинул их в аптечку, а не ко мне в ящик.
пришлось выйти из своей комнаты.
а в коридоре зеркало, как всегда увидел в нём щекастого уродца.
когда стало легче, поднял футболку и в сотый раз убедился в том, что жирный урод.
рёбра видны только если нагнуться, а так - нет.
и во всём то мороженное виновато.
ненавижу себя за свою слабохарактерность.
всё. больше есть нельзя!! не буду.!!
вылетел на улицу, сам не знаю почему, наверно пытался уйти сам от себя,
намотал круги по трижды проклятой местности и вернулся домой.
легче не стало. и смысл всего это.
в чём вообзще теперь весь смысл?
для чего это всё?
я не хочу верить что ты больше не зайдёшь.
