Машина потихоньку набирала скорость. Я полностью утонула в своих мыслях, и очнулась лишь тогда, когда он сделал музыку громче.

наверное о принце она всю жизнь мечтала
а вместо принца встретила тебя

...она жила с тобою нелюбя....

а ты её прости, прости и отпусти
Знаешь она не твоя
а ты её прости, прости и отпусти
даже безумно любя
а ты её прости ведь знаешь почему
Просто однажды и ты
тоже захочешь уйти от любви
в поисках новой меты


Его взгляд упал на меня, потом на часы... Нет, не было ни резкого удара по тормозам, ни всплеска бурных эмоций. Машина всё так же плавно сбросила скорость. остановилась на обочине. а музыка всё продолжала отаковать наши души...
-Самолёт в 17-00. у тебя ровно час.
Я ничего не говорила. между нами это всегда было лишнее. он понимал мои глаза. да впрочем, как и многие другие.
-Мне отсюда не далеко.
Я чувствовала себя маленькой девочкой, которая собирается ослушаться отца. как когда-то в детстве...
но я успела. и хватило лишь одного милого дорого слова, чтобы девушка объявляющая посадку на рейс *** в 17-00 была уже не важна.
...

ты положил мне на ручку обручальное колечко... я была счастлива. так как ждала этого.. я знаю, что ждала... но я оступилась... и вот, как в замедленной сьёмке, моё колечко летит в высокую траву... ты смотришь на меня, и говоришь: НИчего, я подожду. А я ищу.. мне страшно... вдруг.. она... вы уходите вместе, ты весел... но всё еще с надеждой и с тоской смотришь на меня.. этот взгляд знаю лишь я... одна я...
я не плачу, меня же берёт под руку какой-то молодой человек, и вот мы уже на краю обрыва... а там.. море... синее синее... мы стоим обънявшись -закат... он смотрит мне в глаза... и...и... достаёт пистолет...
потом машина.... бешеная скорость... я открываю глаза, и понимаю, что я в подвенечном платье, а оно... оно всё в крови... крик.. мой душе раздирающий крик...чей-то голос говорит: *еще не время* ... надо мной стоят два человека... он, и та девушка, что ушла с тобой, они оба держат на руках детей... она - дочь... он - сына... они разворачиваются и уходят... а я кричу.. еще громче еще сильнее... я сдавливаю кулаки.. и...
и понимаю, что мне с болью в ладонь врезается что-то... смотрю, а там твоё колечко... я собираюсь его одеть... и вдруг - церковь... напротив меня стоишь ты, и одеваешь мне на палец это самое колечко... рядом со мной тот самый мальчишка, с которым уходил он... и я точно знаю, что это мой сын... а рядом с ним.. твоя дочь... не наша, твоя... да какая уже разница... мы счастливы и уходим... к свету...

В колонках играет - E. Marricone - le vent, le cri

И вот.. опять... наедине, и лишь мои мысли рядом.
Мишель... Кирилл... Костя...
кто еще?
он...
Италия... Франция... и родина...
спасибо им за всё... Итальянке - за работу... уют, тепло... нежность... за сказочный мир, находясь в котором я не пожалела ни минутки...
Франции - за Мишель... за моего ангела...
родине - за двух замечательных парней, случайно попавших в мои сети... и дело, дело всей жизни...

зачем... то мне скажет, зачем мне это всё надо? я не жалею... но и лечге мне от этого не становиться... ни капельки...

я помню всё... досканально, и помню то чувство, когда увидела в его руках это...
тупой шок пронзил тело, и я не могла даже пошевелиться...
что, зачем, почему?!
ведь у него вроди бы нормальная семья, и... может быть он окажется одним из тех кто настпает на свои грабли жизни...НЕТ!
мне плохо, мне больно...
я думала буду лелеть эти воспоминания... но нет... они померкли.. исчезли вместе с тишиной...
жалость, всё рушиться под её весом. Я хочу ему помоч, но не знаю, как... и возможно ли вообще... и фраза: а что еще делать.. ставит в тупик окончательно...
его милое личико... и это...

Это бред, червь, который гложит меня всё сильнее.. маразм
Еще вчера я была рада всему... боже ты мой, чудесный вечер, что еще можно желать?
я и сейчас не желаю большего... но...
но душа рвёт и мечет... чем больше я думаю, тем больше строиться какая-то стена... стена страха и непонимания...
нужно относиться ко всему, так же как тогда... просто жить..без двусмыслия... без веры и надежды...
Забыть его лучистые глаза, его нежные прикосновения и тёплые объятия...
нет.. да.. нет... помнить, но жить дальше...
просто потому что так нельзя... он не мой..
опять любовь - опять промах...

Умирать не хочется... хочется жить... но как?
Я могла бы быть с ним, но это выше моей гордости, выше гордости Маргариты... Если он сам не может сделать выбор, я не обязана делать его за двоих... ха, даже за троих...
нет, танго втроём, это не мой репертуар..
но я его люблю ... кажется...
your witch

... не могу ни на чём состредоточиться, всё валится из рук, всё порчу... единственное, что кое как успокаевает, это бедный Eminem, который уже который час, надрываясь, поёт When i'm gone...
...это удар ниже пояса... это наверное, чтобы не расслаблялась...может всё еще будет отлично.. главное не нервничать, и держать себя в руках... но не могу.. первая кочка - и я уже лежу.. я не хочу этого, не хочу... ну что... надо всего лишь пару годиков потерпеть, и всё... всё закончить... а если взглянуть с оптиместической точки зрения, то... буду писать задуманную книгу, печь свои тортики... а кабинет Инги я думаю, для меня всегда будет открыт... а там пусто не бывает...
та, что плачет

__________________________________________________________

WERDER Ирина, зайди на ссылку, я думаю тебе это пригодиться (: если конечно у тебя уже такого нет (:

Ну зачем же так делать, а? ненавижу вас за это... вы заставляете понять вас, а сами не хотите понять меня! я не могу и не хочу так жить... мне не понятны ваши взгляды, ваши мнения, и ваши действия... Я не спорю.. может у меня сильно устаревших взгляд на всё происходящее... но поймите, всю жизнь вы ТАК выезжать не будете... хотя, что я говорю.. у ВАС - всё получиться... только нехер записовать меня в своего рода *оторванных от коллектива*, сами не особо то приклееные... =-Р
такая какая есть

Ленивая... Ленивая... ленивая...
душа так и проситься на улицу... к солнцу.. небу... снегу... к миру...
и плевать на холод, плевать на удивлённые взгляды... просто хочется... хочется..
но вопреки этому - сижу дома...
надеюсь.. что к понедельнику это не закончится...
люблю...
снежная королева

Сказать, что я зла и в непонимании.. это не сказать ничего... =( блин!!! ну почему нельзя сделать ссылочку в инете: Сан-ремо в кремле *скачать*! чтобы мне, ёлки палки, не прыгать по всей это грязнющей паутине и не искать, а где бы это отхавать кусочек того или другого!!!!! и инет глючит! чтоб его, мать вашу за ногу!"

Заехали в полицую... а там всё как всегда.. как 10 лет назад... когда я мелкая дрыхла в кресле на НГ... и играла с ангиной в шарики на компьютере... ничего не изменилось...
встретили с шоком.. батя с дочкой...
Олег нали-мяли трали-вали... обниматься сразу, поразговаривали с ним...
смотрел на меня пьяными.. но грустными и задумчивыми глазами... было непосебе =(
а потом.. в одну секунду сник... и всё... о Танюшке рассказывал... 13 было...
13-летие ... и без папы...
тогда, задумчиво глядя на рюмку, точно думал о ней... о своей кровиночке, КОТОРУЮ БРОСИЛ...
вот компашка... один, всё уходит - другой уже...............
непосебе до сих пор.. и кажется надолго.... мне его не жаль... он сам сделал свой выбор.... но что-то в душе ёкает...

Ездили к т. Оле... с папой =) как я люблю зиму, ночь, и нашу машину на дороге... а еще обажаю когда мы вдвоём..
так было хорошо... мои замёрзшие пальцы в его большущей лапте... и так тепло и приятно, что ехали и я всю дорогу улыбалась...
эгоистка... но в тот момент он был ТОЛЬКО МОЙ... МОЙ ПАПА... И НИ ХОТЕЛАСЬ ЕГО ДЕЛИТЬ НЕ С МАМОЙ... ПУСТЬ ЗВУЧИТ ГРУБО... НЕ ТЕМ БОЛЕЕ С НЕЙ... он был только мой... моя любимая радость =)

... а я не опустила крылья...
я ещё летаю..и довольно успешно...
и буду парить до тех пор, пока КТО-ТО, говорящий ЭТО за моей спиной..
не сломает себе шею...
смотря на меня снизу вверх...!
вот так...
ваша птаха

Костя.. Костенька... такой милый стал после стрижки.. совсем изменился... идёт - больше чем прежнее... Ритка, Ритка.. чуть чуть рвения, и вон там с ним могла сидеть ты... ненавижу.. саму себя...

Сидела, и задумалась... если я танцую, то танец мне приятен лишь тогда, когда он для кого-то...
помнишь тот БУМ? он начался чуть больше года назад.... в тот раз ты танцевала для него... ты чувствовала музыку, себя... тебя переполняло неведомое счастье, хотя радоваться то было нечему... видя его, ты понимала, что ничего не измениться, но всё равно плясала...
и что? пошла вереница танцулек, которые были просто так - просто, для галочки...
долго? до НГ бала... блёстки платья... блеск других, затмевающих тебя звёзд... НО, я вновь была счастлива, т.к. своим появление я бесила эти кометки, от чего моя улыбка становилась ширше и ширше)) а потом предложение потанцевать... от НЕГО но я заматала головой в отказ... но не жалела... потому что нашему первому танцу суждено было свершить пол года позже... на.. назовём это *белом дне*, иначе, он не был бы так сладок и запоминающ...
далее... что далее?! и опять та вереница галочек, одна за одной, одна за одной, одна за одной... до лета.. так? нет! было ещё *день дьявола*...
белое пушистое создание пыталось открыть для себя еще неизведанные широты мира... я как пташка пыталась научиться летать, но злобный ветер сдул меня лбом прям в стену... и я скатывалась по этой стене вниз, но благодаря Юляшке и Кате не упала... я сидела на стульях, видела ИХ, и понимала, что это зрелище врезается в память на всю жизнь... К. и Ю. прикрывали меня, а я сквозь щель их тел смотрела, а душа моя разрождалась в истерике... никто не мог понять, что со мной... потом, были движения злобы и ненависти.. горечи и огорчения.. которые со временем ушли в далёкие края...
далее?... *белый день* ... и не только.. белое вечер, ночь... и утро, озаряющее петухами.. танцы с ним... я так долго этого ждала - и вот (: а потом.. душа искрилась счастье и радостью... потому всё, что из меня шло я дарила другим... ха! а как можно забыть вертящегося под ногами Воорбья? а? это незабываемо (: люблю (:
.... вот..... галки отставлю в сторону... *ужастик* .. в эту ночь думали как бы уберечь жизнь, что там танцы... танец был второстепенен...
последняя суббота августа... до этого, я боялась непонимания, осуждения.. но в тот день.. всё было до лампочки... т.к. я танцевала.. но уже для ДРУГОГО =) ха.. жаль... вершина оказалась непосильно.. покрайней мере сейчас............ но зажигали - и горела я ясно.. как и на *белый день*, после завершения хотелось бунтовать.. ведь как! еще хочу! сказка не должна кончатся!
теперь.... эх....время охватило, помню что было год наза.. что было в эти месяцы - нет.... Юляшка.. Юляшка... Юляшка... наши с тобой танцы поистене неповторимы... если кому приз за зретильские симпатии, то ток нам)) нет не типичной в наши времена извращенности... а лишь просто движения души... мы приводили в шок всех - кто в те минуты смотрел на нас, а мне было безразницы.. главное я ЖИЛА!
последнии... танцы уже не танцы.. это скорее детское бешенство.. моё детство возможно прощается со мной, хочет уйти навсегда и потому так яростно выказывается себя в последнее время... но всё же.. танец со смыслом не ушёл в далёко, пусть и эти *бесёныши* приносят не меньшее удовлетворение... теперь борюсь за НЕГО... но наверное это дохлый номер.. как и предъидущий... птичка вновь влепится в стенку.. кто на сей раз будет её ловить?
скоро НГ.. и?

Рита, Рита... и что тебе нужно от жизни... или, что жизни нужно от тебя?
какая твоя миссия в этом мире?
и почему она отнють не совпадает с желаемой?
*... но путь от фантазии до реальности тернист и долог, и лишь не многим удаётся преодолеть его от начала и до конца...* помнишь? помню... пришёл, увидел победил... но а в другом плане.. что там? вспомни ту, другую... разве всё было сразу? неа! после многих лет... но ведь результат не совсем тот что хотела...
задолбала я сама себя... мучаю свой разум какими то тупыми вопросами... как говорит Инэссе: Это нужно зазубрить, а не понимать! окейно?
Пришла чтобы жить.. и что тут еще думать...

.... как же выть хочется...

Напротяжении жизни, о людях складываются мнения.. кирпичик за кирпичиком... потом образуются стены, прочные и суровые... никогда бы не подумала, что сейчас рухнут... и не одна - многие...
да, вы тряпки, раз смеете поднимать руку на девушек! А еще зная Туську думали, что она сама напросилась... но какое тебе даётся право руку поднимать!!! а тебе? мы дет-сад? а как вы себя ведёте? а? это тупость, тупость высшей степени! сидеть и унижать из-за колоды карт тех, с кеми вы песок в песочнице ели.. ! а ты Юрка? плетёшься у них на поводу! да нахера тебе их авторитет! честь и уважение важнее... но нет же... мы же *дети* куда вам *царям* нас слушать... вы поймёте но будет слишком поздно... увы...
никем не услышанная

Весело, что сказать. и что тебя на это подтолкнуло? (: а?(: я вот представляю сидит он такой, улыбающийся, уверенность идёт на километры и заражает всех вокруг (: и тут ты спрашиваешь?
-между тобой, и Ритой что-то есть? -просто так... взяла и спросила =) а он улыбается и заявляет...
-ПОКА нет =) (:
А потом ты ходишь весь день и косо на меня смотришь! посылаешь всех подальше, делаешь вид что ничего не случилось, стреляешь глазками налево и направо... но вот пульки то летят мимо =)) И лишь одна я знаю, что с тобой... сорри, еще Райвис тоже... я выйграла, даже и не и пытаясь... это не Т. и не М. - силой не возьмёшь...

Тусь... спасибо тебе за твою маленькую сволочность =)) если бы не твои выходки, я бы может до сих пор сидела и лила слёзы... да, спасибо =)) я перестала быть сволочью, но мы подумали, что мои предъидущие реплики тебя успокоили... а ты в тихомолку, зай =)) знаешь... раньше бы я возмущалась, а теперь я сижу и улыбаюсь... пойми сонц, может мы и есть такие сплетницы... но твоя тактика тоже не верна... =)
твоя *злая собака*

Сегодня впервые основательно пошла ему наперикор... стояла и думала он убьёт меня...а завтра денёк на прочность...

=)